ASTORIS: прогулка по фикбуку. Стихи и рассказы

На фоне беды

Мне приснился сон прошедшей ночью,Будто позвонила мне сестра.Было всё так чётко и так точно:Я узнала, что ты умерла.И в поту холодном я проснулась,И полезла сразу в телефон.Надо же… Я просто ужаснулась:Ну каким реальным был тот сон!Вызов – та мелодия в миноре,Номер – тот, что помню наизусть.Темнота?.. Ну кто со мной поспорит,Что ночной звонок несёт лишь грусть?Не нашла я вызова, вздохнулаС облегченьем: будешь жить сто лет!..А сюда сегодня заглянулаИ нашла на свой вопрос ответ…Знаю, знаю, что давно умеюИздали предчувствовать печаль.Об одном лишь только я жалею:Не узнать в лицо её… А жаль!Слышу близкой я беды дыханьеЗа спиной. Но только обернусь,Воцаряется вокруг молчанье,А потом… Потом приходит грусть.Вот и в этот раз она явиласьКак всегда: откуда не ждала.Я теперь почти не удивилась.Я ещё тогда всё поняла.Этот сон, который мне приснилсяБыл не о тебе… Не обо мне.Только в душу страх мою вселился:Нет, я беспокоюсь не во сне.Ты живи… Живи сто лет. Я будуВ тишине молиться о тебе.В ссоре мы, но вряд ли я забуду,Чья рука качала колыбель,Ту, в которой я спала младенцемРовно десять тысяч лет назад…Мама… Ты всегда рвала мне сердце,И вполне логичен наш разлад.Не у нас одних непониманье,Не одним обид всех не избыть.Но когда настанет час прощанья,Не смогу уже спокойно жить…И хотя давно и точно знаю:Не оценишь ты печаль мою,Я через себя переступаю:Я тебе сегодня позвоню.

Я с тобой…

Я в печали. Я нынче в печали…Я зелёной объята тоской.Все стремленья во мне замолчали,И душа потеряла покой.Не ложатся слова на бумагу,И не радует солнечный свет.Стала жизнь дном большого оврага,Из которого выхода нет.Отчего же тоска эта злая?Почему мир окутала ночь?..Просто всё: друг сегодня страдает,Ну а я… Я не в силах помочь.Я слаба и могу только плакать,Лить потоки бессмысленных фраз,Разводить здесь осеннюю слякоть…Впрочем, всё слишком мелко сейчас…Милый друг, знаю: ты меня слышишь.Ты держись, человек мой родной.Я помощник, увы, никудышний,Но ты знай: я с тобой. Я с тобой…

Ошибки

Женщина может долго любить,Может послушной и правильной быть,Может комфорт создавать для него,Не оставляя себе ничего.Женщина может страдать и прощать,Вечной заботы не прекращать,Может смягчить, коль нависла грозаИ на измену закроет глаза.Женщина может много чего:Ждать много лет лишь его одного…Время бежит. Мы становимся злы.Вывод один: мужики все – козлы!..Но и они тоже могу любить,Главное: этого не пропустить.Видела в жизни я столько разВзгляд восхищённых, радостных глаз.Да, это было немножко смешно,Хоть над таким и смеяться грешно:Видеть, как чувством своим опоён,Он увивается возле неё.Как обнимает с нежностью станИ от любви вдруг становится пьян,И укрывает, как птица крылом,Напрочь забыв обо всём остальном.Я не о страсти. Я о любви,Чувстве, с которым готов подаритьКаждый мужчина, пацан и старикСердца влюблённого жаркий тайник.А вместе с ним – к новой жизни билет,Всё, что имеет на грешной земле:Дом, бриллианты, шубу, айфон,И безлимитный билет в спа-салон.Отдых на райских на островах,Речи хвалебные на торжествах,Каждое утро – кофе в постель,Жаркий камин, когда вьюга-метель,Тысячу платьев, сумок, туфлей,Карту кредитную – да пополней!И в ресторанах обед дорогих,И самого себя в роли слуги.И лишь немного попросит взамен:Чтоб не держала в мыслях измен,Чтобы улыбкой нежной цвела.Чтобы любила. Чтобы ждала…А мне хотелось других пирогов:Я никогда не искала рабов,Я не терпела слюней и соплей.Мне показалась свобода милей.В жизни хотела я лишь одного:Быть во всех смыслах круче него,Денег добиться умом и трудом.Был мне не нужен совсем его дом,Блага, которыми он окружён,Ну а потом стал не нужен и он…Годы летят. Никого не щадят…Женщины вянут – мужчины ворчат.Юных восторгов время ушло,Ну а взамен ничего не пришло.Нет, не жалею я и не грущу.Птица-печаль, я тебя отпущу.Ты улетай в дальнюю даль…Не возвращайся, птица-печаль.Им, тем, кто молод, счастлив, влюблён,Не разрушай этот розовый сон.* * *Я не жалею о том ни черта,Что моя жизнь не бывает проста,Что ни богатства в ней нет, ни побед —Да и свершений особенных нет.Только одно не даёт мне уснуть,Нет, не всегда, иногда… По чуть-чуть.Лишь об одном пожалею я вновь:Что упустила такую любовь.

На прощание

Как много в жизни значит мать,Что эту жизнь мне подарила.С годами можно лишь понять,Какая в этом слове сила.И пожалеет, коль беда,И поругает, если нужно…Но в моей жизни никогдаНе складывалась с нею дружба.Как много значит и отец,Оплот семьи, её защита!..Но тут вообще большой пипец:Строка сия всегда открыта.Я в детстве для него былаНикак не больше, чем прислуга,И повзрослев, я не нашлаВ нём ни помощника, ни друга.Давно, не знаю, сколько летЕго я и не вспоминаю,А он – меня. Большой привет:Я телефон его не знаю.Да и сестрица или братСтать могут ближе всех на свете…Наверное. Так говорят.Мне чужды чаяния эти.Моя сестрица круче всехИ нос дерёт, что аж противно.Вся жизнь её – сплошной успех,Где всё уж слишком позитивно.И с этой высоты она,Чуть жалостливо и брезгливоНа всех и вся глядит, полнаПрезрения и негатива.За что, семья, я не пойму?Ведь я всегда была хорошей.Вы мне ответьте, почемуВам так удобнее и проще?Моя ли левая резьбаВас раздражает? Или дажеВы видите во мне себя,А это хуже. Это гаже.Вы осуждаете меня?Не так живу? Что вам за дело?Вы мне не судьи, а родня.Могла б и я, если б хотела,Легко и просто указатьИ вам на ваши недостатки,Но не расслышать, не понятьМеня вам. Значит, взятки – гладки.Я не скучаю, не грущу,Не лезу в вашу жизнь подавно,Я встречи с вами не ищу.Не вижу вас я – ну и славно.Мне ваши взгляды свысокаИ ваша жалость надоели.И говорю я вам: пока!Ветра иные прилетели.На свете много есть других,Кого люблю и уважаю.Про вас я вспомнила на миг —И отпускаю. И прощаю.Я не сержусь, не помню зла,Но и общаться не желаю.Я с этого пути ушла.Я вас без злости покидаю.Нет, вы не думайте: мне жаль,Что так случилось и сложилось.Но я гоню свою печаль,Ибо дана мне свыше милостьТворить. И творчеством тем жить:Теперь я счастлива, свободна,И в свете этого проститьСпособна я кого угодно.Вы всё ещё моя семья,И жаль мне, что вас беспокоятМои пороки, а не я.Так вы подумайте: а стоит?..

Белый котик

Белый котик. Моя аватаркаНа ВК… Ты моим стал лицом.Ты родился, когда было жаркоВ старом, пыльном шкафу платяном.Я тебе не придумала имя —Просто Мелким тебя назвала.И пеклась о тебе, как о сыне.Я заботливой мамой была.Ты остался без матери рано —Я поила тебя молоком.Каждый писк твой и каждая рана,Каждый шаг твой был мне знаком.Стал взрослеть. За тобой я следила,Не пускала надолго гулять.И какая нужна была сила,Чтоб с высокого дуба сниматьНам тебя? Все тебя мы любили.Нет, не так: обожали тебя!Если спал, тише мы говорилиИ легонько ласкали, любя.Самой первою сделала фоткуЯ твою на свой новый планшет…Ну а жизнь оказалась короткой.Как мне жаль, что тебя уже нет…Для тебя не жалела вкусняшек,Не ругала почти ни за что…Нет на свете таких больше няшек.Мне тебя не заменит никто…Ты прожил с нами ровно три годаИ ушёл тоже летом, в жару…Знать, тебя призвала мать-природа…Нет, я вместе с тобой не умру,У меня есть другие питомцы,Но мне кажется: вместе с тобойТихий рай наш покинуло солнце,Мой пушистенький… Заинька мой.Ты был милым, красивым и ярким.Вечно помню и вечно люблю…Белый котик. Моя аватарка.Никогда тебя не удалю.

Дерево, которое лишено корней

Дерево, которое лишено корней,Не зазеленеет от тепла.Дерево несчастное голым по веснеВыглядит… Душа его – зола.Дерево, которое лишено корней,Беленьких не выбросит цветов.Дерево, которое лишено корней,Осенью не принесёт плодов.Я – как это дерево, но ещё мрачней:Мой недуг, увы, неисцелим…Дерево, которое лишено корней,Зимний ветер вырвет из земли.

Шаг

Остался шаг… Уж объявили поезд.Уже заходит он на первый путь.Стою в фойе вокзала, беспокоясь.Немного трушу. В панике чуть-чуть.Остался шаг. Как первое свиданье…Как будто мне экзамен предстоит.И радость – и большое испытанье.Надежды луч в душе моей горит.Остался шаг. В толпе мелькают лица.Я чувствую: узнать тебя смогу,Но замерла… Жду гостью из столицы.Увижу – и навстречу побегу.Остался только шаг – и нашей встречеУже ничто не сможет помешать.Остался шаг. Его и не замечу…Каким он будет?.. Только нам решать.

Улыбнись

посвящается моей печальной подруге

Я читаю – и снова печаль.Коментарии все исчерпала…И опять я скажу тебе – жаль,Что хорошего в жизни так мало.Что приходит на ум лишь тоска,Пресловутые мысли о вечном…Только знаю я наверняка:Сила в радости нашей сердечной.Потому говорю: улыбнись.Просто так, улыбнись вслед за мною.Пусть сейчас не легка наша жизнь,Пусть она стала глупой игрою,Улыбнись, просто так, всем на зло —Знаю я, что ты это умеешь.Друг у друга мы есть – повезло!Ты улыбкою душу согреешь.Улыбнись отраженью в окне,Вспомни: ты молода и красива!Улыбнись и прохожим – и мне!Пусть наполнится мир позитивом.Пусть поселится в сердце весна —Я тебе её встретить желаю.Мне улыбка твоя так нужна…И её я дождусь— обещаю.

СТИХИ. Новый поворот

2015г

На север

Посвящается Анисимовой Светлане. Её гостеприимной семье. Нашей с ней многолетней дружбе

Я разорву своих забот привычный кругИ в чудо разрешу себе чуть-чуть поверить,И в это время, когда все спешат на юг,Я сяду в поезд, отъезжающий на север.Мне в кассе очередь осталось отстоять,И вот открыта будет до тебя дорога.А сколько мы с тобой не виделись? Лет пять?А может, десять. Это слишком, слишком много.Сиянья северного ждёт холодный свет,А все проблемы мне придётся здесь оставить.Ведь послезавтра моей Светке тридцать лет,И лично я хочу успеть её поздравить.Мы будем пить-гулять, петь песни до утра,О тех годах, что позади, не беспокоясь…Ах, жду я – не дождусь, когда придёт пораХватать багаж и погружаться в скорый поезд.Увидеть море, сопки поскорей хочу,И северных грибов наесться до отвала.О чём-то расскажу – о чём-то промолчу,Но лишь бы ты, дружочек мой, не горевала.Побуду у тебя всего четыре дняИ снова буду собираться в путь обратный…Да вот и очередь подходит у меня:– Один до Мурманска, пожалуйста, плацкартный.

Любовь только в прошлом

Прекрасный совет: думать лишь о хорошем.А что делать, если хорошее в прошлом?А что, если молодость горьким скитальцемТебя покидает, уходит сквозь пальцы…Что в прошлом закаты, рассветы и счастье?Что мир твой наполнили только напасти?Не радует солнце в проёмах оконных,И просто бежишь от звонков телефонных?И в зеркале снова усталая рожа,Которую видеть уже ты не можешь.Когда твоя мать для тебя безразлична,И… просто какой-то коллапс в жизни личной!А также они, дорогие финансы,По-прежнему, бля, напевают романсы.И море забот, океаны скандалов.Всё больше проблем, будто их, сука, мало.Но хуже всего, то, что ты понимаешь:Давно, много лет не туда ты шагаешь.И можешь свернуть, и дорога известна…Но это давно тебе неинтересно.Поэтому тупо идёшь, как придётся.Всё меньше тебе впереди остаётся.И с каждым днём больше становиться прошлым,Тем, что отжило… Странным. И невозможным.Нет больше возврата туда, где начало.Устала? Не-ет. Просто пиздец, как устала!Но ты же у нас отдыхать не умеешь?А значит, себя снова не пожалеешь.И самое гадкое: если б случилось —Ну мало ли? – просто взяла и влюбилась.Вот так сгоряча, ни к чему, без причины,И чтоб вдруг любовь оказалась взаимной.И сразу от счастья свернула бы горы!Хотела б плевать ты на все разговоры!Забыла б в момент, как была ты несчастнойИ стала опять молодой и прекрасной!..Да только мечты это всё. Только грёзы.Остались тебе лишь печали и слёзы.Лишь память о том, что ценила ты прежде.Лишь только пустая, смешная надежда.И сколько угодно ты можешь старатьсяСебя воскресить – без неё не подняться.Ну да, если хочешь, мечтай о хорошем.Но не забывай, что любовь твоя – в прошлом.Безумна была она и эфемерна.Придумала ты её – да, это верно.Тебе без неё надо двигаться дальше.Не будет её – но не будет и фальши.Смирись. Успокойся. Тебе не присталоПечалиться, даже когда ты устала.Любовь – для других. Ты давно это знаешь.Ты сильная, да. Ты её отпускаешь.

В наш век высоких технологий…

Мои родные, милые края,Сомненья нету в том, что вы прекрасны!Люблю тебя я, родина моя,В день солнечный, а так же и в ненастный.Но разница, определённо, есть:Об этом-то сейчас я и толкую.Здесь Интернет поймать – большая честь,А в дождик не берёт он ни в какую.Спасибо, на работе у меняВсё с этим ОК. Но сразу после сменыПропасть могу с концами на два дня —Ну да, такой расклад несовременный.Скучаю я без вас все эти дни,Хоть и не требую от жизни много,И чтоб ответить вам, друзья мои,Я выхожу, как в песне, на дорогу.Такое в наше время, говорят,Есть только здесь, в глуши, в чащобах русских…И вот стою, любуясь на закат,И чуть бешусь от медленной загрузки…Ну а вчера был дикий депресняк,И всем я благодарна за поддержку.Да вот ответить не смогла никак:Такие у меня, увы, издержки.Пришлось, вздохнув, домой мне уходить(Розетки нет в деревьях на аллейке!).Как мне хотелось с вами пофлудить,Но у меня садилась батарейка.

Всё решено

Всё решено.Расстаться нам пора.Признай, что это мы давно решили.Всё решено…Все чувства – из вчера,Мы вместе быть когда-то поспешили.Всё решено.Не нужно говорить,Что виновата я – ведь хороши мы оба.Всё решено,И нужно прекратитьСей глупый спор, иначе вспыхнет злоба.Всё решено… Невидимая нить,Что связывала нас, давно сгорела.Всё решено… Мне нужно уходить.Тебе я до предела надоела.Конечно, жаль…Но мы уже не те.Мы погубили всё, чем дорожили.Привет, печаль!Как горько в суетеСлучайно вспоминать, как мы любили.И не держуЯ ни обид, ни зла,И мстить тебе не стану – обещаю.Одно скажу:Несчастлива была,Но и за это я тебя прощаю.Прости и ты…Счастливого пути,И поскорей найди себе другую.Из пустотыЖелаю я уйти.С тобою рядом быть уж не могу я.Уже давно нНе жду высоких фразИ праздничных душевных состояний.Всё решеноУже в который раз,Душа кричит и просит расставаний.Я этот шагБез страха совершу.Мне будет в радость это испытанье.Ты мне не враг,И я не согрешу,Тебя покинув… Что же, до свиданья.

Отпусти бабочку

Я бабочку поймала на окне,Что билась безнадёжно о стекло,И стало жаль невероятно мне,Что ей, бедняжке, так не повезло.Я бережно взяла её в ладонь,На улицу решила отпустить…Уйди, беда! Не тронь её! Не тронь!Я не позволю душу погубить.Пусть жить тебе лишь только до утра, —Не нужно торопить бездумно смерть.Давай же! В небеса тебе пора.А мне – раскрыть ладонь и вслед смотреть…И взмыла яркой краской в синеву,В лазури неба обо мне забыв.А я? Я на земле с тех пор живу,Не глядя вдаль и чувства отменив.

Август

Стали ночи длинней; по утрам – холодок;Звездопад в небесах до рассвета;Ярким венчиком радует каждый цветок —Это просто кончается лето.Манят дружно плодами деревья в садах;Травы никнут, желтеют, ложатся;Перелётные птицы уже в небесах,Молодёжь обучая, кружатся.Я люблю тебя, август, сильней оттого,Что всегда преисполнен покоя.Мне приметы твои интересней всего.Нараспашку я сердце открою.Я признаюсь тебе: не единственный ты,И с другими останусь я дружной,Но ведь жить не могу без твоей красоты!Без неё остальных мне не нужно.Я могу без конца любоваться тобой,По ночам глядя в небо часами.Ну так здравствуй же, месяц любимейший мой!Я твоими пьяна чудесами.Ты мне отдых даёшь, пробуждаешь мечты,Принося много мыслей о вечном.Ты с друзьями моими наводишь мосты,Позволяя быть лёгкой, беспечной.Ты не знойный, но тёплый; не летний почти,Но ещё не осенний – так странно…В этот раз ты помог от печали уйти,О тоске позабыть безымянной.Что ещё о тебе не успела сказать?Ты, бесспорно, прекрасен – да, знаю!В этом августе я вдруг сумела понять:Я жива! Я люблю! Я мечтаю!Этот месяц всегда мне так много даёт:На дары никогда не скупился.Даже милый мой сын, средоточье забот,В день Ильи в этот мир попросился.О, финальный аккорд летних дней золотых!За тобою мне горя не видно.Я люблю тебя, август, сильней остальных,И я чувствую: это взаимно.

Проваливай, моя печаль!

Проваливай, моя печаль!Ты мне сегодня не попутчик.Тебя нисколечко не жаль,Хоть и была ты другом лучшим.Я потерялась средь невзгод…Пришлось так долго нам общаться,Но в жизни – новый поворот.И вот уже пора прощаться.Тебе так трудно отпуститьМеня из лап своих когтистых.Но поздно: хочется мне житьИ видеть солнце в небе чистом!Зачем явилась, почему?В твоём присутствии нет толку.Я знаю точно: никомуНе погасить мой свет надолго.Неужто мало надо мнойТы чёрной птицею кружила?Так улетай, друг скорбный мой,Сейчас во мне другая сила.Хочу смеяться и любитьИ быть счастливой до предела.Повенчанной с тобою бытьДавным-давно мне надоело.Что было, то прошло – не жаль.Смотрю вперёд, взлететь готова.А ты – проваливай, печаль!Нет, не увидимся мы снова!

Когда я попрощаюсь с Интернетом

Ну, муж?! Теперь я полностью твоя.Ты рад? Ну что ж, любимый, наслаждайся.Всё, не уйду в астрал надолго я.Сочувствовать? Да даже не пытайся.Работа, здравствуй! Как ты без меня?Стоишь, как хуй? Вот я опять с тобою.Тебя за сутки раскидаю я.Не рада видеть – этого не скрою.Привет, подруги! Вот я и пришла.Ах, вы меня давно уже не ждёте?Других я развлечений не нашла.Я вижу, без меня сидите-пьёте,Так наливайте! Здравствуй, алкоголь!На каждый случай жизни ты проверен.Ты вовремя! Понять меня изволь.К тебе я ненадолго: будь уверен.Итак, привет-привет, реальный мир,Ночное небо, лес и мать-природа,И даже спорт – давнишний мой кумир,А больше всех – прополка огорода.И только ты поймёшь меня один,Когда я попрощаюсь с Интернетом:Мой заинька. Единственный мой сын —Ведь для тебя его дороже тоже нету.

Здравствуй, мама…

Здравствуй, мама! Как ты поживаешь?Как здоровье? Как, вообще, дела?Мама, я соскучилась… Ты знаешь:О таком подумать не могла.Мне казалось, что так будет проще,Что без вас прожить вполне смогу.Не считать себя ничьею дочкой…Только от себя не убегу.Я не знала, как тоска терзаетСердце бесприютное порой.Сколько на земле дорог бывает,Только не прожить мне без одной,Той, с которой путь свой начинала,Той, что до сих пор меня зовёт.Видимо, пора моя настала,И стою я у родных ворот.Мне не стыдно, мама – просто больно,И не важно, кто был виноват.Если я обидела невольно,Я прошу прощенья за разлад.Слушая, я не хотела слышать,Видя, не хотела рассмотреть,Но теперь… теперь я буду выше,Ибо не хочу осиротеть.Мне материальных благ не нужно:В жизни на халяву не велась,Просто я хочу быть снова дружнойС той семьёй, в которой родилась.Глупой назовёшь?.. Да-да, я знаю…Только ты мне на слово поверь:Мама, я теперь совсем другая!Мама, отвори мне снова дверь.Сколько раз я думала об этом,Сколько раз я видела во сне…Зиму прожила без них и лето,Только всё равно они – во мне.Номер, тот, что, удалив, я помнюВидимо, пришла пора набрать…Мама, я устала быть бездомной!«Здравствуй, мама!» – хочется сказать.

Раны

Я умею залечивать раны —Вот такой я на свет уродилась.Это может казаться обманом,Только свыше дана эта милость.Долго я не болею душою,И попавшую в сердце песчинкуЯрким я перламутром укрою,Обронив, словно жемчуг, слезинку.Мои раны уходят глубоко —Не заметить вовек, не увидеть.Всех, со мной поступивших жестоко,Не могу, не хочу ненавидеть.В одиночестве переболею,Исцелюсь – и опять позабуду.Вновь вперёд – ни о чём не жалею.О прошедшем скорбеть я не буду.Лишь тоска одинокою ночьюНеизменно меня посещает.В чёрных мыслях о мире порочномНе погибну… И всех я прощаю.На Луну, как волчица, повою,Расскажу о своих ей сомненьях.Мы давно уже сёстры с Луною…Но рассвет принесёт исцеленье.И опять свои крылья раскину —Здравствуй, мир! Снова я тебе рада.Я обитель печали покину.Светлым днём не саднят мои раны.И порою покажется странным,Что приходит так быстро спасенье.Я умею залечивать раны…Но лишь только свои, к сожаленью.

Муза просит никотина

Ночь собой укрыла все дороги,В тёмной вышине зажгла луну,И сижу я снова на пороге:Надо дописать – ведь не усну.Телефон в лицо мне светит ярко,Чуть рука от холода дрожит.«Некст» сиреневый и зажигалкаРядом на ступенечке лежит.Полночь миновала. Время мчится,И курю одну я за одной.Муж сказал, что надо мне лечиться —Это ж надо быть такой больной!Чтоб не спать уже вторые сутки,Постоянно пропадать в сети,Покурив – и это ведь не шутки! —Всё, что в доме удалось найти.«Некст» уже закончился – и ладно,Не перебирала никогда!Знаю, что всё будет шоколадно:В доме есть «Балканская звезда»!Завтра за неё – и без сомненья! —Мозг опять мне будут выносить.Я её беру без разрешенья:Муж мой спит. Кого же мне спросить?И начнётся утро со скандала:«Что курить мне, милая, теперь?»Что б тебе в ответ я ни сказала,Лучше ты мне, дорогой, не верь.Я бы объяснить могла в чём дело,Только не поймёшь, увы, меня.Просто ночью Муза прилетела —Знаю, это для тебя фигня.Муза прилетает, когда хочет.Способ удержать её один:Если появилась она ночью,Непременно нужен никотин.Хорошо, что не курю я в доме:Можно было б вешать там топор.Видишь? Молча мёрзну на пороге,Так давай закончим разговор.Если вдохновенье накатило,То ни подождать, ни отменить.Ну, а Муза просит никотина:Как тут бросишь, бляху мать, курить?

СЕТЬ

Приходилось слышать не однаждыНа канале славном REN-TV,Что вставляют датчик в каждый гаджет(Во какие сплетни в голове!).Я не знаю, может, и неправда:Мне, увы, никто не подтвердит,Что за нами хитрая программаПрямо через камеру следит!Честно говоря, мне по фиг это:Мне особо нечего скрывать.Пусть следят с заката до рассвета,Деньги тратят… Мне на них плевать.Даже если правда – мне не жалко.Но задумалась я о своём:Если это так, вот я нахалка!Что ж я в виде-то хожу таком?Лишь проснувшись, телефон хватаю,В зеркало ещё не заглянув,В мир любимый тут же улетаю,Волосы резинкой не стянув,Не умывшись, даже не одевшись,Новости бегу смотреть скорей…Вдруг меня такой вот охреневшейВидит кто-то из моих друзей?Нет, увольте! Это неприятно!Я сегодня так не поступлю.Встану утром и свою кроваткуКак учили в детстве застелю.Я умоюсь, причешусь, оденусьДа ещё накрашусь, а потом,Преодолевая честно леность,Приведу в порядок весь свой дом.И, когда всё станет идеально,Сяду с телефоном у окна…Мир тогда мне светит виртуальныйТолько лишь когда взойдёт луна.Пропади же пропадом, порядок, —Ведь тебя же не было и нет.Подавайте мне мою отраду!После труд! Сначала – Интернет!Посмотрю я новости спокойно,Парочку комментов напишу,А потом уж вид приму достойныйПозже: никуда ведь не спешу.Есть сия программа или нету,И следят там или не следят,Жизнь моя пуста без Интернета!Пусть меня в обратном убедят!Без него прожить мне стало сложно:Да вот просто не на что смотреть!Всё ведь отменить на свете можно,Кроме своего визита в сеть!

Разменяли любовь…

Помнишь пасмурный день, где я стала твоею женою!Помнишь серое небо? А белое платье?.. Ну что?Мне казалось тогда: целый мир я с тобою открою…Оказалось, что всё, к сожаленью, не так и не то.И не в том вся беда, что в быту растворилося счастье;И не ты виноват, что не слышу порой нежных слов.Нет, виной не измены, не смерть, не другие напасти:Наше горе лишь в том, что давно разменяли любовь.Разменяли её, как монету – ну что же, бывает! —На разлуки, на боль, на тоску, на обиды, на ложьИ на даты, которые, помня, всегда забываем…Разбросали по свету – обратно уж не соберёшь.Растворилась она, разлетелась давно на осколки,На чужие слова и на ночи, где я – без тебя.Мне б обратно слепить их – да нет никакого в них толку…Я не сдохла одна, но так трудно дышать, не любя.Не скорблю я, поверь: уж давненько всё похоронила,И могилка её зарастает привычно быльём.Я тебя не виню: я с тобой её вместе убила,Просто нам предстоит долгий путь одинокий вдвоём.Я останусь с тобой всё равно. Я тебя не оставлю.Ты такой же, как я: ты потерянный и неживой.В этом мире холодном себе одному предоставлен,На вопрос о любви можешь лишь покачать головой.Разменяли… Увы. Не любить нам, но и не расстаться.Нас друг другу судьба вечной карой назначила. Жаль.Столько лет позади – это страшно подумать! Пятнадцать!Так прощай же, любовь!.. А с тобой мы знакомы, печаль…Только в памяти вновь каждый год этот день воскресает:Платье белое, радость, подарки, улыбки, цветы…Разменяли любовь, а картинка всё не угасает:Я невеста. И я молода. И меня любишь ты.

Аллергия

У меня на любовь аллергия.Я её принимать не рискую.Только вижу, как любят другие,А сама лишь смотрю и тоскую.Организм мой её отторгает:Жар с ознобом вдруг одновременно,Сразу воздуха мне не хватает…И лечиться опять – непременно.Мне нельзя её ни в каком виде.Она душит меня, убивает!Жаль, её невозможно предвидеть…Да и средств от неё не бывает.Ну а если приму её всё же —Ведь о ней об одной мои мысли,То тогда мне никто не поможет…Отключусь я надолго от жизни.Не придумала это: так было —Сколько раз я страдала и сохла!Мир прекрасный казался унылым…А в последний раз чуть не издохла.А в последний – едва откачали.Как я лекарям тем благодарна! —И смогла позабыть про печали…Только снова я влипла бездарно.Снова хочется сладкого яда,Но не выжить мне больше – я знаю…Мне последствий тяжёлых не надо.И любовь я свою отпускаю.Пусть летит она в дальние дали.Проживу без неё, как и прежде…Надоело быть вечно в печали!Надоело лелеять надежду.Надоело. Теперь буду сильной.Не сорвусь. Не приму её больше.У меня на неё аллергия —Обожрусь её – станет лишь горше.И о чём я вообще? Хватит плакать.Попрощаюсь я с чувством жестоким.Осень в сердце, грязища и слякоть.Продолжаю свой путь одинокий.