Я уже не маленький. Министории

– Всё, всё. Окончили дискуссию. Не надо экстремизма. Толерантно выражаемся. В Европе все-таки еще наполовину, а не в Азии. Второй докладчик где? Про корни зла… Да, гер полковник проходите. Вы у нас эксперт. Вам ведь приходится их, эти корни, корчевать.

– Мы, полицейские, бессильны в одиночку эти корни разрубить, и, так сказать, из почвы корни вынуть с корнем… Тавтология какая-то выходит, если корни с корнем… Совсем запутались мы с недопониманием вопроса.

А вот чего боятся люди более всего? Как раз того, чего не знают или недопонимают. Смерти все боятся. Потому что непонятно. Не знают, что потом там будет. А террорист – он смерти не боится. А почему? Да потому, что знает, что попадет на небе точно в рай. И там в раю получит девственниц, по-моему, десяток. Нет, какой десяток, семьдесят положено у них. Ну это не столь важно сколько. Очень много женщин для разврата или секса. Ну при количестве таком – это одно и тоже. А разве хорошо от этого ему там будет бедолаге? Бороться с этим их заблуждением надо. Он ведь, бедный, не знает, что это такое – сразу даже десять женщин, извините поиметь. Ну, а скорей не он их, а все они его иметь там будут.

Я предлагаю, каждому, кто в этот «рай» захочет, так, для начала, экскурс сделать в Амстердам. Столицу неограниченного секса. Оплатим им дорогу и секс-услуги местных дам. Но только чтобы он от секса не увиливал и не слинял. Наряд полиции для безопасности приставим.

Затраты? Что вы… Ерунда. Это же не дополнительных сто тысяч полицейских. Просвещать их надо. Их беда в незнании последствий группового секса, который положен там у них в раю.

Все корни в глупости. Какой дурак захочет, чтобы его имели столько женщин сразу. Рай этот надо предоставить здесь шахиду-исламисту дня на три. Ну, если выдержит, конечно… Аллах ему Акбар. Простите, перепутал. Все у нас смешалось. Бог ему в помощь… Вот только непонятно, а на кой черт это нам. Приютили… Теперь по всюду крики джихадистов убивать неверных. У нас для них неверных много… Ждем… Отведи нас Бог. Аллах Акбар.

– Кто выступить еще желает, господа? Пожалуйста. Какие мнения?.. Вы желаете сказать, хер Мухаммед? Проходите. Прямо на трибуну. У нас свобода всех религий, толерантность мнений. А ваше понимание, как решить проблемы, для нас особо интересно.

Мухаммед вышел…

– Ну держитесь, Фрау! Мисс в короткой юбке… Аллааах Акбар!

*****

Руины… Дым… И колокольчик, что звенит. Но, видно, поздно. Слишком тихо. Звон заглушают крики правоверных с минаретов – муэдзины. Их все-таки четыре по углам.

КОГДА ПРИХОДИТ ВДОХНОВЕНИЕ?

Серым холодным и зимним утром… Нет. Теплым и майским днем… Майским днем не годится. Очень уж заезженная тема. В полдень… Так-так. Надо зацепиться за время. Это всегда хорошее начало. Главное, поймать волну и потом на ней уже… Ну, понятно, на ней, как по волнам.

Сегодня, чувствую, волны не будет. Полный штиль. Завтра… Вот черт, опять о времени.

Может, все-таки, начать со слова «Завтра». Завтра, завтра… Это все о будущем. Так хорошо начать писателям-фантастам, а я всё-таки любовный лирик.

Вот. Начну со слов «Вчера с утра…». О, боже, только не вчера. Какая, к черту, там любовь вчера. И именно с утра все началось. С женою поругался. Хотя ведь, если разобраться, кто с кем поругался? Кто первый начал? Что было в начале?

В начале было слово… Ну, так и что, что было слово? Эка невидаль. Вон их сколько. Это все пустое, философия такая, что в начале было слово. В начале слов как раз и не было.

Жена, как сыч, с утра была. Туда-сюда, туда-сюда. Без слов, короче, поругались. И хорошо, что на работу торопилась. Не дай бог, проронил бы слово, завтра точно бы не наступило. Да какое завтра, всё бы кончилось сегодня.

Ну, бог с ним, с утром. А что было после? После Саня приходил и день прекратился. Потом настало снова утро, но уже сегодня.

Ему-то, Сане, что, он художник-карикатурист. Какие могут быть проблемы с вдохновением? С утра проснулся, ну, после вчерашнего, водички в краски капнул, к зеркалу и всё… Автопортрет – готовая карикатура. Врёт ведь, скотина, что сюжеты черпает из подсознания. Из зеркала рисует. Обычный дилетант. Он художник-портретист. Все просто и банально. Но вот чего ни взять и не отнять – успех у Сани.

Рецензию на живопись его читал. Светила мировые пишут: «Саня – гений». В своих портретах, понятно, не в чужих, он смог соединить одновременно и реализм и, как у Сальвадора, сюрреализм. Не знаю, кто это? Сальвадор… Имя странное. Наверно, друган его какой-то испанский или португальский. Их много всяких по утрам приходит.

Так, ладно, хватит тратить время на пустое. Вдохновение, оно ведь ждать не будет. Не такси с включенным счетчиком.

Во-первых, что такое есть любовь, которая нечаянно нагрянет. Оба-на… Нагрянет. Да нагрянет. С этого начну, и так… Стоп… А когда она действительно нагрянет?! Жена с работы. Времени сейчас как раз полвторого. Ой, ля-ля. Да через час нагрянет! Злая после вчерашнего придет.

Так, тряпку в зубы. Мыть полы. Убрать кровать. Вынести мусор. Картошки не забыть пожарить. Нет. Проще отварить. Остался ровно час. Уже немного, и я дождусь прихода Вдохновения.

КИНОМАНИЯ

Моя жена все время смотрит сериал. Название не помню, да и она не помнит. Года три идет. Классный, что-то там про Золушку. Современный, Золушка из девяностых. Середина перестройки.

Фильм цветной, красивый. Олигархи в белых Мерседесах. Рэкетиры на огромных черных джипах. Да вы, наверное, их помните. В красных пиджаках по моде девяностых.

А главный интриган у них Серега. Он бывший программист, потом, примерно через тридцать серий он электрик ЖЭКа. А к пятидесятой серии он безработный алкоголик. Серега на семерке. Нет, не БМВ. Он на новенькой семерке Лада, с одной царапиной на заднем бампере. После тридцати трех серий помятой и без бампера.

Главная же героиня сериала целомудренная Таня Золушкина. По профессии она доярка, но по призванию – модель для подиума. Она приехала в Москву из Почемуево. Решила покорить столицу. Ищет признания и суженого. Разумеется, что скрытая красавица, до тысяча девятой серии.

Вот… Здесь в моем рассказе про Татьяну пауза. До двести девяносто третьей серии.

Нет, вы не подумайте, что пауза была в развитии сюжетной линии. Пауза была техническая. Но я все сразу раскусил и понял. Я все заметил еще в пятой серии.

– Таня Золушкина…, – я так тихо говорю вам, потому что по секрету, – эта Таня была беременной. Ну, и пока шли двести серий, родила ребеночка. А по закону ей положен был еще декретный отпуск. В общем, Таня эти триста серий пропустила.

А за это время (так много серий ведь не шутки), там случилась драма. Все, кто как мог, друг друга полюбили. Светка, Танина подруга, вышла замуж за электрика Серегу. Хитрая, гадюка. Ну как лиса все поразнюхала (за двести серий). Таня наивная была и этой Свете очень доверяла. Короче, Света знала, что ребенок у Татьяны от Сергея. А он, Серега, вовсе не электрик ЖЭКа, а потомственный банкир Сруль Рабинович. Он под именем Серега двести серий укрывался от бандитов-рэкетиров.

Танюша же, в отличие от Светы, наверняка не знала от кого ребенок. Вот… Все как в реальной жизни получилось.

В итоге, за пятьсот серий все разругались и даже подрались. Многие из олигархов умерли. Их конкуренты отравили. У многих, да почти у всех, погибли дети в автокатастрофах.

Но, главное, Серега, он же скрытый Рабинович, неожиданно во сне вдруг понял, что малыш, родившийся у Тани, его сын. Кровиночка родная. И у Сереги пробудился, ну, когда той ночью он проснулся, голос крови.

Таню он не помнит, а малыша узнал по зову крови. Да вы представьте. Вот вы – олигарх. И вдруг, оба! У вас из ниоткуда объявляется наследник. Представили? И я представил. Дух захватывает. Ну да ладно. По сюжету и не такие происходят повороты.

Светка, конечно, тоже быстро сделала ребеночка Сереге. Но, как прояснилось серий через восемьсот, клона… Нет, вы не поняли, не клоуна, а клона. Ну, как в бразильском сериале или, я возможно перепутал, в мексиканском.

А серии все крутятся. Тыща девятая! Кульминация!

Таня только до тысяча девятой серии была уродина – сутулилась и волосы не мыла. Она так красоту свою скрывала.

Но нечаянно, случайно, на бонус в супермаркете она купила гель и мыло. Нет, не мыло. Она там покупала гель и получила в виде бонуса бутыль шампуня. Его весь сериал Малахов рекламировал. Таня рекламу пропускала и про шампунь не знала. Называется он как-то про животных. Вот… Вспомнил. Его еще втирать в колени для суставов можно. Два в одном, гель и шампунь. Название из физики. В чем измеряют у автомобилей мощность?.. Вспомнил. В «лошадиных силах». Вот также и шампунь назвали.

Татьяна волосы и спину «лошадиным» гелем сбрызнула, и из «гадкого утенка» превратилась в лебедь.

Все в шоке! Олигархи без ума от Тани. Светка злится. То ли Серега, то ли Рабинович, назовем его для простоты Серго-Рабинович, разрывается от чувств на части. Он понял, что сын от Светы у него не натуральный. Клон. И он его уже не любит. А натурального от Тани любит. Но сынок пошел в поход и сгинул, где-то в Гималаях.

Короче, там теперь все плачут. Олигархи от любви к Татьяне. Светка – от зависти. Серго-Рабинович от тоски по сыну. Таня тоже плачет. Может быть от счастья, но, скорее, от того, что потеряла… Да, нет. Не мячик. Что вы всё мне – Таня, мячик. Сразу вижу, не смотрели сериал. Таня сына потеряла. Его так и не нашли в этих проклятых Гималаях. Серий триста горе.

И у моей супруги слезы. Плачет. Говорит, что это жизненный сюжет так сильно тронул ее в сердце. Но я сомневаюсь. По-моему, он тронул ей не сердце, а скорее голову. Да так тронул, что она немного тронулась мозгами.

Теперь, когда она не плачет, то приглашает к телевизору меня. Но я крепкий парень. Ни за что. Ни-ни. Упаси Бог. Держусь. Я в тайне от нее кодировался и теперь в завязке. На развязку от подобных сериалов ни за что не соглашусь.

Сегодня к доктору ушла. Очки меняет. Стала плохо персонажей различать. Хотя причем здесь зрение? Ей надо память поправлять. Всех как запомнить? Персонажей в титрах двести пятьдесят.

Вот, кажется, пришла. Успела. До начала сериала пять минут. Звонит… Она уже забыла, как ее зовут. Но, молодец, всегда условлено звонит. С тех пор, как она смотрит сериал, чужим мы дверь стараемся не открывать.

Так, все в порядке. Три коротких. Длинных два.

– Все, все! Любимая! Иду. Не надо дверь ломать.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Роза Марковна, помогите мне советом. Вы ведь сорок лет в браке.

– Да, Машенька, даже сорок пять. Как один день… Ну, может быть, два. Один день, это когда была наша свадьба, а потом вся жизнь. Это уже второй день. А что ты хочешь у меня спросить?

– Я, Роза Марковна, хотела у вас спросить именно за этот «второй день». За совместную жизнь. Как вам это удалось? У вас такие прекрасные с мужем отношения. Поделитесь. Как вам удается их так поддерживать? И столько лет. Это просто чудо.

– Ну, что ты, Мария. Никакого чуда… Хорошо, тебе скажу и даже дам совет, раз ты просишь. С мужем надо всегда поддерживать отношения. Не отдаляться друг от друга. Особенно важно беседовать на разные темы. Но… Есть правила. Объясню их по порядку.

Никогда не говори с мужем о здоровье. Если будешь жаловаться на свое здоровье, он решит, что ему пора подумать о будущем… А, если станешь интересоваться его здоровьем, то он решит, что ты уже думаешь о будущем. Возникнут подозрения. А это плохо.

– Не говори с ним о деньгах. Это всегда плохая тема. Если он зарабатывает много денег, то решит, что ты живешь с ним ради денег. А если он мало зарабатывает, то решит, что ты его этим укоряешь.

– О детях с мужем, тоже не говори. Будешь их ругать, какие они балбесы, он решит, что, возможно, это дети не от него. А будешь их хвалить, какие они умные и хорошие, может заподозрить, что ты и сама не знаешь, от кого у тебя могли получиться такие замечательные дети.

– И никогда не говори с ним о его друзьях и о своих подругах. Если будешь рассказывать про своих подруг, (ну поговорку знаешь «Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто ты»), он может посчитать что ты хамка, стерва и даже проститутка. А если будешь обсуждать с ним его приятелей, здесь тоже по поговорке, он решит, что ты хочешь рассорить его с друзьями. Гусь свинье ведь не товарищ. Ну или свинья гусю. Это уже особого значения не имеет.

– Роза Марковна! Тогда о чем же мне с ним говорить. Что мне делать?

– Как, что делать, Машенька?! Молчи!

НАВИГАТОР «За три моря» ДОВЕДЁТ

Мы с братом очень любим нашу бабушку. А у бабули нашей – день рождения. Санек, мой брат по маме, предложил поехать к ней на день рождения. И мы поехали. Точнее полетели.

Ехать к бабуле далеко. За три моря. Ехать долго, потому что за морями. Мы могли бы плыть к ней пароходом, но у Санька в компьютере есть умная программа навигатор. Вещь бесподобная. Указываешь адрес бабушки и все. Дальше навигатор сам тебя ведет. Он выбирает оптимальный транспорт и маршрут.

Санек, как посоветовал нам навигатора, приобрел билеты на огромный самолет. Он купил билеты на «дрянь-лайнер». Я удивился, что самолет так называют. Но Саня объяснил, что у меня плохой английский, и этот самолет вовсе не дрянь-лайнер, а дримлайнер. С английского на русский переводится как «самолет мечты».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.