Привет, Удача! Сборник

И вот, наступает тот самый день. Он берет жену, детей. Они едут в аэропорт. Под серым тяжёлым небом, в мороз. Заходят внутрь. Дают свои паспорта пограничникам, транзитная зона, посадка в самолёт – ЧИК! – четыре часа лета и они попали в Парадайз!…

Аэропорт – это пункт телепортации. На другой стороне и тепло, и солнце. И люди смуглые. Бормочущие на непонятном языке.. Наш человек ощущает себя, как будто он в счастливом сне.

Местные удивляются, почему наши люди так раскрепощено себя ведут на курорте. Ходят полуголые на обед. Эти прыжки в бассейн. В нетрезвом виде.. А все просто – наш человек, чувствует себя в другой реальности. Он в Раю. В очень реальном сне. А пальмы, море, гостиница – это декорации. И даже работники отеля, и местные жители – это тоже декорация. Все вокруг него – райские декорации. И он играет главную роль. Здесь. И сейчас. А актеру, играющему главную роль, дозволено все!

Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт – ЧИК! – и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…

Три сотрудника

Под моим руководством в отделе работает три сотрудника. Я составляю план работ и распределяю ресурсы. Один верстальщик, два программиста. Т.е. шесть почек…

Или вот рыбак, например

Или вот рыбак, например. Это же ведь обманщик и интриган.. Он же сознательно занимается обманом.

Своего рода, мошенник. Подсовывает приманку, ничего не подозревающей рыбе. Крючок – вот главная улика в его мошенничестве…

Ну, вот если присмотреться… Рыбак пытается вести тонкую хитрую игру на слабостях рыбы. В целом, не важно – рыба это или человек, например. Важно, что идёт игра на слабостях. Вот плывет ничего не подозревающая рыбка. Спокойно так себе плывет. Возможно, проголодавшаяся. И тут ей подсовывают под нос ароматный кусочек. Совершенно неожиданный "бесплатный" кусочек. Это ведь называется "Искушение"?…

"Нет-нет! – возразит рыбак – Я же не заставляю никого хватать крючок! Я просто бросил некоторый кусочек. Не принуждаю. И сам на крючок не насаживаю. Это она сама!"… Так вот, говоря так – он лукавит…

И ещё в это время подергивает приманку, как бы раздразнивая и подталкивая переступить невидимую черту. Он, своего рода, тот самый Змей-Искуситель, шепчущий "Съешь яблочко! Ну, съешь! Ведь вот же оно"… А поскольку рыбка "слаба", то легко поддаётся искушению и начинает клевать. И – хлоп – попадается на крюк! И вот она уже в лапах этого двухногого чудовища…

Который потом самовлюбленно и самодовольно демонстрирует обманутую добычу окружающим его таким же мошенникам. Мошенники! Это же идёт игра между мошенниками – кто больше обманет?

И эти сети… Это же интриги. Он сидит на берегу и скрупулёзно плетёт эти свои сети из интриг. Сети интриг, сотканные из миллионов узелков лжи. Специального размера, для разной добычи. Есть и сачки, и подъемники, и неводы. Для каждого размера свои интриги. Целые ловушки из интриг. И потом выставляет эти сети, куда попадает рыба целыми пачками. Она попадает в сети, сплетенные умелым интриганом.

(Задумался. Смотрит как бы вверх.) Другое дело – охотники. Это народ прямолинейный. Главное – поймать жертву на мушку… Ты чего это на меня так уставился, Григорий Николаич? Давай его отпустим? Из этой шельмы ухи-то не сваришь, обплюешься потом весь…

Пират

Нашего человека от использования пиратского контента останавливает не закон, а, скорее, совесть…

Привет, гетеросексуалы

Когда я прихожу на работу, то при входе каждый раз говорю про себя: – Опять эти шельмы тут сидят!… И по-дружески так им говорю: – Привет, гетеросексуалы!

Какая прическа у Пугачевой

За праздничным столом перед телевизором. За час до Нового Года. Тетя Аня как-то сказала:

– Какая прическа у Пугачевой. Волос осталось на одну драку.

На обеде разговорились с начальником

Выяснилось, что он белый русский расист. Натуральный гетеросексуал и мясоед, придерживающийся радикальных социалистических взглядов с признаками мракобесия… Какой ужас. С кем приходится работать…

Начальник моего начальника, или 69 способов вывернуться из сложной ситуации

Начальник моего начальника как-то ответил мне, что у него есть 69 способов вывернуться из сложной ситуации. Если потребуется объясняться с Президентом Корпорации…

Это он ответил, когда я забеспокоился о непосредственном начальстве. Что, мол, я могу что-нибудь "ляпнуть" на совещании с "топами". Я же человек свободный. Говорю напрямую, правду. Кредитами не обременён… А были случаи, что за некоторые слова сотрудника увольняли в тот же день. А так же его начальника. И начальника его начальника…

Я и забеспокоился об них: – Меня-то ладно уволят. Я работу быстро найду (специалист высокого класса). А вот вас могут тоже… И вот он мне ответил, что, мол, не беспокойся за нас…

Я теперь и не беспокоюсь. И вот что думаю: Я же ведь теперь могу что-нибудь «не то» сказать на совещании с «топ» -менеджерами. И начальнику моего начальника придётся использовать 69 способов, чтобы вывернуться из сложной ситуации…

Мужики пошли не те

Мужики пошли не те… Не те мужики пошли… Мужчины! Я бы даже сказала не «мужчины», а «мужчинки»…

Но что поделаешь?! Надо брать то, что есть… Что осталось… Мне бы хотя бы такого… Мужчинку… Одного маленького мужичонка… Я бы его взяла. Обняла. В лобик поцеловала. Утешила… Какой-никакой, а мой!.. Мой мужичонок! Мой маленький мужичонок…

У подруг вон есть… А у меня все нет и нет… Эх, времена! Перевелись мужики… А так хочется, чтоб: «А ну молчать! Женщина! Ты это что это!? А?!» И кулаком так по столу: тра-а-ах!.. А тут смотришь… Выбираешь. Брать не брать… Этот плачет все время. Сопли ему вытирать… Этот придурковатый какой-то… Этот рябой… (Пауза.) Да ладно с красотой-то. (Машет рукой.) Красоты-то не надо. Да хоть на черта похож. Пусть!.. Только чтобы у-у-у-ух! Чтобы на мужика был похож! Чтобы ка-а-ак хвать!.. (Пауза.) Эх, мужиков нету. Нету мужиков. Кончились мужики!

В парикмахерской

– Все. Готово… (Проводит ладонью по коротко стриженной голове.)

– …Вы прям как будто десять лет сбросили…

(Пауза. Резкий взгляд через зеркало на парикмахершу.) Вот это лишнее было говорить…

– Ах, извините. Извините…

(Достает бумажник. Вынимает хрустящую пятисотрублевку и кладет ее, демонстративно показывая в воздухе, на столик.)

– Мне… еще, пожалуйста, десять лет скиньте!..

– Хм… Могу сделать как у младенца… (?!) Останется пушок…

– А нет… Нет, спасибо! Оставьте так…

На двенадцатом этаже воздух чист и свеж

Не знаю, как там внизу, а у нас на двенадцатом этаже воздух чист и свеж. Чувствуется запах озона… Сколько-то метров над уровнем моря. Но довольно высоко… Выходишь на балкон. В облаках… Наблюдаешь, как ходят и копошатся там внизу эти маленькие людишки… Вот спешит какая-то точка с четырьмя мелкими отростками по своим делам… У них там внизу солнце, пальмы, суета… И понимаешь, свысока, как ничтожны и жалки эти приземленные карлики…

Нет! Нас, жителей десятьплюсэтажей, не понять этим низкоэтажникам!.. На балконе лежит снег. Даже летом. И порой дует пронизывающий ветер… Силы гравитации здесь, на вершинах домов, резко ослабевают. Мы не выходим на балкон, мы парим… На 16 этаже соседи живут. Говорят, видели космонавтов. Рукой им махали… У них там бабуля из одной комнаты в другую переплывает по воздуху… Когда она выбирается на балкон, то соседи привязывают ее веревкой, чтобы она не улетела в космос…

Бесплатный адвокат у нас

«Бесплатный» адвокат у нас в основном выступает в роли психолога…

Живу в криминальном районе

Живу в криминальном районе. Ночью в темном переулке встретил гопников. Поздоровался…

Я последнее время нервный. И не надо на меня ОРАТЬ!

Давайте для начала встретимся…

Вы лайкнули мой комментарий. И фото моего профиля. Это значит, что между нами что-то есть.

Теперь мы должны скрепить свои симпатии узами брака. Будет свадьба!.. Потом дети. Как минимум двое… Это был знак свыше… Для начала предлагаю встретиться. И сразу заняться сексом. А чего тянуть?!.. А потом уже получше узнаем друг друга. В кино сходим. Я цветы подарю. Шоколадку. Оформим документы. Паспорта… У вас квартира есть? Или снимаете?.. У меня есть. Давайте для начала встретимся…

И они расстались

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Страшный удар поварам

Из кафе летели колпаки и половники… Новый антикоррупционный закон нанес страшный удар поварам…

Он произносил эту фразу уверенно

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

Не толстая

– Я жирная?

– Нет-нет… Ты не жирная. Ты… как бы это сказать… И не толстая как бы…

– А какая?

– Не толстая. Ты… Как плотный карлик…

И если друг друга ненавидеть…

И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:

– Привет, урод!..

– Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!

И после обеда:

– До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..

– А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…

И в первый день после отпуска:

– Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…

В нашей стране

В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…

Улучшения в жизни нашего человека происходят незаметно. А вот крупные потери начинаются со слов «Не беспокойтесь. Мы держим ситуацию под контролем». Многократные финансовые потери выработали у нашего человека чутье на приближение опасности. Очень важно в нужный момент избавиться от наличных. Поскольку потеря денег в нашей стране происходит очень быстро и, как правило, неизвестно по каким причинам, наши люди полагаются на врожденные инстинкты и сигналы, поступающие сверху.

Произносимые сверху речи мы воспринимаем в противоположном смысле. Если говорят, что будут послабления для малого и среднего бизнеса, значит, предпринимателям придется туго. Когда говорят, что вскоре ситуация на рынке стабилизируется, то самое время бежать в магазин аудиовидеотехники. Если говорят, что повышение цен на продукты – это всего лишь временное явление, то это значит, что цены резко повысятся. И не опустятся в ближайшее время. А значит, самое время для покупки гречки…

Когда вагон метро

Наталья, когда вагон метро резко тормозил, чтобы не упасть плашмя, хваталась за самого красивого мужчину… А когда не было красивых. Хваталась просто за мужчину… Хоть за какого-нибудь…

Вы мне не тыкайте

– Вы мне не тыкайте!

– А я с вами на «вы»…

– Книжкой этой своей не тыкайте.

– Ну почитайте! Ну что вам стоит.

– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

– Извините. Я увлекся.

– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.

– Так вы почитаете?! Вот возьмите.

– Да не нужна мне ваша книжка!..

– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

– ???

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

А эти парочки на эскалаторах…

Самый медленный способ передвижения на эскалаторе в метро – это на нейтралке. В режиме «Паркинг». То есть стоять… Это скучно… Можно ускорить процесс, начав движение по левой стороне. Тут уже все зависит от техники и постановки ритма шага… Можно представить, что внизу вас ждет приз… Максимальной скорости достигают более опытные. Можно наблюдать различные методы передвижения. Простейший вариант: опускаться на ступеньку ниже на «раз-раз». Побыстрее будет при ритме «раз-два-три, раз-два-три». Он больше похож на галоп… Еще быстрее «раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре». Это уже похоже на рысь… Важно, что если вы решили-таки передвигаться по левой стороне, то придется соблюдать нужный режим скорости. Места справа может и не оказаться… И ваше галопирование не подойдет, если человек сзади двигается прибавленной рысью…

А эти парочки на эскалаторах… Вокруг ничего не видят. Любовь… А вокруг люди… Чмок-чмок… Чмок-чмок-чмок, чмок-чмок… И дыхание чаще. Потому что в объятиях… Практически слились… Ощущение, что они не стоят, а лежат… И под одеялом… И люди там же. Под их одеялом… И всем все видно… Кто-то наблюдает, конечно. Рассматривает. Учится… Девочки набираются опыта… Мальчики сходят с эскалатора мужчинами… Кто-то зажмурился из интеллигентных. Но все-таки слышит и чувствует это жар чужой любви…

Нужна женщина

Нужна женщина. Буквально, килограмм пятьдесят пять. Прямо сейчас…

Я мужчина. Да-да, мужчина… Рост 183 (Без сколиоза – 196).

Только очень быстро нужна… Впрочем, подождите. Вес… Это не все… Немая приветствуется. Не страшненькая. Возраст в два раза меньше веса… Сиротка будет плюсом… Хотя… Хм… Ладно, пусть не сиротка… Только быстро нужна. Сейчас нужна…

Спасибо за внимание. Все.

На улице. Встречаются две женщины

На улице. Встречаются две женщины с мужьями. Одна со своим, вторая под ручку со своим. В одном доме живут. Мужики жмут друг другу руки.

Первая: Приветствуем! Откуда это вы? (Опять она здесь!)

Вторая: Да мы вот прогуливаемся. Здравствуйте! (Хорошенький у нее.)

Первая: А мы из магазина. (Ты чего на Мишку моего так таращишься?! Опять за свое, стерва?!) Вот продуктов взяли…

Вторая: (Уж больно надо! Полегче, милочка! Распишитесь сначала со своим сокровищем.) А мы решили не готовить сегодня. Пиццы закажем.

Первая: (Хамишь?! Мерзавка!) А мы смотрим: а кто это идет?! Так прям вас и не узнали сразу.

Вторая: (А ты не ехидничай! Сама хамка! Волосы крашеные.) А мы вас издалека заметили: это же Колесниковы, соседи! (Слепая курица!)

Первая: (У меня-то волосы свои! И побольше. Чем у некоторых… Перестань на Мишку глазенками своими таращиться, ехидна!)

Вторая: (Твое-то какое дело! Что, я его трогаю, что ль! Сама ехидна кривозубая! И где он тебя откопал?)

Первая: А я Мишке говорю: а не Верка ли это? Вон они променад устроили тоже. (Еще раз так сделаешь взглядом, я тебе остатки волос вырву. С париком будешь ходить. Или сейчас уже ходишь, змея?)

Вторая: (Психованная! Тебе таблетки нужны.)

Первая: (Это ты шизанутая. Вот хватану за волосы, будешь потом дерганая. До конца жизни.)

Вторая: Да, погода хорошая. Тепло. Вечер. Решили освежиться. (Ой-ой-ой! Я ж говорю, психованная.)

Первая: Ну, мы пойдем. Ужин готовить. До свидания! (Сучка! На глаза не попадайся мне!)

Вторая: Да, и нам пора. Хорошего вам вечера! (Ковыляй, кобылка!)

Мужики кивнули друг другу головой на прощание.

Иногда при выходе из кафе

Иногда при выходе из кафе после обеда он почему-то ожидал окрика сзади: «Э-э, вы! Вы куда пошли?! А где деньги за обед?!»

Хрустит

Вот сейчас ты сидишь… А где-нибудь сидит твоя зазноба… Она откусывает огурец. И хрустит… Хрустит. И читает книжку… Ах, где же ты! Где же ты! Моя ненаглядная…

Хлебушкин обижался по разному

Хлебушкин обижался по разному. Про одного он говорил: «Он запомнит это на всю жизнь». Про другого: «Он будет помнить это до смерти»…

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…

Самые тяжелые – последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…

Ботинки хорошие, что тут скажешь…

Вообще, конечно, любопытное ощущение, когда вы приходите на парковку, а вашей машины там нет… Ботинки хорошие, что тут скажешь…

В выходные он решил поехать в магазин за ботинками. Оставил машину. И что-то его, конечно, сразу немного смутило наличие свободных мест. Это центр. Да и вход в пятизвездочную гостиницу в двух шагах… Швейцар с усами. Отель «Плаза» или что-то в этом духе. В общем, припарковался, пошел по магазинам… У него размер большой, поэтому около часа ходил выбирал обувь. Так и не подобрал ничего. Возвратился обратно, прошел по обочине. Но машины не встретил. Видимо, просмотрел, подумал он… Прошел в обратную сторону метров пятьсот. Тоже не нашел… Подумал, что, видимо, он опять просмотрел. (Хотя как?!) Прошел еще раз в другую сторону. Где-то на середине пути у него немного шевельнулись волосы. Он подумал, что ее типа нету… Ну, вроде здесь должна быть. Вот отель «Плаза». Много свободных мест… Осмотрелся. И все стало вокруг каким-то подозрительным. Вот мужик в машине сидит подозрительный. Видимо, на шухере, следящий. Думает, видимо, что лох начал что-то подозревать… А что поделаешь, когда лох лишается своей машины!?..

Он никогда не звонил в полицию до этого. Слава богу, не требовалось еще… Ну, думает, придется звонить. Причем, думает, что, видимо, надо надеяться, эвакуировали… Почему-то сначала позвонил 01. Это пожарная. В ответ сказали, что номер не существует, и понял, что не туда звонит. Потом он набрал 911. Там были долгие гудки и долго не поднимали трубку. Вообще, это номер не совсем правильный, как он потом выяснил. Но там подняли трубку. Видимо, звонок там кого-то разбудил. Он еще подумал: как же так долго не поднимают! А если надо оперативные мероприятия организовать? Погоню? А они там спят!..

В общем, трубку сняли и женский голос томно спросил: «Что вам?!..» Он, с надеждой в голосе: «Может, мою машину эвакуировали? Я что-то ее не найду…» В ответ: «Скажите госномер». И через минуту: «Да, ваша машина на штрафстоянке. Улица Тележная, дом такой-то…» И как-то сразу стало легче на душе… Это в нескольких кварталах, недалеко… Пока шел пешком, снял деньги в банкомате. Видимо, штраф на месте надо оплатить… Также, пока шел, увидел обувной магазин. Прикольные ботинки на витрине. Зашел туда – фантастические ботинки! То, что надо! И размер его есть! Взял!

Пришел на штрафстоянку. Когда оформляли штраф, он, с новыми ботинками, говорит инспектору: «Пока шел, купил ботинки, которые искал! Благодарю!.. Правда, они стоят теперь немного дороже…»

Грязно в квартире

Грязно в квартире – это когда пыль не подметается, а сгребается сначала ладошкой.

Добрые приветливые лица

Приятно видеть иногда на улице добрые приветливые лица. Иногда, по лицу видно, что вот человек читал недавно Чехова. Или Достоевского. Какие-то разумные благородные черты лица у таких людей…

Опрос.

Кто говорит в магазине после оплаты продавщице: «Спасибо»?

А кто: «Спасибо. До свидания!»?…

А кто молчит и на лице читается: «Мы ещё с тобой встретимся, с@ка»?

Дорогой читатель

(18+)

Читатель: Солидное издание. И тут я увидел мат… Как понимать?

Автор: «Катись, у*бок!»

Читатель: (Встает, накидывает плащ, берет в руки шляпу…)

Автор: Нет-нет-нет-нет-нет-нет! Погоди!.. Погоди, Дорогой Читатель! Погоди, не уходи! Я сейчас… Фу-ух… я сейчас все объясню! Не уходи! Я все объясню!.. Я ку-ку-ку… культурный, интеллигентный человек! Я сейчас объясню! (Пауза.) Там звездочки. Это законно. И возрастные ограничения проставлены «18+». Это все законно… Что касается самого мата, то тут я с тобой полностью соглашусь. Полностью соглашусь, Дорогой Читатель! Да, звучит грубовато. Да, примитивно. Да, по-плебейски. Да-да-да-да-да!.. Но представь, Дорогой Читатель, что это произносит образованный, воспитанный, интеллигентный человек! Представь на минутку! Вот если бы я был грубым дегенератом, то я бы тебе ответил на твой вопрос так: «Да мне пох**! Не нравится – п*дуй, нах**, отсюда на все четыре стороны!» Но нет! Я такого не скажу. Никогда! Потому что культурный, вежливый человек! С воспитанием!.. Ну как сказать… Хм-м-м… Ну ты понимаешь?!.. Мы – культурные, интеллигентные люди – понимаем друг друга…

Читатель: (Пожимает плечами.)

Автор: Я другого слова и подобрать не мог: например, «катись, дурак!» или «катись, редиска» звучит как-то не так. Как-то сухо, кондово… А вот «катись, у*бок!» как звучит! А?! Как звучит-то, а?!.. Сколько красок! Сколько оттенков! Смачно! Сочно! Динамично!.. У меня, конечно, богатый словарный запас, но это просто шедеврально звучит! Что не сделаешь ради творчества! Это тот мат, который произносят культурные люди… Он даже звучит как-то возвышенно! Ведь так?! (Смотрит вверх.)

Сам мат законом не запрещается. Не ограничивается. Если он со звездочками, конечно… Есть ограничение по совести, если только… Да. Конечно! Звездочек в произведениях столько, что как будто бы у автора совести совсем и не наблюдается… Но не суди строго, Дорогой Читатель!.. Это все для полноты красок сделано! Чтобы четче расставить акценты в нужных местах! Очень тонко балансируя, преподнести всю остроту мысли. Добавить эмоций, экспрессии! Живости, что ли… Понимаешь, Дорогой Читатель?!.. Ты извини, что я так без предупреждения… Сам понимаю, как это со стороны выглядит. Но человек искусства, понимаешь? Понимаешь!.. (Улыбается.) Эх, как я рад видеть, что ты понимаешь, Дорогой Читатель!

Читатель: (Кладет шляпу на стол, садится.) Ну, так бы сразу и сказали… А то я уже черт-те что подумал! (Всплескивает руками.) Да, действительно… У вас замечательно получается! Продолжайте!