Женщина. Пособие по эксплуатации

Сучки средних размеров берут им понравившееся по-лисьи, хитростью – играя, притворяясь, отступая. Вроде просто встречались, вроде просто дружили, и время бежало легко и незаметно. Но постепенно друзья начинают воспринимать вас как одно целое, родители одобряют ваш выбор, вы сами привыкаете просыпаться в одной постели, вопрос со свадьбой поднимается как бы в шутку и без напряга, а там глядь и вы уже счастливый муж. И даже довольно долго счастливый, пока, вдруг, не замечаете, что в доме её вещи доминируют над вашими как по количеству, так и по качеству, ваши друзья общаются с ней чаще, чем с вами, родители (ваши, разумеется) начинают спрашивать ЕЁ мнения и ЕЁ разрешения, в холодильнике ЕЁ любимая еда, на компе ЕЁ любимая музыка и фильмы, даже ваше любимое пивко непостижимым образом преобразовалось в какую-то сладко-липучую (сладко-шипучую) дрянь, хотя вы точно помните что собирались вместе попить именно пива. Что уж говорить о походах с друзьями в бар (боулинг, баню и пр.), оказалось что вы это уже давно не любите, да и бросают семью ради развлечений только очень плохие люди, а вы ведь не такой? Ведь правда?

Вот как-то так и получается, что вы уже частная собственность. Без жестких мер, хитростью и лаской вас аккуратнейшим образом лишили свободы. Радует одно – с сучкой средних размеров можно обсудить всё что вам не нравиться, более того, она согласиться с большинством ваших претензий и на какое-то время вам даже вернут свободу. Условно, конечно. А потом так же мягко и ласково всё вернётся на круги своя. Пропустите этот момент, всё, пишите письма мелким почерком. В следующий раз вам взбрыкнуть уже не дадут. А попробуете, так вам припомнят и свою демократичность и вашу неблагодарность. А аргументы при этом используют, м-м-м, просто суперские! Не верите? Давайте посмотрим. Ну во-первых, ЖЕНЩИНА вам досталась спокойная, покладистая, слова плохого не скажет, и компанию составит, и над шутками посмеётся. Так? Так! А то, что и шутки её, и компания её, и слова плохого действительно не скажет, но ТАК посмотрит! Это, простите, не аргументы, а придирки.

Во-вторых, когда вы высказали какие-то претензии, вас выслушали (а сами так можете? Ах, обязательно!? Ну-ну), более того, вас отпустили с друзьями (что, тоже отпустили бы с друзьями? Её саму, да с вашими друзьями? Еще раз, ну-ну). В общем, свободу вы получили по первому требованию. Так? Так! Ну и что, что взгляд её при этом стал тако-о-ой мечтательный и вы всю гулянку думали к чему бы это. Она-то за ваши инсинуации ответственности не несёт!

В-третьих, в процессе ваших гулянок телефонными звонками не раздражали, а по возвращении из загула не попрекали ни потраченными деньгами, ни испорченными вещами, а утром дали кофе и таблетку. Так? Так! Вот так вы точно не можете! А она – да. Чудо-же, а не женщина!

В общем принцип понятен.

Ну, это всё если мужчина получен. Кстати, напомню, что методы добычи понравившейся вещи точно такие же. Не может купить – выпросит, не отдают на всегда – возьмёт на время, требуют вернуть – поломает, не сможет сломать – извозюкает так, что выкинуть будет проще.

Так вот, сучка средних размеров, может обхаживать мужчину довольно долго. И ломать она не очень любит, но если она поняла окончательно, что желаемого не получит, то может и попытаться. А вот испачкать репутацию может и в целях профилактики. Что уж говорить о том, что случится если ни забрать ни сломать не получается? Правильно! Уделает, обгадит, да так, что и сам мужчина поверит что он такой.

Ну а если по породам? Давайте попробуем.

Пит-бультерьер. Страшно? А то! Мне их вообще хочется отнести к первой категории, но данная порода все таки среднего размера. Т.е. при открытой конфронтации у вас имеется мизерный шанс на победу, если конечно ЖЕНЩИНА еще не получила боевого опыта. А если получила? Н-да, как раз тот вариант, когда размер не имеет значения.

Ну, допустим, вам повезло и ваша ЖЕНЩИНА из породы гончих. Не знаю как там у настоящих собак, но у гончей – ЖЕНЩИНЫ два варианта: ЖЕНЩИНА «гонит» – туфту, пургу, людей и ЖЕНЩИНА «гоняет» – по магазинам, на машине, по фиг, лишь бы в движении.

Чудный, милый вариант – кокер-спаниель. ЖЕНЩИНА красивая, ласковая, весёлая и даже бесхитростная, но любит вкусняшки. Если даже подвижная собачка склонна к ожирению, то ЖЕНЩИНУ вообще лучше держать в ежовых рукавицах, на рациональных диетах и не поддаваться на хитрости и провокации. А то разнесёт так, что и в двери не пролезет.

Сучки мелких размеров. В результате какой чудовищной ошибки природы появилась эта разновидность сучек, сейчас уже трудно сказать. Может так пошутили древние боги, может в результате естественного отбора (мелким всегда легче спрятаться), но факт остаётся фактом – они есть. И, кстати, действительно очень хорошо прячутся.

А прятаться им необходимо, ведь если они покажут себя раньше времени, то добычи (т.е. мужа) не будет. Любой нормальный человек, увидев такое «чудо», постарается сбежать как можно быстрее и дальше.

Объясняю, эта разновидность сучек, пока не получила желаемого, очень ласковая, в глаза заглядывает, ест что дадут – лишь бы из мужских рук, хвостиком виляет, а скучает так, что аж тоненькие мокренькие лапки трясутся. Почему мокренькие? Так ведь обс…, извините, писается-же! И да, от восторга. А еще чужим в руки не даётся, от своего мужчины ни на шаг не отходит. Ну вот прямо сплошное очарование!!!

Но, мужчины, понаблюдайте внимательно за её поведением по отношению к другим людям.

Мелкая сучка – тварюшка злобная, силы нет, хитрости нет, мозгов тоже практически нет, но ведь добыча нужна, вот и кидается она с дикой яростью на других ЖЕНЩИН – предполагаемых претенденток, и, опасаясь заразиться бешенством, отступают они (претендентки, хотя и крупнее).

И на ваших друзей она порыкивает, забавно так и трогательно – сначала когда они садятся рядом на диван, потом когда заходят в комнату, потом прямо с порога дома, ну а если сучка уже жена, то продолжим список – когда друзья вам звонят, а потом и когда вы о них просто говорите.

И ваших родственников она будет только терпеть (и то едва-едва, ведь они отвлекают на себя ваше внимание), конечно, если среди них не найдётся такой же мелкой сучки. А если в вашей семье такая всё же есть, то лучше если они будут врагами, поверьте, действительно лучше. Ну перегрызутся они в пух и прах, ну поскулят они потом, жалуясь друг на друга. Это всё такие мелочи по сравнению с тем, что ждёт вас если они подружатся.

Мелкие тварюшки вообще любят собираться в стаи (именно поэтому у вас в доме постоянно толкутся её подружки, сестры, племянницы, свояченицы и да, конечно же, венец коллекции – мама). Тявкать коллективом всегда сподручнее, а если в стаю вольётся и ваша родственница, то всё что вы так успешно игнорировали до сих пор, теперь мимо не пройдёт. До вашего сведения будет донесено всё – и что вы черствый, жадный, невнимательный, неряха, скупердяй, большой ребёнок, на вас нельзя положиться, в общем, список будет бесконечным, ведь в нём фантазии всей стаи. А теперь, когда в коллективе и сучка-родственница, то гадости о себе вы будете узнавать и по телефону, и от неё лично, и от друзей, и от родственников.

Но даже если, о счастье! в вашей семье сучки не найдётся, то всё вышеперечисленное вы о себе всё равно узнаете, но позже.

Казалось-бы, ничего страшного, ну потявкает и успокоится, ан нет, ошибочка! Во-первых не успокоиться, а наберёт силу голоса и отработает интонации, во-вторых – это был только первый этап. На следующем начинается физическое воздействие. Поскольку сучка мелкая, то в открытую схватку с мужчиной она не полезет, но мелкое пакостничество ещё никто не отменял.

Любимая рубашка после стирки приобрела серо-буро-поцарапанный вид – я старалась, а ты! а ты! Не нравится – стирай сам. И ничего, и постирал, и раз постирал, и два постирал, а потом и привык. А если не хочешь привыкать стирать, то привыкай ходить в вещах неопределённого цвета.

Сожгла любимые брюки – но ведь, опять же, старалась как могла! Плохо могла? А покажи как надо. Вау! У тебя это получается прекрасно! А давай гладить будешь ты? Нет? Ну тогда придётся покупать вещи которые не мнутся, подумаешь синтетика, зато в три раза дешевле твоих старых, ну тех, которые были любимыми.

А слипшиеся пельмени на ужин, а сгоревшая яичница, а серая каша из неизвестных науке злаков, мясо зажаренное до состояния подошвы, салат утонувший в майонезе, гарнир из макарон, спаянных в монолит, а соус или рагу, толщина жира на котором приближается к толщине льда в Антарктиде. Зачем продолжать, ведь она даже картошку в мундирах умудряется сварить так, что бедному клубню хочется поставить памятник с надписью «Погиб в страшных мучениях».

И всё это в сопровождении воплей, соло или хорал – в зависимости от обстоятельств, но вопли обязательны. И ещё (как можно было забыть!), за каждый проступок вы будете наказаны отлучением от тела.

Некоторые вариации поведения зависят от породы. Как кого? Сучки, конечно!

Например, она китайская хохлатая (ну видели такую – голая крыса с белым чубчиком), значит ЖЕНЩИНА – гламурная манерная идиотка. Если чихуахуа (пучеглазая собака-подозревака с ушами-крыльями), то и ЖЕНЩИНА всё время держит ухо востро и готова обвинять вас во всех смертных грехах. Или же она йоркширский терьер (мелкий звонок с переливающейся длинной шерстью), так и ЖЕНЩИНА будет иметь длинную ухоженную гриву, а то что её волосы по всему дому (в том числе и в еде), так это её не волнует. А кого волнует, тот пусть и убирает. Ну а ежели вам вообще не повезло и ваша сучка той породы, которая похожа на добермана в масштабе 1:20 (не знаю как она называется, но на улице их полно, гуляют в попонках или костюмчиках), то и ваша ЖЕНЩИНА будет иметь аналогичную модель поведения. Описать её можно фразой из сказки про Питера Пена: «Фея Динь-Динь была настолько маленькая, что одновременно в ней помещалось только одно чувство и оно заполняло её целиком». Для тех, кто ещё не понял, поясню – все выражаемые ЖЕНЩИНОЙ чувства будут по-максимуму. Обижаться – так до истерики, обнимать – так до удушения, заботиться – так без передышки. Ну, принцип понятен.

Нравится? Если бы такое увидели до свадьбы, то бежали бы от этого счастья, обгоняя паровоз? Вот именно! И я о том же.

Теперь нужно сказать что-нибудь положительное. М-да, трудная задача. Ну вот разве что это – если мужчину выбрала женщина-сучка, то это говорит о внутренней силе мужчины. То есть тут срабатывает древний инстинкт – для безопасности, сытой жизни и здорового потомства нужен сильный самец, вот с ним она и будет жить, и будет ему верна.

Правда это не относится к сучкам мелким, они предпочитают кого послабее, заменяя качество количеством – любовников может быть и два и три, и правда обязательно выплывет наружу, мозгов ведь мало, а подружек-сучек много, и будет скандал, слёзы, извинения, но это ничего не изменит – только всё успокоится, любовники начнут отрастать как грибы после дождя.

Ну, а если, мелкая сучка путём каких-нибудь грязных манипуляций типа «ой, любимый, я беременна» сможет заполучить серьёзного самца, то изменять она, может быть, и поостережется, но зато отыграется шантажами, и тут она развернётся что называется «от души».

А сучка крупная если встретит кого-то посильнее – уйдёт к нему, и ничего не сделать – у неё инстинкты. Правда и изменять по-тихому не будет, просто уйдёт.

Единственная надежда только на средних сучек, у них конечно же тоже инстинкты, но эти хитрюги обязательно подсчитают расходную часть на завоевание и освоение нового объекта, сравнят с объёмом предполагаемой прибыли, а действовать начнут только если результат будет с больши-и-им таким плюсом.

Такое внутреннее животное хочется прикопать по-тихому и никогда больше не вспоминать, но не надо, пусть живёт. Если на него надеть строгий ошейник и держать на коротком поводке, то пользы будет гораздо больше. Напоминаю – мощные древние инстинкты. Именно они помогут выбрать сильного, даже если пока этого не видно, почуять врага до того как случилось предательство, защищать своих, безрассудно и даже жертвенно. Усмирённая сучка самое преданное создание в мире, а еще ею можно даже гордиться как породистым животным. Главное – держать её в узде.

Поправочка, к мелким это не имеет никакого отношения, вот такое внутреннее животное не только можно прибить, но даже нужно. Хуже мелкой сучки только женщина-глиста, но об этом позже.

А пока перейдём к тотемам из породы кошачьих.

ЖЕНЩИНА – кошка

самое грациозное создание на свете и самое независимое. Тут не имеет значения ни размер внутреннего животного, ни размер самой тушки. ЖЕНЩИНА-кошка всегда обращает на себя внимание, даже без макияжа и с волосами собранными в хвост – она одним движением руки, посадкой головы, королевской осанкой, да хоть мимолетным взглядом, притягивает к себе внимание не только мужчин, но и других женщин.

ЖЕНЩИНА – кошка обожает тактильные контакты, т.е. прикосновения – всякие там обнимашки, целовашки, поглаживания.

Вопреки распространенному мнению, такая женщина будет прижиматься к мужчине не только когда ей что-то нужно, а еще и в качестве благодарности (при чем, мужчина может даже и не догадываться о том за что же кошка благодарна), и когда что-нибудь натворила (опять-же, мужчина в святом неведении), и даже просто так – ну настроение у неё ТАКОЕ – солнышко светит, вкусняшку слопала, вражине гадость сделала – красота!!!

ЖЕНЩИНА – кошка вообще может довольствоваться малым. Хотя тут как посмотреть – она может обойтись без шуб и бриллиантов, но любовь, внимание, забота, потраченное на неё время и вкусная еда – просто необходимы. Скажете – какие мелочи!!! Да что вы!? Уверены что сможете выслушивать её мурчание про любовь на важном совещании? А подробный отчет как и сколько раз покакали ваши любимые дети? Да? А если во время обеда? А если детей еще нет и вам выдают те же подробности, но из жизни любимых домашних животных, но опять-таки, во время обеда? А расцарапанная спина как раз накануне похода в баню с предполагаемыми спонсорами? Или выкрашенные в малиновый цвет волосы специально для суаре с иностранными компаньонами? Мало ли что взбредет ей в голову! И только попробуйте проявить нетерпение или неудовольствие – вас ждёт месть. Нет, даже не месть, а Месть! да, вот так, с большой буквы.

ЖЕНЩИНА – кошка мстит тихо, но очень изобретательно! Бывали случаи, когда её месть могла настигнуть обидчика спустя месяцы, а то и годы после проступка. Мужчина думает что всё уже давно прошло и забыто, а кошка запустила маленький, но гаденький слушок и ждёт результата. Время идёт, слушок гуляет, подробности нарастают как снежный ком (хотя, наверное это больше похоже на растрёпанный клубок ниток, да и к теме кошек ближе) и вот, в один не очень прекрасный день, это растрёпанное нечто докатывается до адресата – та-дааам!!! Нервы, возмущение, попытки разобраться, ссоры и упрёки, поиски виноватого! А что кошка? А ничего, мурчит, трётся, выражает сочувствие, вины за собой не чует, а потому все действия от чистого сердца. Скажете – гадина? А почему собственно? Её ж обидели? Обидели! Вот и получайте! И в том что маленький слушок в результате доработки неравнодушными людьми исказился до неузнаваемости – её вины уж точно нет.

И вот что с ней такой делать? Дрессировать? Так ведь даже великий кошатник Куклачев говорит, что кошек обижать нельзя, иначе они сделают всё наоборот или даже уйдут (в смысле по-настоящему, т.е. навсегда). Можно внимательно за ними наблюдать, а потом попытаться зафиксировать то, что вам понравилось, чтобы кошка стала это повторять. В общем, опять возвращаемся к затратам времени и внимания. А брюлики и меха можете навешивать на неё, но не ждите за это особой благодарности.

Чего еще нельзя делать по отношению к ЖЕНЩИНЕ-кошке, так это относиться к ней с пренебрежением. Такое поведение чревато последствиями и от ЖЕНЩИН с другими тотемами, но усмирённая ЖЕНЩИНА-сучка может простить многое, а вот ЖЕНЩИНА-кошка никогда! Однажды выказанное высокомерие приведёт к тому, что ваша чудная домашняя высокопородная кошечка превратиться в облезлого уличного монстра – ни привязанностей, ни благодарности, только потребительское отношение.

А вот если вы будете относиться к своей ЖЕНЩИНЕ-кошке как к львице, то и отдача будет такая же. Она и отношением, и всем своим видом постоянно будет демонстрировать и вам и окружающим что это вы ЛЕВ. Нет, провоцировать конфликты ей и в голову не придёт, она же не сучка. Просто, друзьям, знакомым, да и прочим прохожим будет видно и её восхищение вашей особой, и желание подчиняться. Честно, без иронии.

Теперь перейдём к

ЖЕНЩИНАМ – птицам.

Да! Именно! Начнём именно с неё! Представляем вашему вниманию – ЖЕНЩИНА – курица, она же – квочка, она же – наседка, она же – клуша. Прямо начинаешь слышать Высоцкого – Он-н-на же Анна Федоренко, он-н-на же Элла Кацнельбоген, он-н-а же Людмила Огуренкова, она же Изольда Меньшова, она же Валентина Панеяд. И кто сказал, что согласные не поются?

Так вот, ЖЕНЩИНА – курица, всё таки и прежде всего наседка, а прочие определения – так, мелкие оскорбления недалеких особей. Всё её поведение обусловлено именно этой чертой характера – забота и опека, всегда и во всём, в любое время дня и ночи. ЖЕНЩИНА – наседка постоянно хлопочет о том, чтобы её семья была накормлена, напоена, обстирана, наглажена и обихожена и отдаёт этому всю себя. При чём за мужчиной смотрит так же как за детьми.

В плане секса ЖЕНЩИНА-наседка как-то не очень, ведь секс для неё – это, скорее, набор забавных телодвижений необходимых для воспроизведения потомства, чем удовольствие (хотя, зависит от мужчины). Зато такая женщина терпимо относится к тому, что у её мужчины бывают женщины «на стороне». Нет, счастья ей это конечно не прибавляет, но для жизни не критично, поэтому терпит, старается не замечать, а когда не замечать не получается (мужчина бдительность потерял или женщина попалась из разряда захватчиков), то пообижается и простит. Раз простит, два простит, пять простит. Если не наглеть и каждый раз от души просить прощения, то процесс может быть и бесконечным.

Некоторым мужчинам жизнь с такой женщиной кажется очень скучной. Как же – её ж не интересует международная политика, скачки валют, футбол (хоккей, баскетбол и т.д.), наверное и одевается не модно, и разговор не может поддержать, даже с женами друзей, и прическа не модная, и макияжа никакого, и в кружевном белье любимого не соблазняет, и прочая-прочая– прочая. Н-да уж! Зато, чтобы в жизни не случилось, чтобы мужчина не натворил – его всё равно будет дома ждать горячая еда, пледик, любимый деванчик, чашка горячего чая и ПОЛНОЕ (т.е. абсолютное) прощение. А тюнинг ЖЕНЩИНЕ – наседке можете заказать и сами, на свой вкус. Правильно говорят, что и павлиньи перья растут из обыкновенной куриной задницы, так что, господа, как говориться – всё в ваших руках.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.