Почти поэт, почти писатель… Памятный сборник стихов и рассказов

Уже поднявшись и откинув одеяло, ты оглядываешься на него. Как же тебе жаль…

Он лежит на боку с открытыми глазами и смотрит в пустоту. Его длинные ресницы слегка шевелятся. Ресницы, которые так тебе нравятся…

– Ты уходишь? – глухо спрашивает он, и у тебя сжимается сердце.

Пару секунд ты думаешь, а потом шёпотом отвечаешь:

– Нет!

– Почему? Я ведь тебя разочаровал.

– Нет! – врёшь ты, и оттого, наверное, что веришь в то, что произнесла, это перестаёт быть ложью.

И он это чувствует: перестаёт смущаться и поворачивается к тебе.

– Прости, – снова шепчет он.

– Ничего, – тихо отвечаешь ты.

– Я прямо не знаю… – начинает он оправдываться, но ты прижимаешь палец к его губам.

– Не надо, – просишь его ты, – Я же всё понимаю. Бывает. Ты просто переволновался.

– Да! – он невероятно радуется тому, что ты сама всё объяснила за него.

– За нами же никто не гонится, – уже совершенно уверовав в свои слова, продолжаешь ты, – Не вышло сейчас – так вся жизнь впереди!

– Конечно! – он уже улыбается и робко обнимает тебя.

Позволив себя обнять, ты преклоняешь к нему голову. Твоё разочарование не прошло, но ты чувствуешь: за эти пару минут ты стала сильнее. Теперь тебе решать, что будет дальше. Тебе, и больше никому.

Высвободив руки, ты тоже обнимаешь его. Твои волосы водопадом рассыпаются по его груди… Он прижимает тебя крепче и начинает дышать чаще. Его руки снова начинают поглаживать тебя, сначала нежно, а после – всё более страстно и настойчиво.

Его губы находят твои, и вот ты уже понимаешь: всё будет! Ты всё сделала правильно! И доказательство этого уже упирается тебе в живот, настойчиво требуя продолжения.

На этот раз он действительно настроился, перестал стесняться и волноваться, перевернул тебя на спину и раздвинул твои ноги… Вот сейчас!

Головка его члена упирается в твою промежность, ты чувствуешь толчок… И ничего не происходит.

И главное, на этот раз твой мужчина не виноват: эрекция у него отменная. А вот с тобой что-то не так… Интересно, а там может зарасти за полгода?

Ты снова прожигаешь его взглядом. Он тоже смотрит на тебя в недоумении: похоже, и ему непонятно, что случилось и что он сделал не так.

– Я, наверное, тоже переволновалась. – наученная горьким опытом, ты быстро берёшь себя в руки.

На этот раз он не отворачивается. Наоборот, ложится рядом, обнимает тебя. Второй облом уже, оказывается, не так страшен. К нему даже можно относиться с юмором.

– Наверное, заросло, – озвучиваешь ты пришедшую тебе на ум глупость, и, пережившие сильное волнение, вы начинаете смеяться, нервно и глупо хихикать, подобно обкуркам, которые вчера встретились вам в подъезде.

Но мысль о расставании уже покинула вас обоих. Теперь вы оба уверовали, что всё получится, что вы просто слегка поторопились. Вас пробивает на разговор, и вы говорите обо всём на свете, обняв друг друга. Вам хорошо от того, что вы вместе, тепло и уютно вдвоём.

О том, что не удалось, вы уже даже не помните – да и такая это мелочь на самом деле!

И даже никто не успевает понять, как происходит, что ваши губы снова встречаются и жадно впиваются друг в друга, как неистово сплетаются тела и как, наконец, вы соединяетесь друг с другом.

Чувствуя его внутри себя, ты абсолютно счастлива. Он не обманул твоих чаяний. Всё оказалось именно так, как ты хотела, и теперь ты особенно горда собой за то, что не сбежала и… сделала вид, что понимаешь его и не осуждаешь.

***

Ты лежишь на спине, закинув одну руку за голову, а другой слегка приобнимаешь его, поглаживаешь по голове, лежащей на твоей груди. Говорят, после секса на спине лежит тот, кто в паре – главный…

Время заполночь, и тебе давно пора домой. Тебя ждёт мама, а позвонить ей некуда. Придётся возвращаться по-любому… Но так не хочется вставать! После того, что было, сил совсем не осталось.

– Может, останешься? – тихо спрашивает он, – Я завтра отвезу тебя на работу.

Ты пожимаешь плечами.

– Я бы с радостью, – вздыхаешь ты, – но мама будет переживать. В другой раз, как-нибудь.

Он горестно и глубоко вздыхает, крепче обхватывая тебя и не желая отпускать. Ему тяжело от мысли о расставании с тобой – так же, как и тебе. Но, мягко отстранив его, ты встаёшь и начинаешь молча одеваться. Кто-то ведь должен проявить твёрдость. Он наблюдает за тобой из постели. Ты знаешь, что его не следует подгонять – он сам встанет и непременно доставит тебя домой. По-другому и быть не может.

Ты уже готова: поправляешь свитер, расчёсываешь волосы, смотришься в зеркало. Наверное, всё же пора его поторопить: уже час ночи, а завтра тебе рано вставать.

– Зай, – шепчет он, и ты поворачиваешься.

– Что?

– Выходи за меня, – просто произносит он.

Ты стоишь, молча глядя на него. Сердце твоё, на миг остановившись, начинает биться как бешеное.

– Что ты молчишь? – хмурится он, и ты отмечаешь, что такое выражение его лица нравится тебе не меньше, чем улыбка. – Ты не рада? – настораживается он.

Ты не в состоянии произнести хоть слово. Стоит его сказать – ты расплачешься, пусть от радости, но заревёшь коровой и потеряешь имидж сильной.

Но как же хорошо, что ты нашла в себе силы не разрушить всё и остаться.

Мгновенья

Рассказы по 99 слов

Возвращаясь…

Вырваться из объятий метели. Подняться на заснеженное крыльцо. Толкнуть от себя дверь. Сделать шаг через порог. Замереть, прислушиваясь к тишине в доме.

Похолодеть от ужаса – где ты? Ведь не можешь быть далеко, иначе как объяснить жарко натопленную печь?.. И всё же на миг поверить: ушёл, покинул! Ну за что?..

В следующий миг обернуться на скрип двери и увидеть тебя с охапкой дров, заснеженного, небритого, в запотевших очках, но… самого родного и близкого на свете!..

Почувствовать, как сердце снова начинает биться, как усталость и плохое настроение, растворяясь, покидают. Снова понять: ты не можешь уйти!

А я не могу не вернуться.

Спокойной ночи!

Это совсем не в том, чтобы броситься навстречу друг другу и, не в силах разжать объятия и прервать поцелуй, найти подходящую поверхность для своих утех…

Не в том, чтобы переплести тела и, тяжело дыша и слившись воедино, поймать ритм друг друга…

И даже не в том, чтоб содрогнуться в экстазе, ощущая каждой клеточкой тела собственное абсолютное счастье…

Нет.

Это приходит потом. Это в нежном прикосновении тёплых рук, в спокойном и ровном дыхании, близости тела, знакомом и, несомненно, родном запахе того, с кем хочется заснуть рядом…

Того, кто, поправив край одеяла, тихонько шепнёт:

– Спокойной ночи… – и коснётся губами твоего виска.

Гордая

– Можешь мне больше не звонить! – зло бросаешь ты уже на пороге и, хлопнув дверью, сбегаешь по ступенькам…

Как медленно и муторно тянется проклятый день! Телефон молчит. На душе обида и гнев. Вот и пусть, вот и правильно!.. Ты всё равно не возьмёшь трубку. После ТАКИХ слов он недостоин больше разговаривать с тобой, никогда!

Время плавно движется к вечеру. Ну и хорошо, что не звонит. На работе следует работать, а не болтать.

Тоска… Кофе, что ли, выпить? Нехотя поднимаешься, нашариваешь в кармане мелочь и… замираешь, потому что аппарат на твоём столе начинает вибрировать!..

Не раздумывая и секунды, хватаешь его:

– Алло!..

С первого взгляда?..

А я знала, что сегодня встречу тебя…

Ещё утром, когда только открыла глаза и, обдумывая детали того, что приснилось мне этой ночью, начала новый круг – свой сумасшедший день. Или может, я знала это и раньше? Чувствовала, что ты уже здесь, где-то рядом, что скоро встречу тебя?

А может быть, я просто безумно этого хотела? Ждала, что ты меня найдёшь? Кто теперь знает…

Но для того, чтобы понять, что ты моя судьба, что с этого момента ты – мой, а я твоя, мне потребовалась лишь секунда и… ни единого слова. Только взгляд…

С первого взгляда?.. О, нет! За мгновенье до него.

Глоток

Октябрь. Семь часов вечера, а уже совсем темно, как будто настала ночь. Как сильно убавился световой день… И как же не хочется работать в ночную смену.

Час до электрички. Скоротать его в доме у родителей – правильное решение; от них до станции – одна минута пешком, невозможно опоздать.

Старый дом, в котором я выросла. Люди, которых кто-то свыше назначил быть моей семьёй… Мамин бесконечный монолог, как всегда, ни о чём.

– Будешь кофе?

– Да, мам, буду.

Знала б ты, как он мне надоел! Но без него вырубаюсь, а потому буду… разумеется, буду.

Чёрная, душистая жидкость льётся в небольшую чашку. Я безучастно смотрю на этот процесс. Нет желания не то, что шевелить руками, а даже разговаривать. Но если первое от меня и не требуется, то от второго вряд ли удастся отвертеться: мама не видела меня очень давно, наверное, по-своему соскучилась; мне придётся отвечать на её вопросы: она ведь всё должна знать. А мне хочется просто лечь и закрыть глаза.

– Сколько сахара сыпать?

– Как будто не знаешь: нисколько.

– И как можно пить такой горький и крепкий кофе?

Молчу в ответ. Терпеть не могу риторических вопросов… О Боже, как же всё раздражает!

– Мне Катька звонила. У неё Родион заболел!

– Плохо…

И зачем я это сказала? Конечно, ничего хорошего в том, что заболел племянник, нет! А ещё хуже факт моегополного к проблеме. Я настолько вымотана, что мне в принципе не может ничего хотеться и никому не могу сочувствовать, и никого не могу жалеть.

Кофе дымится в чашке. Мама что-то рассказывает, стараясь перекричать телевизор. А я словно не слышу и не вижу ничего этого. Я далеко-о-о… Сама не знаю где. Но, к несчастью, а может, и наоборот, женщина, давшая мне жизнь, никогда даже не пыталась меня понять. Как обычно, она не обращает внимания на то, как я реагирую на её бесконечные потоки слов, а потому можно спокойно думать о своём. Пусть рассказывает… Лишь бы не спрашивала ничего.

Перевожу взгляд на бабушку, сидящую на диване и читающую какую-то ветхую, потрёпанную религиозную книгу с полустёртыми золотистыми буквами… Вот, кто, наверное, понял бы меня: её жизнь, по рассказам, тоже представляла из себя сто процентов одной сплошной работы – она бы посочувствовала, пожалуй… Но я ведь ничего ей не скажу. Мне не полагается жаловаться никому на этой земле. Я ж сильная?.. Ну вот.

Да ерунда это всё. Спать вот хочется. И шевелиться неохота. Чашка кофе прямо передо мной… Кто бы с ложечки попоил, что ли?.. Наконец, превозмогая одеревенение во всём теле, нахожу в себе силы дотянуться до чашки, беру её… Горячо. Но сейчас выпью одним глотком и попрошу ещё, ибо одной такой чашки мне мало… только не уронить бы ещё, донести до рта.

Не успеваю сделать этот глоток, как мой телефон, лежащий на столе совсем рядом, начинает вибрировать. Ну кто же это звонит мне под руку? Супруг?! Чего ему нужно-то? Я только час назад была дома!.. Однако трубку я беру.

– Ммм? – всё, на что хватает моих сил.

– Аллё-о-о! – слышу я его бодрый голос. – Ты добралась? Всё нормально?

– Угу.

Он что-то ещё говорит… Я не слушаю. Только иногда угукаю, а то и вовсе киваю. За весь «разговор» даже не соизволила разлепить губы, поэтому испытываю что-то вроде радостного облегчения, когда так называемый диалог наконец завершается… Что-то вроде! Я уже и не помню давно, что значат эти эмоции: радость и облегчение. А были ли они хоть когда-то в моей жизни? Весьма сомнительно.

– Твой звонил?

– Угу.

– Как он там поживает?

«Да какая тебе разница?! Тебе что, дело до него есть?» – хочется заорать мне. Но всё, на что у меня хватает сил, это односложно буркнуть:

– Нормально, – и снова взять чашку.

Глоток. Горько-то ка-а-ак! И кипяток такой… Зато в голове тут же становится яснее.

Прихлёбывая кофе, смотрю в тёмное окно. За стеклом ничего уже не разглядеть, зато ясно вижу своё отражение в стёклах. Потрясающий вид! Краше в гроб кладут.

Ещё глоток кофе… Да, а выпить всю чашку за раз, пожалуй, не получилось бы.

– А у тёть Лены Мишка опять женится. Мало ему двух разводов было… – снова слышу голос матери.

– На ком? – спрашиваю зачем-то… Ох, зря я спросила! Сейчас на меня выльют ушаты информации.

Угадала: скоростной монолог, изобилующий именами, затягивается минут на десять… Как хорошо, что я научилась её не слышать. Давно научилась. Тогда, когда поняла, что она не слышит меня. И… так даже проще. Зато я никогда не стану такой, как она.

Глоток…

Я ведь одна в этом мире.

…И когда только моя жизнь скатилась в такое дерьмо? Кто сотворил это со мной? Почему я так плохо выгляжу, так ужасно себя чувствую, и почему мне нет дела ни до чего вокруг? Неужели всего одна, совершенно идиотская потеря навсегда сломала меня? Ведь я не была такой! Не могла такой стать!.. Но то, что я видела в тёмном окне, – это действительно я! Я – закономерный результат той жизни, которую устроила сама себе.

Глоток кофе.

Следует признать: никто, ничто и никогда не сделает меня прежней. Это невозможно! Даже если б на свете существовали волшебники, ни одному из них не было бы под силу вернуть мне радость и вкус жизни, которую я раньше так любила. Глоток. Всё, допила, осталась одна гуща.

– Будешь ещё?

– Давай.

Жидкость снова льётся в чашку из турки. Уже не дымится: напиток был сварен в один заход, а потому, слегка остыл… Неважно. Делаю новый глоток… Надо же, а вкусно, когда не так горячо! Это тебе не та дрянь, что я пью на работе.

– Вкусно… Откуда?

– Сашка привёз! – отвечает мама с гордостью.

Ну конечно! Я могла бы и догадаться! Сашка, любимый зять, муженёк моей сестрицы, образец для подражания, коим мужу моему никогда не стать… Ненавижу!!! Ненавижу… Не его: себя – это ведь не я снабжаю мать дорогим кофе. Хотя… этот элемент тоже хорош. Это из-за него я перестала общаться с сестрой!

Эх… Не из-за него. Из-за себя.

Мама продолжает что-то рассказывать мне, а я всё так же уныло киваю… Что вообще здесь, нафиг, делаю? Кому я тут нужна? Глоток.

А если попробовать встряхнуться? Нет, в самом деле, так же нельзя, в конце концов! Нужно брать себя в руки! Нужно себя занять! Вот, к примеру, писанина моя, две тетрадки формата А4, исписанные в каждую клеточку моим малопонятным почерком. Что если выложить всё это в сеть?

Глоток. Кривая ухмылка.

Серьёзно? Мне это не то, чтобы слабо, а я в жизни не довела ни одного дела до конца: не смогу даже зарегистрироваться на сайте! Ведь и близко не представляю, как это делается, даже начинать не собираюсь! Для меня это не проще, чем выучить китайский язык по самоучителю – уже начало лишено напрочь всякой перспективы!.. Ну а если и смогу – кому всё это нужно? Это ж никто не будет читать! Там таких «писателей» пруд пруди! Так что я напрасно таскаю с собой эти тетрадки. Решено: завтра же суну их туда, где валяется куча таких же: и с длинными рассказами ни о чём, и с типа стихами… Жаль, рука отчего-то не поднимается свалить всё это в одну кучу и скопом сжечь.

Последний глоток и… пойду я, наверное. Постою на станции, покурю. На улице вполне себе тепло, хотя и дождь порой накрапывает. Нет сил слушать мамину деловитую трескотню, когда душа так же черна, как только что проглоченный мной горький напиток. Нет сил молчать. Нет сил поддерживать беседу. Лучше уйти. Глубокий вдох – и поднимаюсь из-за стола.

– Ты куда?

– Пойду…

– Ещё тридцать минут!

– Ну и что?

Зачем это всё? Никто ведь не собирается меня держать, так для чего фальшивое сожаление?.. Теперь исчезнуть в осенней влажной темноте хочется ещё больше.

Усталость сковывает всё тело. Сил почти нет, а впереди ещё неделя с гаком ночных смен, бестолковых и уверенных в своей неизменной правоте покупателей, стремящихся эту самую правоту мне доказать, тоскливого пребывания в пустом киоске и бесконечных лесных километров до электрички и обратно под мерзким, холодным осенним дождём… Сдохнуть хочется.

Надо хотя бы думать об этом прекращать, а потому срочно отсюда. Этот дом меня угнетает. Сейчас… Только уберу со стола и вымою свою чашку, и никакая сила меня здесь не удержит. Темнота и одиночество, как всегда, принесут успокоение и облегчение – так скорее к ним! Зря я вообще припёрлась сюда.

…Говорят, что жизнь меняется за секунды, и я не раз имела возможность убедиться в этом чудесном явлении. Не счесть тех замечательных случаев, когда весёлый праздник вдруг омрачала какая-нибудь печальная неожиданность, а вот поворота в обратную сторону в моей жизни не происходило ни разу… Хм. Не время, что ли, было?

Я не успела подумать, но… Но когда я взяла чашку со стола, то машинально заглянула в неё – привычка, наверное: будучи девчонкой, любила гадания, в частности, на кофейной гуще… И в тот же момент время словно замерло. Я прямо почувствовала, как оно прекратило на миг свой бесконечный бег и тут же снова устремилось вперёд.

– Мама! – чуть ли не истерически взвизгнула я.

Мать тут же появилась в дверях, ведущих в соседнюю комнату. Бабушка, оторвавшись от книги, пробормотала:

– Что такое?

Я, не в силах отвести взгляд и округлив глаза, продолжала пялиться в чашку с остатками кофе.

– Что случилось? – спросила мать, подходя ближе.

– Смотри! – я протянула ей чашку, при этом так и не переставая на это смотреть. Да и было на что: редко такое увидишь!

Стенки фаянсового сосуда практически остались чистыми, а вот на дне… на дне чашки гуща сложилась в сердце, идеально ровное, без всяких разводов и подтёков, чёрное, но… такое отчётливое, что не спутать его было ни с чем другим.

– Чёрное… – уронила мама.

Ох… Она такая! Верит во всё подряд, на всякий случай, и до ужаса боится чёрного цвета.

– Но ведь сердце! – возразила я.

– Глупости это всё! – доносится со стороны дивана. – Нельзя гадать о судьбе! В Господа верить надо!

– Да? И давно такая набожная стала? – с насмешкой спрашивает отец, появляясь из соседней комнаты. Н-да, а я думала, его дома нет!

Да ладно, не до того мне. Увиденное в чашке теперь заняло все мои мысли. Сердце! Ничего себе! Плохо или хорошо это – неизвестно, но… однозначно к переменам в жизни! По-другому не может быть. Иначе почему моё собственное сердце так бешено стучит?

В доме начинается полемика: надо же выяснить, стоит или не стоит верить гаданиям, принимать или не принимать во внимание знаки судьбы… Но я в этом не участница. Мне абсолютно неважно, кто и что думает по поводу гадания на кофейной гуще, ибо я увидела именно то, что было нужно мне, и теперь… Теперь всё в этом мире иначе!.. Надо же: такая мелочь, а вся жизнь вдруг стала другой!

Потянувшись, словно после сна, я вдруг ощутила невероятную лёгкость и бодрость.

Чего я там не могу? Преодолеть свою усталость? Да где, какая усталость? Я только что словно заново родилась! Я люблю свою работу, между прочим, неплохую, весьма спокойную и достойно оплачиваемую. А ночные смены – это так, временная трудность, быстро проходящая и никак не влияющая на дальнейшее.

Может быть, я не могу снова стать такой, чтобы нравиться себе и окружающим? Да с чего бы вдруг? Прекрасно могу. Нужно только взять себя в руки, как не раз в моей жизни бывало, немного привести себя в порядок, купить новых шмоток, не лениться, и всё будет прекрасно. Ведь не семьдесят же мне, в самом деле, лет!

Потеря меня тяготит? КАКАЯ потеря? Человек, с которым я едва познакомилась и тут же рассталась, тот, который давно и думать про меня забыл? Да он не стоит того, чтобы считать расставание с ним потерей. Нужно только это признать… Ха, я уже признала!

Да, и писанина моя, кстати, может, и не лучше, но и ничуть не хуже того, что мне приходилось читать на том, заинтересовавшем меня сайте, а посему… я выложу её! Уверена, что найдётся хотя бы один человек, который заинтересуется этим и почитает, а там… впрочем, загадывать не стоит. Неудобно будет набирать текст? Привыкну. Это уже мелочь, как и мои слабые познания в области Интернета, – я всему научусь. Я всегда умела учиться.

А дома… там муж и сын – мои мужики. Я очень им нужна. А они нужны мне.

Взгляд в тёмное окно – отражение улыбается мне, словно одобряя новый настрой.

Пойду. Пора мне воплощать свои мечты. Теперь я чувствую, что жизнь продолжается, хотя кофейное сердце тут, скорее всего, ни при чём… Но оно появилось невероятно вовремя!

– Всё-таки уходишь? – спрашивает мама, когда я уже накидываю куртку и беру сумку.

– Да, мне в самом деле пора, – улыбаюсь. – Я зайду на днях.

– Забыла спросить: как поживаешь-то?

Пожимаю плечами.

– Замечательно. Столько планов… пойду я, мам.

– А мне показалось, ты расстроена чем-то…

Я отрицательно качаю головой и снова улыбаюсь.

– Тебе показалось… До свидания.

Знакомая дверь захлопывается, скрывая её, меня окутывает осенняя ночь и… я снова делаю глоток. Глоток свежего, влажного, осеннего воздуха. Глоток новой и, несомненно, прекрасной жизни. Глоток неизведанного. Глоток желанного.

В голове не укладывается: неужели такая мелочь, глупость, как сердце из кофейной гущи на дне чашки способна за секунды так всё изменить и перенастроить того, кто давно списал себя со счетов? Видимо, способна… Но это совершенно неважно. Главное, что мне снова хочется кричать: жизнь! Я люблю тебя!

Нечто

Выйдя из-за серых домов мегаполиса, оставив позади и словно бы в отдалении его шум, мы оказываемся в таком месте, которого в нашем городе быть никак не может. Однако то, что это место есть не вызывает удивления ни у кого из нас.

Итак, мы видим перед собой нечто, с одной стороны похожее на некий диковинный парк аттракционов, с другой – на средневековый замок и прилегающую к нему площадь. Нечто выполнено в чёрных тонах и глянцево блестит на солнце. Если это замок, то вот эти, позолоченные конусовидные конструкции в количестве семи штук – его башни со шпилями… Да, скорее всего, башни – что ж это ещё может быть? Они настолько ярки и притягательны, что не смотреть на них невозможно – и я смотрю.

…Внезапно блестящие «башни» превращаются в трубы, а затем громкий звук нарушает тишину. Это похоже на какой-то неведомый мне духовой инструмент, и когда я это слышу… ни о чём другом думать невозможно. Звук заполняет всё вокруг, и от него нет спасения. С одной стороны он жуткий, с другой – притягателен настолько, что мне не хочется затыкать уши. Я хочу слушать и слушать его, и уже совсем скоро начинаю разбирать в нём… даже не знаю… наверное, слова. И иду на него – остановиться невозможно.

А когда звук вдруг смолкает, я останавливаюсь в замешательстве. Нечто снова похоже на замок, и нет на нём никаких труб – снова башни со шпилями… А я, словно очнувшись, останавливаюсь и смотрю, не понимая, почему секунду назад так хотелось, словно бабочке на огонь, лететь на странный звук.

Через пару минут звук повторяется – и я бросаюсь на него, снова забыв обо всём. Я должна попасть туда, где его эпицентр, и как я это сделаю, не имеет никакого значения.

…Внезапно я чувствую чью-то тёплую руку в своей.

– Мама, ты куда, мы же пришли не за этим! – слышу я голос сына и поворачиваю голову.

Сын… не такой, каким я привыкла его видеть. Это не паренёк с ломким баском, на голову выше меня – это ребёнок. Таким он был лет в семь – светловолосый загорелый мальчуган с ярко-голубыми глазами и курносым носиком, и глядя на него, слыша его голос я перестаю обращать внимания на звук и вообще смотреть в сторону диковинного сооружения.

– Да, конечно, – соглашаюсь я, – ведите меня туда.

С нами пришёл ещё один человек – моя подруга… странно, что я пока не могу понять, какая именно. Каждый, раз, как я смотрю на неё, вижу разных людей: то это одна женщина, элегантная, красивая, моего возраста, то другая, немного полная, но донельзя спокойная и уверенная в себе, то вдруг я вижу даму, ближе к пятидесяти с короткой стрижкой, а то строгую девушку в чёрном – я всех их знаю, но не могу определиться, кто из них пришёл сюда со мной. Однако, и этому мистическому факту я очень быстро перестаю удивляться, и втроём мы обходим Нечто, двигаясь вдоль каменной стены.

Под ногами что-то похожее на брусчатку – или же просто необработанный камень, который был уложен давно и отшлифован уже не человеческими руками, а временем. Всё кажется серым и унылым. Вдруг на глаза мне попадается роза, словно алая капля крови на сером камне, яркая до ослепительности. Цветок словно был не срезан, а грубо сорван, или даже, откусан от растения каким-то животным и брошен тут по причине своей невероятной колючести.

Я не могу безучастно смотреть на валяющееся в таком непотребном месте великолепие – я поднимаю розу, отрываю от неё изломанный стебель и мятые листья. Острые шипы тут же впиваются в пальцы, но я не чувствую боли, буднично выдернув занозы из своей кожи и продолжая идти за сыном и подругой.