Жемчуга и самоцветы. Избранные стихи и песни. Том 3

Ирландская чечётка

Мой идеал – ирландская чечётка,Недвижный верх, синхронный, ладный низ.А кто ещё так сдержанно и чёткоПокажет душу, рвущуюся ввысь?Ряд – мини-юбки, тёмные колготкиИ сверху тоже строгий чёрный цвет.Мой идеал – ирландская чечётка,Хотел бы сам, да чувства ритма нет.Я как-то взяв на грудь поллитру водки,Решил сплясать, простите мой каприз.Дал пару па желаемой чечётки,А после ноги круто заплелись.Себе на даче выделил две сотки,Бил каблуками почву весь сезон.Назначен сдвиг – достиг его в чечётке,Теперь на конкурс выйти есть резон.Отставить шутки! Ша, не рвите глотки!Я сам на нервах затянул болты,Когда узнал, что парни из чечёткиЗаместо брюк напялили килты.А потому и вывод мой короткий —Я в этот танец больше ни ногой.Хоть идеал – ирландская чечётка,Но пусть его танцует кто другой.

Испанская традиция

В Испании традиция чудная:Когда рожает мальчика жена,Котёл воды, наполненный до края,Папаша выливает из окна.А после, окатив водой прохожих,И свесившись с оконного карниза,Он слушает внимательно – а что жеЕму ответят те, кто были снизу?Проклятья это будут или шутки?Делитесь, люди, мыслями своими!Так выбирают имя для малютки —Что громче скажут, то и будет имя.А те, кому на голову попало,Свой вариант высказывают щедро.Вот потому средь мальчиков немалоИмён Хернандо, Хулио и Педро.

Катавасия

Кот на кухне в ресторанеПищевой нажрался дряни.Чуть не сдох, пища.Катастрофища!Он лежит, усы обвисли.В голове дурные мысли,Чую бедствие —Каталепсия.Чтоб не нервничал бедняга,Валерианки дал с бодягой.Кот в агонии —Кататония!Избегая катаклизма,Ставлю вёдерную клизмуКоту Васе я,Катавасия!Кот, катарсисом объятый,Пулей вылетел и матомПроорал притом,Что я строг с котом.В катакомбах две неделиУкрывался. Еле-елеПритащил назад —Упирался гад!За такие выкрутасыКаталажка светит ВасеИ колонияВ Каталонии.Не избегнет кот ареста,Симулянту там и место,Ваське-каину,Каторжанину!

Каталепсия – патологически длительное сохранение приданной позы

Катарсис – проявление эмоции, иногда бурное (гнев, крики, рыдания)

Кататония – нарушение мышечного тонуса (ступор или возбуждение)

Классика

Сниму кино «Каренина», а ну-тко!Я, режиссёр, на выдумки горазд.Пусть Анна будет интерпроститутка,А Вронский, извините, педераст.Вдобавок – зоофил (чего стесняться?!)Я страсть его с Фру-фру возьму на штык,А их роман заснимут папарацци,Дрезина, рельсы… в общем, всем кирдык!«Война и Миръ» – расхожие стандарты,Изъезжены и вдоль, и поперёк.Кутузов супротив Буонапарте…А зрителям, наверно, невдомёк,Что князь наш был адептом садо-мазо,Но суть свою от лишних глаз скрывал…И он Наполеона по три раза…Короче, неожиданный финал!Раскольников, старуха, – есть интрига!!!Не хрень, что Достоевский сочинил.Раскаянье? Да вот вам, братцы, фига!Здесь главное – герой-геронтофил!Чего хотите? Чтоб я снял Гайдара?Тимура, пионэров прошлых лет?Не ожидал подобного удара.А впрочем погодите, вот сюжет:Две банды сексуальных извращенцевСошлись за бабу среди бела дня!!!Уж я там им подсыплю соли с перцем!И «Оскар» будет точно у меня.

Контроль

Сынок, отлипни от планшета,Давай, сворачивай игру.Где твой дневник? Что значит «где-то»?Вот встану, уши надеру.Так, пять по физике – прелестно!По информатике? Ого!Плюс ОБЖ! Скажи мне честно,Ты сам не ставил ничего?Нет, я глазам своим не верю,Что ты у нас такой дебил.Пятнадцать двоек за неделюПо трём предметам отхватил!

Красная кнопка

От тебя ж – один бедлам,

Стыд царю, конфуз послам!

Я давно антиресуюсь,

Ты не засланная к нам?..

Л. Филатов. «Про Федота-стрельца»

Раз ранёхонько, чуть свет,Президент на госсоветПригласил своих министров,Чтобы выслушать ответНа ответственный вопрос,Что поставлен был всерьёз.Пусть все четверо расскажут,Кто какую мысль принёс?– Ну, садитесь, господа,Вас позвали вновь сюда,Для решения проблемы,А она не ерунда.Догадались? Будет речьПро российский щит и меч.Надо б ядерную кнопкуПонадёжнее сберечь.Посмотрите, вон диван,Там открытый чемоданС красной кнопкой. Тюкни пальцем —И всемирный драбадан.Кабинет мой, знает всяк,Охраняют кое-как.Ни порядка, ни присмотра,В общем форменный бардак!Тут народу – миллион!Догадайся, кто шпион?Диверсанты, террористы,Тайный пятый батальон…Так что если кто из васЧто-то дельное припас,Расскажите без утайки,Нынче дорог каждый час. —Подавая всем пример,Первым вызвался ПремьерИ пошёл тянуть бодягуПрямо с места, да в карьер:«Кнопку ядерную натьНам в яичко заховать.Да не в «экстра», а похуже,Чтоб не сразу опознать.То яичко втихаряНужно сунуть в глухаряИли в гу́ся, или в утку,Впрочем, вид до фонаря.Птичку после, вуаля,Запихаем внутрь кроля.Пусть защита ненадёжна,Будет вкусно опосля.А кроля потом, заметь,Сунем в ящик, али клеть,И на дуб, чтоб не досталиНи волчара, ни медведь».«Ну-ка стоп, держи коня!Что за детская фигня?» —Президент сказал Премьеру —«Ты же мне почти родня,Дорог, словно сын иль зять,Но пока что лучше сядь,Поиграйся с телефоном,Чтоб не ляпнуть чушь опять.Вон министр-либераст,Он на выдумки горазд,Вдруг совет нам подходящийМежду делом преподаст?»Либераст, прищуря глаз,Прокартавил: «Я сейчасРасскажу, куда запрятатьСей опасный прибамбас».Подровнял расчёской пейсИ спросил: «Зачем нам кейсС красной кнопкой? Пусть хранитсяВ руководстве «Шаттл спейс».Я себе позволю штрих —Только самый явный психАктивирует ракеты,Что направлены на них».«Ну уж на фиг, ну уж нет! —Президент вскричал в ответ —«Дай те волю, всю РоссиюСдашь в Овальный кабинет.Нет, совет твой глуп и лих.Ты чужой среди своих!Ну-ка быстро сел на место,Затаился и притих!Все видали? Этот гадТут хотел внести разлад.Пусть министр обороныНам представит свой доклад».Многозвёздный генералС места встал и прооралЗычным басом командирским:«Кнопку вышлем за Урал!Этот самый чемоданМы отправим в Магадан.Чем он дальше от столицы,Тем спокойней для гражда́н.Где снега и вечный лёдСпрячем, хрен кто там найдёт,Ведь на поиски поедетТолько полный идиот.Это – главный аргумент».«Что же», – молвил Президент —«Вот сижу, соображаю,Ты не вражеский агент?Может твой совет хорош,Но для практики не гож,За него не дам на рынкеДаже старый медный грош.Подозренье есть в мозгу —Ты нам нёс сейчас пургуПро отправку чемодана,Про Сибирь и про тайгу.Этот самый чемоданМне на то народом дан,Чтоб пугать врагов РоссииИ чтоб сдерживать майдан.Вот случись какой замес,Кнопка будет позарезМне нужна. А где? А нету!Мчать искать в сибирский лес?Ну а ты из тех же мест,Знаешь там, где ост, где вест,Не провалишься в болото,И медведь тебя не съест.С кнопкой ядерной в рукахСможешь сам посеять страх,Значит нам одна дорога —Оставаться в дураках?Ладно, ладно, всё, шучу.Вишь, похлопал по плечу.Только… если подтвердится,Знаешь сам, где замочу.Господа, отставить смех!Чай, не время для потех.Вот послушаем, что скажетСамый главный нанотех».Речь закончил Президент,С места встал четвёртый кент,Ярко-рыжий, словно солнце,И заметил: «Айн момент!Тут задумка есть одна —Плёнку (нанотолщина)Нанесём на эту кнопку,И вопрос решён сполна.Уверяю, вражий взглядКнопку вычислит навряд,Маскировка сто процентов,Так учёные трындят».Президент вздохнул: «Увы,Злопыхатели правы́,Консультанты и министры,Как один, без головы.Вдруг в опасности страна,Кнопка будет мне нужна.Как искать её? Наощупь,Коли глазу не видна?А учти, когда блицкриг,Дорог будет каждый миг.Сразу видно – не военный,Наших темпов не постиг.Ладно, вижу я пока,С вас надоя молокаРовно столько, сколько можноВзять с козла али быка.В общем, если свой ответНе найдёшь, подмоги нет.Вот бы взять бы, разогнать быМинистерский кабинет!Есть идейка, я сейчасИзложу её для вас.Тут зерно – замена кнопки.Непонятно? Was ist das?Поясняю, как могу.Только чтобы ни гу-гу.Бесполезна вся затея,Коль секрет уйдёт к врагу.Мы для запуска ракетПодберём другой предметВместо кнопки. Ну хотя быМой любимый пистолет.Пульт поставим в рукоять,Там всего перепаятьНужно схемы три-четыре,Ну от силы может пять.После пайки этих схемСтанет верный мой ПМСверхсекретным сверхобъектом.Я надеюсь, ясно всем?Целишь в глобус пистолет,Бах-бабах и Штатов нет,Новый выстрел и накрылсяМедным тазом Старый Свет.А ПМ всегда при мне,Вот, под мышкой на ремне.Даже в бане не снимаю,Чтоб спокойно спать стране.Кнопка будет на виду.Я к ней лично подведуПровода от фейерверка,Как в Таврическом саду.Крот из вражеской сетиВзмыслит пуск произвести,Вместо этого петарды,Серпантины, конфетти.Ну, согласны? Если да,Все свободны, господа.По дороге пригласитеМне монтажника сюда.

Лекция об Интернете в деревенском клубе

Вызывает антирес

Ваш технический прогресс…

Л. Филатов. «Про Федота-стрельца»

Эй, робяты, подь сюды!Лезь на первые ряды.Я вам лекцию впендюрю,Растудыть вашу туды.Хватит девок обнимать,Пузо пивом наливать —Вам свою образованьюНадо вверх приподымать.Ну-ка, кто мне даст ответ,Что такое Интернет?Все молчите – энто значитСреди вас ученых нет.Чем друг дружке мять бока,Лучше б слушать старика,Иль зайти в избу-читальнюПолистать бы «Мир ПК».О себе я так скажу:Кажный день туды хожу —То журнальчик почитаю,То картинки погляжу.Ну, дык ладно, я сейчасРастолкую все для вас.Вы отсель прохфессорамиУползете через час.Только просьба – не орать,Громко воздух не пущать,Ну а если кто задрыхнет,Не храпеть, ядрена мать!У меня есть антирес —Кто знакомый с ЛВС?Ты, Пахомыч? – Молодчина!Хоть по виду и балбес.Ну-ка, братцы, тишина!Ведь не слышно ни хрена.Выходи сюды, Пахомыч.Освети вопрос сполна.Нет, Пахомыч, лучше сядь,ЛВС – не сестрин зять,Лев Васильич Сидоренко.Скольки ж можно повторять?Я толкую не об ем,Не об зяте о твоем.Энто – несколько писишек,Что связали кабелем.Ну, Пахомыч, во дает!Что ты мелешь, идиот?Что кобель твой, если схочет,Всем писишки оторвет?Ты, Пахомыч, погоди,Во мне зверя не буди.А то я, как разойдуся,Так хорошего не жди!Что ты ржешь за целый зал?Что смешного я сказал?Что канпьютер персональныйЗдесь писишкою назвал?Ну, дык надо ж пониматьДиалект, ядрена мать!Так у нас, в кругах ученыхИх привыкли называть.Про канпьютер, например,Знает кажный анжинер.Нет, Пахомыч, Кабысдох твой —Не канпьютер, а терьер.Интернет (коль без затей) —Сеть большая из сетей.Нет, Пахомыч, спрячь авоську.Речь ведется не об ней.Я долдоню вам, заметь,Про канпьютерную сетьИ при чем тут браконьеры —Не могу я разуметь.Слышь, Пахомыч, я устал.Попрошу покинуть зал.Ты с твоей трактовкой сетиВообче меня достал!Штобы дальний документПолучить в один момент,В Интернете существуетСпецияльный инструмент.Он зовется ФТП.Эй, потише – не в сельпе!Нет, Пахомыч, ты ошибся.Ты лечился в ЛТП.Есть в системе ИнтернетСвязь по имени Телнет.Что, Пахомыч, возражаешь —Раз тел нет, то связи нет?Что дудишь в одну дуду?Не об энтом речь веду.Я же связь имел, Пахомыч,Удаленную в виду.Тем, кто знает Интернет,Стал доступен целый свет:Хошь – в Париж отправишь почту,Хочешь – в местный сельсовет.Что, Пахомыч, говоришь —На хрена тебе Париж?Что мол ты себе и тутаНа пузырь сообразишь!Ну, Пахомыч, как же быть?На тебя не угодить.Ты на все мои стараньяСразу хочешь возразить.Ладно, есть еще у насИнструментик про запас —О Всемирной ПаутинеВам поведаю сейчас.Ну, Пахомыч, в чем вина?Так какого ж те рожна?Что с того, что в твоей хатеПаутины до хрена?Что, названье не фартит?Малость портит аппетит?Есть еще одно, короче —из трех букв состоит.Нет, Пахомыч, знай же честь —В энтом зале дети есть.Знаю, знаю, что за словоТы желаешь произнесть.Все, робяты, нету сил.Энтот гад меня скосил.Он мне жизненную ниткуЧуть вобче не прокусил.Докладать – здоровья нет.Лучше я пойду в буфет,Ну а вам пущай ПахомычГоворит про Интернет.

Лирик

Мне кореш, выпивши изрядно,Тут рассказал недавно стих.Чувак (забыл как звать, да ладно),Так вот, короче, этот психВ авторитете был когда-то.Не из «тамбовских», я бы знал,У них нормальные ребята,А этот – форменный амбал.Покуролесил он не слабо,Истратил баксов чемодан,По кабакам ходил, по бабам…Ну, в общем, правильный пацан.Но вот чего-то с ним случилось,Наверно, типа, с бодуна.В башке у парня помутилось,И он сказал: «Пошли все на!»И телки стали вдруг до феньки,И опротивело бухло.Он, чтоб развеяться маленько,Поехал в дальнее село.Там у него, само собою,Построен был особнячок,Гараж и банька, все такое…Плесни-ка водки, старичок.Уф, хорошо пошла, в натуре!Так вот, о чем я? Этот духСказал «пока» родной ментуре,И… бабки на кон, вы без двух!И поначалу этот малыйВ своей деревне лег на дно.Вот блин! Простое ж погоняло!Ну, после вспомню все равно.Так продолжалось целый месяц,Пока к нему на огонекНе прикатил на белом «мерсе»Один фартовый паренек.И с той минуты на фазендеВ загул пустились чуваки —Текила, виски, водка, бренди,Охота, девки, шашлыки!А что, братишка, на природеСредь местных лохов и бабьяКозлу подобно в огородеТак отдохнуть не прочь и я.А здесь, блин, крутишься как белка,В бригаде занят день-деньской:Разборка, стрелка, перестрелка…А личной жизни никакой!Так вот, однажды, кроме шуток,Вот эти самые козлыИз-за сестренок-проститутокПо пьяни вынули стволы.Я не гоню, базар фильтрую,Да пусть меня возьмут менты!Фартовый первый лез вкрутуюИ начал, гад, кидать понты.Что, типа, он тут самый правый,Что здесь конкретно – беспредел,Что есть к хозяину предъяваИ что он лично всех имел.Хозяин, малый беспокойный,Не стал дослушивать рассказ,Всадил в фартового обойму,Да плюс контрольную меж глаз.И чтоб не сесть потом на нарыЗа неожиданный исход,Уехал тут же на КанарыИ там скрывался целый год.Вернулся типа он в столицу,Пошел в бордель (ты угадал!)И там увидел ту девицу,Из-за которой был скандал.Узнав давнишнюю забаву,Решил он телку снять на ночь —Утешить сельскую шалавуИ децл с баксами помочь.Она ж ему: «Пошел ты на фиг! —Как бритвой врезала в ответ —Есть у меня богатый папик!Четыре сбоку, ваших нет!»И началось, блин, в Бога, в душу!Любовь-морковь, базар-вокзал…Прикинь, братан, в стихах послушатьВсе, что тебе я рассказал!Плесни-ка в рюмку. Что такое?Как, нету водки? Лей коньяк!О! Вспомнил, как зовут героя —Онегин, кажется. Точняк!

Маньяк

На меня чего-то накатило,Накатило на меня чего-то.Вдруг в душе проснулся Чикатило,И убить кого-нибудь охота.На работу ехал – очи долу,Чтобы подавить в себе желаниеЗадавить детей, идущих в школу.Всё-таки что значит воспитание!В офисе окинул мрачным взором(Видимо, так действуют маньяки)Персонал от босса до вахтёра,Выбирая жертву для атаки.Первой я поставил по порядкуИрочку из нашего отдела,Потому что должен ей десятку,Ну а во-вторых, такое тело!Жертву я ласкал маньячным взглядом,Размышлял над способом расправы.Лектер Ганнибал со мною рядомВыглядел бы вовсе не кровавым.Целый день сидел, как на иголках,Но к концу работы отпустило,Жажда крови вроде бы умолкла,И в душе заснуло Чикатило.Так что, господа, диагноз ясен —Мне претит рабочая шумиха.Я по понедельникам опасен.Отвалите, не будите лихо.

Не приведи!

Чего-то мне сегодня тяжко,Тоска-змеюка гложет грудь.Жениться что ли, слышишь, Яшка?Развесели хоть чем-нибудь.* * *Адаму скучно до икоты.В Эдеме дефицит забав:Туризм, рыбалка плюс охота,Да сладкий сон в тени дубрав.ТиВи с Инетом, знамо дело,Ещё не изобретены,А в шашки быстро надоелоИграть с собой на щелбаны.Узрев Адамову кручину,Решил всеблагостный ТворецВторую сделать половину,И всем страданиям – конец.Пускай играют в кошки-мышкиДа в догонялки на лугу,А коль устанут, шахматишкиЯ им освоить помогу.Вот так, в согласии, без дракиИ заживут в своём дому.Вдвоём, ить это знает всякий,Повеселей, чем одному.Взмахнул рукой, и в одночасьеВозник в Эдеме новосёл.Встречай, Адам! Пляши от счастья,Ведь я жену тебе привёл.* * *Адам обрадовался вроде…Хотя с тех пор, ваш-благородь,И выражение в народеПошло «Не приведи, Господь!»

Нет сюрприза

Захожу домой с опаской,В ожидании сюрприза.У порога море краскиИ осколки от сервиза.Синей пастой кропотливоИзрисованы все стены,И свернулся сиротливоКабель выдранной антенны.С коридором всё понятно.Что на кухне? Сердце в пятки…На ковре, конечно, пятнаИ посуда в беспорядке.Всё окинул быстрым взглядом:На столе мои кроссовки,Кран грохочет водопадом,Мишка жарится в духовке.Так, теперь скорее в спальню,Перешагивая лужи.Что ж, пока не так печально,Я-то думал, будет хуже.Здесь привычная картина:Пух летает из подушки,На полу лежит гардина,Рядом книжки и игрушки.Из гостиной мне навстречуВнук несётся, непоседа,Что-то радостно лепечет,Обнимает ноги деда.Ну, а дальше – чмоки в щёки.Вот же, маленький подлиза!И какие тут упрёки?Всё нормально, нет сюрприза!

Подарите мне коалу

Очень хочется коалуПолучить в подарок мне.Я давно о нём мечтала,Даже видела во сне.Я б коалу в одеялоПеленала вечерком,«Педигри» ему давалаИ поила молоком.Не игрушку, ёлы-палы! —Заявляю наперёд —Настоящего коалу,Что в Австралии живёт.Мне других зверей не надо:Ни усатого моржа,Ни макаки краснозадой,Ни колючего ежа,Ни слона в противогазе,Ни жирафа-каланчу.Даже льва ни в коем разеЯ в подарок не хочу.Ни пингвина в чёрном фраке,Ни орла с высоких гор,Ни верблюда, ни макаки(Извиняюсь за повтор).Волки, зайцы и олени,И волнистый попугайМне – до лампочки, до фени.Мне коалу подавай!Не трусливого шакала,Не забавных хомяков —Подарите мне коалу.Это ж – пара пустяков.Повторяю всё сначала —Не хочу «велисапет»!Подарите мне коалу.Что? На мишку денег нет?Ой, и вправду денег мало.Ладно, вот моя рука —Не хватает на коалу,Сговоримся на щенка.

Подарок женщине

Вы ослепительно прекрасны!Я в этом деле знаю толк.Ах, Ваша кожа так атласна!Ах, Ваши волосы – как шёлк!Фигурка Ваша – безупречна,Признаюсь честно, не юля.Какая грудь! Какие плечи!Какие ножки, ой-ля-ля!Ах, нет достойного сравненья,Чтоб описать Ваш нежный взгляд.Какая грация в движеньях!Как эротичен Ваш наряд!И аромат у Вас особый —Так пахнут яблоки в саду.Я Вам принёс одно для пробы…Кусайте ж, Ева! Ну, я жду!

Проверка

Перед нестройным духов строемШагает важно старшина.– Образование какое?– Семь классов! – Что ж, годишься, на.А ты? Ого! Десятилетка!Да ты профессор, не солдат.Тебя бы в штаб или в разведку,Но извини, у нас стройбат.А ты, очкарик долговязый?Что? ЭМГэУ? Да не мычи!Читать могёшь? Колися сразу!Достали эти москвичи.

Раннее утро

Люблю проснуться в пять утраИ размышлять – Какого хрена?!Но до звонка «Вставать пора!»Лежать в постели, как полено.Смотреть на белый потолок,Не слишком новые обои…Не про ремонт (избави Бог!)Вести беседы сам с собою.Ловить вполглаза, как рассветЛьёт чем-то розовым на стены,Как темнота идёт на «нет»Неторопливо, постепенно.Пропеллер: грудь, спина, живот…Кулак впивается в подушку.Сходить попить… наоборот…Нет, братцы, это не игрушка.Минуты тикают в часы,И ни в одном глазу дремоты.Чего ты ловишь, сукин сын?!Нет, чтобы спать тебе, чего ты?!И до побудки вдруг за мигЗадрыхнуть крепко и спокойно.На крик: «Опаздываешь, псих!» —Плевать, ведь мир милей, чем войны.А что не выспался, эх, мать!На то виновных знаем сами.Вопрос: – Вставать иль не вставать? —Решён заранее. Не нами!

Старый анекдот

Однажды на охоте в ОкеанииСлучился неожиданный конфуз:Попали к людоедам на закланиеАмериканец, русский и француз.Несчастные в дикарском окруженииПытались тщетно вырулить конфликт,Но старый вождь пресёк все возраженияИ вынес окончательный вердикт:– Оставить всех живыми нет возможности.Пускай побудут в ямах до утра,И, чтобы не сбежали, для надёжностиПовесить им по два больших ядра.А завтра, так и быть, из милосердияЯ одного согласен пощадить.Того, кто явит большее усердие,Чтоб наше племя чем-то удивить.А двое проигравших, по обычаю,(Я нарушать законы не привык)Останутся нам честною добычеюКак мясозаготовка на шашлык.Наутро старый вождь и соплеменникиСобрались и весёлою гурьбойПошли смотреть, что выдумали пленникиИ выбрать двух несчастных на убой.Американец с ловкостью отменноюИм показал искусство силача,Подбрасывая ядра тяжеленныеКак будто два резиновых мяча.– Смотрите! – вождь воскликнул в восхищении– Такой жонглёр – один на миллион!И у меня уже сложилось мнение,Что из троих живым вернётся он.Француз решил не силой взять, а грацией.Он, ядра друг на дружку взгромоздя,Вскочил на них под крики и овацииИ эквилибром поразил вождя.– Ну, что же – вождь сказал, играя бусами– Ты выиграл у янки этот бой.Схожу ещё на всякий случай к русскому,Но думаю, победа за тобой.Но через пять минут гонец из племениПришёл сказать, что кончена играИ, судя по всему, настало время имРасстаться с жизнью в пламени костра.Поскольку этот русский ночкой лунноюУстроил в яме форменный скандал.Он поломал одно ядро чугунное,А вот второе где-то потерял.

Странный сон

Странный сон приснился ноне мне, братцы.Выпил пару пузырей за здоровье.Вот бы лечь теперь, да вволю проспаться,Но во сне увидел средневековье.Под баян седой Боян пел мне песни,Печенеги приносили печеньки,Персиянская княжна свои персиПредъявляла лично мне, а не Стеньке.На костре варили кашу варяги,Рядом половцы менялись полами,Ну не рядом, а в соседнем овраге,Поменяются и лупят колами.Там ногайцы бьют ногаек нагайкой,Взоры скифовых бойцов твёрже кифы.Подавай им каравай с балалайкой,Не прельщают их ногайские фифы.Архирусичи и древние укрыВыясняют, кто враги, а кто братья?То по матери пошлют на три буквы,То до придыха сжимают в объятья.Вот такая хрень приснилась под утро,Хучь и дымки выпил вроде немного.Но недаром же сказал кто-то мудрый:Сновидения – посылка от Бога.И гадаю я теперь – непонятно,Ну на кой мне эти древние мифы?Но одно лишь утешает – приятнаПерсиянская княжна, что без лифа.

Страшная сказка

Мне вчера рассказали предание,Аж сводило от ужаса челюсти.Это было… в какой Трансильвании?В Подмосковье, на станции Черусти.Где кукушка не пела, а плакала,Где кузнечиха скорбно пиликала,Жил вампир. Не спешите, не Дракула,Рыжекудрый Мыкола Дурыкула.Был покойник, дери его курица,В жажде крови сравним лишь с Усамою.Девки выйти боялись на улицу,Особливо в деньки эти самые.Не пускали детишек родителиНа учёбу, да хрен с ней, со школою.Жить безграмотным много пользительней,Чем погибнуть от встречи с Мыколою.Посылали дружинников с кольямиИ ментов с казаками потешными.Те вертались обратно довольнымиИ хрустели купюрами грешными.Не тревожилась администрация,Шиковала в дарёных бессмертиях.Ведь не зря всё начальство на станцииКровопийцами слыло в столетиях.Прикатила на станцию ЧерустиДева юная ночкой глубокою.Всё при ней – аппетитные прелестиИ чарующий взгляд с поволокою.Отказав и таксисту, и частнику,И не выказав тени смятения,Незнакомка пошла по брусчатникуВ бесфонарное улиц сплетение.Полнолуние, псы воют истово,Поселковые бродят разбойники,Чьи-то тени мелькают таинственноКозодои кричат о покойнике.На аллее, где ели разлаписты,Вдруг повеяло тленом и холодом,То вампир шёл на поиски трапезы,Подгоняемый жаждой и голодом.Деву за руку зло, не по-добромуУхватил, но попался на «мельницу».И осиновый кол между рёбрами.Всё, лежит вурдалак, не шевелится.– Крови жаждал? А выкуси накося! —Подоспела толпа восхищённая.Свой парик дева сбросила за косу,А под ним, братцы, личной персоноюПрезидент! Избавитель! Ой, Господи!Здесь, у нас? Все застыли в прострации.Ну а он обещал, что по осениДоберётся до администрации.Так что есть прецедент, православные,Чувство радости есть, любо-дорого,Что отец-президент, это главное,Нам защитою будет от ворога.

Супермен

Я надену ярко-синее трико,Красный плащ и цвета вишни труселя,Разбегусь и взмою в небо высоко,Где-то там внизу останется земля.Я не Бэтмен, я не Карлсон, не Икар,Не Беляевым воспетый АриэльИ не тот, который… в общем Суперстар,И не древний джинн, туды его в качель!Я не гоголевский чёрт, не Питер Пэн,Я не ангел, как поётся, я не бес.Нет, ребята, я – обычный Супермен,Если это вызывает интерес.У меня по жизни миссия проста,Я себе на плечи сам её взвалил:Озирать с небес окрестные места,Всем на помощь приходить по мере сил.Если драка замутилась вдалеке,Бесполезно обращаться к нарсудам,Я – кулак вперёд, да с облака в пике,И обидчиков с разгона по мордам.И не нужно благодарности взамен,Спрячьте водку, уберите деньги прочь!Вообще я – очень скромный Супермен,Мне по кайфу просто так в беде помочь.Коль случайно в рыло врежу не тому(Ну бывает же подобная фигня),На форсаже в поднебесье поднажму,И вы хрена-с-два догоните меня.

Творец и Адам

– Зачем ты Еве сделал очиПрекрасней звёзд, скажи, Творец?– В тебе причина, между прочим.Чтоб ты любил её, глупец!– Зачем ей волос дал кудрявый,Что укрывает гибкий стан?– Тебе потрафил. Боже правый!Чтоб ты любил её, болван!– Она стройна, высокогруда,Приятна взгляду тут и там.Зачем? – О, чёрт! Какой зануда!Чтоб ты любил её, Адам!– А почему, скажи на милость,Ума не дал ни капли ей?– Чтобы она в тебя влюбилась.С мозгами было бы трудней.

Топонимика

Шутят физики, лирики, химики,Все науки набиты курьёзами.Исключение лишь топонимика,Топонимика – дело серьёзное.Вы о Яхроме слышали, умники, —Городок возле города Дмитрова?А небось никогда и не думали,Что скрывает название хитрое?Преподам вам пример из науки я,Ну-ка стёрли улыбки, внимание!Как-то ножку княжна ДолгорукаяПодвернула там – вот и название.Позже Пётр, император, со свитоюНочевал в деревеньке под Яхромой.Много съедено было и выпито,Много девок и баб перетрахано.А наутро дурное известие —Спал солдат на посту, прости Господи.То ли сразу казнить его, бестию,То ль пороть перед строем на площади?Благо, Пётр был в настрое и здравииИ поэтому дал послабление.Офицеру кивнул: «Нет, оставь его!»Так Астафьевым стало селение.Вот такой чудный факт, да и мать его.Был ли, не был – об этом не спорю я.Кстати, рядом селенье Ипатьево,Только это – другая история.