Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Будучи ещё студентом первых лет обучения в МАИ, я понимал, что нужно помириться с мамой и Ритой. Поэтому первый мой приезд к ним на каникулы выглядел, как та известная картина – "Возвращение блудного сына"…

Встретились, поплакали… Плакала, конечно только – мама. Я прятал глаза, в горле застрял ком горького стыда, но – в конце концов, всё обошлось, и потом мы встречались и общались на протяжении всей её жизни…

Вера Николаевна некоторое время жила гражданским браком с мужчиной, который находился в Каменец-Подольске в длительных командировках. Но однажды он уехал и больше не вернулся…

И практически большую часть своей жизни, когда дети уехали от неё, она провела в трудностях одиночества.

Так как с билетами из Москвы до Киева было достаточно трудно, то я заранее планировал и покупал за месяц билеты. Ездить я любил в купейных вагонах. К маме надо было ехать через Киев. Купить билет до Каменца было нельзя так, как поезд из Киева в Каменец считался пригородным и имел номер 600 с чем-то (иначе стоимость билета была бы меньше, чем суммарная двух билетов), хотя поезд имел один вагон купейный, несколько – плацкартных и остальные – общие.

Мне всегда приходилось в Киеве покупать билеты и никогда не хотелось ехать в общем вагоне, и, практически, в кассах, в которых всегда была уйма народа и огромные очереди на все пригородные поезда, всегда были места в купейном и, изредка, в плацкартных вагонах. Сначала мама с Ритой меня встречали на вокзале, а затем, когда Рита уехала учиться в Черновицкий университет, и – одна.

ТЕЛЕГРАММА В БРЕСТ ИЗ КИЕВА 28.07.52 г.

ВЫЕЗЖАЕМ 28 ВСТРЕЧАЙ ВТОРОЙ

ВИКТОР РИТА

Письмо в Брест Адамкова ул. Добрая дом 1 кв 1.

Москва, 80-Д, п/я 1612

Бате от Виктора.

Здравствуй дорогой папа!

Я жив, здоров, чего и тебе желаю. Извини, что так долго не писал. Сдаю экзамены – времени просто в обрез. Ужасно устал. Вот выбрал свободную минутку и черкаю тебе письмо. Посылку получил и деньги тоже. Извини, что не поздравил с новым годом – просто некогда было стоять в очереди. Надо было сдавать зачеты и проект. Сдаю хорошо. Стипендию буду получать. Да хотел тебе сказать насчёт курточки – ну, и сними – она на мне не застегивается. Неужели я так поправился – ? Вряд ли.

Живу хорошо. Вот пока и все мои новости. А как у тебя дела? Как здоровье? Какая погода? На каникулы ещё не решил, где буду. Наверное, останусь здесь.

Как поживает Женя? Как у него со здоровьем? Летом обязательно приеду, правда, ненадолго: у нас всего 1 месяц отдыха будет.

Юлик что-то не пишет. Кончаю. До свиданья,

крепко – крепко целую

твой – Витя.21/1–56 г.

Пиши – жду.

Часть 10

Лариса

На фотографии – крайняя слева – Лариса Платонова.

Остальные – часть нашей группы АП 4. 1951 год

Я (Виктор) – в верхнем ряду – третий справа

К сожалению, других фотографий с Ларисой у меня не сохранилось.

Я привожу здесь некоторые письма, которые, в своё время, вернула мне Л. П. Времени прошло много – 65 лет.

События всей моей жизни я помню отчетливо.

Но память всегда с особой остротой и нежностью восстанавливает всё, что было связано с моей учёбой в институте. В том числе и мою дружбу с Ларисой Платоновой.

Кстати, в 2008 году 24 марта я во сне увидел Ларису, а 26-го марта. позвонила Регина и пригласила на встречу факультета. Интересное совпадение!

У меня сохранилась переписка с Ларисой. Мы с ней в основном объяснялись записками и письмами.

Наши непонятные взаимоотношения и объяснения длились почти три года. В этих письмах и записках – поиск истины, копание в себе, в своих чувствах, самобичевание и много всякой другой трогательной чуши…

Я сам перечитывая и перепечатывая эту переписку с Ларисой умилялся своей наивностью в те далёкие – 18 лет. Учился на пятёрки. А разобраться в элементарных чувственных проблемах не мог, и увязал в них "по колено"…

Насколько всё проще у современной молодёжи. Познакомились по интернету, встретились, вроде понравились друг другу и сразу – прыг в постель и стали заниматься сексом.

А где – романтика, метания, мучения, восторг от встреч, счастливые мгновения от пробежавшей искры, когда нечаянно касаешься её руки. А где любовь – то есть в наше сегодняшнее время? Я имею в виду настоящую любовь, которая поражает тебя, как молния – один раз в жизни и навсегда…

Мне самому о себе кажется, что все эти письма, дневники и разные девочки – это всё были поиски, жажда этой самой любви.

В моей жизни, как я теперь могу признаться самому себе – моя первая любовь – Шурочка Бурлакова была именно той настоящей, единственной и неповторимой любовью.

Всё остальное в жизни было наносным, временным, иногда – придуманным, даже, если это было приятным, будоражащим и волнующим.

Я не имею в виду – Ираиду. Я любил и люблю её до сих пор, хотя и не говорю ей об этом.

Залог нашей любви – не только сексуальное влечение, но и – дружба, доверие, чувство локтя, поддержка, вера друг в друга, общие интересы, планы и помыслы, понимание и помощь во всём, а главное – умение прощать…

Ну вот и договорились. Бывает первое сильное чувство – первая любовь… Её, как дорогой сувенир хранишь всю жизнь в потаенных закоулках своего подсознания…

Для меня это была моя Шурочка (БАС)…

Но ещё, если повезёт в жизни, а я считаю, что мне повезло – можно встретить по своему образу и содержанию – совсем другую, всеобъемлющую, зрелую любовь, когда в жене видишь и друга, и любовницу, и – помощницу и мать своих детей, а главное – ту, которая может поддержать в любую минуту и морально и физически.

К сожалению, на протяжении долгой жизни этого всего не понимаешь, а потому – не бережешь, иногда рискуя потерять…

Что-то я отвлёкся…

Вернемся к моей наивной переписке с Ларисой и моим – дневникам…

Я здесь привожу всё это, как память тех далёких безвозвратно ушедших дней.

В моем дневнике есть такая запись…

В Москву из провинции приехал, не знающий столичной жизни парень – мальчишка, чемпион республики по л/а среди юношей, почти медалист.

И он захотел (тоже нахал!) поухаживать за неординарной девушкой: но из этого ничего путного не получилось и не могло получиться! (Он же – провинциал!!!).

(((дальше приведены несколько сохранившихся записок!)))

Сейчас, просматривая их, я точно уже не помню – почему в этом письме присутствуют реплики Ларисы. Скорее всего, я написал и отдал ей своё письмо – послание, а она вернула его мне с пометками.

ЛП!

Ты права – между нами нет и не может быть настоящей дружбы.

Как мы понимаем – что такое «дружба». Вероятно, по-разному. По-моему дружба – это единство всех интересов, убеждений и пр., или соответственно наоборот, убеждения могут быть одни, но во всём другом друзья могут расходиться в прямо противоположных направлениях.

Вот что написал мне один человек о дружбе.

Я согласен с этим взглядом вполне:

«Почти все юноши и девушки мечтают о том, чтобы иметь верного, преданного ему друга; но это не так просто. Верность и преданность испытываются во время несчастий, неудач, трудных жизненных моментах».

(Могу ли я быть преданным и верным? Знаешь ли это ты?).

И не всякая дружба выдерживает эти испытания. Настоящую, подлинную дружбу народная мудрость ставит очень высоко.

«Кто друг прямой, тот брат родной». «Без друга – сирота, с другом семьянин.»

Большую человеческую дружбу, как и любовь, надо заслужить. Недаром народ говорит: «Нет друга, так ищи, а нашёл – так береги.»

Только люди с большой душой и верным горячим сердцем могут по-настоящему дружить.

(К категории этих людей я не принадлежу.)

(Подчёркнуто автором.)

Только на почве больших дел, больших помыслов и стремлений может родиться дружба не на жизнь, а на смерть, (подчёркнуто мной).

Дружба должна пройти через ряд испытаний, только тогда она становиться великой и бессмертной. Друг не испытанный, как орех не расколотый.»

(В скобках моё мнение, согласно твоего письма).

На основе чего должна была бы возникнуть дружба?

Дружба, как я думаю, может возникнуть на основе одинаковых или прямо противоположных характеров, на основе общих интересов и убеждений. Каждый из друзей должен хорошо знать другого, знать все его недостатки и хорошие стороны, помочь ему, если он споткнётся или сделает неверный шаг. А что ты замечаешь у меня?

1. Какие могут быть «крепкие убеждения» у молодого человека! Почти никаких. Некоторые люди всю жизнь учат и претворяют в жизнь учение марксизма-ленинизма, самого крепкого убеждения, то и те, иногда, ошибаются. А ведь мне ещё только 18 лет, ещё только начинаю изучать основы марксизма-ленинизма, а ты хочешь, чтобы у меня были «крепкие убеждения». Относительно – «крепкие убеждения» имеются у Жени Борисова, но он старше меня и член партии. Значит, человек с крепкими убеждениями должен быть старше тебя.

2. Какой может быть «жизненный опыт» у молодого человека? Да ведь я младше тебя на 1 год. И ты хочешь, чтобы у меня «жизненный опыт» был больше твоего. Ведь ты не раз подчёркивала, что жизненный опыт у тебя больше, чем у меня. Если хочешь узнать или знать человека с «большим жизненным опытом», то возьми Гарика. Он тебе может описать жизнь, как она есть, без прикрас. (Только вряд ли расскажет всё). Следовательно, если человек с «малым» или «никаким» жизненным опытом, то с ним нельзя дружить: подведёт в жизни; а нужно дружить поэтому со старшим человеком, умудрённым «жизненным опытом».

3. Разве может быть у молодого человека «правильный взгляд на окружающее»? У него обычно вихри в голове. Он непостоянен и непоседлив. Ему всё нужно новое, которое бы его привлекало. Он чаще передаёт чужие мысли, не подозревая этого сам, и окружающие принимают это за чистую монету. Таков и я, вероятно. Значит, правильный взгляд на жизнь бывает у старших товарищей.

Из всего вышесказанного вытекает, что между молодыми нет и не может быть настоящей дружбы. Вот к чему приходишь, читая твоё письмо.

Значит, можно дружить, только со старшими: тебе с молодым человеком 25 лет, а мне с девушкой лет 6–10, ведь, у меня по сравнению с ней будут в порядке все твои требования.

(Этот абзац перечёркнут карандашом, а под ним почерком ЛП дописано): Может дружба быть, но больше в ней любви. Только позднее возникает дружба.

Что мы знаем друг о друге? Почти ничего. Чем «дышу» я! К чему стремлюсь? и пр. Вставали ли такие вопросы у тебя? Не знаю, но предполагаю, что нет. Здесь ты можешь возразить, что я, мол у тебя спрашивала, а ты не отвечал. (Строчка зачёркнута карандашом). Это верно. Как я мог отвечать на вопросы, в которых чувствовалась нотка жалости и сожаления. Этого ты и не прочла в моём взгляде и поведении.

(Почерком ЛП дописано): Сожаление и сочувствие почти одно и тоже.

Разве могут быть друзья, безразлично относящиеся друг к другу? Нет, не могут. А мы (хоть и не были друзьями)? Как мы относились? «Безразлично», «глупо». Вот в этом, по-моему, безразличии и кроется вся причина этой драмы. «Мне безразлично, как он ко мне относится: – мне – тоже.»

Ты вовремя и правильно разгадала и пресекла эту игру (строчка замарана чернилами). ……воречии с «Дружба любит равенство» (Гончаров).

Значит, если из меня и будет когда-нибудь друг, то «слабый». А по закону природы слабые должны погибать. Значит, на меня нельзя положиться.

(Эти 3 предложения перечёркнуты карандашом).

Почему тебе нужен друг только в минуты колебаний, по-моему друг нужен всегда.

(почерком ЛП карандашом дописано): Ничего не понял.

В минуты колебаний особенно остро ощущаешь необходимость в друге. Тебе нужна сильная натура. Мне, к сожалению, тоже. Гарик как-то говорил, что ему хочется найти девочку, которая заставила бы его учиться, поверить в жизнь и пр. А, ведь, Гарик с большим жизненным опытом. И он страдает этой меланхолией. По временам, и у меня бывали и есть такие моменты. Видишь, у тебя тоже такое настроение.

В таком «переломном» возрасте такое настроение у многих юношей и девушек.

Борис – это хороший парень. В нём видна, сила и целеустремлённость. Но к чему сила и какая целеустремлённость? – ни ты и, тем более, я не знаем. Нас с ним считают друзьями, но так ли это?

Наша дружба ещё не испытана жизнью. Я ему доверил многое, в том числе и наши «глупые отношения», но могу или мог ли я доверить всё, что у меня на душе. Нет, не мог. И пока ещё не доверяю, как и он мне не доверяет «своей души».

Ты ищешь сочетание всех (1,2,3) свойств у одного человека. Вот, возьми сложи их всех вместе: Бориса, меня и Гарика и ты получишь желаемое. Я, конечно, не хочу тебя разуверить в том, что ты когда-нибудь найдёшь такого человека, которой сочетал бы все эти признаки вместе. Ты также права, что у меня нет этих признаков.

(Почерком ЛП карандашом дописано):

Есть люди, сочетающие все качества. Я их встречала. Я дружила с юношей 22 лет, когда мне было 16. Эта дружба катастрофически прервалась.

ЛАРИСА!

У меня к тебе есть 2 последние просьбы.

Прошу это письмо не давать никому, кроме настоящего друга, читать, и вторая, если можешь, то разорви фото с той надписью. Мне не очень бы хотелось, чтобы ты зачёркивала мою фамилию и дарила кому-то (строчка замарана чернилами).

Может в этом ответе много ненужного, лишней своей обиды то, читая его, вычёркивай это лишнее и оставляй голый скелет мыслей. Мне, когда я его получил, долго не хотелось читать, я хотел отдать его, не читая. Многое тоже хотелось потом сказать по поводу письма. Но в тот день я всё «переварил» в себе, и только малую часть пишу тебе.

ВАД 15/XI-51 г.

Письмо от ЛАРИСЫ.

2.02. 52 г. ВИКТОР!

Теперь, когда всё так быстро и легко для нас обоих окончилось, я напишу тебе всё, что я думаю или думала о тебе, и наших бывших отношениях.

Мне, откровенно говоря, надоела вся эта глупая и нелепая история. Ты прав, прочтя между строк моей записки недовольство. Но это недовольство не только нашими отношениями, но и многим другим, что тревожит меня в последние дни.

Я никогда не считала и не считаю, что ты потерял в моём лице друга.

– «И теперь всё потеряно» – пишешь ты, имея в виду любовь и единственного друга. Мне даже смешно писать эти глупые твои слова, в которых звучит столько фальши и лицемерия.

Или: – «Мне очень и очень трудно всё забыть, труднее будет вырвать всё из сердца». К чему такая ложь передо мной. Неужели ты думаешь, что факты не яснее подтверждают твоё состояние?

Просто в этих строках ты рисуешься сам перед собой. Тебе неприятно, что не поверила я в твою «любовь», не ответила тебе тем же, хотя, как знать, может быть, если бы я почувствовала правду в твоих высказываниях, то было бы всё иначе.

Ты пишешь далее, что любил меня по-настоящему. До чего же скучная, однообразная и не красивая твоя любовь. Разве так любят по-настоящему? Просто слишком примитивное у тебя представление о любви.

Твоя исповедь для меня ничего не значила потому, что я не верила тебе.

Ты упрекаешь меня в отсутствии выдержки. Ясно, что отсюда вытекает простой вывод: такая выдержка есть у тебя.

Что я вижу, Виктор! Смешно и горько! Ты искал тех недостатков во мне, которые присущи тебе. Где же твоя выдержка?! А по всему у тебя её должно быть больше. Твоя любовь (судя по словам) была сильной и продолжительной. Ерунда!

Ты прав, что с тобой не о чем разговаривать, как-то не интересно. Не знаю, может быть, это от того, что слишком большое место ты уделяешь своим переживаниям, может быть, ещё по ряду других причин.

Больше мне писать тебе не хочется, да и не интересно вновь поднимать душевный хлам.

Скажу одно: поменьше носись со своими чувствами, и, если когда-нибудь, действительно, по настоящему полюбишь, то не мельчи своё чувство, не разбрасывайся.

Только тогда любовь сильная и всегда разделённая, когда она чистая, цельная и горячая.

Виктор! Мне бы очень хотелось увидеть тебя через несколько лет сильным и здоровым морально, любящим и любимым.

Я от всей души. Как хорошая сестра, желаю тебе большой удачи, желаю тебе большой удачи в жизни.

Думаю, что это моё последнее письмо, а потому хочу сказать, что ты в моей жизни занимал определённое место, но теперь наступило время решительного: разрубить всякие нити, соединяющие нас.

ПЛАТОНОВА ЛАРИСА.

ЛАРИСА!

Ещё пару слов по поводу письма. Разве у друзей бывают различные требования друг к другу?

По-моему, если и есть требования у друзей друг к другу, то только общие и одинаковые, но никак не различные.

Ты пишешь о том, что тебя «нужно заставить по-настоящему полюбить жизнь, поверить в неё.»

А разве ты не любишь её? Разве не веришь? Я что-то не дюже верю в твои «минутные колебания.»

Как нужно понимать «по-настоящему полюбить жизнь»? Значит, ты её любишь, хотя пока ещё не по-настоящему, а от тебя никто не будет требовать, чтобы ты её полюбила «по-настоящему».

Как нужно понимать «поверить в неё» (жизнь)? В какую жизнь? В действительную? А знаешь ли ты её? Я не знаю, но «умудрённый жизненным опытом» Гарик много о ней рассказывал, и у меня сложилось о ней не вполне лестное представление. Но зачем тебе верить в неё? Ты её узнаешь после нескольких лет спустя, тогда у тебя уже не будет вставать вопрос верить или не верить в неё.

Потом я не понимаю, как это можно заставить полюбить жизнь, поверить в неё? Для того, чтобы заставить, нужно знать твоё мнение о ней и иметь своё вполне сложившееся мнение о ней. Такое мнение есть только у старших, а у меня его не должно было бы быть, ведь, у меня ещё молоко на губах не обсохло, а ты хотела, чтобы я (или кто-нибудь из подобных в возрасте мне) заставил тебя полюбить жизнь.

Значит, ты верно поступила, прервав все отношения со мной.

И, наконец, последнее. Из твоего письма я так и не понял, почему всё это так получилось? Ты пишешь: «Ты должен знать, почему всё это так получилось.» Но я так и не узнал.

Виктор. 16/III-52 г.

(Абзац перечёркнут. После него карандашом дописано ЛП):

Не узнал потому что не сумел понять меня, не разглядел моего отношения к тебе и сейчас и раньше.

Мне очень жаль, что со мной повторилась история Гусейнова и что ты стала относиться ко мне, как к Гусейнову. Мне не только жаль, но и немного страшно за тебя – этого я от тебя не ожидал.

17/III-52 г. В. А. Д.

Далее карандашом Л. П. пишет:

В рассуждении о дружбе с тобой, – не хочу, ибо мне ясен твой взгляд, а тебе, думаю, – мой.

Ты меня обидел возвращением фото, но в тоже время это хороший урок на будущее – не буду так легкомысленно раздавать свои фотокарточки.

Твою вторую просьбу выполнить не могу, т. к. фото отдала в тот же день, несколько изменив надпись и стерев твою фамилию. (подчёркнуто чернилами, вероятно, мною).

Отношусь теперь к тебе не как к Гусейнову, а как к любому члену группы, ничуть не принижая, не возвышая. (дописано чернилами): а Гусейнов не той же группы? 7.7.52 г.

К Гусейнову отношение особое.

Всё старое надо забыть, и не показывать вида, что что-то между нами произошло, я не собираюсь повторять истории с Гусейновым.

ЛП.

(Надпись на записке мною чернилами): Ларисе В. Платоновой.

(Напечатанное письмо)

Л. П!

Хочешь, я тебе приведу некоторые выписки из моего дневника: может, ты что-нибудь поймёшь, а, может, наоборот, всё затуманиться.

«Любовь, говорят сродни жалости… Девушка иногда (и часто) полюбит парня из-за жалости. Но такая любовь не настоящая. При проверке её жизнью – она всегда (или большей частью) распадается.

Такая любовь растёт и развивается до поры до времени, пока она его хорошо ещё не знает. Затем, они сближаются, лучше узнают друг друга. Первый момент сближения – один из лучших, запоминающихся моментов в жизни, потом рост кончается, начинается упадок, разложение и гибель любви – самый тяжёлый момент, момент расставания бывших влюблённых…» (8.12.51.).

Таков, правда, не досказанный, мой взгляд на любовь (оставляю позиции для отступления). В живую, большую и светлую любовь я не верю. Я знаю, она только живёт в мечтах. Только в мечте можно видеть такую любовь…

Вот девушку мы любим и нежим,А станет жена или мать –Мы будем всё реже и режеЛюбимой её называть… – это в реальной жизни.

(Карандашом надписано мною): Врёшь! Веришь и будешь верить.

21.8.53.

Я не верю в любую любовь. Поэтому я не мог, как ты утверждаешь, в том «сентиментальном» послании написать что-нибудь о любви. Другое дело – дружба. В большую, светлую и сильную дружбу я верю – она есть, (дописано: не для тебя 11.8.53.) но она не для всех. Это первое.

Второе, как это ни странно, я верю в силу любви. Я знаю и не раз испытал эту силу любви. (Эти два слова дописаны карандашом).

Пусть – это противоречие, пусть! Но я всё-таки верю в эту силу, ради которой не одно поколение совершает, совершало и будет совершать немало открытий и подвигов (напыщенно, но проще – не могу).

Я верю, Лариса, в силу творческой любви, отчасти (дописано: Рисовка 11.8.53.) и людской (противоречие).

Да, ты сказала в тот вечер, что, может быть, я увлечён тобою. Что правда, то правда – этого я не отрицаю. И, не зря в нестоящую любовь, я решил уйти от такой, реальной, что у меня получилось довольно-таки неуклюже.

Отрывки из дневника, который я продолжал вести, находясь в Бресте на каникулах.

«…Она девочка ничего – но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю так с твоей стороны, Виктор, – нелепа и недопустима. Вот и всё.» (8.11.51.)

«…Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге.

Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет!» (дописано: Рисовка 11.8.53.) Мне просто нужен друг, с которым можно было посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. …А она? Она могла бы сделать это, но, увы… Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?»

(5.12.51.)

Может, я ошибаюсь опять может быть ты меня опять не поняла, но по-другому объяснить я бессилен. (Слово зачёркнуто, а карандашом дописано): можешь и должен был бы (11.8.53.)

В этом объяснении – всё моё (мелкособственническое (11.8.53) существо. (дописано: Рисовка 11.8.53.)

Виктор. (Д.В.А.)

23–31.1.52. г. Брест.

Ответ «священника» на «последнюю исповедь»

Лариса!

Ты, конечно, не вдумалась в моё предпоследнее письмо и ответила только коротким, ничего не говорящим по существу рецензиями.

В этом письме я «опровергал» твой взгляд на друга и дружбу. Об этом ты ничего не пишешь: то ли ты согласна с «опровержением», то ли нет – я, признаться, так и не понял. Конечно, я немного в нём «пересолил»; у каждого мыслящего человека, как мал он ни будь, есть свои личные убеждения, свой личный жизненный опыт и относительно правильный личный взгляд на окружающее.

Другое дело разрешить вопрос: почему между молодыми людьми (юношей и девушкой) не может быть настоящей дружбы? Ты права, как правы все те, кому это пришлось испытать, что к настоящей дружбе или вражде они идут через любовь (по-моему, скорее через увлечение друг другом). Обычно, у девушек (добавлено карандашом: и юношей в возрасте 18–22 лет) в возрасте от 15–18 лет бывает так наз. «дружба» с более старшим юношей (мужчиной молодым). Их «дружба» обычно катастрофически прерывается.

Иногда, благоприятно для обоих, иногда, плохо для слабой стороны (с слабым характером, силой воли и т. п.). Я знаю не один такой пример, а несколько. Но почему так бывает? Объяснить трудно, но можно.

Я также сожалею о «разрыве», который я не признавал до сих пор. Но «разрыв» должен был быть неизбежным – так ты пишешь. Я не согласен.

В нашем «разрыве» виноваты мы сами и некоторые случайности. Зачем нужно было заводить кутерьму с фото: на – отдай: верни? плохо сделал, что вернул? Зачем? Или этим ты хотела испытать мою «духов. силу»? Во многом признаю виновным себя и я.

И некоторую часть вины я скидываю на случайности: случайно прочёл записку (твою) с небольшим неопределённым признанием в любви, а потом случайно прочёл надпись на фото о дружбе и любви и… всё неправильно понял. Всё это мои ошибки, которые будут мне уроком в науке «о жизненном опыте».

Ты права, что я слишком далеко был от тебя, но ты не права, что «меня не интересовал твой внутренний мир». Меня интересовал, может быть, больше, чем ты предполагаешь. Кое-что малую часть я узнал – больше мне не нужно было, ведь, непрошенный гость – хуже татарина. Зачем же мне узнавать твою «душу», когда ты этого не хотела?

То, что ты пишешь, я не знал, то именно я и знал, – а именно: твоё представление о себе. Сколько раз ты говорила о своей неуравновешенности, горячности и её вреде, о беспокойной натуре и пр. А ты пишешь, что я этого не знал.