Параллельные миры

– Да, есть. Вон море рук, – подтвердил Глеб Иванович. – А давайте хором. Я уже чувствую ответ. По команде: раз, два, три!

– Чтобы грабителям защитить награбленное, чтобы грабителям защитить награбленное, чтобы грабителям…

– Звучит отлично. Прямо хор имени Пятницкого, хотя и без музычки.

– А у вас вообще. Какой канал не включи, повсюду рёв и грохот. Идут ученья. Да и демонстрации самого оружия не знают чувства меры. Танки, самолёты, пушки, ракетные установки. Не исключено, что в ближайшее время ваши сардельки будут похожи на ракетные комплексы, а сосиски – на стволы танков… – запротестовал редактор газеты «А в России ещё хуже».

– А вы скоро сосиски и сардельки найдёте только в вашей энциклопедии.

– Коллеги, я понимаю ваш патриотический азарт, но давайте угомонимся и продолжим начатое раньше. Помните, насчёт грабителей? Так вот. Грабители – это общее слово. А конкретно? Кто может сделать акцент конкретно на ком-то? Что люди – понятно.

А кто они? Богатые? А откуда вдруг богатства? Понятно, у нас Чубайс продавал цветы, а цветы были, очевидно, красоты не от мира сего. Вот так, как на дрожжах, и вырос кошелёк. А кто остальные? В том числе и на Украине?

– Если честно, то когда смотришь на наших и украинских олигархов, то ловишь себя на мысли о том, что многие из них самостоятельно не смогли бы заработать не то что миллиарды, а даже на пуговицы для ширинки.

– А откуда же эти самые миллиарды?

– А помните басню?

Откуда дровишки?Из леса вестимо.Отец там ворует,А я продаю.

Вот и хапнули у народа. И пример. По телевидению выступает дочь одного такого «никакого» и возмущается: вот объясните, мол, как эта бедная коза попала в ресторан для нас, богатых? Если бы деньги не хапнули, а заработали, то и мозги были бы не такими примитивными. Согласны?

– Однозначно. И позвольте отличиться мне, но не в прозаичной, а в стихотворной форме. У меня есть книжонка со стихами, которые имеют социальную направленность. Поэтому при случае, если нет возражений, я их буду озвучивать. А вот сейчас прочитаю стихотворение «Загадка». Оно и даст более конкретный ответ на вопрос, а кто они такие, эти самые грабители? Конечно, если вы эту загадку разгадаете. Итак.

ЗагадкаМы кузнецы своей Победы.Её ковали наши деды:И русский дед, и дед грузин,Казах, чуваш, узбек, мордвин…Ковали, жизней не жалея,Как оказалось для…

– Да эту загадку отгадать так же просто, как отгадать своё имя. Думаю, что никто из нас не сомневается для кого, как оказалось, воевали. И в точку. Верю и в то, что у нас что-то, да получится, если я не один вижу эту проблему. Но это плохое. А что хорошего можно привнести в этот объёмный вопрос с пользой для людей?

– Обязательно привнесём. А сейчас извините… но я продолжу по вопросу вооружения. Чувствую, что по этому вопросу и у нашего чиновничьего аппарата заскорузлое мышление. Нет полёта мысли. Как до них было, так и будет ещё сто лет. А ум не умеет стоять на месте. У него одна команда нам всем: вперёд, вперёд, вперёд. Можно, конечно, танк сравнивать с телегой и гордиться, как далеко мы забрались в мир совершенства. И всё же это вчерашний день.

Ребус века

…А если глубоко помыслить, то денег хватит и хорошим людям, как называют себя прибарахлившиеся, и второму сорту, как они теперь называют народ.

– Раскрывай секрет и побыстрее, а то я передумаю пришить ещё один карман. Нет, лучше два, – послышался из зала смешливый голос. – И ещё, с вашего позволения, выдам шутку. Но пусть наши сидящие в зале журналисты помалкивают. А то дойдёт до власти – и она превратит мою шутку всерьёз.

– Так, так. И что же такого в этой шутке, что может взять в закрома бюджета, да и не только бюджета, власть?

– Боюсь, что меня возьмут за одно место.

– Нет, мы ещё серьёзно не засветились, а значит, побаиваться нам нечего. Говорите и погромче.

– Убедили. Как решить денежную проблему. Как сделать так, чтобы хватало и вашим и нашим. То есть и богатым и горбатым. Для этого по всем средствам массовой информации нужно объявить и неоднократно, что правительство ещё и ещё раз глубоко поработало над вопросом повышения жизненного уровня и разгадало ребус века, а то и тысячелетия. Чтобы эту информацию запомнить, нужно её записать и перекреститься. И вы, мои коллеги, тоже запишите. С Нового года год будет состоять не из триста шестидесяти пяти дней, а вдвое больше. А значит – и жить будете тоже в два раза дольше. А значит – и работать будете в два раза больше. Соответственно, за это время столько заработаете, что ни в сказке сказать, ни пером описать. То есть денег хватит на всё и на всех. А люди наши – доверчивые. И даже не верующие начнут креститься. И запишут, и сразу начнут считать. А сколько же это миллионов? И куда же их девать? В карты или в домино ведь столько не проиграешь. Но на самом деле жить-то придётся уже не до ста лет, как запрограммировала природа, а реально только до пятидесяти. А пенсия в 65 лет. А значит, никто до неё, долгожданной, не доживёт. Но это их проблемы. Зато денег навалом. Ну, как шутка?

– Прекрасная, но всё равно лучше помалкивать.

– Да вы что? Это как золото выбросить в окно, – редактор журнала «Где деньги, там и хорошо» нервно встал и как шашкой резко взмахнул рукой. – Ни в коем разе. Статью печатать не буду, иначе на эту идею набросятся – как кошки на мясо. Конечно, если оно не из магазина, а свежий продукт. А втихаря доберусь до представителя власти и продам её за немалые деньги. Такую удачу правительство ищет вот уже двадцать с лихвой лет. И вдруг такой подарок. И с вами поделюсь. Конечно, если не забуду.

– Не волнуйся, Аркаша. Мы напомним. Деньги нашей организации не повредят. Не ходить же вечно с протянутой рукой. Вон, у коммунистов, в их рядах даже миллиардеры. А это нам как пример. Организация-то авторитетная.

Глеб Иванович изобразил недовольное лицо, но промолчал. А минуту спустя сказал:

– Мы создались для того, чтобы помогать нашим, иногда плохо думающим руководящим органам, а не наоборот. Но, может, это и будет взаимная помощь.

И недовольство с лица сразу же улетучилось.

– Вы заметили, какие мы спортивные. Говорили о вооружении, а снова поскакали в другую степь. Причём на азартном рысаке. Так что скачем в обратном направлении.

– А я уж подумал, что вы так далеко ускакали от моей темы, что назад дорогу вряд ли найдёте. Но ошибся. Нашли. И несколько повторюсь. Мы всё время акцентируемся на земном вооружении, но забываем про космическое. То есть необходимо в космос запустить хотя бы пару ракет с ядерными зарядами – и пусть до поры до времени вращаются. А придёт время – нажмут на кнопку, и они окажутся там, где их не ждали. Ведь контроля за пуском ракет из космоса пока нет. То есть ракеты – невидимки. И сразу уберём лозунг «Лучше голод, чем война».

Война под вопросом

…И всё-таки уверен, что с нами, обладателями ядерного оружия, воевать никто не собирается. Пусть даже победят, но зачем им возиться с нашей необъятной территорией. Ну, разве только для того, чтобы увидеть медведей, которые, как они утверждают, очень похожи на русских дикарей. А после чемпионата мира по футболу добавили, что эти дикари ещё и истеричны. Каждый день и каждую ночь истерят так, что даже расшатали острова Великобритании и Японии. И, слава богу, что чемпионат закончился раньше на два дня. Дали этим дикарям взятку.

– Извини, это я, Перебивалкин. Ну, уж очень хочется перебить. Но не волнуйся. Не навсегда. А всего на несколько минут. И это моё нетерпение связано с тем, что мы якобы истеричны. А мы то…

– А теперь уже тебя перебью я, Неравнодушный. Вот все мы слушаем концерты, которым ни конца ни края. Вроде бы и неплохо. В стране сплошной праздник. И даже безденежные, казалось бы, начнут подпевать и подплясывать. А нет. Не хотят. А возможно, на подпрыгивание просто нет сил. А откуда их взять, если нет денег. Но есть и другая причина. Эти концерты всё истеричней и истеричней. Вот брось в кастрюлю ложечку соли – и всё в порядке. А брось черпак – и кому оно надо. Такие же дела происходят и с нашей психикой. А может, это прямая дорога от истерики на эстраде до всеобщей истерики? И что из нас тогда получится? Львы? Тигры? А на кого бросаться? Есть повод или нет повода – истерика не спрашивает. В атаку и только в атаку на кого угодно.

– Вот-вот. Ты меня перебил, а я хотел вырулить именно на это заключение. Сейчас, пока доберёшься до дома, эту истерию испытываешь и на себе. И не однажды. Но в этом есть и неплохая сторона. Правда, если истерику направить не куда угодно, а на наших конкретных противников.

– Какая же?

– Если мир до этого дотумкает, то нас начнут побаиваться. И, естественно, подумают – стоит ли с нами связываться. Ведь атака у нас уже не только на конце языка. Причём круглосуточно. И чувствуешь себя человеком на заоблачной высоте. Ведь дело сделано. Так что нужно подумать – истерия во вред или только на пользу? Вот точно знаю, что и Великобритания, и Япония, чьи острова мы истерично расшатали на чемпионате мира по футболу, к нам уже не сунутся. И думаю, что даже своих соседей предупредят. Не связывайтесь, мол, с ними. А то вам всем капец.

– Вы мои вездесущие предсказатели! Дайте мне высказаться насчёт войны. Спасибо. И продолжаю. И что это будет за победа, которая хуже врагов загубит дорогу к природным богатствам на сотни лет. Я о радиоактивности. Конечно, эти богатства действуют на них – как магнит на железо. Притягивает так, что не оторвать. Но есть и другие варианты. Нужно не воевать, а вырастить предателей в той или иной стране и, в частности, в нашей. А такого люда с внутренними комплексами вождизма у нас предостаточно. Пример – 90-е годы. Один раз получилось – получится и второй. Исходя из этого, для чего нам считать, например, танки или самолёты? Вчера, мол, было сто, а вот сегодня уже триста. Это значит, что люди вчера затягивали ремень на предпоследнюю дырочку, а завтра будут затягивать на последнюю.

– Так что мы, исходя из нашего анализа ненужного наращивания Вооружённых сил, можем предложить руководству страны?

– Мы уже говорили на эту тему. Пару ракет с ядерным зарядом в космос.

– А это не обернётся для нас неприятностями?

– А с чего вдруг?

– А с того, что, выходит, на нижней полке жизни все стратеги, а вот на верхней – дилетанты. В данном случае стратеги – мы. И не пошлют ли нас верховные дилетанты куда подальше?

– Если только пошлют, то мы переживём, а вот если возьмут за то самое место, то это будет хреновато.

– Не пойму. А за что?

– А за то, что хотели как лучше, а получилось как всегда.

– Зато я, опять втихаря, доведу наши мысли до какого-нибудь 105-го заместителя министра. А он уже по цепочке выше и выше. Если потом получится с мани-мани, то опять-таки поделюсь с вами. Понятно, если не забуду, – прокомментировал себя редактор газеты «Где деньги, там и хорошо».

Глеб Иванович встал из-за стола. Как-то нервно прошёл несколько шагов, затем вернулся и произнёс:

– Волнуюсь. Всё-таки это первые наши политические котлеты. Но они съедобные или нет? Поэтому ощущаю какой-то внутренний напряг. Но надеюсь, что получится, если мы своё видение направим в приёмную министра обороны. А он, чувствуется, не из робкого десятка – доложит дальше. Прошу присутствующих журналистов усилить наше видение через написанные статьи. Возражений нет?

Присутствующие дружно ответили: «Нет!»

– Желаем им удачи. И до встречи через неделю.

– Прошу одну минуту. Есть дельное предложение. – А именно?

– Так может, результат нашего коллективного труда лучше отправить в канцелярию правительства за подписью Кутузова Олега. Думаю, это созвучье с реальным Кутузовым как-то психологически сработает.

– Олег, ты не против?

– Попробуем. Как говорится – чем чёрт не шутит.

Советчики

Прошла неделя – и снова все в сборе. Из-за стола поднялся Смекалкин.

– Приветствую вас. Здоровья и успехов в нашей работе. Сообщаю, что на наше предложение мне ответили письменно.

– Так быстро?

– Да. И думаю, что в первую очередь сработало созвучье с реальным Кутузовым. Если бы наши предложения подписал Перебивалкин, то наверняка ответ пришёл бы не раньше, чем через год. Если бы вообще пришёл. А если бы подписал Пейпиводоконца, то никакого ответа мы и вовсе не дождались.

– А какие дела у нас с Россией – вы тоже знаете? Как будто свели в одну кучу сотню чертей. А то и больше, – отреагировал редактор газеты «А в России ещё хуже».

– Да ладно вам. Сейчас начнётся – кто кого, а этому ни конца ни края. Лучше зачитаю ответ.

– Читайте.

– Хорошо. И вот его текст:

«Уважаемый господин Кутузов!

Ещё раз благодарим Вас за то, что Ваш предок использовал против армии Наполеона самое сильное наше историческое оружие. И вот его название: кто к нам придёт, тот от голода помрёт. То есть пришли, голодали, голодали – да и удрали. Но сейчас это оружие устарело. Мы, как многие и многие, уже привыкли к голодовкам. И этим их не возьмёшь. Согласны с Вами, что нужно придумать новое оружие, например, космическое. Но у нас с ним тоже заморочки. У нас пока одна ракета доберётся до космоса, две предыдущие отпевают друг друга на земле. И почему-то в наше воспетое коммерческое время. А у них стоимость заоблачная. А значит, кушать, что называется, от пуза ещё долго не придётся. Поэтому, переживая за народ, будем продолжать наращивать земное оружие. В отличие от космического – оно ещё имеет звук, то есть бряцает. И многие, как только услышат его, так сразу поднимают руки вверх. Сдаются. Так что Ваши предложения сняты с повестки обсуждаемых вопросов».

– Жаль. Напечатанные на эту тему статьи уже не пригодятся, хотя мне они очень понравились. Когда читаешь, просто не отпускают от себя. А сегодня рассмотрим другие и желательно масштабные вопросы. Кто готов?

– Глеб Иванович, пока тот, кто собирается выступать, ещё не озвучился, я бы хотел напомнить, что на первом нашем заседании мы подняли вопрос о том, что, оказывается, могут выступать люди, а могут выступать оклады. И не только в России, но, например, и на Украине. Представляете? Поэтому прошу более детально рассмотреть сначала этот вопрос, а затем послушаем следующего нашего оратора. Спросите – народ не возражает?

– Думаю, наоборот. А кто на прошлом заседании поднимал этот неожиданный вопрос?

– Я, Иванов. Помните – майор запаса? И надеюсь, что за эту злободневную тему вы присвоите мне очередное воинское звание. Или пожадничаете?

– Так всё будет зависеть от говорливых окладов. Понравятся – присвоим, не понравятся – разжалуем. Но хорошо то, что мы пришли сегодня с неплохим настроение. А с таким настроением волнующие нас вопросы решаются и быстрее, и эффективнее. Расшифруйте.

– Готов. Но несколько шагов назад. В то светлое будущее, которое нам так фантастически преподносили, что наша вечная российская наивность в это поверила.

– Да кто же они?

Говорящие оклады

– Да те самые, «двухпаспортные». До них мы тоже доберёмся. Помните, как в фильме: «Терпение, мой друг, и щетина превратится в золото». Доберёмся, но потом. А сейчас вспомним одного из главных воров страны – Березовского, а также умного, глубокого, морального Примакова. Человека со стратегическим мышлением. Именно он сказал, что наведёт порядок с воровским беспределом. При этом в короткое время. Для них он уже подготовил места, где отбывают сроки. Народ воспрянул. Доверие ему – в тысячу процентов. И тут появляется аморальная беспринципность, которая очень быстро превратилась в говорящий оклад. Это известный журналист. А денежный стимул – от Березовского. И начинается показ его по телевидению, чуть ли не по всем каналам, так часто, как будто не закончилась война. Только нет голоса Левитана: «Граждане, внимание, внимание! Вам начинают врать». И Примаков уже ужасно болен, перенёс чуть ли не сто операций. А значит, и с головой не всё в порядке. Восстановится вряд ли. И даже показал работу врачей при операции. Правда, самих врачей не показывали. Зато показали тело после операции. Ужас. И я порой думаю, что этот мерзкий человек-оклад просто сфотографировал мясо на мясной полке в мясном магазине. Но этот великий человек Примаков не стал связываться с этой бездарью и доказывать обратное. Человек-глыба. Мудрый, глубокий, нравственный, со стратегическим видением происходящего. Он бы вывел страну из тупика. Но это было нужно народу, а не проходимцам. И Примаков был уволен.

– Представляю картинку, если бы Примаков предложил этому журналисту денег в два раза больше. Песня была бы другой. Примерно такой. Примаков – не просто великий человек, но и единственный не только в нашей стране, но и на всей планете. А небольшую операцию ему сделали на ходу. Ну, когда пешком он шёл в Кремль. Вот такая необыкновенная и мужественная личность.

– Но я думаю, что этого самого прохиндея лучше назвать не человеком-окладом, а человеком-взяткой.

– Согласен. Но это один пример. А таких, как он, не сосчитать. Например, некоторые депутаты. И вообще – как можно что-то балаболить о народе, если своё первое заседание начинают с повышения окладов, но только себе. Или народ для них такой далёкий, что его 15-тысячный заработок можно рассмотреть только в подзорную трубу? Но где её взять?

– Опять-таки согласен. Мало того, среди них развелось немало каприз. Вот одна «депутатша» выступает с таким серьёзным лицом, что невольно думаешь – да как ты там оказалась? Неужели не понимаешь, что несёшь чушь?

– Ты о какой такой чуши?

– А о такой, что с её подачи в стране всё хорошо, только у неё плохо.

– Ну, в стране не так всё хорошо. Для того, чтоб это понимать, не обязательно расти до депутата. Расти не расти, а ты вышла из грамотного народа. Хоть это понимаешь?

– Так может, её просто бросил мужик? А может, просто настроение кислое. Вот и хлюпает.

– Да нет. Тут всё нормально. А не нормально то, что оклад маленький и нужно бы увеличить. Ведь она для этого и похваливает правительство.

– И молодец. Ещё не удвоили оклад, а она уже патриот. А какой такой он маленький сейчас?

– Триста семьдесят тысяч рублей.

– Да ты что? Я не ослышался? Да за такой оклад можно даже зайца догнать. И почему он её не устраивает? Может, много помогает бедным?

– Да куда там. Скажите ей, что есть ещё и бедные, так у неё глаза на лоб полезут. Богатые – да. А у них личные катера, самолёты. А что я куплю с таким окладом?

– Да, сегодня у нас богатство как болезнь. Болезнь есть, а лекарство только одно – деньги.

– Так эта болезнь зависит от того, как устроены извилины. Я бы тоже хотел купить вертолёт, чтобы на дачку побыстрее, а то всё пробки да пробки. Я уже не говорю о пробках в судьбах нашей жизни. Их даже в километрах не измерить.

– Согласен. А вот её жадность говорит о том, что в нашей стране словосочетание «а где же совесть?» заканчивается печальным заключением: «Так, очевидно, скончалась».

– Но ведь у нас в стране есть колдуны, маги и прочее. Для них воскресить даже человека – как помочить два пальца водой из-под крана. Да не смейтесь. Я не о том. Помните Кашпировского? Правда, он теперь в думе, у него другая задача.

– Какая же? Что, уже не воскрешает? Впрочем, он и так воскресил вполне достаточно. Было 120 миллионов, а стало 140. Трудяга.

– Да. Не воскрешает. Сегодня его задача в том, чтобы максимально использовать свой талант по отношению к депутатам. А именно – во время решения очередных народных вопросов не дать им уснуть. Но, видно, талант – как батарейка разрядился. Спят.

– Ну, пусть воскресят другие колдуны и пророки.

– Скорей всего, они не пойдут на это.

– Почему же?

– Да потому, что им воскресить совесть – это всё равно, что собственноручно приставить ствол пистолета к собственной прохиндейской башке.

– А может, в аптеку за таблетками? Хотя там ведь тоже сегодня только 50 процентов здоровых лекарств… и столько же на грани риска. И что получается? Выпил одну таблетку и скончался, выпил вторую – и опять живой. Так на черта их покупать? Лучше купить коньячок. И приятно, и полезно. И нет опасения в том, что ты утром не проснёшься. И, даже ныне подорожавший, он стоит дешевле таблеток. Бизнес. В медицине то же самое. Даже есть организации под названием «За большие деньги лечим, за небольшие – калечим».

– Надо бы этой организации после слова «калечим» добавить ещё несколько слов – «или отправляем на тот свет». И на эту тему шутка.

БлагодарностьИз всех врачей, по данным социологаРазведчик любит только стоматолога.Благодаря ему (порой годами)Язык разведчик держит за зубами.

– Прекрасно. А что купил? Не забыл свой сказ на эту тему?

– Нет, не забыл. Да, купил, но только самокат. Но хлюпать как «депутатша» – ни в коем разе. В нём есть и свои плюсы. Скорость, конечно, не вертолётная, но и не пешеходная. При этом левая нога догоняет правую и физически развивается. А чтобы развивать две ноги, нужно ездить наоборот. То так, то этак. Мысль схвачена?

– Ещё бы. Даже на выпить и закусить так не потянуло, как на самокат.

– А давайте ещё разок возгордимся женщиной-премьером Филиппин, которая живёт по средствам своего народа. У нас – на средства народа, а она – по средствам народа. Разницу улавливаете?

– А ещё будем говорить о людях-окладах? Или пошли они куда подальше?

– Хочется, конечно, послать, но, может, этот вопрос мы доведём до логического финиша? А может, даже выйдем на «верха» с каким-то дельным предложением?

– А давайте ещё покрутим, повертим. Кто дополнит о людях-окладах? Какие будут предложения? Но не будем забывать, что у нас в стране чинуш с высоченными окладами наверняка больше, чем во всём Евросоюзе. Правда, хорошо то, что бедных у нас меньше, чем богатых. Опять-таки – по официальной статистике.

– Так может, сложить их общий доход, поделить – и бедность сразу канет в лету?

– А ты думаешь, что у нас «наверху» проблемы с арифметикой? Забыли сложение и деление?

– Наверняка забыли. Зато хорошо помнят отнимание. Было много у тебя – отнял, теперь много у меня. А на сегодня у нас это самый ходовой арифметический знак. И если его отменят, то страна просто развалится. Как поётся, «вот она была и нету».

– А с какого перепугу?

– А с того, что фактически целостность страны держится на высоченных окладах чиновников всей вертикали власти. А устроены они так. Увеличивать денежную массу для себя – это мы понимаем. Уменьшать – да мы власти такое устроим! А то и развалим страну. У нас в стране эти оклады как клей. Но клей, видать, тоже подсунули бракованный. Шаг в сторону – и всё затрещит. И патриотизм в том числе.

Молодёжь

…Конечно, можно сделать ставку на молодёжь. У них ещё каши в голове нет. Но где она, наша богатая золотая молодёжь? Понятно где – за границей. А бедной молодёжи маловато даже для того, чтобы обслуживать военную технику, которую мы всё наращиваем и наращиваем. Не потому ли президент подписывает документы, которые отменяют привилегии, принятые ещё в советский период, по поводу призыва в армию? Раньше: плоскостопный – и уже служить нельзя. Сегодня над этим только посмеются – главное, чтобы не был плоскостопным на голову. Учишься в институте, в котором есть военная кафедра, в армию только после окончания института. Отменили. Был судим – под контроль государства. Сегодня же берут в армию и с двумя судимостями. Представляете, что там творится вечерами и ночами, когда офицеры расходятся по домам. Дедовщина.

– Так дедовщина была и в советской армии, – поправил Невезухин. – Спросите майора, и он вам поддакнет.

– Да, поддакну. Но что это была за дедовщина? Она носила развлекательный характер – язык ведь не проглотишь. А народу много. И молодость кипит.

А смех в этом возрасте – понятие чуть ли не круглосуточное. И дедовщина была чаще всего принудительно-развлекательного характера. Например, спой «три танкиста выпили по триста…» Умеешь петь – хорошо, но лучше, когда не умеешь. Вот отсюда и появляется клоунада – хохма. И смех такой, что фуражки на голове подпрыгивали. И даже на губах ему подыграют, то есть изобразят музыку. Или – спляши хохлацкий гопак. И то, что ты не украинец и не слышал о таком танце, – неважно. А не сплясал, опять-таки под общее реготание, получи штук десять щелбанов. Самое издевательское наказание было в том, чтобы подшить так называемому старику (то есть солдату третьего года службы) подворотничок или пришить пуговицу. Были, конечно, и отрицательные исключения, но это только исключения. Но никаких драк и побоев. А что сейчас? Когда ещё не совсем окрепшие и физически и психологически восемнадцатилетние солдатики остаются один на один с уголовниками. Да ужас. На каждом шагу унижение. Например – помой мне ноги, зубной щёткой подрай туалет. Или почеши мне спинку, хотя она не чешется, сгоняй в магазин и купи мне бутылку. Если денег нет – найди. Это не моя проблема. Если не купишь – выколочу пару зубов. И это не придумки. Вы наверняка слышали, сколько таких ребят возвратилось из современно-несовременной армии домой с перебитыми носами, выбитыми зубами, а потом ещё они провели немалое время в больницах. Поэтому, наслушавшись такой дикой информации, родители делают всё, чтобы их дети избежали армии. А детям чиновников и богатеньких вообще в ней делать нечего. Заграница – вот наш дом родной. Да и вообще – многие и многие считают, что такая армия, как у нас, это конь в упряжке, то есть вчерашний день.