Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих

Некоторые Золушки бывают поражены, обнаружив, что после свадьбы с Принцем у них возникают лишь новые обязанности.

Негативный сценарий чем-то напоминает колдовство. Человек чувствует обречённость, злой рок. Он говорит себе: «Я попал в западню», «Я не могу ничего сделать», «Это судьба», «Я родился неудачником!»

По одной и той же сказке может быть написано множество сценариев.

Одни сценарии показывают личности реальные пути для использования своих способностей в обществе. Другие направляют личность по ложной дороге за несуществующими идеалами. Есть сценарии, программирующие внутреннего Ребёнка на разрушение и трагический конец.

Все мы играем какие-то роли. Главное – осознать это. Попробуйте переосмыслить свои жизненные планы и переписать драматические фрагменты сценария в соответствии со своей неповторимой индивидуальностью.

Любимый сценарий

Эрик Берн, который любил обращаться к классике, сопоставил предложенные ниже сценарные схемы с древнегреческими мифами. Каждой схеме соответствует определённая тема, описывающая, как человек проживает свой сценарий во времени.

Схема «Прежде»

Если вы живёте по сценарной схеме «Прежде», лозунг вашей жизни таков: «Я не могу веселиться, прежде чем не закончу работу». Существуют многочисленные варианты этого лозунга, но во всех них содержится одна мысль: нечто хорошее недопустимо, прежде чем не будет закончено что-то менее хорошее.

«Я должен до конца понять себя, прежде чем что-либо в себе менять».

«Жизнь начинается после сорока». «Когда я выйду на пенсию, то смогу путешествовать». «В следующей жизни мне воздастся».

Татьяна верит: «Когда дети вырастут, я смогу отдохнуть, и займусь чем-то для себя». День за днём, ожидая завершения этого «прежде» длиною в жизнь, она воспроизводит ту же схему и на более коротких промежутках своей жизни. Она говорить мужу: «Мы обязательно съедим торт, только я прежде поглажу бельё». Или отвечает доктору: «Я с удовольствием пойду на массаж, только прежде сделаю ремонт в квартире».

По этой схеме действовал древнегреческий герой Геракл. Прежде чем стать полубогом, он должен был выполнить целый ряд трудных задач, одна из которых состояла в очищении Авгиевых конюшен от гор навоза.

Если вы живёте, в основном, по схеме «Прежде», то ломайте её, позволяя себе получить удовольствие до того, как закончили работу, получить что-то для себя до того, как закончится ваша жизнь.

Схема «После»

Эта схема представляет собой перевёртыш схемы «Прежде». Человек, действующий по этой схеме, живёт под лозунгом: «Сегодня я могу веселиться, но завтра мне придется за это заплатить».

Люди, которые живут по схеме «После», нередко строят предложения начиная «за здравие», однако в середине этого предложения появляется слово «но», а окончание произносится «за упокой».

Такого рода фразы воспроизводят схему «После» в миниатюре.

«Прекрасная вечеринка! Но завтра голова у меня будет раскалываться».

«После женитьбы жизнь превращается в одну сплошную обязанность».

Данную схему развития сценария можно проиллюстрировать мифом о Дамокле. Этот древнегреческий царь проводил свою жизнь в пирах и развлечениях, но над головой у него на конском волоске всё время висел меч. Однажды Дамокл увидел его – и с тех пор не находил себе покоя. Он жил в постоянном страхе, что меч этот может упасть. Подобным же образом и человек, который живёт по сценарию «После», полагает, что может веселиться сегодня, однако должен быть готов к тому, что завтра на него падёт дамоклов меч судьбы.

Человек, который живёт по схеме «После», должен радоваться сегодня, однако при этом ему стоит понимать, что завтра тоже будут причины для радости. Если вы в гостях, пейте в свое удовольствие, но не слишком много, чтобы у вас назавтра не болела голова.

Схема «Никогда»

«Я никогда не могу получить то, чего мне хочется больше всего».

Помните анекдот? Один бедный человек долго просил Бога послать ему выигрыш в лотерею. Однажды Бог не выдержал и сказал: «Купи же, наконец, лотерейный билет!».

Сергей часто говорит психологу, что хотел бы иметь постоянные отношения с какой-нибудь женщиной. Но таких отношений у него никогда не было. На самом деле он даже не пытается начать посещать места, где мог бы с кем-то познакомиться. Ещё он подумывает о том, чтобы вернуться в институт и доучиться до диплома. Но всё никак не соберётся подать заявление в вуз. Он мог бы получить то, что ему нужно, сделав шаг в этом направлении. Но он его не делает.

Люди, действующие по схеме «Никогда», склонны повторяться, рассказывая об отрицательных особенностях своего сценария на манер «испорченной пластинки». Они расскажут вам свою грустную историю, а на следующий день, как ни в чём не бывало, повторят её снова.

Действуя по схеме «Никогда», человек подобен древнегреческому Танталу, обречённому стоять в центре бассейна. По одну руку на краю бассейна у него было блюдо с яствами, по другую – кувшин с водой. Но поскольку Тантал не мог дотянуться ни до блюда, ни до кувшина, он вечно страдал от голода и жажды. Мифический Тантал не сознавал, что мог бы достать и пищу и воду, стоит ему сделать лишь шаг в сторону.

Чтобы сломать схему «Никогда», решите, чего вы хотите. Составьте список из пяти пунктов, которые можете выполнить для того, чтобы осуществить своё желание. Затем выполняйте по одному из этих пунктов каждый день.

Схема «Всегда»

Человек, действующий по схеме «Всегда», задается вопросом: «Почему со мной всегда это случается?» Люди, которые живут по схеме «Всегда», наступают на одни и те же грабли. Они могут всё время менять одни не удовлетворяющие их отношения (работу, место жительства, мужа) на другие – такие же, как прежние.

Вариант этого сценария состоит в том, чтобы придерживаться первоначального неудачного выбора вместо того, чтобы выбрать что-то лучшее. Женщина, живущая по схеме «Всегда», может сказать:

«Мне совсем не понравилось платье, которое сшили мне в этом ателье. Отнесу им другой материал – может, из него сошьют лучше».

Этой схеме соответствует древнегреческий миф об искусной ткачихе Арахне. Несколько опрометчиво она вызвала на состязание богиню Минерву. Оскорблённое божество превратило её в паука, обречённого вечно ткать свою паутину.

Если вы живёте по схеме «Всегда», осознайте, что вы не обязаны повторять одни и те же ошибки, равно как и оставаться в ситуации, которая вас не удовлетворяет. При желании вы можете сменить работу, разорвать отношения или переехать жить в другое место.

Схема «Почти»

Действуя по схеме «Почти», человек говорит, подобно Сизифу, который был навечно обречён вкатывать на гору огромный камень: «На этот раз мне это почти удалось».

Людей, живущих по схеме «Почти», можно разделить на два типа.

Люди первого типа никогда не доводят начатое дело до конца. «Спасибо за книгу. Прочёл её с удовольствием, кроме последней главы». Принявшись за мытье машины, такой человек всегда не заметит несколько грязных пятен. При уборке квартиры он оставит невымытым пол на кухне.

Люди второго типа, живущие по сценарию «Почти», действительно достигают вершины. Но вместо того, чтобы поставить свой камень на прикол, сесть и насладиться видом, они даже не замечают, что достиг цели. Не останавливаясь, такой человек отыскивает взором гору повыше, и тут же начинает толкать на неё свой камень. А затолкав его и туда, озирается в поисках новой вершины.

Из схемы «Почти» первого типа можно выйти, взяв под контроль доведение начатых дел до конца. Если вы убираете комнату, убирайте её полностью. Если читаете книгу, читайте все главы.

Чтобы сломать схему «Почти» второго типа, сделайте стадию признания достигнутого успеха обязательным элементом всех достижений. Составьте список своих целей. Достигнув какой-то из них, вычёркивайте её из списка. Не устремляйтесь к следующей цели, не отпраздновав достижение предыдущей.

Неопределённый сценарий

Неопределенный сценарий может проигрываться на коротких временных дистанциях. Некоторые люди вообще ставят перед собой только краткосрочные цели. Достигнув их, они не знают, что делать дальше, и мечутся, пока не подвернется что-нибудь ещё. Тогда они ставят перед собой следующую краткосрочную цель – и всё повторяется. Лозунг неопределённого сценария: «Достигнув этого, я не буду знать, что мне дальше с собой делать».

Андрей Андреевич после 45 лет службы в органах вышел на пенсию. Он проводит время дома, рассматривая старые грамоты и часы с монограммой за выслугу лет. Он давно предвкушал возможность неограниченного досуга. Но вместо того, чтобы наслаждаться им, он чувствует себя неуютно. Чем заняться? Как заполнить время?

Если вы полагаете, что вам достался неопределённый сценарий, осознайте, что родители преподнесли вам тайный подарок. Так как последние страницы в вашем сценарии отсутствуют, вы можете сами дописать любую концовку.

Нужно не забывать, что, действуя вразрез со схемой развития своего сценария, вы каждый раз ослабляете её. Благодаря этому вам становится легче освободиться от этой зависимости.

Подарок из прошлого

В подсознании каждого человека существуют запреты и разрешения, заложенные в нас мамами и папами, бабушками, дедушками и учителями, всеми, кто так или иначе принимал участие в нашем воспитании. Порой эти программы-послания спрятаны так глубоко, что мы даже не подозреваем об их существовании. Завуалированные «подарки из прошлого» можно обнаружить в стереотипных поведенческих реакциях человека. Полученные нами от родителей, они могут стать кирпичиками для построения ребёнком окончательного сценария своей будущей жизни.

Запрет первый: «Не живи!»

Если у вас когда-нибудь возникали мысли о самоубийстве, то ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Если вы ощущали себя никчемным, бесполезным, недостойным любви существом, можете быть уверены: в вашем подсознании работает данная программа. Подумайте и постарайтесь вспомнить, кто из взрослых говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!».

Если вы не можете вспомнить такое высказывание, это означает лишь то, что его содержание было усвоено вами при помощи невербальных сигналов в очень раннем возрасте.

Давайте попробуем разобраться, зачем родители запрещают жить собственным детям. В предыдущих главах мы говорили о трёх внутренних эго-состояниях: Родителе, Взрослом и Ребёнке. Когда наш внутренний Ребёнок чувствует, что сын или дочь чем-то обделяют его жизнь или угрожают ему, он вводит этот запрет.

Предположим, молодой отец видит, что жена отдаёт большую часть внимания новорожденному сыну. Что он чувствует? Он чувствует страх – точно такой же, какой он испытывал в детстве, предположим, когда в семье появился его брат. Тогда он очень боялся, что ему больше не будут уделять достаточно внимания. Чтобы вернуть мамину любовь, он мысленно желал смерти младенцу.

Ревность к младшему братишке или сестрёнке – довольно частое явление. Рассматривая рисунок одного моего знакомого, мальчика 7-и лет, я обратила внимание на то, что на рисунке рядом с мамой, папой и самим мальчиком была нарисована пустая детская коляска. На вопрос: «А где же сестричка?», – он, не задумываясь, ответил: «Осталась дома!».

Желание привлечь внимание родителей, ревность, ощущение, что их не любят, – вот те чувства, которые нередко испытывают старшие дети в семье. Спустя годы последствия негативных детских переживаний могут проявиться при рождении собственного ребёнка. Будучи взрослым, такой отец может жестами, мимикой передать убийственные установки своему маленькому сыну.

Бывает и так: у женщины уже есть несколько детей, и больше их иметь она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она всё же рожает ещё одного. Её внутренний Ребёнок кричит: «Больше не надо! Хочу, чтобы занимались только мной!». Естественно, молодая мама будет подавлять гнев своего внутреннего Ребёнка, не признаваясь в нём даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своём неприятии его окольными путями. Возможно, она будет редко ему улыбаться и редко с ним разговаривать. А уж когда один из родителей оскорбляет своего ребёнка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

Но бывает и так, что запрет «Не живи» маленький ребёнок может наложить на себя сам. Это может произойти, если с его младшим братом или сестрой что-то случится, и ребёнок вдруг решит: «Я убийца и заслуживаю смерти».

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребёнку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную боль». В результате ребёнок может решить: «Я убил (ранил) маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребёнок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт», «Если бы не ты, я могла бы выйти замуж за приличного человека», «Лучше бы я сделала аборт».

Почему же большинство людей не кончают жизнь самоубийством?

Человек, который несёт в себе запрет на жизнь, очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это будут решения типа: «Я могу жить до тех пор, пока…». А дальше может быть что угодно – «… буду много работать» или « …не буду сближаться с людьми».

Запрет второй: «Не будь собой!»

Этот запрет может налагаться родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку, или наоборот. Без слов, невербально, они сообщают ребёнку: «Не будь лицом своего пола». При выборе имени они могут девочку назвать мужским именем, а мальчика – женским. Такие родители одевают девочку, как сорванца, а мальчика наряжают в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и демонстрировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Получив от родителей этот запрет, некоторые люди занимают психологическую позицию, согласно которой один пол – хороший, а другой – плохой. «Мужчины умны, а женщины глупы». «Мужчины порочны, а женщины чисты».

Запрет быть собой может также означать: «Будь каким-то другим ребёнком». Это происходит, если родители предпочитают младшего ребёнка старшему или брата – сестре. Мать, которая не принимает своё дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Никита уже катается на велосипеде – какой молодец! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери складывается подсознательный образ идеального ребенка, которого она хотела бы иметь, поэтому она благосклонно реагирует лишь на те поступки своего сына, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители могут делать замечания своему ребёнку вроде: «Ты у нас, как недотёпа дядя Ваня». Как будет вести себя этот ребёнок? Конечно, как дядя Ваня! Потому что чем больше он напоминает своим поведением дядю Ваню, тем больше внимания получает от своих родителей.

Запрет третий: «Не будь ребёнком!»

Это ещё один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребёнка ощущают угрозу со стороны собственного сына или дочери. Внутренний Ребёнок в родителе говорит: «В нашем доме есть место только для одного малыша, и этот малыш – я! Но я согласен терпеть тебя, сынок, если ты будешь вести себя, как взрослый». В дальнейшем это может выражаться в таких словах отца или матери своему сыну: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребёнком передают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, поэтому они чувствуют угрозу в детском поведении. Так, они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя сами дети (старшие или единственные в семье). Наблюдая перебранку между папой и мамой, единственный ребёнок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, они ругаются из-за меня. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог как-то с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестёр и братьев.

Как мы уже знаем, Ребёнок внутри нас – источник наших желаний, влечений, потребностей. Он проявляет себя радостью, интуицией, фантазией, любознательностью, спонтанной активностью. Именно это эго-состояние фонтанирует неуёмной творческой энергией. Если вы чувствуете себя в окружении детей неуютно, то, возможно, несёте в себе запрет быть ребёнком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведёте себя скованно на встречах с друзьями и других подобных мероприятиях.

Иногда в качестве вариантов запрета «Не будь ребёнком» можно услышать: «Не радуйся», «Не веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться, нам не обязательно находиться в состоянии внутреннего Ребёнка. Но если когда-то вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то будете выполнять это детское решение всякий раз, когда вам представится возможность повеселиться.

Запрет четвёртый: «Не взрослей!»

Часто этот запрет налагается на младшего ребёнка в семье. Родители могут сопротивляться тому, чтобы он становился взрослым, так как они видят цель своей жизни лишь в том, чтобы быть хорошими отцом и матерью. Если же их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости.

Иногда запрет «Не взрослей» воспринимается как «Не покидай меня». Женщина, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Одним из вариантов запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в подростковом возрасте, когда тело её начинает обретать явно женские черты. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Запрет пятый: «Не достигни этого!»

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребёнка ревниво относится к достижениям сына или дочери.

Владимир Николаевич вырос в бедной семье. Он был вынужден рано начать работать и не имел возможности учиться в институте. Сейчас он много работает, его семья достигла материального благополучия, он платит за то, чтобы его дочь ходила в хорошую школу, после окончания которой сможет поступить в университет. Наблюдая за достижениями дочери, Владимир Николаевич, как родитель, гордится ею. Однако в состоянии Ребёнка он, сам того не сознавая, испытывает чёрную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учёбе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить дочери достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет её хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не достигни этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов, он, как правило, находит какой-нибудь способ перечеркнуть свои усилия. Он может сбежать с экзамена, «забыть» сдать контрольную, заболеть или обнаружить, что не может решить простую задачу.

Запрет шестой: «Нельзя!»

Родительское послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как всё, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, если он чувствует, что застрял в мертвой точке, и, тем не менее, ничего не предпринимает для выхода из этой ситуации, возможно, несёт в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который испытывает ужас от мысли, что его ребёнок причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Ванечка, пойди посмотри, что там делает твоя сестрёнка, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Запрет седьмой: «Не высовывайся!»

Лариса живёт по принципу «Не высовывайся». Она панически боится брать на себя какую-либо ведущую роль, «проглатывает язык», когда её просят выступить на собрании. Хорошо зарекомендовав себя на подчинённой должности, Лариса не стремится продвинуться по службе. От предложения начальника повысить её до руководителя отдела она испуганно отказывается, ссылаясь на слабое здоровье.

В советские времена этот предостерегающий запрет можно было услышать из уст не только родителей, но и комсомольских вожаков. Он звучал примерно так: «Не высовывайся, не шикуй и поддерживай генеральную линию партии».

Другой вариант этого запрета – «Не проси того, что ты хочешь». Это ещё одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребёнка. Родитель невербально даёт ему знать: «Я буду терпеть твоё присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Лика – скромная, застенчивая девочка – боялась просить. Её растили в строгости, в семье постоянно не хватало денег, и родители никогда не спрашивали, чего она хочет. Став взрослой, Лика страдает от непонимания мужа, часто обижается и даже плачет по ночам, но никогда прямо не говорит о своих желаниях. Следуя родительскому запрету, она ещё в детстве решила, что люди должны сами догадываться о её потребностях. Это сценарное послание она может передать своим детям – и тогда всё повторится.

Запрет восьмой: «Не связывайся!»

Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя посторонним в любых группах, его считают нелюдимым и необщительным. Это послание может передаваться, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчёркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Также этот запрет может быть усвоен путём подражания социальной замкнутости родителей.

Маленькому Дениске не разрешали играть с дворовыми «хулиганами» – мальчиками из соседнего дома. Мама и бабушка часто повторяли, что «интеллигентный, воспитанный, необыкновенный мальчик Денис не должен дружить с соседскими оборванцами». Денис вырос замкнутым, необщительным человеком. В компаниях он чувствовал себя неуютно, держал дистанцию, не позволяя себе раскрыться. Любимая фраза Дениса – цитата классиков Ильфа и Петрова: «Мы чужие на этом празднике жизни».

Запрет девятый: «Не будь близким!»

Этот сценарий может предполагать запрет на физическую близость. Иногда такой запрет усваивается путём подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребёнку.

«Не будь эмоционально близким» – это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах. Ребёнок может и сам наложить на себя запрет «Не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Если малыш вновь и вновь тянется к родителю, но не встречает взаимности, он может решить, что желанная близость не стоит той боли, которую он испытывает, будучи отвергнутым.

Среди американских психологов существует поговорка: «Если ребёнка не гладить, у него высыхает спинной мозг». Родители ограничивают контакты с детьми чаще всего потому, что в детстве они сами недополучили контактов и были приучены «сохранять дистанцию».

Вариантом запрета на близость служит послание «Не доверяй». Иногда таким посланием для ребёнка становится внезапный уход отца. Не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, малыш может прийти к выводу: «Больше никогда не поверю, что папа (мама) мне в этой жизни поможет».

Запрет «Не доверяй» будет усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребёнка в своих целях. Ребёнок решает: «Я буду держаться от тебя подальше». Следуя принятому решению, во взрослой жизни такой человек может быть подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают его, он всё равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Он будет вести себя так, чтобы его отвергли, а если другой человек отказывается отвергать его, он может полностью разрушить отношения, после чего заявить: «Что я вам говорил!».