Кот-Супервизор и сын его Пушок

Некоторые (как Геракл) носят шкуру своего первого Льва до самой смерти, т.е. продолжают разрабатывать ту же концепцию и, как эстафету, передают ее своим ученикам (последний вариант можно реализовать лишь при особо качественной шкуре, которая не «расползается» со временем). Другие не в силах забыть драматическое начало своей научной карьеры и в честь него учреждают Немейские игры, включающие перетягивание каната (дискуссия о терминах и подходах), бег колесниц (карьерные гонки), метание диска (с прицелом на научных противников) и другие виды, которые выбираются в зависимости от Ваших (уже!) личностных особенностей. Наиграетесь вволю! Как кошка с мышкой. Но пока что мышка – это Вы. Так что хвост в зубы – и бегом в библиотеку!

ПОДВИГ ВТОРОЙ: Библиотека НЦПЗ РАМН.

КОД: Лернейская Гидра

Вот и пришло время писать заветный томик. С чего начинает каждый соискатель? Пишет литобзор. В идеале предполагается, что обзор давно написан, сразу после того, когда Вы желторотым птенцом вылупились перед своим Руководителем и склевали из его ладоней тему своей Диссертации. Чушь! Руководителю нужны Ваши «руки» (непосредственные исследования по ЕГО тематике), а вовсе не Ваша образованная «голова» – ему своей хватает. Вообще неизвестно, доживете ли Вы до защиты – чего тогда время тратить? Работать надо! Однако Вы дожили. Теперь, как ни крути, надо подтянуть и голову. Но за годы общения с Руководителем Вы, во-первых, устали, во-вторых, поумнели. Поэтому просто идете в профильную библиотеку, берете там похожий томик (или два) – и сдираете оттуда все, что Вам пригодно. Наша профильная – от НЦПЗ. Что означает: Научный Центр Психического Здоровья. Однако (парадокс!) библиотека НЦПЗ расположена в весьма нездоровом месте, нехорошо известном в народе как «Кащенко». Вот туда я и направил свои стопы, по пути припоминая миф о Лернейской Гидре.

Была Гидра родной сестрой убиенного Льва. Однако благородные кошачьи гены в ней не проявились: змеюка, да и только. Но не простая, а многоголовая (как папа), причем одна голова – бессмертная. Жила Гидра в пещере посреди болота, питалась окрестными стадами. Людей, вроде, не ела, но все же на болото Геракл отправился не один, а в сопровождении друга, Иолая. Друга поначалу оставил в хилой рощице по соседству, а к Гидре зачавкал по трясине сам. Выползла потревоженная гадина из своей пещеры, приподнялась на хвосте и уже нацелилась на Героя – но наступил ей на хвост Геракл и стал своей палицей сбивать гадючьи головы. Что за черт! На месте каждой сбитой две новые вырастают. Тут и пригодился друг: сшибает Геракл голову – прижигает Иолай культю. Вдвоем быстро управились. Наконец, и бессмертную голову удалил Геракл; закопал глубоко в землю, а сверху еще глыбой придавил, чтоб не выползла она на белый свет (вот интересно, что бы стала делать голова без туловища?) В заключение рассек Геракл безголовое тело Гидры и погрузил в ядовитую желчь свои стрелы – теперь раны от них стали неизлечимыми. Эти отравленные стрелы, как и шкуру Льва, Геракл использовал до конца своих дней. А еще говорят, что герои – люди непрактичные! Наоборот, я бы сказал: и Иолаем запасся, и от яда не отказался.

Размышляя таким образом, я приблизился к территории больницы имени Алексеева (в народе все равно известной под именем Кащенко). Ворота, заметьте, открыты. Вступаю и иду в направлении, предначертанным Хозяином. Рядом (как он и предупреждал) течёт тощая муравьиная струйка – люди с кошелками (по-видимому, родственники местных обитателей), разбавленная редкими обитателями (аборигенов можно узнать по несуетным манерам и вдумчивому выражению лица). Как кочки, разбросаны вокруг низенькие чистенькие здания. Вокруг такая тишь и благодать, что я уже стал задумываться – а не провести ли мне здесь свои поздние лета? И в трансе забрел куда-то не туда: муравьиный ручеек иссяк, впереди – безлюдные руины строительных работ. Надо выбираться! Приметив поблизости человека вида деятельного и твердого (третий тип местных обитателей, по-видимому, персонал), я приблизился и вежливо поинтересовался: где тут административное здание НЦПЗ – мне нужна библиотека. Надо отдать должное выучке персонала: служивый даже не вздрогнул, услышав человечью речь из уст Кота, и легко вступил в межвидовой контакт:

– Видите, вон там, елочки?

Пауза. Не дождавшись продолжения, отвечаю:

– Да, вижу.

Внимательный взгляд служивого; продолжает размеренно:

– За ними сразу вход в НЦПЗ. Внизу охранник – он покажет, как пройти в библиотеку. ВЫ ПОНЯЛИ?

– Да, я понял. Спасибо.

И поскорее пошел в назначенном направлении, пока не сцапали. Как-то странно мы разговаривали. Раздумал я проводить тут свои поздние лета. Да и сейчас бы ушел, но ДОЛГ – превыше всего! Нырнув за елочки, я вступил под своды НЦПЗ. Вот она – пещера Гидры!

А вот и сама Гидра – многоглавая Диссертация, которая Вам надобна. Начинаете отсекать (просматривать) главы. А в каждой главе – разделы и подразделы, ссылки и перекрестные ссылки, утверждения и (через пару страниц) их опровержения. За окном темнеет, Вы увязаете все глубже…

Стоп! Пора звать на помощь друга. Лазерный луч копировального аппарата быстренько прижигает нужную главу под названием Обзор Литературы. Обезглавленную гадину разрезаем на кусочки – копируем Список литературы – и погружаем в яд ссылок свои стрелы. Но запомните: чтобы ссылка стала по-настоящему ядовитой и летучей, ее надо ПРОЧИТАТЬ и ПЕРЕВАРИТЬ: лишь тогда ею можно свободно распоряжаться. Нет! Я вовсе не призываю к плагиату (как и отец, я ненавижу воровство интеллектуальной собственности!), а потому к каждой заимствованной мысли или факту будет привязан ярлычок – мы Коты честные! «Свободно распоряжаться» означает, что всё имеющееся в переваренной статье Вы по праву можете использовать для иллюстрации и подтверждения своих идей и выводов. А также (если ничего такого там нет) – для подтверждения новизны Вашего исследования. Запомните пароль ВАК: НОВИЗНА и АКТУАЛЬНОСТЬ! Если Вы влюблены в науку, тогда – новизна, питающая любопытство естествоиспытателя, а если Вам нужны корочки – тогда актуальность. Обычно соискателем движет и то, и другое (как ответствовал Винни-Пух на завтраке у Кролика), однако в соотношении «фигура-фон» (по Фрицу Перлзу). Для настоящего Кота «фигурой» всегда является НОВИЗНА, даже если она сопряжена с фрустрацией, как, например, Ваша первая научная Конференция.

ПОДВИГ ТРЕТИЙ: Конференция с участием Соискателя, Руководителя, Коллег и Объекта исследования.

КОД: Стимфалийские птицы

«Пора!» – сказал Хозяин, – «Ты познакомился с психиатрами заочно, по статьям, теперь время увидеть их по-настоящему, в деле. Как они говорят с пациентами, и как – между собой. Как обсуждают диагнозы, и как спорят о терминах. В общем, в среду в 10 часов у нас Конференция. Приходи за 10 минут, я устрою тебя в уголке. Будешь слушать и на ус наматывать. Расчеши усы, Пушок!»

Горя нетерпением и предвкушением, я явился минута в минуту, прошмыгнув в кабинет вслед за упитанным врачом (напомнившем мне, почему-то, филина.) Хозяин молча показал мне на стул неподалеку от себя. Я огляделся: сцена представляла собой круг, образованный стульями, креслами, дверью и окном. Я оказался почти напротив Руководителя, и тут смог его хорошенько рассмотреть. Оставаясь ко мне в полупрофиль, Руководитель удивительно напоминал птицу: острый нос (благородных очертаний), тонкие губы почти незаметны, «летящий» профиль, опушенный светлыми волосяными выростами у висков… Белоголовый орел?

Показывая на свою височную кость, Руководитель продолжал беседу с сидящей напротив женщиной-чайкой: что-то о происхождении Человека, связанное с этой костью. Они сошлись на том, что Человек как вид, по всей вероятности, скоро сойдет со сцены.

Постепенно слетелись остальные: черненькая невысокая женщина-галка (села рядом с филином), уже знакомая мне Синичка из команды Хозяина (именно она представляет сегодня своего пациента), друг Хозяина – высокий Селезень (угнездился рядом с ним) и, наконец, коллега Хозяина по клинике – невысокий, но импозантный Перепел. Я взглянул на Хозяина: его черты неуловимо приобретали птичье выражение: нос заострился, скулы обтянуло. Похоже, только я оставался собой – Котом.

Синичка привстала с желтенького кресла и четко и подробно «доложила» пациента. Вот тут мне, как Коту, интересно – а что думает и чувствует в это время сам пациент, ожидающий за дверью. Боюсь, что сам я, посидев с полчаса в таком неопределенном положении, а потом будучи приглашенным в кабинет, начал бы с требования повторить все, что было тут обо мне сказано – кто-то же должен следить за этикой происходящего!

Пациентка-гагара влетела беззвучно и без всяких требований. Почему гагара? «Им, гагарам, недоступно упоенье битвой жизни…» С самого раннего детства она цеплялась за дом, за маму, потом за своих мужей (текущий – третий; ждет ее «выздоровления», чтобы отцепиться.) Прилетела в Клинику питания в надежде избавиться от лишних килограмм, набранных после операции (шунтирование), с удовольствием принимает тепличные условия, усилия врачей и персонала. Похоже, не прочь остаться тут навсегда (даже по выходным не уходит домой, как здесь принято). Одно меня возбудило в предваряющем рассказе Синички: пациентка, вроде, выразила ей свое желание что-то круто поменять в своей жизни. Есть запрос! На личностный рост! И как же я ждал повторения его при беседе Гагары с Орлом!

Не дождался. Поговорили о том, о сём. Особенно подробно – о характере поясничной боли, внезапно сразившей пациентку и потребовавшей серьезного лечения (защемление «конского хвоста»; усилиями врачей опухоль спала – хвостик и освободился). Боль, гадюка, распространялась аж до кончиков пальцев (ног), ввинчивалась – но при этом находилась на поверхности. Похоже, это обсуждение доставило истинное наслаждение и Руководителю, и его собеседнице.

Потом Орел выпустил Гагару из когтей («Вы сейчас подождите за дверью, мы будем обсуждать, как Вам лучше помочь»). И что, вы думаете, они обсуждали? Только не как помочь. А есть ли «нарушение пищевого поведения»? А что такое «симбиоз» (тут Синичка очень храбро вступилась за Хозяина, которого начал клевать Орел). Я уже начал дремать, когда все кончилось. Кабинет опустел. И это ВСЕ?! Мой гештальт незавершен!

Я кинулся к Хозяину: как же ЗАПРОС? Синичка говорила, что Гагара хочет Изменений! Это же совершенно не прозвучало: ни в беседе Гагары с Орлом, ни в последующем обсуждении всей стаей. ЧТО же происходило? ЧЬИ проблемы решались? Я неправ? «Прав, – сказал Хозяин. – Но именно так дело и обстоит. Пациент стаю не интересует: интересует его симптоматика, его заболевание – этим стая питается».

Фу! Надо что-то делать. На первой конференции я сидел тихо, как Мышь. Но я же Кот! А мой отец – Кот-Супервизор! Мы, Коты, стоим на страже интересов пациента. На второй конференции гештальт должен быть завершен. Как? Обратимся к мифу.

В цветущей Аркадии, вблизи города Стимфала, случилась птичья мутация. Появились птицы особого сорта: с медными клювами и когтями и, самое страшное, с самозатачивающимися перьями из особо-прочного сплава. Идет, скажем, человек, а сверху от птички что-то падает – он думает: «фи, гуано», а додумать уже не успевает. Обезлюдел Стимфал. Исправлять ситуацию, как всегда, послали Геракла. А как исправлять? Силой птичек не возьмешь. Да и стрелами тоже: пока Геракл (снизу) одну пустит, они (сверху) – сотню. И шкура Немейского льва не спасет: сплав-то особый. Но тут пришла на помощь умница-Афина. Дала она Гераклу два тимпана (вроде тарелок у ударных) и сказала ему влезть на гору рядом с лесом, где гнездились птицы. Ударил Геракл в тимпаны – взвились потревоженные птицы, а Геракл их сверху-сбоку отстреливает. Те только зря перья посбрасывали, а когда разобрались, что к чему, уж половины стаи нет. Остатки быстренько смылись далеко-далеко, за пределы Греции. Вновь появились люди в Стимфале. А что с мутантами случилось на чужбине – про то Кун умалчивает.

Ну что ж, все ясно. Во-первых, держаться поодаль. Так оно и есть: я – Кот, в их профессиональную стаю не вхож. Во-вторых – сверху. И эта позиция уже реализована: я на стороне высших интересов – потенциального Человека, который скрывается в пациенте и жаждет освобождения. Птицы же Человека не видят – они видят только мишень (даже и термин такой есть в медицине), в которую и швыряют свои диагностические перья. В-третьих, тимпаны, чтобы вспугнуть стаю, заставить птиц двигаться. Очевидно, тимпаны – это вопрос, заданный в нужное время (птички уютно угнездились в своем лесу) в нужном месте (я – в позиции «над и сбоку»). В мифе тимпаны особые – их ковал сам Гефест, бог-мастеровой, бог огня. Значит, попросить мудрую Афину, чтобы дала настоящие тимпаны для второй конференции.

Вторую конференцию я проспал. Буквально. О, златой Гипнос, сколь сладостны твои объятья для младого Кота! Отец, не сумев меня добудиться, пошел сам. Пернатые уже привыкли к виду Кота в одном из кресел и не беспокоились. Отец же в присутствии стаи сидел тихо – в полусне я просил оставить Подвиг для меня. Однако после того, как упорхнула последняя Птица (это был сам Белоголовый Орел – перед отлетом он слегка поклевал Хозяина), Кот-Супервизор озвучил перед Хозяином свое резюме: «плохая разборка». И выдал ему свой Разбор Случая. Я не присутствовал, а отец в пересказе был краток. Суть в том, что пациентка осталась девочкой 5 лет (сейчас ей формально 19), в том возрасте, когда из семьи уходил (и ушел) ее отец. С тех пор она не может нормально есть (за исключением кратких периодов), в своих мальчиках ищет «папу» (те, естественно, уходят к ее подружкам), а в своем теперешнем парне такого папу почти обрела. Живут вместе, ласкают друг друга, но что до интимной близости – стоп! Инцест. Парень (видно, «папа» по психологическому типу) довольствуется этим, но иногда жалуется (?): «Я живу как с 5(!)-летней девочкой». Способ лечения очевиден: раскрыть-закрыть проблему ОТЦА. Тогда дитя получит шанс вырваться из временнОго омута, где ей всегда 5 лет, и поплыть по реке Жизни – так сказал мой отец, самодовольно поглаживая усы.

Зевс троицу любит! Прилагаю отчет о третьей Конференции. Я не проспал, но опоздал. А сие означает, что неодолимой тяги к Подвигу нет – однако нет и боязни его свершения. Свершил по мере сил. И было это так. В кабинет докладчика-Перепела я вошел, когда все знакомые Птицы (плюс парочка незнакомых) уже угнездились. Вспрыгнул на указанный Селезнем стул и стал впитывать в стиле «Здесь и Сейчас».

ЗДЕСЬ: кабинет меньше, чем у Хозяина. Все стены в рамочках – диплом «кандидата в доктора» (в терминологии Высоцкого), диплом члена некоего Европейского сообщества (вроде, не криминального), китайский свиточек (надо бы отдать на перевод), китайский же пейзаж (неужели Китай – родина Перепелов?) и, наконец, известный стих Омара Хайяма о том, что лучше вообще не есть, чем есть что попало (это – для аноректиков), и лучше вообще не общаться, чем с кем попало (а вот это – для шизофреников). В углу, рядом с раковиной и вазой с сухими цветами угнездились новенькие: Дятел (в течение сессии периодически будет выдавать: «90-60-90») и Гусыня (ничем далее не примечательная). А Хозяина, между прочим, пока нет (отмечу частичный синхронизм Кота и его Хозяина – ведь я пришел раньше!).

СЕЙЧАС: бубнит Перепел. Выясняется, что пациентка бинджует вовсю – до нескольких раз в день с последующей рвотой. Наедается «неправильной» пищей (это та, которая вкусная), причем выставляет ее себе помногу: если мало взять, то рвота тяжелее идет. А так – все замечательно: и покушаешь от души, и вес низкий (за что и боролись). Только кости стала ломать. Вот это родным уже не понравилось, и отправили птичку лечиться.

Когда она грациозно влетела в кабинет, я обомлел – Райская Птица! И на ее беседу с Орлом смотрел, как из театральной ложи (благо, сидел поблизости) -до чего ж мощный контрперенос на гистрионную личность! И не у меня одного. Даже суровый Орел, скорее, ворковал, чем клекотал. Только Дятлу не понравилось: бедра, видите ли, тонковаты (90-60-90…90-60-90…). После улета пациентки птицы оживленно обсуждают стиль унисекс и втолковывают Дятлу, что он вообще не с той точки наблюдал. Впархивает Хозяин.

Все встряхиваются и возвращаются к диагностике. Я встряхиваюсь и вспоминаю о Подвиге, но без воодушевления. Где медные когти-клювы? Где разящие смертоносные перья? Эти Птицы даже дифдиагноз поставить не могут: говорят только об анорексии – и это при таком вопиюще булимическом поведении! О личности – ничего внятного. Просто лапа на них не поднимается. Все же я ударил в ТИМПАН – подал голос: «почему Райская Птица, раз уж ее дома так достают, а на работе насилуют чайными церемониями, не снимет квартиру, где могла бы бинджевать-поживать в полное свое удовольствие?» Кстати, стрелу я пустил рикошетом: вопрос задал Хозяину – он тоже, оказывается, общался с Райской Птицей, и на тот момент только что закончил доклад о своих наблюдениях. Однако завопил не Хозяин, а как раз тот, в кого я целил, Перепел: «Пациентка жить не хочет, а вы ей квартиру снять советуете!» По делу всполошился, бедняга: если б смог на мой вопрос ответить, все бы и прояснилось – и диагноз, и прогноз.

P.S. Остался открытым важнейший вопрос: от чего умер Кот пациентки? По ее рассказу, основной расклад еды шел у телевизора или у компьютера – а Кот помогал Хозяйке пищу уничтожать. Интересно, научила ли она его вызывать рвоту? Или бедняга умер от индуцированного ожирения? Доколе?!

P.P.S. Мой диагноз: личностное расстройство, нарциссически-гистрионный тип. Все остальное (в форме нарушений пищевого поведения) прилагается. Прогноз, в принципе, неблагоприятный (нарциссизм трудно лечится), а в данном случае – совсем плохой, так как по МКБ-10 нарциссизма вообще нет.

ПОДВИГ ЧЕТВЕРТЫЙ: Литературный поиск.

КОД: Керинейская лань

Говорить с собой вслух – это, конечно, психопатологический симптом (так ласково, но твердо вразумляет Хозяин своих подопечных). Однако иногда просто необходимо тут же озвучить наболевшее. Вот я и озвучил:

– Ну, точно по мифу получается! И Пес меня дернул эти архетипы на поверхность выволакивать! Лежали бы себе тихонечко в подсознании, как у всех: глядишь, и пронесло бы. А тут… просто сюрреализм какой-то!

– И чем тебе архетипы не угодили? – раздался из-за спины голос отца, вполне реальный. Я мигом развернулся:

– Да на Артемиду нарвался с ее божественным (тьфу!) гневом.

– Ну-ка, расшифруй.

– Заказал Эврисфей Гераклу Керинейскую лань…

– Нет, миф потом. Сначала – что случилось?

– Понимаешь, литобзор. Охота за ссылками. Мотаюсь: Россия-Брюссель Нью-Йорк и обратно (с помощью Интернета, разумеется). Набрал впечатлений, набросал путевые записки – и оттащил Хозяину, чтобы показать Руководителю: мол, работа-то двигается! А тот говорит: «Не то! Это современное состояние, а начинать с исторического обзора надо». То есть, кто первый заболел, откуда название такое появилось, как понимали, да как лечили… Ну, и что делать прикажете?! Ведь Научные Боги велят все ссылки читать в оригинале, обдумывать неспешно и цитировать корректно. Так это я еще десять лет в болоте у Гидры раскопки вести должен! И, главное, без толку – ну кто сейчас знает, как все начиналось?

– Спокойно, сынок. Я знаю.

– Ты?!

– Угу. Эта история в нашем роду с незапамятных времен передается. Правда, только по женской линии, но Матушка и мне маленькому рассказала: уж очень меня любила. А я сейчас тебе расскажу. Слушай подлинную историю булимии от Кота-Супервизора.

Во времена палеолитические, доисторические жили-были первобытные Люди племени Синих Котов. Хорошо жили: мамонты стадами бродят, птеродактили исправно несутся, папоротники колосятся. От изобилия стали Люди уже о смысле жизни задумываться, да климат переменился: снега надвинулись, мамонты смылись, а птеродактили нестись перестали. Зато появились тигры саблезубые да медведи пещерные. Выжили Синие Коты – куда ж деваться? Научились саблезубых мочить да их шкурами покрываться, а пещерных валить да их мясо про запас засаливать. Детская смертность резко снизилась. И тут родился у заведующей солончаковыми складами по имени Кривая Медведица хиленький мальчик по имени… А не было у него имени: Синие Коты давали имена только десятилетним, как бы в награду за то, что выжили. Тогда самую красивую девочку называли Ясноглазая Осинка, а самого заводного мальчика – Огненный Кот. Остальных называли по проявленным качествам, Кивающий Лось, например. А вот наш герой имени не получил: от обряда инициации он по слабости здоровья отказался, и его так и продолжали звать детским прозвищем «Були», что на языке Синих Котов означает «нытик».

Это сейчас Кривая Медведица отвела бы сына к психотерапевту, и тот диагностировал бы депрессию, тревожное расстройство и Пёс знает, что еще. А тогда психотерапевты не водились: времена были жесткие, да сердце материнское – мягкое, и со своим ненаглядным Були возилась Кривая Медведица с утра и до вечера. Чуть мальчик расхнычется – ведет она его в склад и мясцом свеженьким (еще не засоленным) грусть-тоску отгоняет. Повеселеет Були, к детишкам играть побежит – у матери праздник.

Только после инициации все переменилось. Дразнить стали Були, а Ясноглазая Осинка, так та вообще разговаривать с ним перестала. Закручинился Були пуще прежнего и все чаще в мамин склад стал наведываться, а нажираться стал – до рвоты. Кривая Медведица встревожилась, запретила сыну без нее в склад ходить, да не послушался Були. Ночью удирает из пещеры – и в склад, а чтобы не растолстеть (в племени это не принято) вызывает рвоту. Так и живет теперь Були – ради ночных вылазок, а об Ясноглазой Осинке и думать уже позабыл. Только Огненный Кот тоже не дремлет. Выследил он Були и привел Главного Кота полюбоваться на сынка заведующей на ее рабочем месте. Наутро всем племенем судили и казнили Були. Вот тебе и все лечение. Горько плакала Кривая Медведица.

Я расхохотался.

– Полегчало? – спросил отец. – Теперь давай свой миф. Будем разбираться.

– Идет! Значит, так:

Заказал Эврисфей Гераклу Керинейскую лань. И ведь знал, негодяй, что Лань эта – любимица самой Артемиды. Причина у заказчика, конечно, нашлась: опустошало резвое животное окрестные поля. Так ведь тоже не по своей воле, а будучи послана Артемидой в наказание Людям. Потому как любила богиня-девственница наказывать Людей (особенно мужчин). С учетом этой ее особенности трусливый Эфрисфей заказал Гераклу не убить Лань, а просто поймать и доставить в Микены.

Легко сказать – просто! Целый год неслась Лань от Геракла на север, а когда он, наконец, настиг ее, Лань развернулась – и поскакала назад, в Аркадию. Ну, и что делать прикажете? Весь остаток жизни скакать за Ланью по полям и горам? Вытащил, наконец, Геракл свои не знающие промаха стрелы и ранил животное в ногу. Взвалил на спину и хотел уже идти в Микены, но тут явилась разгневанная Артемида.

– Ты на этом этапе, сынок?

– Вроде, да. Погонялся по журналам, плюнул – и «отстрелил» два современных обзора, американский и немецкий. Тут и услышал: «Не то!» от Божественного Руководителя. Оказывается, надо было дальше гоняться, до самого начала – а потом назад, к современности.

– Ну-ну. Как там дальше по мифу?

Да, в общем, поладили сводные брат и сестра. Та ему: «Зачем мою Лань тронул? Не знаешь, что ли: я не из тех, кто прощает обиды! Или считаешь себя равным богам-олимпийцам?» А Геракл низко склонился перед олимпийской родственницей, и спокойно, как обычно, объяснился. «Равным – не считаю. Но Верховный Зевс, наш отец, повелел мне выполнять поручения Эврисфея, и не смею я его ослушаться». Простила героя Артемида, и отнес Геракл Лань своему хозяину.

– А ведь неувязка, Пушок!

– Не вижу…

– Смотри: если бы Геракл, как он декларирует, слепо следовал почитанию Богов и, соответственно, службе Хозяину, то должен был продолжать гоняться до конца. Надеясь, что Лань, наконец, выдохнется, и он выполнит задание «чисто». А он сдался…

– Нет, не сдался! Исследовал ситуацию (год погони – без результата), оценил возможные последствия (будут растрачены впустую лучшие годы жизни) и принял решение (прекратить погоню, выполнив задание «малой кровью»).

– Что за подход?

– Когнитивно-поведенческий!

– И кто ж тебе мешает, перфекционист ты мой хвостатый? Лучшее – враг хорошего! Мы с Хозяином ждем от тебя ХОРОШЕГО обзора. Через недельку притащишь в Микены…, то есть, в кабинет.