Наука о сексе. Универсальные правила. Часть 2

Нередко мужчина эякулирует в подобной ситуации еще будучи одетым – это неприятно, но, согласитесь, уже хоть что-то. Главное, не впадать в истерику. Позитивная оценка… То, что молодой человек настолько возбудился, что разразился эякуляцией, – это не недостаток, а, напротив, показатель его увлеченности, влюбленности и страстности. Оценивать эту «оказию» как-то иначе – самое настоящее преступление. Впрочем, нужно помнить, что после эякуляции у мужчины возникает рефрактерная фаза, а потому он, возможно, будет к себе слишком строг и критичен. К этой самокритике, если она и возникнет, нужно приготовиться заранее, то есть осознать предварительно, что критиковать себя и глупо, и беспочвенно.

Когда наступает стадия возбуждения и физиологической готовности, половые органы женщины обильно смачиваются секретом, облегчая и смягчая таким образом соприкосновение пальцев партнера с ее половыми органами, что важно, в противном случае ощущения будут неприятными и возбуждение женщины быстро улетучится. Мужчине следует ориентироваться на силу сексуального отклика женщины – чем ярче и чувственнее она отвечает на то или иное его действие, тем большего успеха в этом действии он может достичь.

Возбуждаясь быстрее, мужчина фактически готовит женщину к половому сношению. Он не давит, а сверяется; постепенно, не торопясь, он берет на себя некоторую инициативу. И в тот момент, когда женщина передает ему эту – ведущую – роль, соглашаясь быть ведомой, оба партнера готовы к непосредственному половому акту.

Ход событий сам по себе, последовательно и, в каком-то смысле, даже неотвратимо ведет потенциальных партнеров к первому (хотя бы для одного из них) в их жизни половому акту. Сам коитус пройдет не сложнее обычной мастурбации, а «трудность с попаданием» – это миф. Девушке, впрочем, теряться не нужно, она вполне может рукой направить что нужно и куда нужно. Юноше остается только приготовиться к тому, что подобная помощь очень приятна и не бывает лишней даже в самом зрелом и искушенном возрасте.

Начиная половую жизнь с партнером, помните, что собственно «половой акт» (вагинальное половое сношение) – не самоцель. На первых порах вполне приемлемы и какие-то иные формы сексуального взаимодействия – взаимные ласки (включающие взаимную же мастурбацию), приводящие партнеров к высокой степени удовольствия или даже к оргазму. Главное, не ставить перед собой какой-то определенной цели (например, в обязательном порядке что-то куда-то засунуть), а наслаждаться тем, что, собственно, происходит, вкушать, так сказать, радости жизни, не сетуя по поводу того, что какие-то яства не вошли в сегодняшнее меню.

Не думайте, что во время своего первого полового контакта вы должны быть «неотразимы» и доставить партнеру «фантастическое удовольствие». Поймите – от вас это и потом не будет требоваться в обязательном порядке, а в первый раз – так и вовсе никакие подвиги не нужны! Юноша и девушка, впервые вступающие в «серьезные» половые отношения, вообще могут (и даже «имеют право»!) несколько растеряться. В какой-то момент могут усилиться страхи, связанные с нежелательной беременностью, возможными венерическими заболеваниями, несвоевременностью проводимых действий или возможностью «осрамиться».

Что ж, рекомендации здесь просты: во-первых, сделайте то, что от вас зависит (предварительно освойте набор необходимых для этого знаний, юноши могут потренироваться надевать презерватив, чтобы не осваивать этот опыт в «боевой обстановке»); во-вторых, действуйте последовательно – от меньшего к большему, переходя от одного этапа к другому лишь по мере готовности; в-третьих, не бойтесь при необходимости отложить начатое или воспользоваться каким-то «малоформатным» способом сексуального взаимодействия, например, петтингом или оральным сексом.

И последняя рекомендация. Научитесь решать некоторые задачи в голове, прежде чем вы станете выполнять их в «полевых условиях». Даже обезьяны в известном эксперименте г-на Келлера, и те «раздумывают», как им скомпоновать ящики, чтобы составить из них пирамиду и достать заветный банан, а лишь затем приступают к делу. Мы-то уж явно смыслим больше приматов, так что нам сам бог велел думать, прежде чем что-то делать. Если же вы проиграете в уме все сцены и поймете, что любой исход – каким бы он ни был (даже самый «страшный») – это никакая не катастрофа, то в момент осуществления всех этих действий вы будете чувствовать себя спокойно и уверенно.

Таковы рекомендации для молодых людей, которые еще не имели опыта партнерских сексуальных отношений. Но люди, уже искушенные в любовных делах, читая эти строки, вероятно, отметили, что их первый сексуальный опыт был далек от идеала. И это нормально… Первый раз идеально ни у кого не бывает, ну, или почти не бывает, или почти ни у кого. Однако это вовсе не означает, что все мы обречены быть фригидными и импотентами. Если бы неудачи во время первого сексуального опыта приводили всех «неудачников» к полному фиаско в сексуальной сфере, то жизнь на Земле прекратилась бы. А раз она продолжается – это значит, что «неудачи» юности – не приговор.

Те мужчины и женщины, которые пытаются оправдать свою мнимую, невротическую импотенцию или столь же мнимую, невротическую фригидность «плохим началом», на самом деле, лукавят. Пусть и подсознательно, без злого умысла, но лукавят. Вероятно, так удобнее думать – мол, раз уж не задалось у меня это дело с самого начала, то и не надо оно мне. Неправда. Сексуальная потребность существует у каждого, и она должна реализовываться, а не блуждать в невротических закоулках нашего подсознания. Как известно, первый блин бывает комом, но это проблемы, так сказать, первого блина, а не всей последующей партии. Найдите в себе силы переоценить случившееся и не обобщайте отрицательный опыт – суммировать и возводить в степень надо плюсы, а не минусы.

Тайные прелести импотенции…

Излечима ли импотенция? Если речь идет об импотенции, вызванной органическими причинами (например, диабетом или депрессией), то лечение должно быть специфическим – прежде всего, компенсация основного заболевания, а далее все методы вплоть до хирургического (при диабете) и психологическая реабилитация (при депрессии). Но если речь идет о неврозе, о мнимой импотенции, которая встречается в десятки раз чаще, нежели фактическая, органическая, то тут так просто не отделаешься… Придется разбираться с двумя вещами, точнее говоря – идти по двум направлениям. С одной стороны, важно изжить те психологические комплексы, которые сформировались у мужчины в связи с его сексуальной функцией. С другой стороны, надо помочь самой этой сексуальной функции.

В случае классического невроза «ожидания неудачи» психотерапевт помогает пациенту восстановить в памяти, так сказать, историю вопроса. Когда «этот ужас» произошел в первый раз? О чем мужчина думал в тот момент, в каком состоянии находился, какие события этому великому горю предшествовали или сопутствовали? Как правило, уже на этом этапе выясняется огромное количество подробностей, которые целиком и полностью объясняют истинные причины той конкретной сексуальной неудачи. Затем необходимо вспомнить и осмыслить дальнейшее поведение мужчины – о чем он стал думать после своего «позора», чем он для него стал. Тут, как правило, оказывается, что мужчина, во-первых, весь извелся, во-вторых, впал в ужас и теперь просто боится секса. Надо ли объяснять, что все это психологическое «хозяйство» – худший враг эрекции? Да, нужно. И психотерапевт, сексолог объясняют…

Далее экскурс в детство, отрочество, юность, но без Максима Горького, конечно. Там, в этих «чудных годах», – можно почти не сомневаться – будут обнаружены разнообразные психологические травмы, связанные с сексуальным опытом и поведением. Например, подросток много и часто мастурбировал, чувствуя при этом жуткие угрызения совести, и к тому же чудовищно переживал из-за «микроскопических» размеров своего полового члена, а также от отсутствия желанной или вообще хоть какой-нибудь популярности со стороны представительниц слабого пола. Дальше – больше: первый половой опыт он пытался приобрести, будучи в нетрезвом состоянии, на даче у друзей, на скрипучем диване, с женщиной, с которой на трезвую голову не стал бы поддерживать даже товарищеских отношений. Потом неудачный роман с женщиной, которая была значительно старше его и постоянно указывала ему на его мужскую несостоятельность, сравнивая его – вольно или невольно – со своими прежними любовниками. Нужны еще какие-нибудь подробности?.. Поверьте, в жизни большинства мужчин найдется достаточное количество сексуальных неприятностей, которые и составляют основу его нынешней невротической импотенции.

Теперь важно понять, осмыслить, переоценить этот свой прежний опыт. Неудачи – это ведь всего лишь неудачи, а вовсе не приговор. Тут все не только подлежит обжалованию, но и изменению. Однако эти свои неудачи можно использовать и как оправдания… Мол, вон у меня там-то и то-то не ладилось, и поэтому понятно, почему теперь у меня все не так, как хотелось бы. Странная штука, но такова логика невроза – искать оправдания болезненному симптому. Часто нашей психике оказывается легче спрятаться в скорлупу своего страха, нежели выйти в чисто поле и в честном бою преодолеть возникшую трудность. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, нам предстоит вернуться из детства, отвлечься от конкретной сексуальной проблемы и внимательно присмотреться к своей сегодняшней жизни…

Трудно найти мужчину, у которого страх перед импотенцией развился бы на счастливом фоне его радужной жизни. Приглядевшись внимательно, мы непременно заметим, что у такого «импотента» проблем выше крыши, причем как дома, так и на работе. Отношения с женой не ладятся – конфликты, взаимные претензии, упреки, скандалы, подозрения, отсутствие понимания, заботы, внимания, теплоты. Раньше, на заре совместного проживания, все было по-другому – влюбленность, сексуальное влечение, даже страсть. Но со временем былые краски сексуальных восторгов блекнут, рутина засасывает, а там – беременность, роды, конфликты с родственниками, эгоистические претензии обоих супругов друг к другу – «ты меня не любишь», «тебе на меня наплевать», «я больше не могу тебе доверять» и так далее в том же духе. Усталость, скука и общая бессмысленность существования. Секс превращается в работу: «Супружеский долг надо отдавать!» И все это на фоне тотальной неудовлетворенности – то мало, то много, то не так, то без чувства, то без романтики, то без расстановки, то, напротив, слишком медленно и печально. Безапелляционный возглас: «Тебе только одного надо!» сменяется пронзительным: «Я с тобой не чувствую себя женщиной!», потом опять первый, и так по кругу. Жуть! Хочется ли такого секса в таких отношениях?.. Не особенно.

Мужчине приходится себя настраивать, подстраиваться под женщину, ладить с ее переменчивым настроением. Он устает чувствовать себя то насильником, то моральным уродом, то причиной всех ее нескончаемых бед и несчастий. Он устает… А еще надо сдерживать себя, чтобы не пойти «налево». Тогда как многие другие товарищи уже пошли и демонстрируют, в связи с этим, полную радость жизни. Потом самому сходить один, другой, третий раз. Не плохо, но и не хорошо. Можно попытаться уйти к другой женщине, но там, через паузу, получить все то же самое, что и в оставленном семействе. Вернуться?.. Вернуться, потому что очень просят, потому что говорят, что все теперь будет по-другому, вернуться, чтобы понять, что ничего по-другому уже не будет. В этой круговерти жизненных перипетий, тревог, усталости и треволнений мужчина все меньше и меньше получает удовольствия от сексуальных отношений. Они постепенно ассоциируются в его сознании, а то и в подсознании, с неприятными переживаниями. Не будь их, не нужно было бы, вероятно, всего этого терпеть. Быть заложником своего желания – разве это не ужасно?.. Ужасно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.