Азбука семьи. Семейные аспекты

К читателю

Эта книга – для тех супругов, которые, независимо от количества прожитых лет, желают стать еще счастливее.

Дело в том, что идеальных браков не существует, как не существует абсолютно здоровых людей. У какой-то семьи заболевание сродни «насморку», где то – «воспаление легких», а где-то семья находится в реанимации. Для человека естественно заботиться о своем здоровье (особенно, если болячки уже начали умножаться); точно так же должно быть естественным заботиться о здоровье семьи, в которой человек живет. При этом «безнадежными» являются только те супружеские пары, которые ничего не хотят предпринимать ради собственного счастья (либо по причине разочарования, либо по причине самоуверенного довольства достигнутым).

Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца.

Счастья никогда не бывает достаточно. Как только вы решили для себя, что достигли всего, чего хотели, в тот же миг теряется всякий смысл вашего бытия, вы начинаете деградировать.

Один из главных персонажей знаменитой сказки Льюиса Кэррола «Алиса в стране чудес» сказал: «Земля крутится вокруг своей оси, и, следовательно, стоя на месте, ты откатываешься назад. Если ты действительно хочешь остаться на месте, тебе надо идти; а для того, чтобы двигаться вперед, надо бежать».

Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца. Прежде чем отправиться в какой бы то ни было путь, люди стремятся знать ответы на три основных вопроса:

– Куда идем?

– Какие препятствия нас ожидают?

– Как добраться до цели?

Не зная ответа на первый вопрос, бессмысленно начинать путь. Не предвидя сложностей, легко разочароваться в самом смысле избранной цели при первых же трудностях.

Не владея стратегией достижения цели, есть большая доля вероятности свернуть с дороги, так и не достигнув желаемого.

Задача этой книги – провести (насколько это возможно с помощью печатного издания) некий консультационный семинар по диагностике и лечению наиболее распространенных семейных «межличностных заболеваний».

В любом консультационном семинаре всегда присутствуют пять основных компонентов.

Первый компонент: информационный, который включает в себя ответы на приведенные нами выше три основных вопроса пути под названием «супружество».

Второй компонент: рефлексивный, направленный на осознание того, насколько данная информация касается лично вас и ваших отношений.

Третий компонент: мотивационный, побуждающий верить, надеяться и бежать дистанцию под названием «супружество» длиною в жизнь.

Четвертый компонент: поведенческий, предлагающий конкретные рекомендации по поводу преодоления препятствий и выработке тактики и стратегии поведения.

Счастья никогда не бывает достаточно.

Пятый компонент: духовный, имеющий отношение к нравственным и духовным ценностям, которыми руководствуются супруги на пути под названием Жизнь. Этот компонент пронизывает и скрепляет остальные четыре.

На страницах книги мы затронем вопросы, касающиеся предназначения супружества, гармонизации его построения и преодоления препятствий, возникающих на пути.

Предназначение супружества

(Куда идем?)

Однажды мы беседовали с молодой женщиной, которой было чуть более тридцати лет. За восемь лет до нашей с ней встречи она пережила развод. Все эти годы она жила одна, потому что детей от первого брака не было, сожительских отношений с мужчинами она не имела, замуж не вышла. Причина, по которой эта женщина пришла на консультацию, была достаточно банальна: «Хочу замуж». Причем свое желание она назвала «навязчивой идеей, от которой ей сложно избавиться и которая портит ей жизнь».

Человек, одинокий в браке – одинок вдвойне.

– Я хочу замуж, – сказала она, – но с кем бы ни начинала строить глубокие отношения, ничего хорошего не выходит, все распадается. Помогите мне справиться с навязчивой идеей замужества, или научите, как строить отношения и создать семью.

– Прежде чем мы будем обсуждать перспективы Вашего замужества, ответь-те нам на такой вопрос: «зачем Вам это надо?».

– ?!..

– Вы уже переживали состояние замужества и, по вашим словам, это было похоже на затягивающее Вас болото, из которого Вам удалось вынырнуть. Зачем же опять туда «нырять»? Зачем Вам это надо?

– Плохо мне одной. Может быть, поэтому и хочется замуж?

– «Одной плохо» звучит несколько странно, исходя из Вашего личного опыта, когда Вы убедились, что замужество как таковое не спасает от одиночества. Более того: если человек одинок в браке, он одинок вдвойне! Может быть, все-таки у Вас есть иная причина, по которой Вы хотите снова вступить в брак?

– Конечно, есть. Я женщина, инстинкт материнства присущ мне, как любой нормальной женщине.

– Довод весомый. Однако, чтобы реализовать этот, как Вы его назвали, «инстинкт материнств», совсем не обязательно выходить замуж или действовать против своих моральных принципов. Достаточно пойти в любой дом малютки или детский дом, посмотреть в глаза брошенным детям, которые не испытывают любви близкого человека, подарить свою любовь маленькому оставленному крохе. Оформив опекунство или усыновление (удочерение), вы реализуете себя как мать.

– …

– Вернемся же к нашему вопросу: зачем вам так необходимо выходить замуж?

– Ну… чтобы рядом со мной был человек, с которым я могла бы пообщаться…

– Для этого тоже совершенно не обязательно выходить замуж, поверьте! Есть такое изобретение, как телефон, например, социальные сети. Общайтесь на здоровье! А можно завести знакомство с соседями и время от времени приглашать к себе на чай какую-нибудь одинокую бабушку. Можно восстановить отношения с друзьями детства или юношества. Общение можно осуществлять, при этом не связывая себя семейными заботами!

– …

– И снова возвращаемся к началу разговора: почему же Вам хочется замуж?

– В последнее время окружающее все чаще пристают со с глупыми вопросами: «Почему до сих пор не замужем?», «Годы идут, а ты ничего не предпринимаешь, чтобы не быть одной», «Такая красавица, умница, и – не замужем!». Я себя товаром второго сорта ощущать начинаю!

– Смеем Вас уверить, что замужество – не панацея, защищающая от глупых вопросов. Просто вопросы становятся другими. Среди людей, которые нас окружают, есть много, страдающих излишним любопытством и желанием вмешиваться в чужую жизнь. Так что надоедливые вопросы окружающих – не есть веская причина для замужества.

– Вы загоняете меня в тупик. Может быть, мое стремление выйти замуж можно объяснить желанием совместной молитвы? Я – человек верующий.

– Для совершения совместной молитвы тоже не обязательно выходить замуж. Неужели в церкви мало людей, с которыми Вы можете вместе читать Писание и молиться?

– Хм… Тогда приведу последний аргумент в пользу замужества – физиологию. Я еще молода, и мне, извините, хочется интимных отношений. Эта причина может считаться веской?

– Скажем одно: если у Вас в Вашем возрасте есть желание физиологической близости с мужчиной, то это означает, что Вы здоровая женщина. Но подумайте вот о чем: Вы восемь лет в разводе, то есть пережили восемь лет воздержания, так?

– Да.

Людям свойственны эгоистические мотивы вступления в брак.

– Ну и…? Выжили в этом испытании?

– Жива, как видите. Тяжело, но терпимо…

– Вы даже шутите по этому поводу, что является показателем вашего душевного здоровья и равновесия в отношении последней, «веской», как Вы выразились, причины. Восемь лет прошли для вас терпимо, осталось потерпеть еще лет десять-двенадцать. Потом проще станет, поверьте. Так стоит ли ради этого, и только ради этого, выходить замуж?

– Да-а… Скажу честно, я в растерянности. Доводов никаких не остается. Но если нет доводов в пользу супружества, тогда почему желание создать семью присутствует у большинства здравомыслящих людей?

Для чего в сердце человека вложено желание создавать семью?

Этот вопрос является первоочередным и определяющим. Потому что он обозначает цель супружества, пункт назначения, куда двинутся супруги. Не зная цели, руководствуясь ложными мотивами, люди приходят не туда, куда желали бы попасть.

Ниже мы приведем эгоистические мотивы вступления в брак, которые были озвучены в приведенной выше консультации. Ими руководствуется большинство стремящихся вступить в брак. Эти мотивы рискуют стать направлениями, заводящими в тупик.

1. Сексуальное влечение

Один молодой мужчина, разоткровенничавшись, так и сказал: «Женюсь, потому что постоянно «хочется». Нужна жена под боком, чтобы спокойнее было».

Мы не будем спорить с тем, что физиология – мощная сила, однако если этот мотив становится приоритетным, то проблемы неизбежны.

Неизбежны они, по крайней мере, по двум причинам:

изначально потребительское отношение к другому человеку;

преобладание животных инстинктов над личностными отношениями.

Супружество же представляет собой жизнь не с телом, но с человеком.

2. Давление со стороны общества

«Тебе уже 25, а ты все в девках ходишь! Нечего дома сидеть, иди, ищи себе мужа!» – такие слова с небольшими вариациями слышат незамужние девушки от своих любящих родителей. Интересно, а как представляет себе такая заботливая мамочка желаемое поведение дочери? Дочка должна идти на улицу с рекламным щитом и надписью: «Ау! Мужчины! Мне замуж пора!»?

Кстати, у мужчин тоже есть такой «порог холостяцкого состояния»: 30+. Если мужчине за тридцать, а он не женат и женат не был, отношение к нему становится неоднозначным: «Все ли у тебя в порядке со здоровьем?», «Как у тебя обстоят дела с ориентацией?» и т. д.

Мы живем в обществе, где работает некий стереотип: женщина состоялась, если она замужем и имеет детей; мужчина является настоящим мужчиной, если у него есть «надежный тыл» в виде семьи. Но если мы руководимы общественными стереотипами, то эгоизм так же налицо: происходит использование супруга в целях обретения собственной статусности семейного человека.

3. Поиск комфорта

Этот мотив встречается тоже довольно часто – начиная с банального: «у него есть квартира» или «у нее есть гараж для моей машины», и кончая эгоистично-возвышенным «чтобы было кому в старости стакан воды подать». В данном случае, вступая в брак, мы используем другого человека в качестве инструмента для достижения собственного комфорта.

4. Желание иметь детей

Данный мотив для создания брачных уз только на первый взгляд кажется благородным. При более тщательном рассмотрении обнаруживается эгоцентризм. Достаточно представить себе следующий разговор между мужчиной и женщиной, чтобы понять суть данного мотива:

Он: Я хочу сделать тебе предложение. Ты здоровьем не обижена, подходишь, чтобы обеспечить продолжение моего рода.

Она: Я согласна, потому что из тебя получится хороший осеменитель.

Разговор выглядит грубым и безнравственным. Однако в данном случае мы привели его в качестве увеличительного стекла, чтобы увидеть пагубность этого мотива. Ведь если мужчина женится лишь для того, чтобы «продолжать род», ему женщина нужна только в качестве родильной машины; точно так же, как женщина, выходя замуж лишь для того, чтобы родить ребенка, ищет себе мужчину в качестве «племенного производителя».

5. Эмоциональный всплеск

Этот мотив обычно вербализуют так: «мы женимся, потому что любим друг друга».

Есть такая восточная притча.

Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» – сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты не любишь рыбу! Если бы ты любил рыбу, то построил бы для нее бассейн с прекрасными водорослями и орнаментом, ухаживал бы за ней и кормил бы ее изысканными яствами. Ты не любишь рыбу! Тебе нравится вкус рыбы! Ты любишь себя, а не рыбу!»

Чаще всего, когда кто-то произносит в отношении другого человека слова «я люблю тебя», имеется в виду собственное внутреннее состояние: «мне так хорошо, когда ты рядом», «у меня все внутри замирает, когда ты меня касаешься», «мне так замечательно, когда ты со мной!».

Иными словами, «я тебя люблю» означает «я люблю мои чувства, которые ты во мне пробуждаешь».

То есть на поверхности – тот же самый эгоцентризм, любовь к Себе Любимому!

Принимая решение вступать в брак, руководствуясь эмоциональным всплеском, человек нацелен на то, что «теперь мы вдвоем будем меня любить». Проходит время, наступает период, когда этот конкретный человек перестает пробуждать позитивную чувственность, и тогда звучит фраза: «я тебя больше не люблю».

Союз мужчины и женщины имеет целью созидание гармонии отношений через совершенствование личностей обоих супругов, чтобы нести духовно-нравственный образ окружающему миру, победу Любви.

Трагизм состоит в том, что последствия эмоциональных всплесков приносят с собой боль всем вовлеченным в этот всплеск: супругу, детям, любящим родителям, друзьям. Человек в данном случае ищет не возможности создать гармоничные отношения, а того, кто бы «мог меня вместе со мной любить горячо и сильно».

Однажды на обложке гламурного журнала была изображена красотка, озадаченная вопросом: «Как выйти замуж и остаться при этом счастливой?». Если бы этот вопрос был задан ею нам, то ответ был бы однозначным: счастья с таким настроем тебе не достичь, потому что ни один человек в мире не в состоянии обеспечить тебе счастья.

На земле живет более шести миллиардов человек, но ни один из них не «подходит» никому из нас. Однако есть другая сторона у этой медали: у каждого есть шанс создать счастливый союз со своим избранником. Так в чем состоит истинное предназначение супружества?

В литературе по психологии брак рассматривается как союз, основанный на духовных и эмоциональных связях. В богословской литературе образ брака является образом полноты жизни, завершенности, совершенства, победой Любви.

Все остальные мотивы, которые люди часто ставят во главу угла, в процессе достижения цели брака переходят в разряд логического продолжения первопричины. Те мотивы, которые мы рассматривали выше и назвали эгоистичными, перестают быть таковыми, если переходят из состояния мотива в положение следствия. И гармоничный секс, и послушные и счастливые дети, и положительные эмоции – все это становится наградой, «бонусами» на пути к счастью единения.

«Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни».

Митрополит Антоний СурожскийСамостоятельная работа

• Возьмите лист бумаги, обозначьте на нем точку А (ваше рождение) и точку В (день вашей смерти, окончания земной жизни). Соедините эти две точки прямой линией, обозначьте на этом отрезке свое место расположения (как вы думаете, где вы на этой линии земной жизни?).

• На этой прямой обозначьте точку С (рождение Вашей семьи, день вступления в брак). В этой точке запишите, какими мотивами Вы руководствовались.

Подумайте: чего вы хотите достичь в своем супружестве, к чему стремитесь? Запишите это в точке В (не фокусируйтесь на том, чего вы НЕ хотите). Старайтесь думать категориями не ОТ плохого, а К хорошему. Потому что, если ты пойдешь по жизни с молотком, на твоем пути встретится много гвоздей. Не программируйте себя на неудачи!

Преодоление трудностей

(Какие препятствия нас ожидают?)

В Интернете есть сайт под названием «Дети пишут Богу». Полезно хотя бы иногда смотреть глазами детей на мир вокруг нас. Приведем одно из сочинений, которое написал мальчик Леша из 4 класса.

«Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он, ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины – 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дома. От всего этого у них возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал «Пепси-Колы» – он вообще не пьет (мама еще тогда сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище) – так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко спросил:

– Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы у бабушки задрожали, она кивнула:

– Узнаю, Коленька, давно узнала.

Ты представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда лет по 18. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его – несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил их вторую встречу?».

Как мы уже упоминали, супружество – это путь. На любом пути всегда встречаются препятствия. Неумение распознавать их и преодолевать в процессе «притирки» зачастую приводит к краху отношений. И наоборот: умение предвосхищать препятствия является залогом того, что доберешься до пункта назначения целым и невредимым.

Что касается препятствий на пути к супружескому счастью – они универсальны, находятся вне времени, вне культурных, экономических, политических или возрастных особенностей, и возникают на трех уровнях человеческого бытия: физиологическом, психологическом и духовном.

Физиологические препятствия

«Мужчина с Марса, женщина с Венеры», – такую метафору выдвинул один из популярных на Западе психологов Джон Грей. Два разных существа. Два разных человека. Только вместе они отражают одно совершенное целое. Мы (как мужчина и женщина) разные, нам есть в чем дополнять друг друга, и в этом состоит замысел Творца.

Именно так мы были изначально созданы: с определенными женскими и мужскими анатомическими особенностями, и это касается не только – и не столько – различий в половых органах. У нас даже мозг устроен по-разному.

Предлагаем провести небольшой экскурс в нейрофизиологию. Мозг человека состоит из левого полушария (отвечающего за логику и факты) и правого (отвечающего за эмоции и построение взаимных связей между объектами). Эти два полушария соединяет так называемый «мостик», который в научной литературе имеет свое обозначение по-латыни «corpus collosum», по-русски «мозолистое тело». На шестой неделе внутриутробного пребывания, когда у маленького человечка начинает активно развиваться мозг, этот «мостик» – «corpus collosum» – у девочек развивается так же активно, как и оба полушария. У мальчиков же он растет медленнее. В результате «corpus collosum» у мужской половины населения становится плотнее и у́же, нежели у женской, в то время, как у женщины «мостик» несколько шире и имеет более рыхлую природу, и поэтому информация течет через него быстрее. Для наглядности представьте себе две трубы: узкую и широкую, через которые протекает жидкость. Количество воды может пробежать одно и то же, но в первом случае времени требуется больше. То есть если мужчина находится в левом полушарии, значит он аппелирует исключительно к фактам, а если он «перебрался» в правое, тогда факты работать перестают.

Знание существования физиологических различий между полами привносит мудрость во многие семейные ситуации. Приведем некоторые из них.

Муж приходит вечером домой и начинает рассказывать своей жене о какой-нибудь проблемной ситуации, самый глупый вопрос со стороны жены прозвучит так: «И что ты при этом чувствовал?». В результате мужчина, который делится с женой фактами, оказывается застигнутым врасплох ее вопросом «не по теме», что может привести его к следующим выводам:

• Она меня не понимает!

• Она меня не слушает!

• При чем тут чувства?

Совет мужу: не делать скоропалительных выводов и помнить, что у женщины мостик широкий, и она не отделяет факты от эмоций, у нее все в «куче». Совет жене: стараться мыслить категориями правого полушария, то есть фактами и задавать вопросы по фактам. Иначе ситуация может привести к дисгармонии в супружеских отношениях: муж перестанет делиться с женой тем, что его волнует, потому что, по его мнению, «она ничего не понимает, потому что женщина». Жена будет чувствовать себя ненужной и покинутой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.