Об одном человеке. Сборник коротких рассказов

Очевидно, под сильным воздействием музыки зрители в антракте пребывали в куда более возбужденном состоянии, а потому более активно защищали свои буфетные позиции, сражаясь буквально за каждый квадратный сантиметр коньячного фронта. «Надо брать сразу две», – рассудил человек и взял три, чтобы избежать повторного столкновения с переполненными чувствами ценителями искусств у стойки буфета. Тем не менее, мест за круглыми столиками на тонких ножках уже не оставалось, и пить пришлось стоя, периодически принимая совершенно неприличные позиции, чтобы пропустить всех желающих протиснуться, не пролив при этом коньяк. «С другой стороны – полноценное погружение в мир прекрасного!», – решил человек и настолько увлекся указанным погружением, что чуть не пропустил звонок на второе отделение, чего не случилось лишь благодаря буфетчице, которая вытолкала его вместе с другими опаздывающими согражданами, сославшись на трудовое законодательство и ограниченные часы работы заведения.

Начало второго отделения было гораздо более многообещающим и внушающим надежды, однако в коньячном пылу человек так переволновался, что уснул через пять минут после начала концерта и проснулся лишь под бурные аплодисменты в самом конце представления. Отстояв еще порядка получаса в фойе за пальто, он в полуобморочном состоянии выкатился на мороз, где восторженные знатоки, включая прохрапевших все мероприятие, неустанно продолжали восхищаться пережитыми впечатлениями и сыпать неизвестными фразеологизмами, отражающими всю суть их глубинных познаний в музыке. От ощущения собственной никчемности человек совсем растерялся и ушел от греха подальше, позабыв про свою наблюдательную миссию и внесение аналитических записей в книжечку. Однако основной его вывод был оттого не менее точным – слушать музыку оказалось делом непростым и с помощью одного лишь коньяка не поддающимся освоению. Тут тебе и премудрости рассадки, и буфетные страсти, и умение высказаться. «В общем, – рассудил человек, – чем со свиным рылом в калашный ряд соваться, пойду лучше домой». Так он и поступил, тем более, что дома у него тоже был коньяк с бутербродами, без всяких там музыкальных рож.

О курицах и яйце

Один человек решил выяснить, что было раньше – курица или яйцо. С одной стороны, рассудил он, без яйца никакой курицы не получится, так как последняя образуется из цыпленка, а он в свою очередь – натурально продукт из яйца. С другой стороны, курица является самым что ни на есть носителем яйца, а потому без ее участия невозможно производство последнего, но, возвращаясь к предшествующей мысли, курица также невозможна без яйца, что приводит нас в форменный тупик курице- и яйцегенеза. В итоге человек пришел к выводу, что решение данного философского уравнения требует более глубокого осмысления, к которому незамедлительно и приступил.

Положимте, начал он свое размышление, что яйцо, конечно, вещь дельная и питательная, не требующая особых условий хранения и годная для приготовления различных блюд, включая котлеты и макароны, а также хлебобулочные изделия. Кроме того, яйцо, как говорится, есть не просит и в лес не убежит. Однако при этом ситуация вокруг яйца не так уж безоблачна, как может показаться неискушенному читателю, так как оно может побиться к чертовой бабушке, еще и убирайся потом.

Анализ курицы в свою очередь показывает следующее: возни с нею больше, а питание и жилище требуются отдельные, что создает не только дополнительные неудобства, но и затраты. Вместе с тем, из курицы получаются отличные тефтели, бульон и каша с потрохами, а перья можно пустить на подушки, и, следовательно, курица – натура многофункциональная.

Последний аргумент резко качнул позицию человека в пользу курицы, и он рассудил далее, что курица, хоть и скотина, а существо разумное и обладает душою, чего не скажешь о яйце – ни дать, ни взять склизкая душонка в черствой скорлупе, да и та с трещинами, ежели в продовольственном за углом брать. Яйцу, как говорится, душу не изольешь и сокровенным не поделишься, а ежели опасность какая приключится, курица хоть убежать сможет, а яйцо знай себе будет таращиться из холодильника, его впопыхах по карманам не распихаешь.

С этой мыслью человек ужасно рассердился на яйца и их неблагодарную яичную сущность. «Это что же делается, – думал он, – курица, значит, старается на благо отечества, а яйца только отлеживаются в прохладе, да цену себе набивают!». С этого момента ему сделалась очевидной первичность курицы в рассматриваемой причинной-следственной связи, так как, по его умозаключению, из такой безответственной материи как яйцо курица сама ни в жизнь не народится, а если случайно и выскочит, то наверняка будет крикливая и с дефектами. И столь велико было его негодование, что он решил вовсе отказаться от яичницы в знак протеста и защиты прав угнетенных куриц. Впрочем, через четыре дня каша на завтрак ему приелась, и он сменил гнев на милость.

О свадьбах

Один человек решил жениться. Вернее, решение это они приняли вместе с будущей супругой, а если уж быть совсем точным – ею самолично, однако из уважения к личности будем считать, что решение было его собственным.

Так или иначе, семья невесты в лице чрезвычайно активного тестя потребовала проведения выкупа, причем не в каком-нибудь там неопределенном будущем, а прямо в день бракосочетания. Поначалу человек решил, что все сказанное – шутка, хотя и мало чем выдающаяся, а когда понял, что дела плохи, страшно возмутился. «Позвольте, – сетовал он. – Это что же получается, за живого человека деньги платить? Это же форменная работорговля и сплошь противоречие высшему закону страны!». Особенно его разозлил тот факт, что деньги нужно будет выдавать подружкам невесты за неправильные ответы на вопросы из ее личной биографии. «Нет уж, – топал он ногами. – Во-первых, жениться обещал на одной, а платить всей этой бабьей своре на ровном месте, это уж увольте. К тому же, любая вина за неверно представленный биографический материал лежит исключительно на будущей супруге, а я за него материальную ответственность не несу». Впрочем, гневный взгляд будущего тестя в ответ на указанный крик души заставил человека пересмотреть свои взгляды на выкуп, и он даже согласился, что данная процедура не только несет в себе немалую информативную нагрузку, но и в значительной степени дисциплинирует молодоженов.

Далее зашла речь о гостях и свадебном банкете, где также нашлось немало поводов для возмущения и разочарования. «Во-первых, – причитал человек, – не вижу никакой связи между количеством приглашенных гостей и объемами грядущего семейного счастья. Во-вторых, еще неизвестно, сколько продлится сей многоуважаемый брак, и оправдают ли себя инвестиции в праздничный банкет, а потому не вижу смысла вкладываться и в закуски, и в горячее одновременно». Надо признаться, в данном вопросе будущий тесть не проявил оригинальности и прибегнул к ранее избранной тактике ведения спора, в очередной раз окинув человека гневным взглядом. А учитывая, что к этому моменту он уже прилично выпил и окраска его лица начала активно приобретать красные тона, человек был вынужден вновь изменить свою точку зрения.

В ходе дальнейшей дискуссии, предметом которой стали свадебное платье, свадебный торт, свадебный букет и прочие статьи расходов с прилагательным «свадебный», человеку уже ничего не оставалось, как отступить с занимаемых позиций, и он лишь беспомощно наблюдал, как будущий тесть продолжает наступление на его скромный холостяцкий бюджет по всем флангам. Довершающим же стал удар с тыла, когда тесть объявил, что в силу хрупкого здоровья и необходимости экономии средств на санаторно-курортное лечение он крайне рассчитывает на то, что зять, как глава будущей семьи, возьмет на себя вышеперечисленные расходы в полном объеме. Судя по тому, что далее последовал перечень обязанностей главы семейства, его права в указанной роли заканчивались как раз на функции зарабатывания бюджета, необходимого для исполнения таких обязанностей.

Стоит ли и говорить, что по итогам указанных переговоров под давлением тестя человек не только согласился на все условия, но и на всякий случай страшно захворал и ко дню свадьбы сбросил четыре кило, из-за чего пришлось ушивать костюм за дополнительную плату. Самое же страшное в этой истории заключается в том, что, когда свадьба подходила к концу, а гости докушали остатки торта, к человеку подошел уже вступивший в должность и изрядно подпивший тесть и жарко прошептал ему на ухо: «А вообще, ну их к бесу эти условности, я бы на твоем месте вообще на подобную чертовщину не тратился».

О труде

Один человек подумал: «Без труда не вытащишь и рыбки из пруда!». Рассудив столь мудро, он решил поработать. Однако он не знал, каким образом приступить к непосредственной реализации данного благородного замысла, а потому начал смотреть, как работают другие. Впрочем, то, как работают другие, его совершенно не устраивало, и, хотя практических навыков работы у человека не имелось, его чутье буквально подсказывало ему, что остальная часть населения была абсолютно профнепригодна.

Поначалу он пошел посмотреть, как работают гончары. Один гончар обрадовался, что кто-то заинтересовался его работой и радостно закричал: «Не боги горшки обжигают!». Если не боги, подумал человек, то и смотреть тут ровным счетом не на что, и ушел.

Потом он заглянул к кузнецам. Кузнецы, к его негодованию, работали крайне слаженно и человек никак не мог найти к чему придраться. В этот момент один из кузнецов отвлекся и человек тут же нашелся. «Куй железо, пока горячо!» – поучительно крикнул он и пошел дальше, довольный собой.

Затем настала очередь рыбаков. Человек долго смотрел как они бездвижно сидят у воды и сей факт неподвижности его чрезвычайно раздражал. «Без труда не выловишь и рыбку из пруда!», – сообщил он им и даже собирался добавить что-то про лежачий камень, но поймав их взгляд, поспешно ретировался от греха подальше.

С женщинами оно безопаснее, решил человек и пошел смотреть, как они работают в поле. По прибытию на место его страшно возмутило то обстоятельство, что за работой женщины пели песни и переговаривались между собой. «Баловством хлеба не добудешь!» – закричал им человек. Впрочем, продолжать свое нравоучение он не стал, поскольку одна из женщин оказалась супругой сельского старосты и спросила у него паспортные данные.

Наконец человек рассудил, что достаточно уже насмотрелся безделья и безответственного подхода к труду, пора бы и самому браться за дело. Однако поскольку работы у него не было, он категорически не знал, чем ему заняться. Тогда он нанялся ухаживать за курами, поскольку это, по его разумению, не требовало ума и специализации. Однако куры моментально разбежались, а троих погрызли собаки. Ладно, подумал человек, куры – дело пошлое, тут нужно мыслить основательнее.

Тогда он устроился таскать мешки с капустой. Однако мешки оказались настолько тяжелыми, что быстро его утомили. «Работа не волк, в лес не убежит», – подумал человек и решил передохнуть. К вечеру работа, действительно, никуда не убежала, а человек получил расчет и строгий выговор в трудовую книжку. «Черт знает что! – заявил он сам себе. – Ежели каждого здравомыслящего человека поставить на капусту, от нации за пятилетку ничего не останется!».

Наконец, он подыскал себе место сторожа склада – за эту должность он крайне держался, поскольку она требовала минимальных трудозатрат и моральных вложений, а польза от нее была колоссальная. «Делу время, потехе – час!», приговаривал человек, осматривал порученные ему для охраны территории в окошко и садился разгадывать кроссворды или ложился спать. Однако на третий день его службы какие-то грабители высчитали время часа потехи и успешно вынесли все имущество в указанный промежуток времени.

«На всяку беду страху не напасешься», – подумал человек и начал пить водку. Когда водка заканчивалась, он пел патриотические песни. А потом ему предложили должность в местной управе, на которой он до сих пор с успехом и числится.

О продуктах питания

Один человек нашел весьма странной действующую систему присвоения цветовой гаммы продуктам. «Почему, – спрашивал он себя, – хлеб белый и черный, хотя по факту он весь серый, особенно, если брать в булочной ближе к вечеру? К тому же, подобная цветовая разблюдовка может квалифицироваться как содержащая намек на дискриминацию по хлебному признаку, а это уж и вовсе ни к чему. И вообще, деление на белый и черный только вводит покупателя в заблуждение и отвлекает внимание от вкусовых качеств хлеба, в то время как именно они вызывают сомнение, особенно, в магазине возле поликлиники».

«А вот другой пример, – продолжил он свой анализ, – красное и белое вино. Во-первых, начнем с того, что белое вино никакое не белое, а самое что ни на есть желтое, а если брать по дешевке или из таможенного конфиската, то и вовсе прозрачное, да еще жухлятиной отдает. Красное же вино, может и впрямь красное, но только если бокал на свету держать. Однако тут спрашивается, на кой черт винную продукцию рассматривать и искать, к чему придраться? Вот вернут сухой закон, там хоть в темноте будешь употреблять без лишних вопросов и барских замашек».

«Или, – никак не мог угомониться человек, – скажем, пишут на этикетках „перец зеленый“, „перец красный“, „перец желтый“. Поясните на милость, на кого рассчитано это важное уточнение? Тогда уж надо все по-честному писать: огурец зеленый, помидор красный, банан желтый, а в случае все того же магазина у поликлиники еще и дополнительно указывать „лежалый“, тогда все совсем на свои места встанет».

Следующей жертвой цветового разбора стал шоколад. «Тут, – сердился человек, – хоть диагноз ставь тому, кто этим вопросом занимался. Если учесть, что есть шоколад темный, есть белый, а есть молочный, то будьте добры уточнить, что из этого цвет, что оттенок, а что характеристика ингредиентов, чем в одну кучу все мешать и порядочных людей путать. А так, изволь выпускать темный и светлый шоколад, либо белый, черный и серый шоколад, хотя в последнем случае опять напрашиваются вопросы по аналогии с хлебом».

«Наконец, – рассудил он, – что за явление такое белая и красная рыба? Всякому неучу известно, что вся рыба серая, как кошки в ночи. А все оттого, что теперь в магазинах всеобщая доступность данного продукта питания, и по рыбалкам народ ездить не горазд, а оттого даже не знает, как обычная рыба выглядит».

Тут подошла очередь человека в магазине возле поликлиники и он, забыв о своих рассуждениях, попросил пробить буханку черного, два красных перца и бутылку белого. И правильно поступил, так как умные мысли никуда не денутся, а кушать требуется любому живущему организму, какого бы он цвета ни был.