Религия счастья. Исповедь хикки. Разговоры о том, как подняться со дна

Второй лагерь включал в себя вещи, являющиеся неотъемлемым атрибутом именно музыканта.

С обоими лагерями надо было работать по-разному.

Первый прорабатывался посредством включения этих черт в свои непосредственные планы, второй же, чтоб ему неладно было… Надо было просто отсечь. Надо было просто принять.

Надо было понять, что эти вещи, хоть и заманчивые, не стоят моего насилия над собой. Конечно, это были те составляющие, которые проявили бы себя только через много лет. Но принять решение о том, сражаться ли мне за них, надо было прямо сейчас. И я сделала выбор.

Таким образом, искать и делать то, что идет, – не такая уж ужасная вещь.

Просто надо дать ей шанс проявить себя, а не сразу отметать этот совет как нерабочий.

Если среда не устраивает, смени ее или умри

Третье правило Р. Гандапаса звучит так: «Если среда не устраивает, смени ее или умри». Опять звучит слишком радикально, правда? И снова я призову тебя не пугаться, а сперва подумать о том, что под такими резкими словами автор подразумевал.

Заранее уточню: умирать специально не надо. Здесь речь не о смерти в прямом смысле этого слова. Суть высказывания в том, что токсичная, деструктивная, некомфортная среда со временем убьет тебя сама.

Заставит отступить от амбиций, понастроит вокруг тебя шаблонов, сыграет на твоих слабостях. Такая среда не даст тебе идти вперед, развиваться и становиться счастливым. Если ты осознаешь, что живешь именно в такой среде, что ощущаешь постоянный стресс, что скован по рукам и ногам, то единственный и самый очевидный выход – сменить среду.

В третьем правиле из этого списка глагол «умри» можно заменить на «признай свое поражение». Я думаю, что это тождественные понятия, а ты как думаешь?

Менять среду можно двумя способами:

1. сменить существующую среду на какую-то другую (грубо говоря, если тебя не устраивает климат, можно поменять место жительства);

2. скорректировать уже существующую среду под себя (например, пересмотреть круг общения).

Идеальная среда – это та, в которой тебе комфортно, та, что отвечает твоим целям. Чтобы понять, какая среда тебе нужна, придется читать эту книгу дальше и отвечать на множество вопросов. Но понять, устраивает ли тебя существующая среда, можно уже сейчас.

Есть несколько вопросов, которые тебе в этом помогут. Конечно, тебе может быть трудно ответить на некоторые их них прямо сейчас. Если так, просто переведи эти вопросы в разряд активных и подумай над ними позже.

Как часто я чувствую себя спокойно, свободно и расслабленно?

Приятны ли мне люди, которые окружают меня?

Получаю ли я удовольствие от того, чем занимаюсь и с кем общаюсь?

Окружают ли меня вещи или люди, которые мне полезны?

Способствует ли среда, в которой я живу, моему продвижению к своей мечте?

Подобных вопросов может быть очень много. Думаю, суть их ясна, поэтому скорректируй список под себя и постарайся на них ответить на досуге. Только не торопись – присмотрись к себе и тому, что тебя окружает.

Сейчас мы не будем подробно останавливаться на вопросе среды, так что окончательный ответ может подождать. Но думать об этом надо обязательно, и начать думать надо прямо сейчас.

Я рассказала тебе об этих правилах в самом начале книги, потому что с них начался и мой путь. Главное, что тебе нужно из них вынести:

1. Начинай с тем, что есть. Потому что это единственное, что ты вообще можешь делать. Иного выхода нет. Всё, что ты сделаешь, будет лучше бездействия. Даже если получится не идеально.

2. Делай то, что идет. Проще говоря – делай! В этом мире обязательно есть что-то, что ты делаешь неплохо, даже если это тебе не очень нравится. Делать это – значит приручить действие как таковое. Если не знаешь, что у тебя идет, ищи. Методом проб и ошибок или спросив у близких совета. Не попробовав этого дела на практике, ты не поймешь, идет у тебя или нет.

3. Жить в деструктивной среде – ненормально. Среда должна отвечать твоим желаниям и целям. Если ты живешь в среде, которая не отвечает, думай о том, как ее изменить в лучшую сторону.

Статус послушника

Тезисы и правила

Что подразумевает под собою статус послушника?

Я буду говорить некоторые непонятные для тебя вещи. Вещи, о которых ты, скорее всего, слышал тысячу раз, но был уверен, что они не работают. А может, ты их не слышал вообще. Тебе как послушнику уготована простая, но, возможно, трудная задача – просто выполнять то, что я говорю. Просто делать. Помни, что, не испробовав те или иные правила на себе, ты не поймешь, работают они на самом деле или нет.

Ничего сверхъестественно в моих «правилах» не будет, но я понимаю, что жить по любым правилам будет неестественно для тебя. Это часть твоего вложения, твой долг по отношению к самому себе. Не ищи отговорок и помни, что всё это ты делаешь для себя. Гордись собой и будь благодарен себе за каждое дело в рамках этих правил, для которого ты приложил труд.

Поскольку ты не можешь сейчас почувствовать сердцем, что те или иные вещи надо делать, тебе придется делать их просто потому, что я так сказала. Потому что я уже служу тебе, потому что верю в тебя и заранее очень тобою горжусь.

Контролировать мысли

Первое, самое главное, что тебе надо сделать, – это следить за своими конкретными мыслями и выполнять с ними следующие действия. Насильно. Это важно. Не спрашивай, почему, а просто делай.

Если ты начинаешь думать, что всё плохо, что ты ни на что не способен и совсем потерял путеводную нить, то… сейчас будет сюрприз: останови себя и не думай об этом.

Я не призываю тебя кардинально менять что-то в своей голове, пытаться думать позитивно или скорректировать свои ощущения. Просто перестань намеренно раз за разом проговаривать у себя в голове эти слова.

Как только чувствуешь, что начнешь сейчас снова вести внутренний монолог на эту тему, просто отвлекись и не делай этого. Конечно, это не панацея, и в мире ничего конкретного не изменится, но этого просто делать нельзя. Позволь себе прочувствовать боль, страх, отчаяние, делай всё что угодно, но не облекай свои ощущения в слова.

• Позволь себе прочувствовать боль, но не облекай ее в слова.

Запомни, слова – великий инструмент. Заставить слова работать на себя – дело сложное, и оно может подождать. Сейчас для тебя более важным является сделать так, чтобы слова не вредили.

Для этого ты: не проговариваешь деструктивные слова у себя в голове, не записываешь их на бумаге, не делишься ими с другими людьми. Это ясно?

Если тебе трудно, подумай о том, что может тебя отвлечь. Возьмись за книгу, за фильм, за учебу или работу, займись спортом или поиграй с детьми – это не так важно. Просто отвлекись.

Дело в том, что желание заняться нытьем или самобичеванием происходит на эмоциональном подъеме. Когда эмоции отходят на второй план, слова не так опасны, потому что не врезаются в твою память и не остаются там. Тебе надо отвлечься на время этого подъема. Когда это состояние пройдет, можешь снова заниматься своими обычными делами или даже вернуться к рефлексии.

• Отвлекись на время эмоционального подъема.

С большой осторожностью относись к субъективным отрицательным оценкам. Такие слова, как «плохой», ничего не значат и пользы не принесут. Если понимаешь, что в мыслях о ком-то думаешь так, – это неверный подход. Если уж позволяешь себе рефлексировать, постарайся объяснять всё самому себе подробно. Даже если думаешь, что уже всё знаешь.

Спокойствие и наблюдение

Основа понимания себя и мира заключена в простом принципе – больше слушать, меньше говорить. Больше наблюдать, меньше вмешиваться. Для того чтобы ты смог услышать и понять этот мир и самого себя, тебе надо остановиться, стать тише. И пронаблюдать.

Сейчас это относится ко всем сферам твоей жизни. Сейчас для тебя справедливо правило «молчание – золото». Не в прямом смысле, а в несколько метафорическом. Сейчас объясню.

В идеале ты должен научиться присматриваться ко всему, но, ясное дело, тебе будет скучно. Поэтому начни с… ага, думал, я скажу «себя»? К себе присматриваться достаточно трудно, да и к своим близким тоже… Начни присматриваться к людям на улице. Слушай разговоры в транспорте, наблюдай за коллегами на работе, пробуй по-разному вести себя и смотреть на реакцию людей.

• Больше слушать, меньше говорить

Попробуй не оценивать людей и не делать преждевременных выводов, а просто смотри на то, что уже происходит. Попробуй приучить себя к внутреннему спокойствию, в котором будет место для новых мыслей и идей. Старые никуда не разбредутся, если ты отдохнешь от них. Держаться за них не стоит.

Освободи место для новых мыслей. Сделай паузу, прежде чем реагировать.

• Сделай паузу и освободи место для новых мыслей.

В этой главе я говорю именно о чистоте, а не о молчании как таковом. Ты не должен затыкать себе рот и становиться терпилой, нет. Просто подумай перед тем, как что-то сказать.

В твоих мыслях и словах не должно быть места категоризму, если только речь не идет о насилии. Терпеть насилие нельзя. А вот от ретранслирования предубеждений, оценок, споров и доказательств можно отдохнуть.

Помни, что действия всегда важнее слов, поэтому большинство слов значат очень мало. Конечно, существуют ситуации, когда слова – это уже действия. Но давай оставим философию на «внеклассное»?

• Слова важны, но действия всегда важнее.

Чтобы что-то услышать, нужно слушать. Чтобы что-то увидеть, надо смотреть. Чтобы появлялись новые, свежие мысли, чтобы была возможность охватить более широкий срез окружающего мира, надо отчистить свои мысли. Не от всего, конечно, но от того, что утяжеляет их, мешает им. От того, что укрепляет предубеждения и отвлекает внимание на мелкие, неважные вещи.

• Чтобы услышать, нужно слушать.

Главные вредители спокойствия – жалобы, претензии и оценки. Работать с ними не всегда бывает просто, но они настолько токсичны, что откладывать борьбу с ними нельзя.

Жалобы, претензии и оценки

Жалобы

Самая отвратительная категория мысленного мусора – жалобы. Жалобы бесполезны, они тормозят человека, они отвлекают его внимание, нагружают и сгущают состояние человека. Таким образом, он не может вырваться из плена негативной ситуации и утопает в ней всё глубже и глубже

Что такое жалоба? Это «плохая» ситуация, которую описали словами, преувеличив ее негативные стороны и обильно смазав нытьем. Наверняка ты встречал людей, которые любят пожаловаться.

Кейс. Одна моя знакомая живет с человеком, которого не может терпеть. Этим человеком является ее муж, с которым она живет уже много лет и имеет детей. Не проходит и дня, чтобы она не пожаловалась мне на него: он глупый, он истеричный, он непредсказуемый, он агрессивный, он приземленный и простой, ну совершенная противоположность тому, чего она хочет и кем является сама. Из-за него в доме неуютно, он всё делает не так, он портит всем настроение… Ну, можете придумать еще много чего, не суть. На этом месте, как у любой другой истории, должна быть кульминация и развязка. Но ее нет. И, возможно, никогда не будет.

В этом суть жалобы. Она дарит иллюзию признания проблемы. Она дает возможность человеку сказать: «Видишь, мне плохо, но я хотя бы признаю проблему!» На этом человек может остановиться, погладить себя по голове и жить дальше. Ведь он же делает что-то.

Но на самом деле человек не делает ничего. Жалоба – это лишь иллюзия признания проблемы.

Что говорит жалоба? «Мне плохо, мой муж постоянно снабжает меня негативными эмоциями. Но я выбираю оставлять всё как есть». Это констатация факта, а не проблема. Вместо этого можно рассмотреть ситуацию глубже и сказать, например: «Мне плохо. Мой муж делает обстановку в доме патологически напряженной, из-за этого я нахожусь в постоянном стрессе, не могу расслабиться и обратить внимание на по-настоящему важные вещи. Это состояние мешает мне ощутить себя свободной, счастливой, любимой. А я этого хочу».

Отличие проблемы от жалобы – конфликт и последующий выбор. Жалоба просто озвучивает какое-то явление («Мне плохо»). Реальное признание проблемы дает ясное понимание того, какие вещи находятся в конфликте («Мне плохо, а я хочу, чтобы было хорошо»). Это действительно конструктивный шаг, за ним следует выбор между конфликтующими сторонами (между «хорошо» и «плохо»).

• Жалоба – лишь иллюзия признания проблемы.

Даже после признания проблемы человек может выбрать остаться в панцире вместе со своим «плохо». Но проблема в том, что жалоба даже не подводит человека к этому выбору.

Вместо того чтобы констатировать факты, подумай о том, чем эти факты тебе мешают, с чем идут вразрез. Мысли об этом дадут тебе понимание того, с чем и для чего тебе предстоит работать.

Если это трудно, ты можешь схематически изобразить на бумаге ту ситуацию, которая вынуждает тебя жаловаться. Для этого ты выписываешь подробно те вещи, на которые хочется пожаловаться и следствия из них.

К примеру, жалоба на агрессивного начальника мешает тебе тем, что ты не можешь сконцентрироваться на своей работе; жалоба на вечно орущего младенца на самом деле является жалобой на постоянные адреналиновые скачки, которые мешают тебе конструктивно общаться с близкими.

После понимания этого тебе придется что-то выбирать. Возможно, разобрав ситуацию с начальником, ты поймешь, что качественно выполненная работа и чувство собственного достоинства для тебя важнее этого места работы и сменишь начальника; в ситуации же с ребенком, возможно, ты выберешь на время младенчества ребенка поступиться общением с родными и оставить всё как есть.

Наглядность – отличный помощник. В ситуации, в которой ты можешь что-то изобразить схематически на бумаге, лучше это сделать. Не встречалась ни разу с ситуаций, в которой это могло бы навредить.

Когда поймешь, что наружу рвется жалоба, остановись и подумай

• Почему я жалуюсь? (По какой причине?)

• Зачем я жалуюсь? (С какой целью?)

Претензии

Претензии – еще одни звезды деструктивности, которые никому не помогли. Так же, как и жалобы, претензии – это словесное обличение нашего недовольства, только к нему прибавляется еще и обвинение другого человека. Иными словами, претензия – это требование.

• Претензия – это требование

Претензии появляются тогда, когда чье-то поведение противоречит нашему шаблону. Например, «ты постоянно громко смеешься» – это претензия. Что мы хотим этим сказать? «Меня раздражает твой громкий смех. Ты виноват в том, что мне некомфортно». Это может случаться по разным причинам: громко смеяться неприлично, это отвлекает и не дает сконцентрироваться, это противоречит нашим эстетическим воззрениям и т. п. Но суть у претензии одна: «Мне плохо, ты виноват».

С помощью претензии мы хотим изменить ситуацию в лучшую сторону. Подразумевается, что после претензии человек должен изменить свое поведение.

Повторюсь, претензия – это требование. Оно легитимно тогда, когда у тебя есть право требовать. Но парадокс заключается в том, что в реальности никто никому ничего не должен, и твои требования всегда остаются только твоей проблемой. Остаются – и не решают ее.

• Никто никому ничего не должен.

Самое малое, что ты можешь сделать для себя – это избавиться от привычки что-то требовать от других. Никто не должен заботиться о твоем комфорте. Предъявив претензию, ты только ухудшишь свое положение, а проблемы не решишь. К тому же претензия даст тебе моральное разрешение на перекладывание вины с себя на другого человека.

Но это ловушка. Иллюзия. Вина за твой дискомфорт или несчастье всегда лежит только на твоих плечах. Конечно, умелый манипулятор может создать видимость того, что виноват кто-то другой, но реального положения дел это не изменит – никто не обязан беспокоиться о тебе, кроме тебя самого. Человек не обязан прекратить громко смеяться, если тебе это не нравится. Это не его проблемы, а твои.

• Дискомфорт человека – проблема самого человека

Понимая это, ты должен задавать самому себе вопрос: а что тогда делать? Если ситуация не нравится, а жаловаться на нее или предъявлять претензии является неверным, бесполезным подходом, что тогда вообще можно делать?

Это правильный вопрос.

Попробуй посмотреть на эту ситуацию с холодной головой. Вот вещи, на которые следует обратить внимание:

1. Очень часто проблема не так велика, как ты ее себе рисуешь. Ведь за недовольством какой-то мелочью могут скрываться совсем другие вещи.

Например. Каждый раз, когда Вася приходит на работу, его коллега Лида говорит что-то вроде: «Ой, опять ты пиджак не выгладил! Ходишь на работу, как бомж, честное слово. А у нас тут солидная организация, между прочим!». Вася пожимает плечами, садится за свой стол и работает. Разговаривая с другими коллегами, она часто упоминает о своем недовольстве. Бывает, что даже дома она жалуется мужу на «несносного» Васю.

Позже, на обеде, тет-а-тет подруга Оля говорит Лиде: «Ты так беспокоишься о внешнем виде сотрудников, что мне аж стыдно стало, ведь я сама прихожу с иголочки через раз». На что Лида непринужденно отвечает: «Да не парься ты, я так говорю только потому, что Вася меня жутко бесит! Ты достаточно опрятно выглядишь для нашего отдела, к нам же всё равно никто, кроме начальника и бухгалтера, не заходит».

Кому в этой ситуации плохо, а кому хорошо? Какую цель преследует претензия? Какие задачи выполняет? Она конструктивна?

Эта история о неудовлетворенной жизнью женщине, которая не может удержать язык за зубами. Она почувствовала негатив – она его выплеснула. Никакой реальной проблемы, никакого реального решения. Лиде помогло бы только одно – разобраться в том, почему ее бесит Вася, и решать эти проблемы постепенно.

Если претензия надуманна, просто выбрось ее из головы. Она не нужна ни тебе, ни другим. Подумай, из-за чего она родилась, и проработай этот вопрос. Иначе это будет вредить тебе.

• Если претензия надуманна, выбрось ее из головы.

2. Если человек нарушает гласные или официальные правила, тебе лучше воздействовать на него реальными санкциями.

Например. Пришло время сдавать отчеты. Один из работников, Витя, в который раз запаздывает с отчетом, и начальник предъявляет претензию: «Опять ты копаешься по триста лет, Виктор! Мне надоела твоя несобранность!» Как правило, варианта развития событий два: либо Витя будет сильно переживать из-за крика начальника, и это плохо отразится на его работе. Либо забьет на работу, думая о том, что каждый раз начальник поорет-поорет и успокоится.

Как превратить эту претензию в конструктивное высказывание? Когда дело касается работы, всегда можно использовать именно рабочий ключ – это и сгладит углы, и будет способствовать исправлению проблемы.

Начальник, может, например, сказать: «Виктор, когда вы не соблюдаете сроки, вы подводите всю команду. Если это повторится еще раз, я буду вынужден вас линчевать оштрафовать». Такая формулировка решает две проблемы: дает Вите понять, что претензии босса – не прихоть, а реальная проблема, и показывает, что босс намерен ее решить.

Вместо претензии – объяснение ситуации и сведения о последствиях.

• Если претензию можно обосновать правилами, делай это.

В остальных ситуациях претензию придется разбирать. Перво-наперво хочу возвести в ранг аксиомы то, что претензия всегда только вредит. Она сама по себе деструктивна, и нет ситуации, в которой претензия оправданна.

• Претензии только вредят

В этом ее большое отличие от жалобы. Жалоба – это слабость, которая не двигает вперед человека, иногда позволяет ему откатиться назад. А претензия всегда откровенно вредит: укрепляет предубеждения, портит отношения между людьми, негативно сказывается на общей атмосфере вокруг человека. Особенно это заметно в долгосрочных отношениях с людьми. Претензии – один из самых опасных вирусов в семейной жизни.

Для начала следует обратить претензию, то есть требование, в просьбу.

Ты постоянно громко смеешься! → Не мог бы ты вести себя потише? или хотя бы Перестань, пожалуйста, так громко смеяться.

Твоя неряшливость невыносима, ты такой противный! → Убери, пожалуйста, свои грязные носки из спальни. И т. д.

Конечно, это не идеальный вариант, но он гораздо лучше, чем просто требовать и обижаться за то, что человек не соответствует вашим ожиданиям.

Очень часто человек даже не понимает, в чем проблема. К примеру, смеялся он всю жизнь громко, а тут пришел другой человек и обвиняет его в этом.

Эталонная конфликтная ситуация. Вместо этого попросите человека. Это не гарантирует того, что человек прислушается. Но вместо конфликта между вами может возникнуть диалог, в котором вы придете к компромиссу.

Кейс. Раньше меня бесило, что чайник на кухне постоянно пустой. Я думаю, что налить воды после того, как ты сделал себе чай, чисто эмоционально легче, чем делать это до. Когда ты приходишь на кухню за чаем, тебе хочется забежать, нажать на кнопку/зажечь конфорку и уйти по своим делам, пока чайник не закипит. А потом, когда ты уже придешь наливать чай, то можно заняться и тем, что набирать в чайник воду.

Я считаю, что оставлять чайник после себя пустым – невежливо, эгоистично.

И я всё время сестре предъявляла: «Опять чайник пустой!» На что она, что логично, ответила, мол, да, пустой, я его заварила и использовала воду. Разве не для этого, собственно, нужен чайник?

Тогда я рассердилась на нее. Эта ситуация повторялась несколько раз, пока до меня не дошло, что что-то здесь не так. Подумав над ситуацией, я поняла, что моя сестра, представьте себе, может смотреть на нее совсем с другой стороны. Для нее может не существовать разницы между набором чайника до и после. Может, она вообще не задумывается о том, есть в чайнике вода или нет. Может, у нее, наоборот, есть свои обоснованные воззрения по этому вопросу.

Тогда в следующий раз я ей объяснила, почему была недовольна и попросила после себя набирать чайник. Что естественно, она даже не подозревала о моих взглядах и не смотрела на ситуацию в таком ключе.

Кстати, в конце концов она всё равно часто оставляет после себя пустой чайник, но я просто смирилась с этим. Потому что поняла: для нее это не имеет никакой ценности, она не обязана так поступать только потому, что мне так будет удобнее. И это нормально.

Так что, когда есть возможность хотя бы заменить претензию на просьбу, надо это сделать. И быть готовым к тому, что человек не обязан эту просьбу выполнять.

• У разных людей разные точки зрения на ситуацию, и это нормально.

Есть и другой вариант. Он является следующим этапом преобразования претензии, но иногда он менее предпочтителен, чем просьба.

Что может быть лучше, чем просить человека? Бинго! Доводить до его сведения. Максимально конструктивный способ постановки вопроса – довести до сведения человека свое недовольство. Иногда доведение до сведения может заканчиваться просьбой, если надо подвести какую-то черту. Но очень часто они работают и по отдельности.

Джон Грэй так и называет этот способ – ДДТС («довожу до твоего сведения»).

(претензия) Твоя неряшливость невыносима, ты жуткий грязнуля! → (просьба) Убери, пожалуйста, свои грязные носки из спальни. → (ДДТС) Мне очень неприятно видеть разбросанные повсюду грязные носки. (+ просьба) Не мог бы ты убирать их за собой? Это правда очень портит мне настроение.

Если эти механизмы не кажутся тебе простыми, потренируйся. Перепиши на бумагу свои претензии или претензии других людей, попробуй превратить их в просьбы, а потом – в ДДТС.

Если механизмы не очень понятны, советую ознакомиться с книгой Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира». Там взаимодействия подобного рода расписаны очень подробно.

Что делать, если человек всё равно продолжает вести себя не так, как тебе хочется?

Что ж, ты сделал всё, что мог. Делай выводы.

Дальше конструктивных варианта развития событий два: либо ты смиряешься с ситуацией (как я с чайником), либо корректируешь ситуацию так, чтобы можно было избежать твоего недовольства. В моей с ситуации с чайником, например, можно было купить себе отдельный чайник и наливать его тогда, когда мне заблагорассудится, и все были бы счастливы.

• Претензия → просьба → ДДТС → выводы.

Оценка

Как часто мы что-то оцениваем? Кажется, что оценка сама по себе занимает не так много места в нашей голове. Не так уж часто нам надо подвергать что-то оценке, ведь в нашей жизни не каждый час появляется какой-то важный выбор.