Дорога

Еду, через полчаса в Москве буду, пошел курить в свой последний вагон, быть может, когда-то он станет первым, станет ведущим, но он никогда не поедет по рельсам, ибо рельсы это путь проложенный кем-то другим, не важно правильный путь это или нет, это путь не твой. Москву не люблю, так как стоило бы любить столицу своей Родины, столицу бы я за горы уральские перенес, да и перенесу, когда время придет. Встретили меня, принял душ, выпили, закусили, поговорили, и проводил он меня до аэроэкспресса. Уснул сразу же в этом поезде. Справа от меня сидела красивая, именно красивая, блондинка, смотрела в окно. Рядом с ней сидел, жирный, уже поседевший местами, мужчина, кавказкой национальности (я не разделяю людей по национальностям, для меня национальность это только лишь внешние отличительные признаки и сложившееся поколениями нормы поведения, каждого человека я рассматриваю как индивидуума, если он достоин, считаться индивидуумом, а не частью стада). Левой рукой он держал телефон у уха, правой гладил беленькую ляжку симпатичной молодой особы, лет двадцати от роду. Я не понимаю таких девочек, точнее не люблю, понимать то я понимаю, все просто – где деньги, там и любовь. И не важно, настоящая она, или нет, это не мое дело. Просто не люблю, а она, наверное, любит отыскивать его член среди жирных черных складок и жадно сосать его. Ей повезло, что она его нашла. Ему похуй, он себе завтра же найдет миллион таких же красивых беленьких девочек, которые будут любить его хуй и деньги. А любовь? Нет ее блядь!

Аэропорт, регистрация, посадка, сигарета в туалете, лечу с Домодедово, место у окна, рядом со мною пара семейная, в окно уставился, скоро, совсем скоро – дома. Солнечно, хоть и дело идет к закату.

Хотел достать из своей дорожной сумки планшет, а в отсеке рядом с ним лежит аккуратненький маленький конвертик, розового цвета. В нем фотографии. Нет не мои, конечно, ее, Night. Она отправляла мне по почте свои фото, некоторые из них были весьма откровенны, я тоже ей отправлял свои, но надо сказать, на них я был полностью одет. Моя рука потянулась к этому конверту, и уже практически открыла его, но я во время одернул ее, словно прикоснулся к огненной лаве. Я не смогу его открыть, потому что знаю что там. В сущности, ничего страшного, но почему-то, страшно открывать.

На протяжении полугода, мы каждый день общались с ней, в основном сообщениями, она была тем человеком, кто знал абсолютно все, что происходит со мной. Были и звонки ночные, но не часто, как оказалось, в своей прошлой жизни я плохо узнал ее, можно сказать, я знал ее только лишь как внешнее явление, хотя и это, для меня внешнее явление, мне определенно нравилось. С ней мне интересно, даже просто ежедневно поддерживать диалог в интернете. Я писал ей каждый день, каждую свободную частичку своего времени, я писал ей, она отвечала мне. Почему меня бы не послать на хуй? (Можно даже культурно как-нибудь!) Этого идиота, который хуй знает где, и хуй пойми, чем занимается. Мы с ней месяца три тусили в одной компании, может по причине того что давно знаем друг друга, она еще поддерживает со мной диалог?

Не очень вязкая причина, с самого начала нашего общения я понял, что надо сделать все возможное, чтобы наша с ней переписка в этих интернетах, не закончилась лишь перепиской в интернетах. Но трудно было вывести все это за рамки, я боялся, боялся потерять хотя бы какую-то с ней связь. Знаете это ахуительно трудно, когда вас разделяют тысячи километров, но я думаю, что расстояние это не преграда, преграда имела иной вид.

Конечно, она скорее всего в самом начале нашего общения, воспринимала меня как друга, и это было заметно и понятно, но потом, что-то переломилось в ней, я имел неосторожность думать, о том, что я все таки достучался до ее сердца, и двери открылись. В марте я уже был уверен в том, что будь я в родном городе, рядом с ней, то растворились бы предо мной не только дверцы ее сердца. Но все скатилось, может быть, она осознала, что все это глупость, и что она не хочет связывать жизнь со мною. Да, возможно и я так считал, глупо было бы строить какие то отношения на расстоянии.

Совершенно неожиданно для меня, Night перестала мне отвечать, да конечно, я был в полном отчаянии, пропал тот человек, с которым я был откровенен, мечтал, делился своими сокровенными мыслями, да и вообще делился всем, что происходило со мною. Может ее заебало слушать мои неинтересные рассказы? Она не отвечала, потом и я перестал писать. Я игрался в это время с одной девочкой восемнадцати лет. Девочка была с милым личиком, идеальной фигурой и глупыми мыслями, в принципе как и все девочки. Ее зовут April. Мы с ней были вместе, она сама делала все, чтобы быть со мною рядом. Совсем маленькая, честно говоря, я впервые был с 18 летней девочкой, у которой духовное и умственное развитие полностью соответствует возрасту и этой эпохе. Все те, кто был в моем родном городе, были намного глубже и интереснее, и как следствие всего этого опаснее и коварнее. Она говорила, что мы с ней встречаемся, это слово для меня уже ушло туда, в детство, вместе со всеми другим забавными глупостями, а она еще «встречается» … Через пару недель, April уже говорила, что влюбилась в меня! Спросила она и о моих чувствах, на что я ответил, как мне тогда показалось пафосно – «Девочка моя, мне с тобою хорошо, но любить тебя, я не люблю, или просто не знаю, что такое любовь.» Она смирилась с этим, и продолжала обнимать меня, и целовать мою шею, а я курил кальян и смотрел через окно в весну, она пахала для меня тогда, эта весна, телом девочки, пряным ароматом непорочного тела, сладостным вкусом вишневых губ, с послевкусием непоколебимой глупости. После часа разговора с ней я уставал, уставал говорить не о чем, чаще всего я говорил сам с собой, когда говорил ей, что ни будь высокое, она слушала и делала вид, что все это понимает. Трудно, наверное, делать вид, что тебе интересно, у нее не плохо получалось. Мы трахались в съемной квартире, мне нравилась делать это с ней, мне была она приятна в постели, ее еще не тронутая до меня, пипка. Но с каждым днем я понимал, что я с ней только из-за тоски, из-за безысходности, наверное, или просто потому, что я хотел проводить так время… Она говорила о нашем будущем…. Мне было безразлично, я не слушал, в такие моменты я думал о мировой революции. Моему герою не нужны такие вот девочки, ему приятно трахать их, единожды, не более, но не быть с ними, они любят, но я нет. Мне их любовь нужна для повышения своего уровня самолюбия, это не интересно, не вкусно, нет трагедии. Я ей и стихов же не писал, даже банально цветов не дарил (ну она же young girl, ей нужны подарки и цветы от своего boyfriend, как знак внимания, как должное) и вообще я вел себя как сволочь. Я ее немного посветил в свою жизнь, совсем чуть-чуть. Как-то раз я имел неосторожность рассказать ей один из тех случаев, когда я ради внимания девочки, сотворил нечто романтическое – весьма и весьма банально, выложил в ее подъезде дорожку из лепестков роз до ее квартиры, а под дверью оставил медвежонка держащего цветы (сейчас я вспоминаю это, и думаю неужели это был я? ну тогда я выглядел довольно невзрачно, имел лишний вес, и наверное чтобы иметь девушек, мне приходилось заниматься такой вот херью). Она мня послушала, еще пару таких true story, и задала вот такой вот вопрос: «Ты раньше был таким внимательным и романтичным, что стало с тобою сейчас?». – Я на мгновения встал в тупик, не знал, что и сказать. Если говорить по «чесноку», как оно есть, то я должен был ответить: «Ты мне и так даешь». Но это слишком грубо, даже для меня. Я ответил нейтрально: «Меня испортила обстановка моего сегодняшнего дня» Напиздел? Конечно да, меня не портят окружающие и окружающее, я веду войну с этим, и нет проигранных боев. April, была процентов на 55 удовлетворена моим ответом, мне большого и не требовалось. Не нравятся мне такие girl. Раздеваются, когда им это скажешь, и сосут член, когда я захочу этого. Зачем? Мне не нужны такие, я должен любить, страдать, меня уже любят или нет, это неважно, мне надо увлечение, интерес, мне нужна достойная, мне нужна трагедия, да именно трагедия движет мною. Я не любил, никогда, я хочу это чувство, я искусственно пытаюсь нарастить его в себе. Мне стали противны ее объятия, все закончилось через месяц, после начала. Приехали ко мне мои родители, с отцом мы набрались в ресторане, потом говорили, о хороших девочках. Ночь я обещал провести с этой, моей young пипкой. Но мы договаривались встретиться в 12, было уже три часа ночи, и я за столиком, вместе со стаканом виски печатал смсочку Sex-Angel, просто потому, что было скучно, она не ответила… Пил дальше. … А April я послал на хуй, прямо в лоб, она вынудила меня на это тем, что часто писала и звонила в ту ночь, но мне ведь было не до нее. Ночью следующего дня мы все-таки были вместе, мы встретились в одном из моих любимых lounge cafe, я пришел туда первым, и пожалел, что она придет сюда через 15 минут. Там было много большегрудых блядин, которые были бы не против вкусить моей поэзии. Она пришла, все—таки, и все-таки я ее дождался, не понимаю только зачем. Она жутко накидалась алкоголем, говорила о том, как она любит меня, я печатал сообщение ВК, для Night. April сделала мне минет в туалете. Тут конечно можно назвать меня сволочью, но друзья, я тоже был не трезв. Она еще больше напилась, я уже не обращал на нее внимания, но зря, она чуть не заблевала меня. Но вовремя я ее приподнял и отправил туда, где она мне отсосала, она шла в коротеньком платье, которое плотно обтягивало всю ее худенькую фигурку, оголяло ее стройные ножки, шла в красных туфлях с очень высоким каблуком и блевала, на себя, я сделал вид, что я не с ней. Потом вызвал такси, проводил, отправил ее домой, сам немного выпив, отправился спать. Больше я ей не звонил, и не писал. Следующую ночь, я провел интереснее, пошел один в это же место, излил душу одной сочной блондинке, она меня спонсировала всю ночь, мы были везде, сделали любовь у нее дома, и она сказала, чтобы я ушел, я и ушел. Все логично и правильно

Полгода я дома не был, еду домой. Странное чувство, я счастлив. После всего дерьма, что я пережил за эти полгода. Да, тот красивый авантюрист еще не до конца умер во мне. Action, которая старше меня, я все таки познал ее, или она меня, не важно. Важно то, что мне были противны ее объятия после продолжительного (в самой первой редакции тут было «пятичасовго», конечно, это роман, но даже тут так врать нельзя) соития, я решил съебать быстро и без оглядки, ну просто гадкое чувство когда тебя гладит девушка в возрасте, хоть и очень стройная и красивая, секс с ней это был просто урок, знаете это вкусно, вкусно сука, поставить ее раком и слушать то как взрослая женщина, визжит как школьница, это входило в мои сексуальные цели, я достиг, мне больше она не нужна, иногда я писал ей, когда хотелось потрахаться, но в самый последний момент передумывал, зная что меня ждет…

Не смотря на все то, что меня убивало в этом городе V, в эти полгода, мне была приятна весна эта, своей безумною трагичностью и рвением. Я был c April, но был с ней как с игрушкой, а сам я был игрушкой (причем не нужной и скучной) в руках блондинистой Night, и мне это нравилось, я дышал ею, этой, весною полной грудью, хоть и воздух за колючей проволокой был пустым, мне было достаточно чувств, которые доставлялись до моего сердца через сеть интернет. Я видел Night иногда даже ночью, в своих снах, которые я никогда не запоминал, мне было противно просыпаться, потому что, проснувшись, я понимал, что все увиденное мною это нелепая сказа, не более, а в реальной жизни, все страшно и больно, и Night не отвечает мне, а я ей пишу. Я говорю себе, что все, точка, конец, я ее больше не буду тревожить. Но проходит 15 минут, и я пишу ей снова, не дождавшись ответа. Она отвечала, через день, через два, сухо и холодно, ну я конечно перестал писать, может изредка. Да в какой-то мере, несмотря на те ужасы, что преподнесла мне судьба за последний год, я полюбил эту весну, за небывалый для меня трагизм и трудности, за Night и April. Но все же я любил эту весну, но не Night, не April, и тем более не Vodka.

Домой, наконец-то. Впервые в жизни я поеду на Черное море, на Российский курорт, (я стал безвольным человеком, который не вправе выезжать за границу РФ) я не знаю, какого хуя я согласился на это, от безысходности. Посмотрим, но я уже жалею об этом.

Меня сейчас встретят, уже скоро, эти сорок минут длятся, блять, дольше, чем полгода. Летать мне нравиться, это возбуждает. Внизу огни, горят города, дома, дороги, это прекрасно. Неоновые лампы, фонари, лампочки, все это там внизу, светят, красиво, все видно, всем хорошо в их маленьком мире. А здесь, на высоте, это жалкие маленькие точки, в глубь которых не хочется мыслить, в эти огоньки жалких людей, в них, в этих, огнях, отражаются все мелкие проблемки, обыденность и скука. Они живут этим, своими жалкими потребностями, редко смотрят сюда, наверх, где все широко и глобально. Смотреть на все происходящие сверху – сложно. Нужно быть невероятно свободным, не зависеть не от кого и не от чего. Убить в себе эту мелочь, стать глобальным героем. Видеть мир с высока, так как мы видим свое прошлое. Я не стану тоталитарно свободным. Я слаб. Слаб, блять, просто ничтожество, конечно не такое как вы, но все же. Я лечу домой на 30 суток, потом обратно, почему я не сяду в Москве на самолет «Moscow – Rome»? Почему? Я же так хочу этого, хочу уехать в мир, в большой мир. Жить в нем. Жить, непонятно где, непонятно с кем, делать то, что я захочу, любить то, что я делаю и делать то, что я люблю. Так какого хуя я не сделаю этого? Потому что я слаб! Я не смогу переступить порог, он не преодолим, пока что. Я слаб, уеду в V, потом в город Zero, после него жизнь закинет меня еще в какой-нибудь Залупинск, где я буду работать, женюсь, дети, дом, сдохну к 60 ближе, от цирроза печени… Как вам такой вариант? Хуев конечно, но зато реалистичен. Я слаб, я не создаю историю, я биомасса, историю делают сильные, глобальные. Может и я стану таким, обязательно стану. Сейчас, я реже задумываюсь над этим, видимо сказывается нехватка времени, но скорее, я начинаю сдаваться.

Лечу. Вот с телом проще, ты слаб физически, идешь, допустим, в спортзал, рвешь себя, можешь пить всякую химию, заниматься упорно и долго. И все – год, максимум два – и ты уже сильный. Да, на то чтобы встать с дивана и пойти в спортзал нужна сила воли, но какая? Какая тогда сила воли нужна чтобы встать с дивана и уйти, и больше не возвращаться к этому дивану и к этой жизни? Как прокачать ту силу, которая внутри тебя? Убить слабость, что мешает нам жить, так как бы нам хотелось? Вот есть стена, забор, ограда, изгородь, гора, пропасть, океан, море. … Ну, вы поняли меня, то, что надо преодолеть. Стена, точнее из чего она состоит: чужие мнения – «Он не выдержал и решил свалить», «Мудак, стремился, стремился и обосрался», «Нахуя?». Мои страхи – «Уйти без последствий нельзя, поймают – посадят», «А деньги, откуда взять деньги?», «Родители, они же верят в меня, любят, а я вот взял и сорвался?» – последняя причина считаю, что самая серьезная. Мои надежды – «Заработаю статус, деньги, и все будет отлично» – А деньги то, это ведь дерьмо. Неплохая стена получается, да? А это еще всего лишь крошечные детали. Так вот, телу металл, а мне, что делать? Да собственно нечего, чтобы разбить эту стену, нужно просто собраться и решиться и сделать. Все предельно просто – решиться, и стены этой не будет. А сделал, будь что будет, дороги обратно нету. Я домой лечу, пока еще не знаю, как пройдут эти 30 дней моей жизни. Первые дня три буду пить, развлекаться, слушать и рассказывать друзьям, знакомым, родным. В Сочи полечу, только вот не знаю зачем, ну хотя бы загорю, а то бледный я, да и похудел сильно. С одной девушкой нужно встретиться, обязательно, с Night, с которой я уже полгода веду диалог в интернете. Я не знаю, получится у меня с ней что-то или нет, все будет так, как будет, и никак иначе. Лечу, посадка, сутки пролетели незаметно, так и вся жизнь пролетит. Страшно. Внизу огни моего города, моей улицы, моего дома, скоро, совсем скоро я буду там, на земле, где мне всегда хорошо. Скоро я буду дома – дом, из которого я год назад отправился проверять себя в этой сложной и злой жизни. Дорога домой, она всегда короче обратной.

Дорога №3

18:03. Аэропорт, мой город. 29 августа.

Все близкие и родные провожают, я на другой стороне стекла помахал им рукой напоследок, ненавижу долгие прощания, пошел курить, в туалет. Девочка, с волосами цвета пшеницы, красивая сидит на сумочке, на своей, дорожной, хотя вокруг нее множество свободных кресел. Сидит в углу, в ушах ее наушники, и тычет она своими маленькими пальчиками в iPad. На ней свободная t-shirt и бежевые, коротенькие шортики, довольно прозрачные, сквозь них сияют беленькие трусики – очень заманчиво. Да, она аппетитна: русые волосы, глаза цвета моря, шортики бежевые с белыми трусиками, сумочка дорожная. Для нее перелет видимо – дело довольно частое, она одна, что очень странно, с виду можно сказать, что она не совсем самостоятельный teenager, если не смотреть на ее ноги. Я читаю книгу, знаете, специально сел так, чтобы подняв свои глаза с планшета, она первым делом увидела меня, такого мудака в пиджаке, который по виду собрался по работе в Москву, а на самом деле он долетит на самолете до столицы, а потом в плацкарте до города V. Там он наденет свою нелюбимую одежду и помчит с «сокамерниками» на убитом автобусе в город Zero. Зачем он оделся так? Я сам не знаю, наверное, потому, что он всегда хочет выглядеть – cool, даже в самое херовое время, моя одежда должна быть – cool, мое лицо, мои эмоции, я сам. Сейчас все именно так. Я читаю книгу, и иногда отрываю свои глаза от страниц, и смотрю на девочку, она это заметила, и тоже стала изредка отрываться от экрана. Так продолжалось не долго, меня одолели звонками, я ушел курить, и вернулся уже в дурном, поганом, настроении. Не хочу я уезжать, уже третий раз, из дома в неволю. Тут за стеклом солнце плавит асфальт, деревья штормят своим листьями, улицы живут своими прохожими, родные, близкие – все, все, все, но надо. Быть на одном месте не правильно, но я не хочу лишаться свободы, не хочу я опять в эту ебанную клетку!!! В которую я сам загнал себя…. Девочка на меня смотрит, мне это льстит, я не такой красивый, как на самом деле.

Смотрю на девочку, на сумочку, на трусики с бежевыми шортиками, она хороша собой, симпатична и мила, она с моего города, и я ее не знаю. Идеально. Подойду, сниму наушники с нее, расскажу ей о себе, о ней… Хуй, я не пойду. Она красива и аппетитна, но хуй! Я не хочу. я не могу! Что я ей расскажу? О том, как все в моей жизни перевернулось? О том, кто я есть сейчас? Куда и зачем я лечу? Или может лучше о том, как мне все это противно и как мне сейчас хочется просто выскочить в окно и вернутся в ту, свою прежнюю жизнь? А зачем ей все это слушать? Думаете это ее как то заденет? Зацепит? Максимум, что я смогу сегодня получить от нее – чувство жалости. Лучше посижу на своем месте и помолчу, возможно, с виду я сейчас выгляжу не так жалко как есть на самом деле.

А Зачем мне эта девочка, на сумочке? Чтобы все там в клетке, было кому писать, кому звонить, с кем делиться своими неудачами и переживаниями? А потом надеться на то, что она дождется меня, дождется того момента, когда я наконец обрету свободу и буду с ней? Потом спустя месяца два понять, что я ей в целом то, и на хуй не сдался? Затем страдать, писать ей снова, звонить, приехать, искать с ней встречи, снова разочароваться и ненавидеть себя за все эти действия? Можно еще конечно строить воздушные замки и надеться на лучшее, но как вы понимаете, это уже этап пройденный, а повторяться что-то не хочется. Конечно, когда не познал любви, хочется какой-то трагедии, ну вот April, с ней же было все просто, поэтому мне было с ней невероятно скучно. А Night, да я приехал, ее не было в городе, я улетел на море, но все же мы встретились, но к сожалению встреча была совершенно иная, чем та, которую я представлял в своих розовых очках.

Девочка в шортиках подняла свои глаза на меня, а я опустил их в книгу, «зассал» -скажите вы, а я вам отвечу – сами бы зассали на моем месте.

Как все же мы встретились с мадемуазель Night? – Мне написала SexAngel, которой вдруг захотелось увидеть меня, мне же не хотелось секса, так как весь я был поглощен мыслями о Night. Но все же, я предложил ей просто поужинать вдвоем, на, что она согласилась, правда в голосе ее было явно выраженное сомнение, может она подумала, что я стал импотентом или, что еще хуже, педерастом, и потому не зову ее в койку, а зову в ресторан? Мы мило сидели и ужинали, говорили, честно, не о чем. Да и говорить о чем то, желания не было. Потрахаться – да, но не хотелось на этом заканчивать вечер, поэтому я взял свою SexAngel, и поехал в одно ночное заведение, где меня ждали друзья. Я изрядно напился, мне было хорошо, моя girl вела себя очень развязано и не только со мной. Ее трусики видел каждый, не исключаю то, что кто-то из моих друзей и знакомых уже бывал в ее жгучих объятьях. Под носиком SexAngel было немножечко беленького, готова была на все, я сидел и пил, не обращая на нее внимания, ее это надо сказать задевало. Один из моих знакомых подсел ко мне и спросил:

– Откуда ты ее знаешь? – проявляя при этом не поддельное удивление.

– Познакомились давно, в самолете, ты ее тоже знаешь? – допив очередной стакан с whisky, задал я ему встречный вопрос.

– Ну, я про нее слышал, но знаком близко не был.

– А хочешь? – улыбаясь, спросил я.

– Хотелось бы попробовать, ты не против?

– Забирай, сегодня она твоя. – Он обнял меня, и налил мне в стакан еще жидкости, мы с ним выпили, и начали говорить о чем-то отвлеченном, SexAngel танцевала перед нами на столике, периодически демонстрирую при этом свое нижнее белье, и не только.

Устав от громкой музыки и от напористой сексуальности своей спутницы, я вышел покурить, один, на летнюю веранду. Было в тот вечер приятно прохладно, ветерок такой легкий и нужный, после дневной духоты. Облокотившись о перила, я посмотрел сквозь стекло, внутрь клуба – было очень много людей, мне даже стало весело в какое-то мгновение, но вдруг я замер от удивления. Возле барной стойки, какой-то хуй, жадно обнимет Night, говорит ей что-то на ушко, уходит, и в этот самый момент Night заметила меня, курящего в одиночестве на веранде. Мне кажется, да что-там говорить, я уверен, что если бы наши взгляды не соприкоснулись, а она просто бы увидела меня, то ушла, даже не поприветствовав меня. Я хотел было зайти внутрь, но она махнула мне своей нежной загорелой ручкой и сама вышла ко мне, разорвав мое одиночество.

– Привет. – без какой-либо ноты смущения, сказала она.

– Привет Night, не ожидал тебя здесь увидеть. – произнес я, стараясь как можно глубже спрятать страх, который так неожиданно возник во мне.

– Да я сама не думала, что окажусь сегодня здесь.… Как ты? Давно прилетел? – так просто спросила она.

– Уже четвертый день я дома, вроде все нормально, ты как? – скрывая горечь в голосе, сказал я. Да пиздец, нормально! Я четвертый день не могу найти себе место, от того, что не могу найти ее. Нормально… Ахуеть как нормально. А она стоит сейчас передо мною, в обтягивающем платьице, глаза такие голубые, от алкоголя блестят, и нет в них радости от встречи, скорее они выражают безразличие. Мои же, напротив, наполнены восхищением ее образа, радостью от неожиданной встречи. Нормально, а конечно, у меня все нормально, какой-то мудак ее так грязно обнимает, а я не могу даже сделать шаг к ней, чтобы быть ближе. Нормально… Отличное это слово.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.