Личное дело свахи Рождественской

Полина Раевская

Личное дело свахи Рождественской

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2018

– Да чего ты ее рассматриваешь? Красавица ведь! – продавец изобразил такую обиду, будто только что попросил оценить меня привлекательность своей новорожденной дочери, а я, вместо того чтобы продемонстрировать свойственные случаю восторг и умиление, придирчиво осматривала ее со всех сторон, с сомнением качая головой.

– Да какая же она красавица? – вообще-то я редко вступаю в подобные споры по причине их очевидной бессмысленности и предсказуемости: ярмарочных дел мастер будет убеждать меня в том, что его товар лучший, даже, если это выловленный из реки старый башмак с оторванной подошвой. Но тут в меня словно бес вселился – больно навязчивым оказался представитель торговой братии.

– Ты посмотри, – ткнула я пальцем, – ствол кривой, с этой стороны вообще веток нет. Тоже мне звезда леса! Да эту сосну вы наверняка с прошлого года продать не можете.

– Зачем так говоришь, а? – торговец обиженно поджал губы. – Она в лесу росла, а не в этом вашем питомнике. Это ее естественная внешность. Не нравится она, возьми другую, – мужчина указал мне на безусловного победителя елочного конкурса красоты – импортную ель, выращенную по самым строгим европейским стандартам. У этого растения просто не было недостатков! Каждая веточка находится на своем месте, иголочка к иголочке, как говорится.

– Но имей в виду, и цена в пять раз выше, – предупредил продавец.

Я колебалась. Конечно, денег безумно жаль, но уж больно хороша заморская чертовка!

– Девушка, вы будете брать эту сосну? – неожиданно вмешался в разговор субъект, давно наблюдавший за нашим спором.

– А что? – я вызывающе вскинула подбородок.

– Да ничего, – пожал плечами мужчина, – просто, если нет, то тогда я ее куплю.

Подсадной, что ли? Знаем мы этот трюк! Сама им нередко пользуюсь, когда нужно «продвинуть» застоявшуюся невесту. Сейчас во мне должно проснуться пресловутое «такая корова нужна самому», и я, не глядя и не торгуясь, отвалю требуемую сумму за это кривое чудо. Ну уж нет! Дудки! Меня так просто не проведешь!

– Ой, берите, пожалуйста, я еще посмотрю.

Субъект достал из кармана набитое купюрами портмоне, отсчитал требуемую сумму и потащил сосенку прочь с базара.

А мне вдруг отчего-то так тоскливо стало, будто я доброго друга предала. Надо же, и когда только успела привязаться к этой криволапой уродине. Да и мужчина-то совсем не похож на «подсадного» – как только такое могло прийти мне в голову. Дорогое пальто, ботинки стоимостью в несколько моих зарплат. Но тогда зачем ему эта неказистая сосна? Взял бы вон гламурную импортную красотку: вполне может себе позволить.

– Девушка, ну что? Европейку смотреть будете? – голос торговца вывел меня из небытия. – Уж к ней-то вы точно не придеретесь.

Я отрицательно покачала головой и побрела прочь с рынка. Выбирать праздничное дерево отчего-то резко расхотелось.

Привычным движением мазнула пальцем по экрану смартфона, набирая Арлеттку.

– А я елку не купила, – без предисловий сообщила новость подруге и компаньону.

– Свет, мне сейчас некогда, – прошептала Арлетта в трубку. – У нас тут Явуз-эфенди сидит, он калым за невесту привез.

– Какой калым? – ошарашенно поинтересовалась я, но трубка уже издавала гудки отбоя.

Растерянно пожав плечами, я решила не забивать себе голову ненужными вопросами, раз все равно совсем скоро узнаю на них ответы – до офиса от елочного базара пятнадцать минут езды. Ну, если в пробку не попаду, конечно.

Щелкнув брелоком сигнализации, открыла дверцу своего «Матиза». Рядом давешний мужик пытался впихнуть свое убогое приобретение в роскошный «Кайен». Огромная русская сосна никак не желала помещаться в немецкий автомобиль, несмотря на то, что тот уже даже сиденья сложил.

Нет, я дура все-таки! Хорошо, что не купила это дерево. Как бы я ее везла, интересно, в своей «коробчонке»? Вот вечно у меня так: сначала делаю, потом думаю. Так что, по идее, я мужику еще и спасибо сказать должна – избавил меня от массы хлопот.

Но вместо благодарности я отчего-то взяла и поцарапала его машину. Не специально, конечно, но все равно обидно. Вообще-то парень сам виноват: ну кто так паркуется? Впритык к соседнему автомобилю? Это у него там парктронники на каждом углу. Не удивлюсь, если тачка вообще оборудована автопилотом. А мне-то приходится самой выезжать – на глазок. А я права месяц назад получила.

Вжав голову в плечи и приготовившись выслушать положенный в подобных случаях набор фраз, я буквально выпала из «Матиза», так и застыв возле него, опасаясь даже смотреть на содеянное. Оценивать размер ущерба казалось еще страшнее: я примерно представляла стоимость автомобиля парня и понимала, что даже простая царапина может обойтись мне дорого, и не факт, что моя страховка покроет расходы.

– Эх, ну как же вы так, барышня? – сокрушенно пробормотал хозяин дорогого авто. Я осторожно высунула голову из плеч (совсем чуть-чуть, немножечко) и осмелилась посмотреть ему прямо в глаза. В них я прочла огорчение, недостаточное, правда, по моему мнению, учитывая случай, и даже некоторый интерес. И ни капли гнева! Чудеса, да и только!

Автомобиль не его! – пронзительной стрелой пронеслась в голове догадка. Ясное дело – чего убиваться, если не ты владелец. Опять же виновница аварии я, с него взятки гладки, и следовательно, следовательно… О том, что может ждать меня впереди, даже думать не хотелось. А ведь сегодня 30 декабря. Как Новый год встретишь, так его и проведешь, да?

Мне следующий, видимо, не сулит ничего хорошего. Мало старых неприятностей: бизнес «дышит» еле-еле, не выдерживая конкуренции с сайтами знакомств, стремительно набирающими популярность; в личной жизни тоже без перспектив – сапожник вечно босой ходит, а тут еще и финансы решили запеть романсы – слушать мне их теперь не переслушать. Одна радость – завтра засватаем Юлю с Явузом и получим солидный куш за эту работу.

– Ну, что? Вызываем аварийного комиссара? Гаишников по такой «мелочи» мы дождемся только в следующем году, – предложила я.

Хотя, конечно, хороша «мелочишка» – ничего не скажешь Я-таки осмелилась взглянуть на содеянное, и теперь любовалась огромной царапиной, проходящей по всему крылу «Кайена» – и как только моя малютка умудрилась такое сотворить?

– Да мы ведь и сами можем оформить акт, – лучезарно улыбнулся парень, – у меня и бланк имеется.

Сердце застучало морзянкой сигнал тревоги – здесь явно что-то нечисто. В голове сразу всплыли истории из ТВ-сюжетов об автомобильных подставах. Сейчас он на месте оформит акт, а завтра я буду в каком-нибудь гареме отрабатывать долг за машину, которая вдруг окажется неподлежащей восстановлению по моей вине.

– Нет! – твердо проговорила я. – Вызываем аварийного комиссара. Причем, – я подняла вверх палец, – как виновница аварии я сама выберу специалиста.

Парень, вопреки ожиданиям, спорить не стал, равнодушно пожав плечами.

Правда, сказать оказалось легче, чем сделать – контактов соответствующих я не имела. Пришлось обратиться к Арлеттке. Подруга на звонок откликнулась сразу же.

– Арлетт, поищи в сети телефон надежного аварийного комиссара, – попросила я без лишних предисловий. И, предотвращая явно рвущийся из подруги поток вопросов, добавила: – Потом все объясню.

Ясное дело, на Арлетткин запрос Гугл выдал такой список вариантов, что только успевай обзванивать. Беда в том, что, как оказалось, предпредновогодний день – время для аварийщиков «жаркое»: по старинной русской традиции все недоделанные дела люди стремились завершить 30 и 31 декабря. К традиционному предновогоднему списку дел, типа покупка елки, мандаринов, зеленого горошка, шампанского и подарков, добавлялась также оплата коммунальных платежей, кредитов, налогов, мойка машин, их же заправка, чистка ковров и прочее, прочее, прочее. Поэтому везде и всюду можно наблюдать «пробки», очереди и невероятные скопления людей.

Стоит ли говорить, что в таких условиях и количество аварий превысило все годовые статистические показатели? Так что рассчитывать на быструю явку «рефери» вряд ли стоило.

Узнав об этом, мой товарищ по несчастью, демонстративно взглянув на часы, вздохнул и предложил разойтись миром.

Ага, нашел дурака!

– Вы хоть представляете, сколько стоит ремонт крыла вашего автомобиля? – задала я не самый умный вопрос.

Парень, усмехнувшись, ответил, что не очень, но, наверное, недешево.

– А мою машину видели? – кивнула я в сторону своей «малютки». – Всерьез полагаете, что у меня есть необходимая для мирного расхождения сумма?

– Вы меня не поняли, – мужчина снял очки в золотой оправе и потер переносицу. Близоруко сощурился, обретя милый и беззащитный вид. – Я имею в виду, вы мне ничего не должны, я вам, соответственно, тоже. Ну, правда, тратить три часа на ожидание аварийщика из-за тысячи или там двух евро…

– Тысяч чего? – захлебнулась я и, категорично махнув головой, добавила: – Ну уж нет! Будем ждать специалиста, а то…

Что «то», озвучивать не стала, подумав про себя, что дело приобретает все более подозрительный оборот. Сейчас мы разъедемся, якобы без претензий, а через час ко мне явится полиция с заявлением от гражданина о сокрытии с места аварии. А потом все та же компенсация материального ущерба («какая-то» тысяча-две евро) и лишение прав. Ага, держи карман шире, ищи дурака.

– Хорошо, – устало вздохнул парень и взъерошил рукой волосы. Несмотря на дорогую одежду, часы и машину, он вовсе не производил впечатления избалованного деньгами субъекта. Впрочем, и на мошенника совсем не похож. Хотя из тех же криминальных передач я знала: именно так они и выглядят – своими в доску, ребятами с соседнего двора.

– Тогда давайте хоть в кафе зайдем, погреемся, – предложил подозрительно неподозрительный тип.

Я задумалась, пытаясь понять, какую опасность может сулить мне поход в заведение общепита. Так и не найдя подвох, согласно кивнула головой и направилась к расположенной неподалеку «Шоколаднице». Товарищ по несчастью уныло поплелся сзади.

– Чашку горячего шоколада, тирамиссу и чайник травяного чая. Любого, но с мятой, – заказала я.

– А мне чего-нибудь перекусить.

– Что именно? – поинтересовалась официантка.

– Да все равно, – махнул рукой парень, – комплексный бизнес-ланч есть? Вот его и несите.

Окинув удивленным взглядом моего спутника, явно недоумевая, как это такой солидный господин может быть столь неразборчив в еде, вышколенная официантка, тем не менее, приняла заказ молча и, одарив нас на прощание профессионально-ослепительной, но от того и совершенно неискренней улыбкой, удалилась на кухню.

– Почему вы купили елку? – выпалила я совершенно неожиданно даже для себя.

– То есть? – удивился парень, – разве не за этим люди приходят на елочный базар?

– Нет, но почему именно эту? Ведь она явно не красавица. И ствол кривоват, и ветки негусты. В средствах, уж простите мою наблюдательность, вы явно не стеснены, могли бы выбрать любую заморскую красавицу. Это для меня «европейки» дороги, но вы-то – дело другое.

Парень весело улыбнулся и ответил просто:

– Наверное, просто пожалел ее.

– Кого? – недоуменно вытаращила я глаза. – Сосну что ли?

– Ну да. Вы так ее критиковали, бедняжку, а ведь если присмотреться, она настоящая красавица. Да, не такая гламурная, как эти выращенные по единому лекалу импортные деревья, но зато настоящая! Понимаете? Ну, как вам объяснить-то, – парень задумался и продолжил: – Вот вы кто по профессии?

– Сваха.

Хорошее воспитание не позволило моему собеседнику выразить вслух удивление, но по глазам я поняла, как сильно он ошарашен. С другой стороны, к такой реакции я давно привыкла.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.