Возвращение к себе

Уже не важно, мы одни тут, что услышат нас. Смел я, как и Ты, сказать, как близко мы, что вот пожали руки. Смел спросить о новой встрече, ведь Ты ответишь «да».

Вот как оно бывает, опущенные взгляды не видят лиц, не видят старых знакомых, друзей, пока нас не заманит любопытство судьбы.

Мы не забыли, просто могут нас услышать, наш секрет, оттого мы долго и молчим. Всё ждём, когда же уйдут наконец из нас груженые камнями заблуждения, ну, те, что отговаривают нас сказать, что чувствуем. То единственное слово. Ушли, а я молчу. Да нет же, подожди, давай дождёмся темноты, чтоб не видны были наши следы.

Сменяю цвет чернил на тёмные оттенки, когда нет сил сопротивляться, которыми пишу Тебя. Хочу я быть твоей судьбой, хочу чтоб въелись мои краски, чтоб никто не смог стереть, чтоб все боялись моего слова. Я – вор библиотеки судьбы. Никто больше не посмеет пачкать твои страницы. Я убегаю с этой книгой, держу у сердца, малейший свет во тьме, и я пишу, всё то, что успеваю разглядеть. Здесь свет бывает редко, но я пишу только лишь при нём. Я повторяю, никто пусть даже не… Теперь в бегах, теперь повсюду меня знают. Украл своё, но никто желать не хочет этого своим пониманием. Теперь повсюду для меня капканы, и в каждом дворе вырыта могила мне.

Когда держу я эту книгу у своей груди – ты слышишь биение моего сердца. Это есть то, когда Ты вспоминаешь обо мне. Ты слышишь этот стук как приближение, как стук в окно посреди ночи. Мои руки держат книгу, а это значит – Ты моя! Ты знаешь это, меня Ты видишь перед сном, мои слова Ты повторяешь. Никто не близок так к Тебе, как я, в моих руках Твоя судьба.

Те, судьбы, что остались – одними чернилами пишутся, нет разных слов лишь имена другие. Никто писать так не умеет на протяжении лет, пользуясь трафаретом.

Но вот когда не видны стали мне огни преследователей, когда не слышно их шагов, они вдруг на ухо мне сказали, что вероломность это. Я спешил, искал и много беспорядка там оставил, всё раскидав в поисках той самой книги. Моя-то книга у них осталась, а я об этом даже позабыл. Сожгли её, а значит, нет меня, и никогда к Тебе я не приду. Тебе могу дарить лишь сны. Остался только в голове Твоей и то пылью разведенного пепла. Вот тот ад для меня, живым не ощущать жар костров, а быть изгоем, никто меня не видит и не слышит. Я даже не могу дышать. Я не мёртвый, не живой, я такой один. Был изгнан, хотя, нет, я сам сбежал за ту черту, что разделяла наш мир бегством своего разума.

Может, Она такая же, как и я. Что-то произошло, что мы чувствуем предательство от этого мира. Но любовь способна остановить эту волну безумия мыслей от мести за свою изгнание непониманием со стороны людей. Любовь к миру удержит натиск их, а без неё капризы выльются обманчивыми чувствами, заменяющими ту же самую любовь.

Сошёл с ума – мой мир ожившие слова. Я их создал, они то плачут, то смеются. В них нет души, они оживают и тут же следом умирают. Их тысячи, и все они со мной. Их голоса смешались, превратившись в вопли. Я сожалею, что от жажды здесь не наступает смерть, и даже смерть здесь сыграна в ролях, чтобы просто наблюдать возможную реакцию в мире. Тут вечные муки, куда страшнее боли той, что присуща телу. Не убить душу, но спрятать, закрыть под сотнями замков и не выпускать, пока тело не умрёт, а умерев заставить страдать её от лабиринтов мыслей незаконченных дел.

Проклятьем на Земле, когда все мысли о Тебе, когда нет больше ничего. Я замкнут в своём мире, преданный самим собой. Обречён до конца дней жить тем днём, когда исчез. Да, мог бы продолжить жить, но не в состоянии от вечных поисков найти выход, одни и те же здесь картины, и они все твои, с твоей подписью. Когда-то я их любил, но теперь они мне враги. Забрав себе, за преступление заперт на искупление вины.

Вот описал свою любовь. Знай, что только ты у меня есть. В мире брошенном твоя судьба есть только у меня. Здесь никого, кроме меня, и я никого не впущу, а дверь, как оказалось, закрыта была снаружи, но тут она открылась…

Изо всех сил мы стараемся забыть тех, кто очень близок стал для нас. Это самообман, протекающий гневом к нему. Он навсегда, пройдут года, и Тебе придётся вспомнить. Поздно будет, настанет вечер одного дня, что станет единственным до конца. Захочешь снова прожить им, но дана была одна жизнь. Молодость загубит нашу старость сожалением. Ушли не с теми, не глядя на лица, а только на статус. И вот ты вспоминаешь, кто не пошёл, считая, будто он не способен был идти. Он лежал, не двигаясь, дышал, а значит, был жив, но он был ранен. Он кровью истекал, и каждый из немногих глотков воздуха мог стать последним. Это был тот, кто должен был стать! В мире всегда кто-то слабый, чтоб ты мог сравнить свою силу.

В объятиях времени я. Успокаивает оно меня, да и Тебя тоже. Шепчет, будто это был кошмар, и ты проснулся уже. Всё снилось это мне, сном было, и я, и Она. Но не верю я, мне бы сказать, признаться прямо сейчас и не страдать, но вдруг я стану дураком в твоих глазах: «вот развёл тут сопли, плачешь как девчонка. Ты мне не нужен, ты как и все, сначала говорите, а потом молчите». Я боюсь, что дрожащие руки не те слова напишут, что станут они точкой.

Ты не поверишь не единому моему слову, будешь злиться, что застал врасплох Тебя.

Я много жизней успел здесь прожить, что считают меня проклятым. Во мне могилы каждого прожитого дня. В ней каждой – я. Каждый день был для меня живым, но люди убивали их, не веришь – вон надгробия. Те прожитые дни не скажут больше ничего. Кладбище внутри меня, не шутят мёртвыми.

Закончилась дурящая мне голову музыка. Она мне напевала, дурила голову Тобой, но вот закончилась она, и слышу я теперь шаги угрожающей реальности. Мы теряем друг друга. Пока не растворился Твой образ, я любуюсь им. Пора ли делать выводы и ставить точку, оставив всё запиской? Я был Тебе далеко не друг, Ты это понимала и потому разрывала изнутри меня?! Уж очень тесно было у меня для тебя, но теперь я открыт свободным ветрам своими дырами сквозь душу. Нам это же не надо никому, так почему мы расстаёмся. Всё молча, нет смысла говорить, всё прошло. И вот то самое мгновение, которое я так ждал. Но почему, кто решил за нас, что не быть нам вместе. Кто всё испачкал грязью, выдав предписание? Зачем дано мне было зрение, чтоб я Тебя увидел и прошёл мимо? НЕТ! (Если да, то что, всё легкомысленно у нас и не имеет смысла то, что перед глазами, или всё-таки мы ищем глазами только выгоду?) Увидел не для того, чтобы проклятьем оно меня сделало, но несчастным я уже не вижу ничего. Выжжены глаза твоим солнцем.

Почему считаем невозможным преодолеть большие расстояние? Устанем? Просто не надо с надеждой ехать, везде люди, и будет тот же уровень. Страдание приносят лишь разочарование. Кто создал нам этот лживый мир, почему Ты в него веришь? Зачем себя нам мучить, и кому мы что должны!? Мы для себя живём, и если сделать добро себе, то значит и другим помочь сможем.

Ищу покой я в дуновениях ветра. Вон ветки на деревьях прогибаются и ломаются, но, а ты как парусник…

А знаешь, я не успел рассказать свои истории, когда мне было весело, а когда грустно. Не рассказал Тебе свои страхи, от которых Ты бы рассмеялась.

Нет! Я не могу так! Меня словно за руки и за ноги удерживают свирепым, когда смотрю, как Тебя уводят. Я кричу, брыкаюсь всеми силами, что есть во мне, пытаясь вырваться, но четно. Держат, держат и не хотят понимать, зачем я вырываюсь. Как дикое животное, посаженное на цепь, теперь я стал. Смотрю туда, где была моя свобода, где я и повстречал Тебя.

Я роюсь в своих снах, воспоминаниях в поиске подвоха, теперь уже на трезвую голову. Где были те моменты, когда я не заметил главного, что, возможно, сейчас исправило бы всё.

Меня швыряет как парусник в шторм. Одними мыслями я затихаю, а другими в ярость прихожу – одни успокаивают, но а другие тревожат. Одна правда всё-таки есть: мы глупые, мы смотрим и хотим похожими быть на остальных, не понимая, что есть другие варианты (люди идут, сами не ведая свой путь, становясь примером для подражания, громким голосом от эха пропасти, к которой они подошли.). Что всё возможно, и нет проблем на самом деле, но голос наш заперт под замком от тех, кто нам диктует волю. А я бы смог пойти, быть одному да против всех, ведь правило такого: «кто не с нами – тот против нас». Пускай сначала презирают, но будет час, когда легенду сложат.

Любовь неугомонна. Я всё равно, рано или поздно, но приду. Нет в этом ничего сложного, только вот хотелось бы чтоб ждали, чтоб дверь открыта мне была.

Для меня не имеет значение Твоё прошлое, мне важно, кто Ты есть сейчас. Забыла бы ты лучше прошлое своё. Не вернуть его. Но есть я, и я настоящий. Я могу понять, я сам однажды брошен был, но я живу. Живой я, а значит могу сделать Тебя снова сильной. Главное сейчас – ждать. Это ожидание станет очередным кошмаром. Ты размышляешь, сомневаешься, но я терпением полон. Кто первый задаст вопрос, а кто из нас и без него в себе ответит. Подогреваешь чувства своим молчанием. Мне, главное, не рубить с плеча.

Ты была ураганом внутри меня. Сметала всё, разрушила, сровняла с землёй. Я находил в себе всё больше сил в попытках остановить Тебя, но вот всё закончилось. Одни руины у меня, и нет больше прошлого, но ты дала понять мне, что я куда сильнее, могу стать и тем самым. Ты бросила мне вызов – отыскать Тебя в долине смерчей, успокоив ветер там. Восстанавливать нет смысла, и хочется от обиды схоронить себя под этим слоем разрушений, но я поднялся. Мне нельзя сдаваться, хотя и не за что мне взяться. Мой новый путь открыт от разрушений, строить новое, потеряв всё старое. Теперь я сильный. Знаю свои слабости и не стану повторять ошибки. Я потерял одно, но я найду другое, но, не изменив своей вере. Я выжил, пережил Твою стихию, а значит, знаю я Твоё лицо. Теперь не Ты, а я к Тебе ворвусь, жди. Не под силу будет меня сбить с ног, ведь я стану воплощением твоего безумства. В нём же не было ни жалости, ни состраданья, но я приду не мстить, а исцелить, сжечь твою тьму!

Великий путь моего развития, воспитанный в борьбе за жизнь, лежит через руины. Меня ничто отныне здесь не держит, и на моей дороге много челюстей звериных будет, но верю я в себя, и я смогу их одолеть.

Открылась дверь передо мной, и голос за душу схватил и вывел, закрыв за мной дверь и выкинув ключи. За моей спиной остались лица, зубастые, долго будут кровоточить раны от их укусов.

Не расслышит слов, но только их я понимаю, их кричащий голос, ругающий меня в пользу воспитания, и, кажется, я спасён.

– Ты думал, ты нас обманул!? Мы дёргали тебя за нитки, но каждому даём мы выбрать путь. В моменты, когда не знаешь, что тебе делать, ты ищешь новый путь. Ты не находишь – это мы его тебе даём, но смотрим мы на рвение подняться, и кто усерден. Тот и получает новый фрагмент своей судьбы из целого пазла, что у нас ещё пока что. Если не хочешь, чтобы они достались другому – иди, ведь она очень у тебя красива, верь! Это мы Её в твою судьбу вписали. Тебя готовили, и это не наших рук дело. Ты полностью очищен. Ты вызвал все свои лица на один бой, и ты их одолел. В этой битве видел ты и страх, и радость, и даже то, кто тебя убить хотел твоей же рукой.

– Путь к совершенству лежит через разрушения?

– Разрушения эти – победа для тебя, освободил захваченные земли. Когда решил в ненастную погоду выйти ты под ливень, тебя заметили, ибо никого кроме тебя не умывал. Мы смотрели, как твои чернила исчезали, ты вырывал страницы и каждую новую строчку чистого листа с ошибки начинал. В этой книге билось сердце, и из всех она одна видна была, но была ещё одна, вторая, та, с которой ты и убежал. Ты не украл её. Могу тебе теперь сказать, она тоже взаперти была и тоже сражалась, вот она тебя и подготовила своей неприступностью.

Пройди всё то, что и она прошла, ей нужен воин. Две страницы, одна над другой, одно движение руки, одно слово, и так, слово за словом – жизнь. Одни чернила будут впитываться на два листа. Теперь ты не сойдёшь с пути. Не радуйся и не печалься попросту – это всего лишь мысли.

Хотел ты знать. Своим гневом, который был тебе перчаткой, схватил ты раскаленную мечту. Держи Её теперь голой рукой. Ты боялся сжечь руку, но жар этот не обжигает.

Ты много задавал вопросов, но убедился ты, что нет на них ответов, как и самих вопросов. Они исчезли, промелькнув при отводе глаз. Но вот ещё один ответ, на твой вопрос, что ты не смог себе задать. Она страдала, оставшись брошенной, но ты не смел отвергнуть, а я смел сказать, что не любовь это была. Каждый чью-то душу должен разбудить на бой, ею разбужена. Да, ты понимаешь верно, ты вспомнил своё первое движение, что её и разбудил, а после тебя позвали вступить в войну проснувшихся. Воюют с теми, кто на ногах стоит, кто поднялся и не хочет снова падать. Учился бить и побеждать. Я не даю наставления, слова без смысла лишь заставляют задуматься, чтоб сам нашёл истину ты.

Она всё знает и ждёт, когда к ней поднимутся на гору. Ступай же, она ждёт тебя!

Не разгоняюсь, чтоб не сдуло ветром происходящее в уме. Возможно, ты уже готова принять решение и ждёшь только меня. Готова услышать ответ шёпотом близко к уху, а не криками издалека. Но я сомнений полон, я просто ещё слаб. Это пережитое с тобой одно и то же время пьянило разум, только Твой, посчитав, что я как все и с горя напилась по мне.

Она злится на меня, что всё одно и то же. Она тянет за собой мой язык, сказать куда другие для Неё слова, но я молчу, считая это грубостью. Возможно, она устала силы тратить на меня, но не хочет отпускать, не желает. Наверно, как и я, считает, что нет ничего общего у нас и быть не может, но это ерунда. Спешить нельзя, ведь я не спешу и не опаздываю, но для себя нам уготована правда, а пока мы не желаем видеть тех, кто нам действительно дорог, то есть себя.

Она игнорирует, держит дольше на огне, чтоб нагрелись чувства от терпения жарче, но сможет ли она игнорировать меня глазами. Я Ей не надоел, она просто не хочет быть мне другом…

Мои сообщения как проигравшие лотерейные билеты, как лохотрон – ненависть, что тратятся большие «деньги» не в последней раз, но продолжает покупать их и будет снова, только это не азарт, а вера в выигрыш, и не игра – без чести надо быть, чтоб сравнивать любовь с игрой.

Наша… эээ… любовь – соревнование. Состязаемся, кто дольше промолчит, кто сможет угадать без слов мысли. Мы соперники, но никак не враги. Забавляем себя новыми впечатлениями, соревнуемся за одну награду на двоих.

Жизнь моя – черновики.Собрать бы всё да воедино.

Она отстаёт в развитии. Я уже снимаю потихоньку все маски, а она продолжает их примерять, всё больше надевая нарядами на себя, но скоро Она осознает, как они сковывают движения ради любви и жизни, и скоро начнёт уже раздеваться, став голой Душой к миру и к Богу.

Всё, что она вытворяет, я уже видел в отпечатках своих следов позади, но теперь я босоногий.

«Какой же бред» – себе я говорю, когда я читатель своих слов, а не автор. Кем становлюсь в своих фантазиях? Такое впечатление, что столкнулся с неизвестным и стараюсь более подробно описать, чему был свидетелем. Оправдание моё теперь, что был испуган неизвестным. Увидел впервые, но вскоре стал замечать всё чаще. Появился интерес, и все догадки и гипотезы разрушены, я начал контролировать и программировать их в себе, когда нужно это мне. Настало время, когда уже приняв как должное, живу с этим, потому что не смог прогнать сначала, а был любопытен. Теперь не боюсь. Это про Неё, Она была загадкой, а я прочёл и бредил в поисках ответа. Заинтригован был узнать значение слов, но вскоре… Дошло, что вовсе не загадка, там нет вопроса, но там есть призыв.

Дурная голова вела напролом, вслепую, но здравый смысл, как трезвый друг, держал и вёл домой моё непослушное тело, откуда я ушёл, как только переступил порог.

Увидел – опьянел. Желая скрыть свой жалкий вид, сбежал по нарисованной в голове дороге. В общем, трезвый сейчас, и никто не выгонит, каким бы я ни был. Много, достаточно много времени провели вместе, привыкли уже.

Моим утешением будет эта история. Пускай она прожита не движениями рук и ног, но светлыми мыслями, которые она оставила во мне. Будет дан стимул продолжать идти и делать, даже когда всё будет потеряно мной. Она не правда, нереальна, но только здесь, а там она вечно будет перечитываться как учебник по истории, того, чего не было…

Она спасёт от неналоманных дров заключением в себе. Выходит, невозможно, пока ты существуешь, добиться блага для себя, не узнав всех лиц на земле.

Ты должен делать для кого-то, а кто-то должен делать для тебя. Это движения по кругу и есть жизнь. Выбивая звено, кто-то теряет руку, которая его держала, а вслед за ним и другие срываются, но что есть – то есть.

Ещё одним затерянным миром может стать наша история с ней. Неужели обман накормит, насыщая нас неправильной силой? Почему мы не голодаем, не отрекаемся от того, что нас губит. Ну, ничего, несколько обедов должны отравить нас и заменим мы друг друга другими.

Знаете, да – случайности не случайны. Вот и я, когда меня заклинило, как стоп-кадр, что будет у меня место на «той» стороне. Всё происходило и вело меня, но я не смотрел на это – значит, не понимал, а это всё происходило и без моего участия мыслями. Я не знал Её как таковой и среди всех, которых я учил – Она учила меня. Она становится сильный, но и я становлюсь сильнее вслед за ней, потому что не отпускаю. Что-то застыло в голове, без лишней скромности, острое, как обещание, как предсказание, было одно мгновение, что человек один, «там», есть – он и есть моя судьба. И вот наступивший день, когда «случайно» познакомился, и тут же мысли на удивление, что я не создаю свою судьбу, меня ведут к чему-то кто-то. Как выросшее дерево посреди комнаты, лежащее семечком в земле задолго до того, как я построил дом на этом месте. Я вспоминал совпадением прошлые эпизоды с наступившим.

Мне непонятно, почему я что-то не люблю, а что-то люблю. Почему мне нравится тот цвет, а не другой, а любые мысли о нём приводят в ярость как воспоминание о незабытом враге. Как будто программируют нас с определёнными качествами для поддержания стабильности некой закономерности. Можно ли сказать, что мы программы ОС этого мира, где бог как операционная система, которая всеми движет… Да, ничего удивительного, пока не увидел сценарий своей роли.

Удивительно, другая страна, но к которой меня тянуло при малейшем упоминании. Наверно, не к её истории и языку, да и места жительства, а как направление, откуда придёт прозрение. Место, откуда надо было ждать зов. Это всё образы, но природа едина – она лишь расписала для меня всё понятным языком моего восприятия цивилизованного развития. За всем стоит одна истина. Нет стран, ни языков, ни правил с идеологией, а есть только Душа и мир как дом, но который стал ограждён заборами вмешательством в ума людей, загубив сознание.

Я не понимал, я выбирал одно, но приходил к другому, порой с противоположными качествами. Всегда я выходил одной тропой. Есть и другие совпадения, что я репетирую уже сейчас, а многие уже проявились.

Я сам не знаю, как выразиться, но как уже пережитое явление: это лицо рядом, эти цвета, эти эмоции, и что главное – мы друг друга знаем, и есть общее дело. Не дежавю, а как эпизод фильма, который уже посмотрел. Когда смотришь повторно, но знаешь середину и последовательность сюжета, хоть он не перед глазами, но он в голове и полон движениями и впечатлениями. Ты знаешь это, но внимателен только к настоящему.

Я вот думаю – это наш мир, над которым мы с ней экспериментируем, познавая его через себя с мыслями о друг друге, как катализатор всем процессам.

Мне интересно, а какой быт у людей в других странах (может, это и был сигнал начать, родив во мне тот самый, так называемый интерес).

Я загрузил приложение социальной сети в свой телефон (спонтанно всё произошло, планировал давно, но именно спустя какое-то время я это сделал, но тогда и лень не лень, а умение ждать). В описании указано, что якобы для изучения иностранных языков путём общения с носителями языка… которые всем миром позабыли язык души, предпочитая говорить словами, которых попросту нет в их языках, ну или они их формулируют очень стандартно, что не очень убедительно чувствам. Я понимаю, чтобы что-то доказать, нужны факты, но они лишь крючки, соединяющие цепь для тех, кто не видит по отдельности.

Создал страницу и выложил на стену картинку, которая мне показалась вполне удачной, чтобы произвести впечатление и заинтересовать себя. Самая глупая идея привлечь дураков, они тоже стеснительны и просто так не напишут, а тут повод, который может стать основой знакомства и дальнейшей дружбы.

Я вообще считал, что меня из России будут остерегаться, полагаясь на стереотипы, гуляющие союзниками в умах людей за бугром. Вот я хотел проверить это, но не думал даже, что всё исчезнет в миг один, и исчезнут для меня границы, и останется только человек.

Вот комментарий, но я почувствовал, сразу, на подсознательном уровне схожесть с собой, как будто я посмотрел в отражение и увидел, что написано у меня на лбу. Может, нам и надо узнавать себя, глядя на себя в чужом отражении.

Всё на английском. Начинаю вспоминать школьный курс. Не думал, что именно мне, самому лояльному ученику этого предмета, понадобится его знание, хотя я это тоже предчувствовал ещё тогда.

Благо есть переводчики, и что не смог понять сам, перевела машина. Зашёл на страницу. Это «Она» из Ю. Кореи. Я уже насторожился, видите ли, давно сбывались у меня видения наяву, скользящими картинками и ощущениями, что именно я в них. На днях читал про эти страны, ну есть же ещё и Северная, случайность повела меня читать, и что каждая строка интересовала обучением, именно гласило мне запомнить всё. Я не захотел с того момента упускать Её. Она была как мой двойник, потом я узнаю, что Она – моя копия. Она не то чтобы красива, мы все красивы, но не гормонами заиграли чувства, она будто была рождена для меня. Я рисовал с давних пор портрет своей любви, и тут… Для меня Она самое прекрасное творение на земле, что тут говорить, я влюбился, и я словно голову упавшую свою поднял. Я осознал, что нет сейчас между нами разницы, нет у любви границ, ни крови, ни языка, ни голоса, а есть Душа с взаимным пониманием людей без условных границ в наших умах. Такие же руки у меня и голова одна. Любовь остановила мой груженый состав сомнений. Кто нас, простых людей, травит друг на друга. Я сам всё вижу, нет в нас отличия – мы все способны думать и хотим мечтать, но всё же есть, кто войной нас сорит, от «их» имени глоголим грязные дела.

Разное произношение слов, но смысл их один и тот же. Правда, но кому-нибудь это о чём-то сказало внутри? Наверно. Не смогу я объяснить, но всё же постараюсь. Тут надо нам молчать и смотреть в глаза друг другу – они всё скажут, всё расскажут. Дадут понять, что нет отличий.

Я ответил. Прочтённые слова Её звучали тоном давнего знакомства, как будто я знал этот голос, и им я проговаривал в себе. Как человек, с которым разлучило время и тут снова свело. Я словно понимал, что все слова передают печаль и радость проведённых вместе дней. Они ничего не скрывают, они как будто из давней беседы нашей. Я вспоминаю – это мне родное. Я знаю голос этих слов, они моим ушам знакомы. Я видел шевеление губ диалогов наших встреч.

Хах, я был в этой всей толпе всех пользователей, когда она узнала меня. Подошла сзади и, закрыв мои глаза своими ладонями, произнесла: «Угадай, кто?!» И мне не важны сразу стали голоса других, когда среди многих незнакомых услышал голос, что скрывал памятью во мне чьё-то лицо.

Мы ушли туда, где были только мы. Пообщались, и вот уже друзья. Наверно, могло всё закончиться на любом слове из наших отправленных сообщений, но мы продолжали и продолжали отправлять всё новые и новые.

Теперь всё для меня иначе, Она зовёт в путешествие. Ага, бросая всё за плечами, скорее, скорее спешу купить билет.

Я отгонял от себя все мысли приехать к ней. Во-первых, это было бы странно для современного – вот так срываться необдуманно в другую страну, чтобы просто посмотреть на человека. Ну, а во-вторых – это финансы. Ну что я туда приеду? Буду чувствовать себя в глазах других как эмигрант, желающий лучшей жизни, но только я этого не чувствую. Меня убило пулей с расстояния – пулей человеческого недоумения, пока холостым выстрелом. Хотя, и правда, нет у меня ничего, чтобы позволило там остаться жить. Жалко, даже стыдно признаваться, но, а что тут поделать, пусть будем мы друзьями. Но что именно с каждым днём, после наших бесед с Ней оставляло невозможным удачно прожить день, если даже не пожелаем доброго утра друг другу. Каплями капало, пока не образовалась глубина внутри для заведённых рыбок по причине любви.

У нас разные часовые пояса, вот и приходилось подстраиваться: Она легла спать, а я ещё на ногах – она проснулась, а я и не ложился, ради того, чтобы уместно было пожелание доброго утра в моём сообщении.