Чтобы открылось небо, нужно почувствовать время

Кулёк

Как вы понимаете, меня никто не слушал. И стала я студенткой Коми республиканского колледжа культуры им. В. Т. Чисталева (Кулёк). А что делали раньше все студенты перед учебой? Правильно! И я отправилась на «картошку» – совершенно безвозмездно помогать совхозу в деревне Черныш Сыктывдинского района в уборке картофеля. Жилья с девчонками в нормальном общем доме не хватило, и нас поселили в заброшенной полуразвалившейся избушке на краю села, с каким-то черным склепом на кухне, куда даже страшно было заглянуть. Это поездка – сплошная психологическая драма. Целый день мы, замерзшие городские девочки, привыкшие к теплым родительским квартирам, проводили на грязном холодном поле. А по вечерам во все окна и двери ломились к нам пьяные местные мужики. Как мы их боялись! Сжимаясь под одеялом на своих кроватях, мы не включали свет, делая вид, что в доме никого нет. Молча ждали, когда они, наоравшись, разойдутся. Холодно и страшно. Хорошо, среди нас была одна деревенская девочка – топила чем есть печь, но этого не хватало. Было сыро и зябко. Одежда от грязи и дождя до утра не просыхала и приходилось каждый день одевать влажные грязные вещи. Мылись на другом конце деревни в бане «по-черному» раз в неделю и дойти обратно до своей избы в полной темноте среди пьяного населения было подвигом! Там я узнала, что такое баня «по-черному». Это когда такая баня топится, дым из печи идёт через дверь и маленькое окошко (трубы ведь в нет), именно поэтому она и называется «баней по-черному» – она изнутри покрывается копотью: и стены, и потолок, и лавки для мытья, и полок. Мыться в таких условиях у нас получалось не очень. От всей этой грязи, недосыпа, жутких условий труда и «отдыха», а также нервного напряжения все мое тело начало чесаться и болеть – невозможно было дотронуться. С трудом одевала на свои больные ноги – сапоги… Вы скажете, а где милиция? Куда смотрели педагоги? Если честно, то педагогов там я вообще не помню, чтобы кто-то был, а вот милиционер был. Правда, один! Зато Владимир Ильич! И Вы мне сейчас, наверное, не поверите, но медсестрой в этой деревне была Надежда Константиновна! И это единственное позитивное впечатление от деревушки с «поэтичным» названием Черныш.

Но, к счастью, «чудесная» пред студенческая пора закончилась, и мы вернулись в Сыктывкар. Первое время дверь в свою комнату мы по привычке баррикадировали мебелью – придвигали столы и тумбы, прислушивались и только потом засыпали.

Но учеба, надо сказать, в колледже культуры была очень интересной. Я многому научилась, многое и многих узнала. У нас были отличные преподаватели – Е. Л. Кузнецов, Ю. Н. Изюмский, Э. Д. Бабикова, Н. Н. Изюмская, каждый – неповторимая творческая личность. Нас учили писать сценарии, расставлять акценты, выстраивать мизансцены, работать коллективно. А главное, рядом теперь всегда была моя новая подруга Ленка. Какая она красивая! Стройная умная блондинка с черными глазами. В ней присутствовала какая-то магия. Мне на красивых людей везет. Если можно так выразиться (было бы приятно, если бы это было правдой) – подобное притягивает подобное!) )))

А любовь?

А как же любовь, спросите Вы? Она, к сожалению, или к счастью, никуда не делась. Сначала я как сумасшедшая ждала его, что он вот-вот зайдет ко мне в комнату, постоянно убиралась. Потом мне казалось, что вот он идет – я же вижу его! И сердце начинало бешено колотиться, перехватывало дыхание, я забывала обо всем и замирала в ожидании. Но это были другие люди, чужие парни, спешащие к другим девушкам, и я разочарованно, с мокрыми от слез глазами, возвращалась в свою реальность. Я ждала его ежесекундно. Тот, кто влюблен, тот поймет. В это время на всей Земле все связано для тебя только с одним именем, только с его глазами, с его голосом… На новогодних праздниках мы хорошо заработали, около 18 рублей, кажется, сложно поверить, но за 17 рублей я купила билет на самолет Сыктывкар – Усинск. Просто случайно купила, провожала на самолет подружку и вдруг мне хватило денег на билет, я в чем была, в том и улетела к любимому на встречу Нового года! Прилетела темным морозным вечером в Усинск, денег у меня теперь уже не было, что я прилетаю, никто не знал. Пассажиры как-то сразу все разъехались, и я осталась на ступеньках аэропорта одна, в розовых лосинах и коротенькой шубке. Мороз, ночь, без денег и без малейшего представления, как добраться до города, и будет ли вообще дома мой любимый человек. Родители не знали о моем путешествий – на праздник они уехали в другой город. К счастью, над моей одинокой замерзшей фигурой сжалился водитель крутого джипа, который встречал своего начальника, подошел и сказал: «Давай скажем, что ты моя хорошая знакомая, и я тебя подброшу до города». Вот так, благодаря нашим замечательным северным людям, совершенно бесплатно, на крутой машине, в тепле, меня доставили к подъезду любимого. Спасибо! Теперь начинается самое интересное, стою и думаю: «Родителей моих в городе нет, ключа от дома у меня нет, время почти ночь, денег – вообще ни копейки, и если его не будет дома или у него какие-то планы или… Я просто замерзну и умру. Почему об этом раньше-то не подумать?» Ох, любовь, любовь! С бешено колотящимся сердцем поднимаюсь на второй этаж и… «Я знал, чувствовал, что ты приедешь, поэтому никуда не пошел». Счастье… Потом гуляли, замотавшись шарфом, чтобы никто из знакомых случайно не узнал и не рассказал моим родителям, что я была в Усинске. Все происходило как во сне. Но, как и полагается хорошему сну, он быстро закончился. И вот я сижу в самолете, в глазах слезы, смотрю в иллюминатор и понимаю, что если самолет сейчас взлетит, то мое сердце просто разорвется. Останови меня! Не дай мне улететь! Ведь кроме тебя ничего на свете не надо!.. Позови! И тут в самолете начинает звучать моя любимая песня Whitney Houston – I Will Always Love… и железная птица начинает набирать скорость. Я улетала от любимого и от любви, и мое сердце чувствовало, что уже ни чего нельзя будет вернуть. Сказка закончилась. В следующий мой приезд, уже летом, я все поняла без слов.

Взгляд в бесконечность лет

Пытался нащупать там.

Может, кто-то поможет «мне»

Остаться с тобою «нам».

Но нить натянулась – все!

Оборваны враз концы!

Я прокричу: «Стой!».

Ты тихо скажешь: «Прости».

«Прости» не прозвучало. Все было намного прозаичней и банальней. Меня просто вычеркнули из жизни, не объясняя. Расстояние сделало свое дело. Не зря говорят: «С любимыми не расставайтесь!». Он впустил меня в квартиру и куда-то ушел по делам. Я рыдала и осматривала каждую деталь родного мне когда-то дома. Взглянув в окно – увидела стройную девушку на улице, и как-то сразу поняла, что это она. Это она теперь «малыш», это теперь ей песни вечером под гитару, влюбленный взгляд серых глаз, и все наши друзья теперь ее, а не мои. И все, что мне осталось, это липкое, пугающее ощущение пустоты. Все – праздник закончился, публика ушла, пустой зрительный зал и обрывки воспоминаний. Почему?! Душа рвалась к нему! Мозг вообще отказывался верить в такую реальность. Казалось, что жизнь моя не имеет смысла, теперь не для кого красиво одеваться, краситься, дышать. Но вместе с этим родилось новое чувство – месть!

Назло!

Я никто! Да, хорошо, я сейчас никто, но назло тебе, я всего добьюсь! У меня будет все!!! Мне порой кажется, что в нашей жизни все делается ради мужчины или назло ему. Следующие 5 лет я жила только ему назло.

Семья

Я вышла замуж, перевелась на заочное отделение и поступила на работу в Дом пионеров. Это был 1995 год. Мне сейчас очень хочется извиниться перед тем человеком, за которого я вышла замуж. Девочки, не выходите замуж за хороших мальчиков, назло тому, единственному, которого вы любите, но который не любит вас! Пожалуйста! Это все обернется против вас, да еще и испортит жизнь этому хорошему человеку. Вот так и вышло у меня. Сейчас очень тяжело об этом писать – из-за своего эгоизма я разрушила чужую жизнь. Даже стоя у дверей загса, ждала того, которого люблю и ради которого осталась в городе. Верила, что вот он сейчас придет, и я все ему прощу! Не замечая никого, медленно шла к раскрытым дверям загса. Вокруг суетились друзья, волновались родители, оживленно переговаривались подружки. Я с застывшим сердцем, еле дыша, не могла поверить, что сейчас стану чьей-то женой. Ну где ты?! Осталась минута – ты успеешь! Мне плевать на весь свет, я убегу! И тут зазвучал гимн Мендельсона… А я еще надеялась и искала его взгляд… «Объявляю вас мужем и женой!» – голос из неоткуда долетел до моего сознания. Все?! Нас поздравляли. Шампанское. Улыбки. А что, у вас праздник? Мне казалось, это похороны моей надежды на любовь. Рядом со мной стоял симпатичный высокий парень – мой муж. Но не этого человека я хотела видеть рядом с собой…

Я не любила его, а он любил меня. У него «золотые» руки, мог сделать по дому все, доброе сердце, не курил, не пил, носил меня на руках, только моя душа молчала. Почему мы в молодости бываем так жестоки! Я! Я! И никого больше нет! Мне больно! Мне тяжело! Мне плохо! И ничего страшного, если и другим будет плохо. Мое сердце как будто заснуло. Такое впечатление, что мое тело, как биоробот, продолжало существовать, работать, общаться, даже смеяться, но вся моя душа спала. Вова, если когда-нибудь ты будешь читать эту книгу, то очень прошу попытаться понять и простить меня. Я прошу у тебя прощения от всего сердца, от всей души, за все мое равнодушие, за мою ложь, за испорченную тебе жизнь, если это можно когда-нибудь простить – прости! Я не имела права лишать тебя надежды на счастливую семью. И у тебя все могло сложиться хорошо. Это была моя ошибка и только я должна была за нее расплачиваться. Смутно надеялась, что, может, удастся побороть свое сердце и семья, несмотря ни на что, получится. Но мы были слишком разными людьми. А еще я была молода и цинична – меня отвергли, и мне стало плевать на окружающих. Даже не плевать, а просто все перестало существовать! Я никого не замечала, даже если поступала безрассудно и жестоко, шла напролом по чувствам других. Жаль, что это было в моей жизни, но для меня это стало хорошим уроком и опытом.

Тогда мне исполнилось 19 лет, мои родители решили поменять квартиру и уехать в Тульскую область. А я не хотела! Мне надо было остаться здесь, в Усинске! У меня же была любовь, пусть неразделенная, пусть без права на будущее, но была! И она была неискоренимая, въедливая, сжигающая мои мысли и душу – любовь. Скорее похожая на наваждение, от которого я не в силах была избавиться. «Надежда умирает последней». И я жила этой надеждой. Вот-вот он вспомнит и поймет, что был неправ и позвонит. Или я, вся такая яркая и красивая, иду по улице и встречаю его, несчастного и… Короче, фантазий в моей больной голове была масса. И самое обидное, что я в них верила 7 лет!!! Семь замечательных лет, выкинутых из жизни! В полудреме, в полусне, не замечая близких людей, прожила, обманывая себя и мужа 7 лет! А между тем, закончила колледж культуры, работала в Доме пионеров педагогом-организатором и ставила «подтанцовки» для вокалистов.

Сын

А в 21 год у меня родился сын! Было солнечное весеннее утро, яркое синее небо, и после 9 месяцев ожидания и страхов, после всей необъяснимой боли у меня на груди лежал маленький живой человеческий комочек счастья! Мой сын! Артем! Вот как сказала мне Муясар Ахметалиевна – наш замечательный и внимательный гинеколог, что родится 15 марта, так и родился точно пятнадцатого! Где-то вычитала, что Артемы растут хорошими мальчиками, с отличным здоровьем, послушные, так и назвала сыночка. Ведь больше нам, мамам, ни чего и не надо, лишь бы здоровым был и послушным! Своему малышу написала колыбельную:

Мой хороший, мой пригожий,

Пойдем в кроватку, баю – бай, засыпай.

Уж солнце село за гору,

Я его потом за ней найду. Спи…

Солнце село, спряталось,

Да чтоб моему сыночку сладко спалось бы,

Да чтобы ручки, ножки выспались,

Да, отдохнув, – весь день резвились бы!

Чтоб моему цветочку алому,

Принесли хороший сон на крыльях ангелы!

Да звездочки небесные светили бы,

Словно сказку шепотом на ушко говорили бы,

Да не простую сказку – былину добрую.

Чтоб вырос ты, сыночек мой,

На славу всем – хорошим воином.

Чтоб сильным стал, отважным, смелым,

Да с чистою душой и добрым сердцем,

Мудрой головой, да с нежными руками.

Я верю, вырастешь, родной сыночек мой,

На славу Родине и на радость маме.

После родов, на вторые сутки еле живая соскребла себя с кровати и поплелась смотреться в зеркало. «Что это?! Ужас!!! А живот? Он что, таким теперь и останется?!». Почему-то я думала, что раз ребенка во мне уже нет, значит, и живот уже куда-то должен был деться. А нет. В зеркале стояла уже не молоденькая симпатичная девочка, а как называют у нас всех в больнице – Женщина! Я дрожащими руками набирала номер телефона мужа, чтобы услышать слова ободрения, а знаете, что услышала? «Вова, ты купил коляску?» – Да я никак не могу бегемотика перевести!!! Мне показалось, что я в психушке: «Что? Кого? Алло!». Мой муж потом объяснил, что купил Sega и теперь играет, и не может пройти какой-то уровень. Помните, игры такие были типа Crash Bandicoot? Вы даже не можете себе представить мое тогдашнее состояние? 9 месяцев ожидания, изменения тела и мозгов, на самом деле, вообще изменение всей жизни. Постоянные боли и невозможность последние пару месяцев даже ходить! Хорошо, что эти месяцы я жила у родителей, поэтому за мной постоянно ухаживали. А потом эта школа выживания – роды!!! Может, кому-то дети даются легко, но про себя не могу, так сказать. Это не боль, это ад! Пережив все это, я слышу в телефонной трубке: «Перетащить бегемотика!?». Не правда ли, несостыковочка? Какая коляска? Какой ребенок, когда здесь бегемотик?!

Рождение малыша сразу резко заставило повзрослеть – на руках ребенок, нужно сделать так, чтобы он ни в чем не нуждался! Надо много работать, чтобы прокормить семью, как-то реализовывать себя и свои планы, а еще бороться со своей, не дававшей до сих пор спокойно жить неразделенной любовью. Приходить в себя после сложной беременности, родов и к тому же стал выпивать муж (потом, уже во взрослой жизни, на исповеди, батюшка сказал, что муж стал пить из-за меня. Из-за моей нелюбви. Но все равно это было дано не зря – все это надо было пройти, чтобы набраться опыта. Знаете, я где-то слышала, что есть такой закон «Мерцающая свобода» – это когда определенные моменты жизни уготовлены судьбой, а вот дорогу, по которой будешь идти, ты выбираешь сам. Видать, на своем пути к Богу я выбрала не самую красивую, праведную и короткую дорогу).

Песни

Я вернулась во Дворец культуры. Уже не как танцовщица, а как сольная вокалистка студии «М-Арт», которой руководил Шолохов Александр Иванович. Чудеснейший человек. Всегда спокойный, приветливый. Усатый, добрый – он напоминал мне сытого домашнего кота. Хороший руководитель. Профессионал. Он всегда нам говорил: «Главное – команда, нужно всегда беречь людей!». И он берег. Во сколько бы я ни прибежала, запыхавшаяся, с работы на репетицию, он всегда меня спокойно ждал, улыбался и говорил: «Ну что, Светик, пойдем петь?». Мы все его любили и уважали. В то время, несмотря на все мои болячки, на то, что маленький ребенок, что много работы, нехорошая обстановка в семье, я очень много репетировала и пела. Мы организовали вокальную группу «СОЛИ» и выступали на всех концертах, ездили на гастроли. Мне хорошо запомнились гастроли в Белоруссию, нам организовали турне по нескольким городам. Представляете, встречали как каких-то звезд у трапа самолета – с караваем и песнями, а рядом стоял красивый двухэтажный ярко-розовый автобус. Мне очень понравилась Беларусь! Гостеприимность. Природа. Как там было красиво! Сухая, прозрачная, теплая, золотая осень, игривое солнышко, свежий волнующий воздух, картошка на завтрак, картошка на обед, картошка на ужин, и прекрасные зрители, которые после концерта дарили нам за кулисами цветы! А еще я для своих девочек-танцовщиц купила две пары белых кожаных сапог-ботфортов – нереально красиво! В общем, от поездки остались только приятные воспоминания.

А еще были прекрасные гастроли в Москву, в легендарный концертный зал гостиницы «Россия». Помню, мы с Леной Посоховой (раньше пели вместе в группе «СОЛИ» и хорошо общались – замечательный, светлый, умный человек, хорошо пишет стихи) в нетерпении, предвкушении и в невероятном волнении шли по лабиринтам коридоров и гримерных, пробираясь к легендарной сцене Государственного Центрального концертного зала «Россия». В этом зале проходили многочисленные концерты,спектакли и выступления с участием ведущих представителей эстрады, артистов, мастеров культуры. Проводили съемки телепередач и записи для радио. Не просто зал, не просто сцена – легенда. И на ней будем петь мы!!! Крадемся за кулисами, задерживаем дыхание и выходим на сцену… Как описать вам свое разочарование? Наверное, сейчас на этом месте должен быть звук из Ералаша. По телевизору мы смотрели и было все «Вау!», а на самом деле оказалось «м-да»… Ну и ладно! Все равно мы будем выступать на одной из самых значимых концертных площадок России!!! Итак, всем готовиться! Ох, как на этом концерте было интересно за кулисами! Кругом одни знаменитости! Там мы познакомились с московскими режиссерами и поняли, что наши, усинские лучше! В одном концерте с нами выступали: группа «Смэш», группа «Ногу свело», Филипп Киркоров, Лариса Долина, и это еще не полный список! Ну, как вы понимаете, из «звезд» – только мы.)))

Дом пионеров

А что же танцы? Я ни в коем случае их не забывала. Но сначала на работу в ЦТЮ (Дом пионеров) меня взяли не хореографом, а организатором мероприятий, образование-то у меня педагог-организатор досуга, поэтому вместе с другими организаторами Центра проводила разные праздники для деток. Я была молодая и амбициозная. Меня многое не устраивало, всегда хотелось все переделать. А то ведь я лучше знаю, как и что нужно делать правильно! Конечно, мне-то ведь 20 лет! Сейчас, при воспоминании об этом, на ум приходит притча…

Суфийский мастер Джунайд работал с одним юношей. Джунайд жил настолько обычной жизнью, что нужно было быть очень проницательным, чтобы понять, что рядом просветленный. Во всем он был совершенно обычным.

Юноша, который с ним работал, постоянно показывал свою осведомленность, и что бы Джунайд ни делал, он говорил:

– Неправильно. Это нужно делать так. Так будет лучше.

 В конце концов Джунайд засмеялся и сказал:

– Молодой человек, я не настолько молод, чтобы знать так много.

Что тут скажешь? После притч вообще хочется только молчать и осознавать собственную глупость. Но тогда я не знала никаких притч и была уверена в своих силах. Однажды, в самом начале моей трудовой деятельности, директор, увидев, что мы отпрашиваемся домой, так как все вроде сделали, дал нам, молодым организаторам полушутя интересное задание: «Придумайте такие мероприятия и праздники, которых у нас еще не было, и распишите, как бы вам хотелось, чтобы они проходили по графику месяца». С фантазией у нас все было хорошо! Мы расчертили на листочке таблицу, полностью забили график своими креативными идеями и отдали, довольные собой, директору. И каково было же удивление, когда на следующий день наш лист вернули уже с печатью директора! То есть теперь все наши фантазии, под приказ, мы должны были срочно реализовывать в действии! Причем уже в этом месяце! Вот это урок! Теперь мы домой не отпрашивались, а умоляли оставить нас еще хотя бы на парочку часов поработать!

Кстати, об уроках от моего первого директора Максименко Валерия Анатольевича. Как-то, спустя лет уже пять как я работала, мимо меня проходит директор и протягивает приказ, дает ручку и просит подписать. Беру ручку, подписываю, отдаю. «Хорошо. Это приказ на твое увольнение!». Минута молчания. В смысле?! «А почему ты подписываешь документ, не читая его?». Меня, конечно не уволили, это была такая шутка – урок. С тех пор я читаю все! Даже когда нам дома ставили спутниковую тарелку, я прочитала весь договор, что был на листах двадцати мелким шрифтом. «Вы первая, кто это читает» – сказал мне удивленный установщик антенн.

СЭТ

Проводили мероприятия, ставили какие-то танцевальные зарисовки, но мне этого не хватало. Хотелось иметь свой коллектив! И назвать его… как же его назвать? Интернета не было, ходить в библиотеку? Скучно. Но откуда взять интересное название? Словарь! Так. Будет моя студия называться «Каприз»! И вот я смотрю на своих красивых стройных девочек – Настю Бражникову, Свету, Аленку, Надю и примеряю на них название «Каприз». И какие-то сразу неправильные ассоциации лезут в голову. И это в мою! А в мужскую голову? Нет, не подходит! Будет у меня «Студия Стиль». Выступили, получили грамоту, читаю и мне не нравится. Какой стиль? И вот, когда я родила сына, шла с коляской по улице, в то время не было мобильных телефонов и время прогулки можно было посвятить размышлениям. Думала, думала и решила придумать аббревиатуру. Все гениальное – просто. У меня какая студия? Современная, эстрадная. Вот и вышло: «Студия Современного Эстрадного Танца», а короче «Студия СЭТ», но спустя 8 лет один чудесный человек сказал: «Нет! Какой эстрадный? Экспериментальный!». И с тех пор моя группа стала «Студией Экспериментального Танца» или «Студия СЭТ». Совсем недавно, когда я пришла в храм иконы Божией матери «Умягчение злых сердец» в Пионерном, к отцу Арсению, услышала: «А-а-а, вот это кто! Давно хотел посмотреть в лицо руководителя этой танцевальной группы!». Я в недоумении и страхе перебираю в голове все мыслимые и не мыслимые грехи, вроде мы голыми не танцуем, не пропагандируем насилие, я не использую у себя на даче труд детей (да и дачи нет). Что же я сделала ужасного? Оказывается, все дело в названии! Я повторюсь, что тогда, в 1997, году у меня Интернета не было, и я никак не могла знать, что Сет – в древнеегипетской мифологии – бог ярости, войны и смерти. К тому же у меня не Сет, а «СЭТ», да еще и аббревиатура. Вот так и разъяснилось.

А в 1997 году я была счастлива, что наконец-то у моей группы появилось свое название! И стала набирать всех желающих на современные танцы. Для занятий нам выделили большой, просторный, уютный светлый зал на 3 этаже Дома пионеров, как все мы привыкли называть Центр Дополнительного Образования Детей. Зал есть, название есть, дети есть, началась пора фантазий. Мне нравилось в ЦДОД, там работали хорошие люди, был дружный коллектив, и главное, мне не мешали. И только одно «но» – документы! Как я не люблю оформлять журналы! Планы! Помогите! Бедные наши учителя и медработники – сколько им нужно заполнять различных бумажек, и это в свободное от работы время! Я всегда не успевала вовремя сдавать на проверку журналы, за что постоянно получала. Ну, не мое это. Конечно, вы сейчас скажете, что это и не ваше, но вы все-таки на своей работе делаете, а я вот полная бестолочь во всем, что касается документов и денег. Мне бы только танцевать, общаться со своими детками, петь и сочинять. Вот это мое! Я могу не спать, не есть, забыть, что за окном ночь, и детям надо домой, забыть, что где-то гуляет мой собственный маленький сын (да, к сожалению, такое тоже было), забыть про свое неудавшееся замужество, даже забыть про свою неразделенную любовь, и только танцевать! Я очень люблю свою работу! Язык не поворачивается назвать танцы работой. Нет, танец – это образ жизни. Это твоя история, которой ты хочешь поделиться со зрителем. Это твоя правда. Это твое объяснение. Поэтому не понимаю, когда хореографы берут чужие номера и ставят их своим детям. Да, скорее всего, это будет технично, и возможно высокохудожественно, но это будет не твое. А что лучше: картина или репродукция? Я люблю настоящие картины, пусть не великих художников, зато настоящие, со своим посылом и энергетикой. Со своим настроением. Вот такая у меня позиция. Ни в коем случае не осуждаю других хореографов – у каждого своя задача, просто моя позиция такая. Пусть мы станцуем не совсем «чисто», зато это будут те эмоции, которыми мы хотим поделиться именно сейчас. И наши танцы будут всегда новыми. Да, они могут быть не до конца «отработанными», но у нас слишком маленький город, чтобы подавать зрителям одно и то же «блюдо», ведь даже и любимые конфеты приедаются. Нашим желанием всегда было – пытаться удивлять, делиться своими чувствами и энергией. Вот этим мы и занимались зале, в своем втором доме. Мы с детками очень много общались, пили чай, придумывали костюмы и декорации. И уже в 1999 году провели первый сольный концерт для родителей, который проходил на маленькой сцене ЦДОД. Конечно, сейчас смешно вспоминать первые танцы.

Но своих первых деток всегда вспоминаю с большой любовью. Почти с самого образования студии ко мне пришли малышата второклассники. Мы ставили с ними небольшие танцевальные зарисовки для мероприятий Центра. Одной из самых талантливых и запомнившихся деток той группы была симпатичная маленькая девчушка Оксана Баранова. Какой милый, родной ребенок, который вырос и превратился в очаровательную, пластичную грациозную девушку. Десять лет почти каждый день мы занимались танцами. Этот человечек понимал меня с полуслова. У меня еще только рождалось движение, а Оксана уже его танцевала. Как легко и приятно с ней было работать. Вчера на занятиях показывала своим девочкам альбомы прошлых лет, а там фотографии красавицы Оксаны. «Ой, а я помню, этот танец!» – сказала одна из девушек, которой сейчас 21 год. «И эту девочку помню! Как она танцевала!». Значит тогда, когда у меня занималась Окси, (как мы ее звали) моей нынешней ученице было всего 8 лет! И она помнит наши танцы! Помнит танцовщиц! Чудеса!