Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Как и Эбби, я тоже многому учусь у других родителей. Мы вместе смеемся над забавными историями, делимся своими тревогами и ищем решения проблем. Я ценю их жизненный опыт и их поддержку. На протяжении многих лет я вела заметки и дневники и наконец-то решила, что настало время собрать всю накопленную мной полезную информацию, методы и рекомендации, которые позволяют сделать жизнь с непростым ребенком полной радостей и удовлетворения, и поделиться этими бесценными знаниями с другими родителями.

Прежде чем мы двинемся с вами дальше, я бы хотела, чтобы вы усвоили самое важное из того, что нужно знать родителям детей с непростым характером. Эти принципы, которые должны стать вашим кредо, – основа основ нормальной жизни и здоровых отношений с непростыми детьми. В плохие дни вы можете вывешивать их на стенку холодильника, чтобы не терять оптимизма, а в хорошие дни – просто помнить.

Что нужно знать родителям детей с характером

1. Вы не одиноки. Согласно исследованиям, от 15 до 20 % всех детей подходят под определение «ребенок с характером». Это значит, что в мире есть миллионы родителей, которые прекрасно понимают, с какими трудностями вы сталкиваетесь, и сопереживают вам. Ваш ребенок не аномалия и не монстр, а вы не худшие в мире родители. Помните: вы не одиноки, вы – среди друзей!

2. Не вы делаете своего ребенка «непростым». Здесь действует генетический фактор, хотя проявление генов в значительной степени определяется влиянием жизненных обстоятельств. Вы лишь один из множества факторов, определяющих характер вашего ребенка. Другие родственники, братья и сестры, учителя, соседи, друзья, жизненный опыт и мир в целом влияют на его развитие. Ваше воздействие очень велико, но оно не единственное.

3. Вы не бессильны. В этой книге вы найдете информацию, которая поможет вам лучше понять своего непростого ребенка. Возьмите ее на вооружение. Вы можете усовершенствовать те методы и подходы, которые уже успешно используете, и освоить новые. Вы можете свести ссоры к минимуму и научиться мирно сосуществовать со своим своенравным чадом. Помните: ваша цель – прогресс, а не совершенство.

4. У вас есть право заботиться о себе. Вам нужно спать, отдыхать, общаться с другими взрослыми людьми, принимать расслабляющие ванны, заниматься любовью, совершать вечерние прогулки и заниматься своими делами. Ваши потребности абсолютно реальны и законны. Попросить друга о помощи, нанять няню или отвезти ребенка на несколько часов к бабушке и дедушке, чтобы обеспечить себе необходимое свободное время, – не есть признак плохих родителей. Когда вы заботитесь о себе, вы становитесь спокойнее сами, благодаря чему вам проще успокоить сына или дочь.

5. Радуйтесь достоинствам своего ребенка. Сосредотачивайтесь на его положительных чертах, цените его доброе сердце, наслаждайтесь его неуемной фантазией. Вместо того чтобы ругать ребенка за плохое поведение, нужно хвалить его, когда он ведет себя так, как надо; и лучше учить его хорошему, чем наказывать за невинные ошибки. Ваш непростой ребенок обладает такими личностными качествами, которые мы так ценим во взрослых людях, – так что пусть он с самых ранних лет знает о своих достоинствах!

Когда непростые дети становятся взрослыми

Научившись фокусироваться на положительных качествах детей с характером, я обнаружила, что на самом деле окружена выросшими непростыми детьми – яркими, увлеченными и чуткими взрослыми, которыми я восхищаюсь и которых безмерно люблю.

Многие известные личности, как я сильно подозреваю, в детстве тоже относились к этой категории детей. Эта мысль озарила меня, когда я услышала, как ведущий программы Национального общественного радио, посвященной Томасу Эдисону, сказал: «Эдисон изобрел фонограф, электрическую лампочку, телеграф, кинематографическую камеру и проектор. Это был человек, который был всегда чем-то занят и никогда не отступал от своей цели».

Я подумала о его матери. Сколько раз она не могла дозваться к столу своего сына, который увлеченно претворял в жизнь очередную безумную идею, или сколько раз она ругалась из-за того, что он разобрал на части очередную нужную вещь в доме! Сегодня мы не мыслим жизнь без его изобретений – без кино или электрического освещения в любое время суток. Мы отдаем дань его настойчивости, целеустремленности, креативности и энергичности.

Среди окружающих нас людей, наших родственников, друзей и коллег, тоже немало бывших непростых детей. И они замечательны! Например, мой муж, который замечает в жизни все интересные мелочи и заставляет меня смеяться. Или моя подруга – она всегда готова прийти мне на помощь, несмотря на собственный огромный груз забот. Или же моя племянница, упорно продолжающая играть в «Монополию» после того, как все остальные заявили о банкротстве три раунда назад. Они научились понимать себя, использовать свои сильные стороны и контролировать слабые. Это совершенно нормальные люди и, даже более того, яркие, одаренные – непростые! – личности.

Непростой характер или медицинская проблема?

Иногда родителей пугают столь интенсивно выраженные качества их чада и они начинают опасаться, что непростой характер их малыша может быть связан с более серьезной проблемой. У меня часто спрашивают: «Может, причина в каком-нибудь заболевании, в таком как дефицит внимания с синдромом гиперактивности или без него, нарушение сенсорной интеграции, оппозиционно-вызывающее расстройство, общее расстройство развития и т. п.?»

Проработав на протяжении нескольких десятилетий с непростыми детьми и их родителями, я точно знаю: поведение непростых детей полностью вписывается в рамки поведения здорового человека. Да, ко всему, что эти дети делают, можно применить слово «более», но они абсолютно нормальны.

С помощью информации, представленной в этой книге, вы станете лучше понимать своего непростого ребенка и привьете ему полезные навыки, которые помогут ему эффективно управлять собой и грамотно использовать свои сильные стороны. Благодаря им он сможет сосредотачивать внимание и лучше учиться в школе. Он начнет подходить к детям на игровой площадке и мирно играть с ними. Он научится ждать своей очереди, садиться в машину, одеваться и делать массу других вещей быстро и без истерик – по крайней мере в большинстве случаев. Как и другие дети, ваш непростой ребенок будет успешно выполнять свои повседневные обязанности – и зачастую на отлично.

Вместе с тем здесь может быть еще и медицинская проблема. Например, к непростому характеру ребенка может добавляться общая задержка развития или нарушение обработки сенсорной информации. Или его поведение может быть обусловлено не темпераментом, а заболеванием. Темперамент – это определенный отрезок континуума. Если двигаться вдоль этого континуума дальше в ту или другую сторону, типичные качества непростых детей будут сменяться все более крайними их формами, которые уже являются признаками неврологических расстройств.

Поэтому, если вы занимаетесь со своим ребенком, но все ваши усилия не приносят плодов и ваше чадо по-прежнему плохо умеет концентрироваться на занятиях, общаться со сверстниками или управлять своими эмоциями, доверьтесь интуиции. Она подскажет вам, что частота, интенсивность или продолжительность проявлений такого поведения значительно отличается от того, что вы видите у других детей, в том числе и непростых. Потратьте время на то, чтобы описать на бумаге или снять на видео моменты, вызывающие у вас беспокойство, и затем проконсультируйтесь с вашим педиатром или другими специалистами, работающими с детьми. Они помогут вам определить, является ли ваш ребенок непростым в силу своих психологических особенностей или же его поведение усугубляется или обусловливается какой-либо медицинской проблемой.

И если ваш ребенок нуждается в медицинской помощи, обратитесь за ней, поскольку ранняя диагностика и лечение имеют критическое значение. Но не бросайте читать эту книгу. Очень важно не ограничиваться терапевтическим вмешательством: нужно еще научить ребенка тому, как правильно выражать свои чувства и потребности, какие слова и действия можно использовать, как управлять своей энергией и чувствительностью, как приспосабливаться к новым ситуациям и как взаимодействовать с другими людьми. Таким образом вы обеспечите сына или дочь не только лечением, но и необходимыми стратегиями и навыками, способствующими достижению успеха в жизни.

Итак, позвольте же мне дать вам надежду и инструменты, которые помогут вам создать процветающую семью, где счастливы все – и непростой ребенок, и его родители.

Глава 2

Другая точка зрения

Сосредотачиваемся на достоинствах

Когда я был ребенком, меня называли лжецом. Теперь я вырос, и меня называют писателем.

Исаак Башевис-Зингер

Мне нравится собирать ярлыки. Любые виды ярлыков: те, которые приклеивают на упаковки, и те, которые навешивают на людей. Сегодня я изучала бирку на банке с супом. Банка была белой, а этикетка – красной с яркой надписью, сделанной желтыми смешными буквами: «Куриный суп АЛФАВИТ с овощами». Своими кричащими, оптимистичными цветами бирка подняла мне настроение. На ее оборотной стороне были перечислены ингредиенты, и штамп подтверждал, что этот суп одобрен соответствующими государственными контрольными органами.

Этот ярлык рассказал мне о многом. Еще не открыв банку, я уже знала, что находится внутри нее и что ее содержимое одобрено нашим правительством. Производители тратят сотни тысяч и даже миллионы долларов на разработку таких этикеток, чтобы привлекать внимание покупателей и побуждать их совершить покупку.

Посмотрим на человеческие ярлыки

Ярлыки, которые навешиваются на людей, далеко не всегда так привлекательны. Они имеют множество разных форм, от прозвищ типа «брюзга», «нытик», «неряха» или «мечтатель» до титулов вроде «босс» или «хозяин». Некоторые ярлыки бывают позитивными и добрыми, такие как «наше сокровище» или «творческая голова». Мне нравится их слышать. Другие бывают негативными и уничижительными, например «зануда» или «растеряха», и такие вызывают у меня категоричное неприятие. Каждый ярлык подчеркивает отличительное качество, узнаваемую черту человека. Он может многое рассказать нам о человеке, даже если мы с ним никогда не встречались. Но, в отличие от этикеток на упаковках, ярлык, например, «брюзга» ничего не говорит нам о том, брюзжит ли этот человек постоянно или только в отдельных случаях и насколько оправданно это прозвание. У нас нет государственных органов, которые проверяли бы правильность таких человеческих ярлыков.

Непростые дети, кажется, просто напрашиваются на ярлыки, причем вовсе не положительные. Все дети получают какие-либо прозвища, но маленькие человечки со сложным характером увешаны ими в изобилии, и эти ужасные, уничижительные и подчас ядовитые ярлыки лепятся к ним, как назойливые комары, оставляя рубцы на нежной детской коже. Такое происходит во многих семьях, и семья Кэролайн – не исключение.

«Мой муж говорит, что нам следовало бы назвать нашу дочку Хелен, потому что она – сущий ад![2] – смеется Кэролайн, рассказывая нам о том, как ее трехлетняя малышка Хейзел «командует» своими сверстниками в песочнице. – Но если серьезно, раньше я не осознавала, как легко к ней липнут ярлыки и какое влияние они на нее оказывают. Хейзел – младший ребенок в нашей семье и сильно отличается от двоих старших детей. Мы часто называем ее дикаркой. В результате, когда вчера моя мама отругала ее за то, что она прыгает на диване, малышка уверенно заявила: "Бабушка, мне можно это делать. Я же дикарка!"»

Когда какой-нибудь ярлык навешен на человека, пусть даже несправедливо, он склонен вести себя таким образом, чтобы соответствовать этому обозначению. Волшебное превращение ожиданий в реальность хорошо изучено учеными и называется эффектом Пигмалиона. Дело в том, что маленькие дети формируют представления о самих себе всецело благодаря окружающим их взрослым людям. Подумайте о своем непростом ребенке или о других непростых детях, которых вы знаете. Какие слова вы употребляете, когда говорите о них? Те ли это слова, которые так любят использовать компании в своих рекламных слоганах, которые наполняют вас гордостью и радостью за своего непростого ребенка и вызывают у других родителей чувство зависти, потому что вам выпало счастье воспитывать такое уникальное чадо? Слова, которые подчеркивают положительные, а не отрицательные качества вашего ребенка и передают ему самому ваше позитивное отношение и любовь?

Давайте будем честны. Вы вряд ли используете такие слова.

Большинство из нас пользуются целым набором ярлыков – произносимых и негласных определений, которые влияют на наши мысли, чувства и действия по отношению к непростому ребенку. Если мы хотим добиться здоровой обстановки в своей семье, мы должны честно перечислить все эти ярлыки, проанализировать их и отказаться от тех, которые негативно воздействуют на нашего ребенка и на нас самих, надевая на наши глаза шоры и не позволяя нам увидеть скрытый в нашем непростом чаде потенциал.

Тема занятия – ярлыки

В разных семьях используются разные ярлыки. Проанализировать и изменить свои семейные традиции в этом плане – важный шаг к успеху. И чтобы показать вам, как это можно сделать, позвольте мне описать вам одно из занятий на моих курсах для родителей. Не думайте, что вы единственный родитель, обвешивающий своего непростого ребенка ужасными ярлыками.

Начало занятий на моих курсах для родителей непростых детей обычно бывает очень шумным и суматошным. На этот раз в холле семейного центра с гимнастическими «джунглями» и красными креслами-подушками собралось 14 родителей и 18 детей. В помещении царил радостный ажиотаж – восторженные вопли, смех, призывы к родителям: «Смотрите, как я умею!» – который затем сменился криками протеста и недовольства малышей, не желавших отпускать своих мам и пап на занятия.

Так принято в нашем центре: первые несколько минут семьи проводят вместе, после чего дети продолжают играть с воспитателями, а родители переходят в класс для занятий.

«Тема сегодняшнего занятия – ярлыки», – объявляю я и даю каждому родителю по три карточки. На них я прошу написать слова, которые они используют для описания своих детей в «плохие дни». Некоторые сразу же просят больше карточек, говоря, что трех им не хватит. Все смеются. Это разряжает обстановку и служит хорошей поддержкой для остальных.

Одни родители быстро заполняют карточки, тогда как другие долго колеблются, не решаясь публично признаться в своих негативных мыслях. Я заверяю их, что не надо бояться быть честными: все карточки я соберу в одну кучу, так что дальнейшее обсуждение не будет носить персональный характер.

Перемешав листочки, я раскладываю их на столе. Первым карточку берет Майк, сдержанный и вдумчивый отец двоих детей, в том числе одного непростого. «Ужасный спорщик», – читает он вслух.

– Это точно, – комментирует Майк. – Мой сын Джейден готов спорить о чем угодно. Вчера он пытался убедить меня, что солнце не светило. Я сказал ему: «Посмотри в окно. Солнце светит, значит, оно светило». Знаете, что он мне ответил? «А вот ночью солнце не светило!»

Все смеются, вспоминая собственные бесплодные споры с детьми. Когда смех утихает, Дженнифер берет следующую карточку. «Неугомонный», – читает она.

Эбби буквально подскакивает на месте:

– У меня четверо детей, но Беа самая трудная. Она держит меня на стреме 24 часа в сутки. Я не знаю ни минуты покоя с момента ее пробуждения до отхода ко сну и даже ночью. Я устала. Мне нужен отдых.

– У меня такая же ситуация, – говорит Аманда. – Элизабет уже два года, а она по-прежнему плохо спит ночью. Я никогда не знаю, когда она заснет и когда проснется. Знаете, – она застенчиво обводит глазами группу, – я забыла, что такое секс. Кажется, когда-то я им занималась. По крайней мере однажды.

В группе раздается громкий смех.

– Я не могу поверить, что кто-то написал то же самое, что и я, – признается Сара, беря новую карточку, на которой большими жирными буквами написано: «Агрессивный».

– Если это кому-то поможет, – говорит Джейкоб, – то я написал «взрывной». Эти его ежедневные взрывы – на пределе моего терпения. Я живу как на минном поле.

– Возможно, моя дочка не самый плохой вариант, – смеется Лора. – Она жуткая привереда, что порой сводит меня с ума. Например, блины должны быть одинакового коричневого оттенка с обеих сторон, иначе она не будет их есть. А вся ее одежда должна быть правильной.

Список растет.

Этот список застает всех врасплох и шокирует. В комнате воцаряется молчание. Каждое слово из этого списка – ярлык, несущий мощный негативный заряд. Когда мы слышим или произносим такие слова, они явно не вызывают у нас положительных эмоций, а производят обратный эффект: бессознательно мы пытаемся отстраниться, словно нас ударили.

– Теперь подумайте, – продолжаю я, – как ваш ребенок может сформировать здоровые представления о самом себе, если он постоянно слышит в свой адрес «упрямец», «монстр» или «плакса» и подобные определения? Такого рода слова влияют не только на наших детей, но и нас, родителей. Позвольте мне показать, что я имею в виду.

Я прошу каждого родителя сказать «Мой ребенок…», а затем вслух прочитать весь список своему соседу по столу. Я вижу, как лицо Дженнифер становится пунцово-красным. На ее глаза наворачиваются слезы, она поворачивается ко мне и умоляюще просит: «Пожалуйста, я не могу продолжать».

«Все в порядке, это пройдет», – успокаиваю я ее. Голоса родителей, читающих друг другу этот отвратительный список, сливаются в какофонию. Наконец они затихают. Я вижу понурые головы, опущенные глаза. «Что происходит внутри вашего тела?» – спрашиваю я.

– Я чувствую тошноту, – отвечает Меган, держась за живот.

– Мое сердце сейчас выпрыгнет из груди, – с дрожью в голосе говорит Эбби.

Лисса обмахивает веером лицо:

– Меня бросает в жар.

Дженнифер вытирает слезы салфеткой.

Что ярлыки делают с нами?

Может показаться, что ярлыки, которые мы используем, не более чем обычные слова, однако на самом деле они играют роль триггеров, запускающих бессознательную физиологическую реакцию «бей или беги». Когда запускается эта реакция, происходит мощный выброс гормонов, резко учащается сердцебиение, ускоряется дыхание, кровь приливает к нашим конечностям – для того чтобы мы могли эффективно отреагировать на угрозу, атакуя ее источник («бей») или убегая от него («беги»). Я называю это состояние «красной зоной».

В красной зоне для нас характерно туннельное зрение. Наше внимание всецело сконцентрировано на потенциальной угрозе, поэтому мы теряем способность трезво мыслить, решать проблемы, слышать других людей и сопереживать им. Когда мы находимся в таком состоянии, даже нейтральные лица воспринимаются нами как злые и отчужденные, а самые невинные поступки – как преднамеренные и злоумышленные. Таким образом, негативные ярлыки, вместо того чтобы мотивировать нас к созданию психологически комфортных условий для ребенка, настраивают наш мозг на «битву».

Как сметающий все на своем пути ураган, негативный настрой разрушительно действует на отношения. Его влияние настолько мощное, что психолог Джон Готтмен обнаружил следующую зависимость: когда в разговорах семейных пар на каждое позитивное высказывание приходится чуть менее трех негативных, можно с уверенностью предположить, что супруги на пути к разводу. И наоборот, в случае здоровых отношений между мужем и женой в их беседах на каждое негативное высказывание приходится по пять позитивных.

Начиная с сегодняшнего дня вы можете принять твердое решение: перестать использовать слова, создающие негативный образ вашего ребенка. На самом деле не так уж трудно заменить «привереда» на «разборчивый» или «утомительный» на «активный». Изменив собственный лексикон, вы сможете изменить и то, как воспринимаете вашего ребенка вы сами и другие люди. Вы можете создать новый, позитивный образ вашего чада, вызывающий положительные чувства и соответствующий социально одобряемым нормам. Это пойдет на пользу и вашему ребенку, и вам. Это в буквальном смысле перестроит физиологические реакции вашего тела и мозга, поскольку негативные ярлыки запускают в нервной системе мощную реакцию страха «бей или беги» (вот почему родители, читавшие вслух негативные высказывания о своих детях, испытывали такие сильные физиологические реакции). Благодаря новому, положительному набору слов вы успокоите свою нервную систему и будете чувствовать себя более уверенным и компетентным даже в плохие дни.

Меняем ярлыки

Возьмите лист бумаги и в левой его части запишите все слова, которыми вы называете своего непростого ребенка вслух и про себя. Включите даже наиболее негативные ярлыки – те, которые описывают «ужаснейшие» качества вашего ребенка и, на ваш взгляд, не компенсируются никакими достоинствами. Также включите в список слова, которые вы слышите в отношении своего ребенка от родственников, друзей и учителей, – слова, которые вызывают у вас гнев или смущение. Будьте честными. Запишите все.

Теперь сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, сбросьте напряжение и взгляните на несколько самых любимых фотографий сына или дочери. Они могут быть на мониторе компьютера, в телефоне, в рамке на стене – или же даже в вашем воображении. Выберите фотографии, изображающие вашу детку с искрящимися глазами, заразительной улыбкой, невероятной позой или сумасшедшим нарядом в «персональном стиле». Держите в мыслях этот образ, просматривая свой список. Это поможет вам открыть позитивный потенциал, скрытый за каждым из негативных ярлыков.

Если вы внимательно посмотрите на список, то увидите, что негативные ярлыки часто отражают такие качества личности, которые положительны по сути, но проявляются чересчур интенсивно. Найдите такое положительное качество для каждого негативного ярлыка и запишите его в правой части листа. Например, при должном руководстве и обучении упрямство может быть превращено в настойчивость – качество, являющееся залогом успеха в жизни. Неугомонный, если научить его правильно сосредотачивать внимание и силы, может стать энергичным. Возможности безграничны.

Ваш список может быть похожим на тот, который мы создали в нашей группе.

Теперь я предлагаю группе прочитать новый список воодушевляющих ярлыков: «Мой ребенок…» На этот раз голоса звучат громко и уверенно. На всех лицах появляются улыбки. С последним словом раздается вздох облегчения.

– Что вы чувствуете сейчас? – спрашиваю я.

– Надежду, – говорит Майк. – Увидеть такой потенциал в своем ребенке – это потрясающе!

– Спокойствие, – умиротворенно отвечает Эбби.

– Я чувствую себя гораздо лучше! – улыбается Дженнифер.

Позитивные ярлыки вызывают совершенно другую реакцию. Наше сердцебиение и дыхание замедляются, мы способны слышать других людей, трезво мыслить, решать проблемы и даже сохранять чувство юмора. Мозг говорит телу: «Мы в безопасности. Это человек, которого мы любим и который любит нас». Мы больше улыбаемся. Мы становимся терпеливее и даже можем смотреть сквозь пальцы на выходки наших чад. Нейтральные лица и поступки воспринимаются как нейтральные. Они больше не истолковываются нами как потенциальная угроза или умышленное подстрекательство.

На самом деле психолог Жаклин Гуднау обнаружила, что родители, считающие своих детей социально компетентными, не рассматривают отдельные сбои в социальном поведении как признаки агрессивности. Они считают, что такие срывы объясняются конкретными временными обстоятельствами. Например, если легковозбудимый ребенок слишком долго и активно играл со сверстниками, его нервная система может перевозбудиться от избытка эмоций и дать сбой. И вместо того чтобы сердиться на ребенка, родители берут себе на заметку, что в будущем, чтобы избежать таких срывов, нужно просто вовремя прекращать игру и переключать ребенка на более спокойные виды деятельности. Такой позитивный подход настраивает родителей и ребенка на взаимное сотрудничество.

Приучите себя использовать новые положительные ярлыки, когда вы говорите о своем ребенке и когда общаетесь с ним. Если ваша пятилетняя дочка категорически отказывается надевать новое платье, присланное бабушкой, вы можете прокомментировать: «У тебя отличное чувство стиля». А если ваш восьмилетний сынишка отказывается идти спать, пока не дочитает последнюю главу в книге, вы можете сказать: «Что ж, твоя настойчивость и целеустремленность меня радуют!»

Вероятно, вы спросите: разве можно позволять ребенку всегда добиваться своего? Не спешите. Это только начало разговора, а не конец. В конечном счете вы научите своего ребенка быть более гибким и творчески подходить к решению проблем. Но для того чтобы эти уроки были усвоены, ваш ребенок должен находиться в спокойном расположении духа. А это вряд ли произойдет, если вы сами будете раздражены поведением своего «упрямца» и «мучителя».