Как начать жить и не облажаться

Екатерина Хорикова

Как начать жить и не облажаться

Издается в авторской редакции

Редактор Анна Жавнерович

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Корректоры С. Мозалёва, Е. Чудинова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки И. Разумов

© Хорикова Е., текст, 2016

© Разумов И., иллюстрации, 2016

© ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Эта книга, написанная основателем и главным редактором молодежного ресурса ВОС (w-o-s.ru), адресована молодым читателям, которые только начинают понимать мир и чей уровень тревожности настолько высок, что мешает им справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. В издание вошли материалы, публиковавшиеся на сайте, в том числе в рамках рубрики «Как не облажаться», ставшей визитной карточкой ВОС.

В течение четырех лет Катя Хорикова сражалась с суевериями вроде страха психотерапии, мирила детей и родителей, объясняла, как не наделать ошибок, а если уж облажался – как выйти из разрушительных и вредных отношений с минимальными потерями, как вычислить психопата, восстановить личный ресурс, жить не уставая и вообще о том, как строить отношения с миром так, чтобы не потерять себя и чтобы окружающим не было тошно.

В книге последовательно описаны принципы выживания в собственной семье, способы защиты рассудка в период влюбленности и гормонального шторма, развенчиваются мифы о партнерстве, здоровье и социальной реализации.

Если главной достигнутой целью работы в качестве главного редактора ВОС автор называет создание портрета поколения современных двадцатилетних, то книга «Как начать жить и не облажаться» – это шпаргалка для его рефлексирующих представителей, написанная с иронией и лишенная манипулятивных приемов и снисходительного тона, часто ожидаемого от издания по популярной психологии. Она учит не бояться кризисов, видеть за ними возможности роста и всегда помнить, что с вами все нормально.

Анна Жавнерович, редактор ВОС и Live Journal Media

«Отношения с самим собой» – звучит диковато, мы согласны. Ведь отношения предполагают как минимум двоих. Но правда в том, что по мере взросления мы начинаем превращаться в нескольких человек. Это и я – маленький, каким когда-то был, и я – чей-то ребенок, и я – чей-то друг и враг, и я – сонный, едущий после учебы или работы в метро, и я – флиртующий и волнующийся, и я – за которого стыдно, и я – которым можно гордиться. И с каждым из них нужно наладить диалог, отношения, связь. Потому что пока этого не произойдет, каждая часть тебя, каждое твое «Я» будут подавать голос и не будут вовремя услышаны.

Раздел первый. Я: отношения с самим собой

Кризис-менеджмент вашей жизни

7 простых правил, как победить меланхолию и другие невзгоды

Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите себе приставку, заведите котика, выпейте вина и пожалуйтесь на жизнь лучшему другу! Легче вам станет часа на два. Не устраивают такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это страшно, но весело.

Правило первое. Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают ваши промахи и ошибки, – полная чушь. Никому вы на х$й не сдались. Все люди на земле думают только о себе. Всегда. Поведение других они соизмеряют с личными переживаниями и собственным опытом. Никто не ведет счет вашим ошибкам и тем более успехам. Завтра их внимание переключится на кого-то другого. Про вас забудут. И это не печально. Как только это понимаешь, становишься свободным. Больше не надо париться над тем, что о вас скажут и что подумают. Не надо винить себя во всех напастях и лезть из штанов, чтобы кому-то понравиться. Не надо подстраиваться, приноравливаться и «пытаться смотреть на себя со стороны». Нет никакой стороны.

Правило второе. Как уже сказано выше – это все не вам и не о вас. Вы для окружающих (и даже для близких) – всего лишь повод для того, чтобы выплеснуть накопившееся дерьмо и немного облегчить себе жизнь. Когда они вам якобы сочувствуют, они ощущают себя хорошими, когда критикуют – справедливыми. Все потому, что человеку больше всего нужно чувствовать себя значимым в своих глазах и в глазах окружающих. Для этого люди готовы пойти на все.

Правило третье. Вступайте в любые отношения, принимайте любые решения. Даже если вы об этом потом пожалеете (а это, скорее всего, случится), это будет потом. А все, что у нас есть, – это сейчас. Остальное – либо мучительная рефлексия и идиотское желание исправить прошлое (зачем пилить опилки?), либо пустые мечты о будущем (все равно будет не так, как вы планируете). И то и другое – напрасная трата сил. А их у вас не безграничное количество: не сжигайте свои психологические и эмоциональные ресурсы попусту.

Правило четвертое: Страдания очищают? Как бы не так. Они изматывают и тащат нас на дно, откуда мы уже не хотим выбираться. Человек страдает, чтобы ничего не делать: «Не видите, я страдаю? Отвалите!» Он купается в своих страданиях, демонстрирует их окружающим и считает, что этого достаточно, чтобы оправдать свое бездействие. Хватит уже. Нет ничего такого, кроме совсем страшных событий (а их кот наплакал), чего не может перенести наша психика. Мы запрограммированы на выживание. Мы самые адаптивные существа на планете. Не водите окружающих и самого себя за нос. Каждый раз, как принимаетесь страдать, скажите себе: «Ок, я буду страдать ровно 15 минут. Остальное дострадаю потом». И никогда не пытайтесь утешить страдающего – ему это не нужно.

Правило пятое. Все ваши желания и требования вытекают из убеждения, что тот, кому вы дороги, изменится ради вас. Дудки! Какое-то время он будет стараться, пыжиться и изображать из себя того, кем не является. Но потом сдуется. Нельзя же притворяться всю жизнь (хотя есть и такие несчастные, кто жертвует собой ради сохранения отношений). В подавляющем большинстве случаев мы возвращаемся к себе, и все упреки в наш адрес абсолютно бессмысленны. Люди не меняются. Люди не меняются. Люди не меняются. Хотите общаться с реальными людьми, а не с мучениками-уродцами, – оставьте попытки изменить их. И пресекайте все попытки изменить вас. Их много, а вы один.

Правило шестое. Говорите. Объясняйте. Вот здесь надо потрудиться. Старайтесь быть понятыми, если вам важны отношения с людьми и с миром. Все мы выросли на романтической фигне типа «он знает меня лучше, чем я сама себя», «мы так близки, что слов не надо», «мы долгое эхо друг друга» и «если надо объяснять, то не надо объяснять». Нет ничего сложнее человеческой коммуникации. Представьте, что на свете столько же языков, сколько людей. Англичанин понимает, что для разговора с китайцем нужен переводчик. Так вот, вам самому придется стать переводчиком со своего языка на язык того, с кем вы общаетесь. Нет очевидных вещей. Вообще. Даже если вы говорите, что вам холодно или вы хотите есть, другой понимает это по-своему.

Не заставляйте никого додумывать и метаться в догадках. Миллионы отношений, которые имели шанс быть прекрасными, разрушились только оттого, что люди неправильно поняли друг друга. Учитесь объяснять, не стесняйтесь прослыть бесчувственным идиотом и спрашивайте, что человек имел в виду. Сначала это покажется вам сложным, вам будет казаться, что из ваших отношений исчезло чудо. Это заблуждение. Спустя время вы почувствуете, сколько в этом силы. Вам откроются бесконечные миры других людей. Вы поймете, насколько многообразен мир и вы сами. Вперед!

Правило седьмое. Ну откуда? Откуда вы взяли, что должны быть счастливы? Кто вбил вам в голову, что детство обязано быть беззаботным и наполненным любовью окружающих, что на работу нужно нестись как на праздник, что секс – это безостановочные оргазмы, что дружба спасает от одиночества, что семья – это тыл, а влюбленность – полет? Представьте, какую тучу времени вы потратили, сетуя на то, что у вас все не так, как у Ленки. Она не ходит, а летает, какает орхидеями, и мужики воют ей: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Экий бред. Ленка положила жизнь на то, чтобы вы так думали. Нет ничего плохого в монотонных буднях, хандре, раздражении и усталости. Кому вам надо будет показать дневник счастья с пятерками? Себе? Маме? Богу? Расслабьтесь. Счастье – довольно утомительная вещь, которая хороша в гомеопатических дозах. А Бог любит вас в любом случае.

Как копаться в себе и не облажаться?

Несколько простых правил самоанализа

Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное – научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Психолог, без которого вам плохо, – плохой психолог. Злой психолог. Психолог-манипулятор. Недобросовестные психологи (они же психотерапевты) увеличивают количество сессий и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки и – параллельно – для зарабатывания денег.

Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать.

Чего я хочу?

Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется.

ПРИМЕР. – Чего я хочу? – Денег. – Что будет, если у меня появятся деньги? – Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и т. д. – Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? – Я буду чувствовать себя …. – Что будет, если я буду чувствовать себя …?

И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути!

Какой вариант мне выбрать: первый или второй?

Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке.

ПРИМЕР. Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться?

ОТВЕТ. Уйти от него. Понятно, что все в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно – мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться.

ПРИМЕР. Что мне выбрать – скучную работу и карьерный рост или забить на всё и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «дошираком»?

ОТВЕТ. Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником.

Вообще надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов – это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы – как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам.

Как?

Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом?

Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «чего я хочу?» (см. первый вопрос).

Почему так?

Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви?

Поменяйте эти вопросы на вопрос «почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя, как с мудаком и слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное – ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте.

Почему всё? Почему все? Почему никогда? Почему у всех? Почему другие?

Любое обобщение – враг решения проблемы. Уберите обобщающие слова и опишите сами себе конкретную проблему, называя имена, даты, возраст, пол, детали. Как только вы это сделаете, вы увидите, что проблема стала не глобальной, а вполне осязаемой, а значит, решаемой. Вас беспокоит не то, что у всех что-то получается, а то, что получается именно у той сучки. Вам плохо не оттого, что вы никогда не могли, а оттого, что не смогли в какой-то один очень важный для вас раз. Для того чтобы вспомнить «тот самый» раз, не потребуется труда, ситуация или человек сами всплывут перед вашими глазами. А вот признать, что вы завидуете кому-то определенному или ненавидите именно кого-то конкретного, очень и очень сложно. Куда легче сказать «никогда», «всегда» или «никто».

ПОДСКАЗКА. Верным признаком того, что вы на правильном пути, будут не самые приятные чувства, такие как страх, стыд, желание отвлечься, тревога, злость (например, на автора этого материала). Еще вечные спутники ухода от ответов – это обесценивание и оправдания. Вот ведь говно какое-то написали, не понимают они моих настоящих проблем, у меня-то не так, как у других, у меня все стократ сложнее и безвыходнее. Да-да. Мы знаем. И все же.

Как жить, не уставая

Ресурсы: где тонко, там и рвется

С детства нам внушают идею гармоничного развития и всесторонней образованности. Нас убеждают, что «усилия и труд все к черту перетрут»: «Не все ж с друзьями общаться, пойди в футбол поиграй», «Не все ж в футбол играть, пойти книжку почитай», «Опять ты читаешь про этих пришельцев, лучше нарисуй что-нибудь красивое», «Если ты себя заставишь, тебе потом понравится», «Потерпи, так надо, в жизни пригодится» и т. д. Многие помнят что-то похожее. Большинство из нас вырастают с мыслью «Ну и что, что я умею играть на пианино (организовывать вечеринки, слушать старичков, разговаривать с детьми, чинить компьютеры), зато я совершенно не умею петь, терпеть родственников, убеждать начальников (выберите по желанию свое)». В связи с этим хотелось бы поговорить о двух понятиях. Одно из них – это ресурсы. Второе – слабые и сильные стороны человека.

Что такое ресурс?

«Википедия» говорит нам, что это «количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности», и с ней сложно поспорить. Обратить же внимание стоит на слово «количественная». То есть у каждого из нас есть определенное количество ресурсов в каждой области. И оно ограниченно. Никто не может заниматься чем-то все время. Даже если ему это занятие очень нравится.

Ресурсы надо уметь распределять и понимать, чувствовать, когда они на исходе. Часто жизнь складывается так, что в детстве огромное количество ресурсов расходуется на что-то одно. Скажем, вам все время приходилось мирить близких, или утешать маму, или оправдываться за что-то, или ухаживать за больным. То есть тратить силы не по возрасту. Это имеет определенные последствия. Повзрослев, вы замечаете, что буквально сатанеете, если кто-то ждет от вас извинений и оправданий, или впадаете в сонливость от необходимости тащиться к кому-то в больницу. Или вам приходилось все время быть на людях, а теперь одна мысль о том, что надо веселить кого-то, вызывает ужас, и вы начинаете опаздывать, нарушать обещания и раздражаться на всех подряд – казалось бы, без повода. А все дело в том, что ресурсы ваши заканчиваются и организм сопротивляется, не желая отдавать последнее. Потому что он-то знает, что если отдаст, то вас ждет та самая настоящая депрессия, апатия, ангедония и весь букет эмоционального истощения. Все мы знаем, что заниматься спортом при гриппе нельзя – разболеешься еще больше, что надо полежать, чтобы все силы были потрачены на борьбу с гриппом, а не на отжимания. Точно так же стоит относиться к прочим своим ресурсам.

Второе понятие – это так называемые сильные стороны

И они, понятное дело, у всех разные. У кого-то ресурсная часть – это общение с людьми, у кого-то – исключительно с техникой. Кто-то может долгое время возиться с бумажками, а кто-то от вида этих бумажек начинает трястись и сползать по стене. Очень важно знать, в чем ваша сильная сторона, и не пытаться брать пример с окружающих. «Вот Вася какой молодец, – твердила нам мама, – как красиво пишет!» А то, что Вася не может при этом рассказать стихотворение в присутствии трех человек, мама как-то забывала, а ребенок при этом начинал «лениться». Лень – не что иное, как сопротивление тому, что мы делать просто не в силах. Конечно, это совершенно не значит, что, если у нас что-то отлично получается, мы всегда будем делать это с восторгом.

Вот именно здесь и возникает необходимость волевых усилий.

Детство и подростковый возраст – отличное время для взрослых дать своему ребенку все попробовать. И понаблюдать. Наверняка найдется что-то кроме компьютерных игр, во что он играет больше 15 минут, и станет понятно, в какой кружок он действительно хочет ходить. А потом вдохновлять его продолжать только то, что он делает с удовольствием. Все свои фантазии по поводу того, как всесторонне он должен развиваться, лучше оставить при себе.

Но так как наше детство прошло и с нами такой радости не случилось, то можно понаблюдать за собой прямо сейчас. От какой деятельности вы получаете больше всего удовольствия? Творчество? Сортировка всего на свете? Управление людьми? Займитесь только этим. Найдите такую работу, где это очень востребовано. Тогда и сил на противное немножко прибавится. Ни в коем случае не заставляйте себя развивать то, что вам неинтересно. Вы потеряете силы и в очередной раз разочаруетесь в себе. Оно вам надо?

Усиливайте свои сильные стороны, а слабые оставьте в покое. Совершенствуйтесь в том, что у вас и так хорошо получается, потому что совершенствоваться можно всю жизнь. И можно, как ни странно, делать это с радостью. Как понять, какая деятельность вам ближе?

Понаблюдайте за собой и прислушайтесь к себе, возможно, вам помогут эти подсказки.

1. Проследите за тем, как вы говорите о том, что испытываете

– Если вы обычно произносите «я понимаю», то ваша сильная сторона – логика.

Это значит, что вы руководствуетесь исключительно здравым смыслом, без учета эмоций и настроений. Вы мыслите структурно. Плохо считываете чувства других людей, можете задеть словом или делом, даже не желая обидеть. Руководствуетесь принципом «хочешь сделать хорошо – сделай это сам», поэтому выбираете деятельность, в которой не требуется участие других людей, иногда хорошо чувствуете себя в роли начальника.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток проникнуть в мир чувств и эмоций.

– Если вы чаще говорите «я чувствую», то ваша сильная сторона – человеческие отношения.

Это значит, что вы разбираетесь в человеческих эмоциях, знаете, что чувствует тот или иной человек, и можете на этом сыграть. Вы ориентируетесь не на факты, а на симпатии и антипатии, способны манипулировать другими, в том числе окружая их любовью и заботой. Вы хороши в переговорах, «работе с клиентами» и, конечно, с детьми.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток все структурировать и разложить по полочкам.

2. В общественных местах вы предпочитаете сидеть ко входу и к людям лицом или спиной?

– Если вы обычно сидите лицом к людям и к двери, если вы, рассказывая о своем путешествии, описываете карту местности и прелести ландшафтов, то вы, скорее всего, экстраверт.

Вы нормально чувствуете себя в большом коллективе, хорошо видите всю картину происходящего целиком, поэтому из экстравертов получаются хорошие организаторы, главное для которых – расширять сферу своего влияния.

Чтобы не уставать от жизни, не переоценивайте свои силы, хватаясь за все подряд, и не пытайтесь изменить других.

– Если вы предпочитаете сидеть спиной к двери, в отдалении ото всех, а все самое интересное происходит у вас внутри, если вы стараетесь защититься от информации из внешнего мира, предпочитаете тишину и постоянный, проверенный круг общения, то вы, скорее всего, интроверт.

Интроверты с удовольствием исполняют свои обязанности и не лезут на чужую территорию. В работе это сторонники теории малых дел, которым интереснее изобрести новое или усовершенствовать старое, чем оплодотворить результатами своего труда максимально обширное пространство.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от организационной работы.

Внимание: нелюбовь к людям и шумным сборищам может быть характерна и для экстравертов, и для интровертов. Оголтелое дружелюбие – это главный миф об экстравертах.

3. Часто ли вы, не замечая мебели, проходите насквозь и набиваете синяки?

– Если вы хорошо оцениваете собственные габариты и расстояние до других объектов, обычно заранее знаете, что заболеваете, уделяете внимание деталям, на глаз можете определить свежесть продуктов и без карты хорошо ориентируетесь в пространстве, то вы тот, кого интересует проявленный мир. Наслаждаясь вещами и предметами искусства, цените форму, а не ассоциации, которые с ними приходят. Вы реалист.

Вам хорошо даются ремесла и прикладное искусство, спорт, танцы, физический труд, требующий скрупулезного подхода, работа в музейной сфере, области сервиса и ухода за другими людьми.

Чтобы не уставать от жизни, не старайтесь что-то предвидеть, лезть в замыслы.

– Если вы вечно на что-то натыкаетесь, много часов можете просидеть в неудобной позе, не замечаете, что вам холодно или что вы заболели, пока температура не достигнет 39 градусов, рассеянны, но при этом предвидите развитие событий, ваш мир полон возможностей, воздуха и сумасшедших идей, то, скорее всего, вашей сильной стороной является интуиция.

Вам, как теоретику, показаны абстрактные вещи: точные и естественные науки, музыка, любая исследовательская деятельность, программирование, все, что связано с идеями, с бесплотными, неосязаемыми понятиями.

Чтобы не уставать от жизни, избегайте суеты и жесткого планирования, все равно не выйдет.

Люби меня, как я себя: как нас дурят психологи

«Внутренний ребенок», «свой путь» и другие деструктивные лозунги

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 1990-х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 1950-х, – ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является ни чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру-хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.