Новогодний кругосвет!

– Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, – самодовольно ответил домоуправ.

– А чей-то они все в белых тапочках? – заметила вездесущая бабка Настя.

Теперь и все это заметили.

– Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!

– Жуть какая! – перекрестились «лавочники».

– Точно, говорю! – хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.

– Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, – насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.

– Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?

– Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.

– А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!

– Да, не было печали!

– Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, – засмеялись женщины. – Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?

– Нет, это костюм сантехника! – уверенно выдал управдом. – Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?

Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.

– Может он доктор? Или ветеринар?

– Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!

– В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.

– Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, – возмутились мужики. – Все, завтра сами на разведку пойдем!

Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.

Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.

К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар – это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи – это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.

Бесплатный кусочек сыра

– Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!

– Алло, какой центр?

– Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло – вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!

– Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!

– Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…

– В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?

– А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.

– Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!

– С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!

– А в какой передаче меня покажут!

– В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз – это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.

Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.

– Как не быть, висит в гостиной одна картинка, глаза бы мои не видели эту срамоту! Раньше она в тайниках музея пылилась, вот бы там и оставалась. На неё же можно смотреть только издали.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, я вижу, вот здесь в уголке так и написано «С дали»!

«Невероятно! Картина самого Сальвадора Дали – испанского гения!» – подумал аферист.

– Наверное, картина европейского художника.

– Да, только иностранцы могли такое намазюкать! Наши, конечно, могут в сердцах выругаться, но чтоб это самое ругательство еще нарисовать!

«Судя по теткиной реакции, работал точно Сальвадор Дали», – подпрыгнул от радости звонивший.

– Нашлись бы добрые люди – избавили бы меня от такого бесстыдства!

– Возможно, ваши избавители уже рядом, даже ближе, чем вы думаете. Давайте уточним адресок, чтобы ошибочки не вышло. Знаете, сколько сейчас обманщиков и аферистов! Я, конечно, никого не хочу обидеть, но в наше время каждый норовит бесплатный приз отхватить!

– Проверяйте адрес: улица Добролюбова, дом пять, квартира пять! Да, подъезд пятый, этаж пятый!

– Все правильно, у нас такой же! Теперь о картине: не советую её брать, не выдержит одна стена Джузеппе и Сальвадора вместе!

– Ну, и хорошо, мне и этой хватает, давно бы на мусорку снесла, только зять обидится – его подарочек!

– Правильно, зятя обижать не следует. Ну, если первый вариант приза не подходит, предлагаю другой – платиновые логотипы нашего магазина, триста граммов чистого драгметалла от ювелирного дома Тиффани.

– А вместо подвески эту красоту можно носить?

– Если вы женщина не слабая здоровьем и не хилая, то почему нет? Наши женщины и не такие тяжести каждый день таскают. Здесь другая проблема: найдется ли достойное место для хранения подобной драгоценности? Вы же понимаете, съемка, телевидение…

– Шкатулочка из красного дерева подойдет?

– Вполне. Она у вас пустая?

– Доверху набита! От прабабки кое-что осталось, дед был любитель подарки жене дарить, да и мы немного добавили.

– Напомните ваше имя и отчество.

– Клавдия Ивановна.

– Все сходится – и адрес, и имя! Хочу задать нескромный вопрос: где вы эти драгоценности храните? В потайном сейфе или квартира находится под сигнализацией?

– Какая сигнализация, какой сейф! В шкафу, на нижней полке все и лежит.

– Такая безрассудность! Столько вокруг мошенников и грабителей! Надеюсь, деньги-то вы в банке храните?

– Я, сынок, не доверяю свои деньги никому! Дома, под матрасом, оно надежнее.

– Тогда советую взять наш суперприз – титановый сейф из Германии! С таким никакие воры не страшны! Берете?

– Нудно подумать! А имеется сейф цвета «Летний закат», в тон всей мебели.

– Подберем.

– А с васильками по краям, с листочками?

– Нарисуем. А теперь давайте уточним время, когда никого не бывает дома, чтобы не разминуться с вами. Представьте, приедет съемочная группа, поднимут пятисоткилограммовый сейф, а дома никого нет! Что тогда нашим людям показывать?

– А в какое время вы приедете?

– Вероятнее всего днем – меньше пробок.

– Да ты, мил человек, насчет пробок не беспокойся, мой зять на своей машине в любое время сквозь пробку проскочит.

– А кто у вас зять? Врач скорой помощи?

– Оказывает помощь в качестве майора полиции. Даст указания своим молодцам – вмиг вас куда надо доставят, быстро, с ветерком. Эй, ты что там затих, чего не отвечаешь?