#хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня все хорошо, в придуманный, в котором у меня все плохо. По возможности разрушить, все, что хорошо. Но этот упрямый физический мир, сцука, чертовски настойчив, я сбегу вроде бы, а оно – в другом месте снова все отличненько вырастает, и у меня опять «все хорошо» делается, а я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упертости прям и не понятно, на тот свет если только.

Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался: хочу, чтобы было «всё плохо» – на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность в которой у меня «все хорошо». А я упираюсь, посылаю его нахуй и пытаюсь спрятаться в свое «все плохо».

– У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь.

Так и есть. Два уровня фантазии. Первый уровень, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.

– Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь?

Ответ: за то, что в ней всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.

Откуда у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться?

Как только в моей жизни начинается «хорошее», я начинаю отстраняться от него, притворяться, что его нет, вытеснять его из реальности. Херня какая-то.

Страшно. Кажется, что как только я чему-то обрадуюсь, оно сразу исчезнет. Поэтому радоваться нельзя.

Я нашла подругу, нашла партнеров по бизнесу, еще вот офигенного мужчину, чтобы любить, нашла. Сплошная сбыча мечт. А я не радуюсь, потому что не чувствую это все частью моей жизни. Или – очень иллюзорная и призрачная часть, которая может растаять от моей радости.

В каждый свой приезд в Красноярск Регина старательно прорисовывала красной ручкой у меня на ладони «линии радости»…

Каждый новый день приносит мне новые радости, новые подарки, новые невероятные штуки, открывает такие желанные и долгожданные возможности, одаривает словами, которые так хотелось услышать. А я – всё глубже затаиваю дыхание, замираю, отвожу взгляд, сбегаю в суету…

Я отлично знаю, как выживать в любых условиях, как справляться с проблемами, как преодолевать, я не боюсь боли и трудных задачек, я могу выгрести сама и вывести за собой других. Я – идеальный солдат и знаю, как жить «на войне». А – как жить «в мире»?.. Там, где любовь, солнце и голубое небо?…

Всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью

ПРОБУЖДЕНИЕ

…Когда-то давно в детстве мы с родителями печатали дома фотографии. Это был волнительный процесс, событие. Вечером на кухне занавешивали толстым одеялом окно, на стол ставили… как же эта штуковина называлась? О, увеличитель! И еще расставляли по столу ванночки-кюветочки со всякими проявителями-закрепителями. Включали красный фонарь. И – начинался мистический процесс. Самым непостижимым и волнующим был тот момент, когда в ванночку с проявителем кидали белый прямоугольник фотобумаги, аккуратно теребили его пинцетом за уголок – и на нем постепенно проступало изображение.

Сначала едва заметно сероватое, постепенно оно обретало контуры, наполнялось глубиной, становилось всё контрастнее – и превращалось в осмысленную картинку, сюжет, кусочек реальности.

Так же сейчас проявляется моя реальность… Рассеивается туман, проступают силуэты и очертания. Я наблюдаю этот процесс с тем же непонятным волнением, как тогда, в детстве…

Принято считать, что когда рушатся воздушные замки, на их месте обнаруживаются вполне реальные руины. А у меня из тающего миража проступает замок, куда более прекрасный, чем был в иллюзиях. В нем пыльно и душновато, ведь он столько лет стоял заброшенный, но это решается генеральной уборкой и хорошим сквозняком. За распахнутым окном – весна… В душе – чуть слышная невесомая мелодия флейты. Прекрасная. Прислушиваюсь к ней. Вот так звучит моя радость.

ПУТЬ К СЕБЕ. ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ. РАДОСТЬ

Я всю жизнь (вернее, бОльшую её часть) руководствовалась словом «надо». Потом – несколько лет назад – появился другой внутренний ориентир: «Я чувствую, что так правильно». Потом – благодаря Олегу – пришёл следующий критерий: я начала учиться слушать своё «хочу» и жить согласно ему. Теперь приходит новая, ещё более тонкая настройка: делать только то, что радует. Внимательно отслеживая внутренний отклик, фиксируясь на своём пока ещё полупрозрачном и чуть слышном чувстве радости, проживая его.

И – разумеется – всё это обучение искусству доверять Миру – всё, что происходит со мной в любой момент времени, всегда единственно и безусловно правильно, Вселенная не совершает ошибок. Потому что регулярно возникает соблазн бросить «все эти глупости», и вернуться к тому, от чего уходила, к беспощадному «надо», взять саму себя за шкирку и заставить, ведь мы все по большей части всю жизнь так живём – в постоянном насилии над самими собой, нас так научили, и по-другому мы не умеем…

Я учусь слышать своего внутреннего ребёнка, который всю жизнь, с самого раннего детства, был лишён права голоса.

– Давай, девочка моя кудрявая, разбираться, чего же тебя радует!

– Шоколадное мороженое, посыпанное тёртым шоколадом и политое шоколадным сиропом – всегда ДА! Ну или хотя бы просто – шоколадное мороженое…

– Отлично, ну хоть что-то есть, с чего начать!..

О РАДОСТИ, ЛЮБВИ И ЯЗЫКЕ СУАХИЛИ

Сегодня со мной случилась неожиданная мысль. О том, что с радостью – это так же как и с любовью. Если внутри своей любви мало, то постоянно ищешь её вовне. Так вот и с радостью та же история! Бесконечная гонка за новыми впечатлениями – это попытка компенсировать дефицит внутренней радости внешним калейдоскопом событий. Потому что когда начинаешь слышать тонкую мелодию, звучащую в глубине собственной души, весь этот внешний хаос становится ненужным. Радость находится сама собой абсолютно во всём. В общем, мне кажется, что меня в очередной раз замедлили и углубили. Я потихоньку становлюсь интровертом, да?..

Ещё очень хочется написать о чём-то таком… очень глубоком и личном… только оно никак не может сформулироваться до конца. Что-то о том, что я очень счастлива в своей «уникальной разновидности любви». Чем меньше остаётся страхов, тем более странной и уникальной она становится, и тем более счастливой я чувствую себя в ней, позволяя ей быть именно такой.

Каждый человек это уникальная разновидность любви, которую он несет в этот мир. Но его страхи мешают этой любви проявиться, видоизменяют ее, порой превращая в «не-любовь», в гнев, в ненависть, в любые другие проявления «зла». Принимая свои страхи и удовлетворяя порождающие их потребности, мы начинаем проявлять в мир свою любовь, свою уникальную любовь. (c) О.К.

А ещё вот такая странная метафора пришла, и путь она тоже будет здесь. Допустим, живёт человек, и родной язык у него – какой-нибудь суахили, но, поскольку он привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, то он на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. А рядом есть другой человек, и родной язык его тоже суахили, но он тоже привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, и тоже на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. И ведь можно так всю жизнь и проговорить друг с другом на этом чужом, не родном языке. Потому что для узнавания надо, чтобы хотя бы кто-то один первым сказал хоть одно словечко на том самом суахили. А делать это бессмысленно, если привык считать, что язык это редкий и никому не понятный…

Кажется, этот странный абзац – мой способ сказать «спасибо» тому, кто – по неведомым мне причинам – однажды неожиданно сказал мне «привет» на моём родном языке…

НЕВЫНОСИМОЕ ЧУВСТВО БЛАГОДАРНОСТИ

Благодарность – самое трудное для проживания чувство. Поэтому и хочется «дать в ответ», лишь бы «отплатиться» и не проживать это чувство. (О.К.)

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее.

Ваша реакция?

То чувство, которое приходит в ответ, настолько велико и невыносимо, что человек ищет любой способ понизить его вибрации, перевести это на более низкочастотный материальный уровень. Свести его к банальному размену «что я могу сделать для тебя взамен?» Откупиться деньгами, вещами, услугами. Любой ценой «уровнять счёт». Либо другим способом обесценить, снизить значимость «блага». Например, заподозрить в корыстных намерениях, найти объяснения «зачем ему это выгодно», перевернуть ситуацию так, чтобы вместо проживания благодарности ещё и обвинить в чём-нибудь, или разозлиться и испытать агрессию.

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. Ни за что, за просто так. И у вас НЕТ возможности «отплатиться». Вы – наедине со своим невыносимым чувством благодарности. Даже попытка выразить его в словах – это обесценивание, потому что никакие слова не способны его выразить.

Вы вынуждены просто принимать это благо. И проживать эту благодарность.

Оно настолько невыносимо, что толкает нас писать объявления: «Тот добрый человек, который помог мне вчера на улице такой-то, отзовись, пожалуйста!» Оно толкало моих подопечных бабушек в соцзащите пытаться подарить мне свои квартиры. Оно заставляет голодную девушку, которой почти случайный знакомый привозит домой сумку с продуктами, подозревать его в «личном интересе». Оно выливается в секс – потому что когда благодарность настолько велика, что никакие слова и вещи не способны её уровнять, то хочется отдать взамен всё своё существо целиком, до последней капли. Оно заставляет нас разрывать отношения: «Прости, мне нечего дать тебе взамен».

Просто принимать. Осознавать. Чувствовать. Проживать. Не разменивая на слова. Не обесценивая разменами. Невыносимо трудно.

ПРАВО НА ОШИБКУ

Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но – это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить – и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся…

Если уж сидит внутри вот это «я – неблагодарная сволочь», «я – тупая дура», или «я – малодушная трусиха» или ещё что-нибудь, их же много разных, то оно там внутри сидит. И пока это не примешь и не проживешь – никуда оно оттуда не денется. Вернее, оно и потом не денется. Оно просто интегрируется «да, иногда я бываю неблагодарной сволочью, тупой дурой и малодушной трусихой». (А ещё – плохой матерью, плохой дочерью, бесчувственной сукой, эгоистичной стервой… ой, как долго можно продолжать…). Но до этого – путь принятия. Не ненавидя и обвиняя себя – а как факт, как данность. Да, в этой ситуации я повела себя именно так. Да, этого уже не исправишь. Да, мне остается это только принять. Да, я такая. Иногда – такая. И это – тоже часть меня. И эту непутёвую часть себя я тоже в себе принимаю и люблю. Ну а что с ней ещё делать? Не убивать же…

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Вот такой у меня вдруг вечерний тренинг сам собой случился (ну да, с подачи Олега, как обычно, разумеется).

«Полюби в себе урода» называется.

«ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПРИДУМАЛА, СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ»

Инсайт, накрывший вчера вечером и лишивший сна до самого утра!

Вот, допустим, я боюсь что-то рассказать человеку, или проявиться «как есть», боюсь, что он меня «не так поймёт», «осудит», ещё чего-нибудь плохое мне сделает… Я всегда думала, что это исключительно «про меня» – МОИ же страхи. И тут меня стукнуло по голове мыслью, что это – проявление моего недоверия человеку. То есть я у себя в голове придумала его себе неадекватным придурком, который по-любому «не поймёт», «осудит» – даже и пытаться не стоит.

Я. ЕГО. СЕБЕ. ТАКИМ. ПРИДУМАЛА

Это – тот образ другого, который я создала у себя в голове, та система отсчёта, в рамках которой я пытаюсь выстраивать с ним взаимодействие.

Этот образ может не иметь абсолютно ничего общего с реальностью! Человек-то чудесный, и всё всегда понимает «так», и всегда принимает, что ни выкваси. И каждый раз испытываешь благодарность к нему за каждый вот такой эпизод понимания и принятия! И каждый раз это понимание и принятие становится «новостью» и «сюрпризом», потому что не вписывается в изначально мною придуманный «плохой» сценарий: «Надо ж, а я (опять) ожидала совсем другого!»

Каждый раз, боясь предъявить Миру себя настоящего ты делаешь точно то же самое. Ты уже заранее придумал, что этот мир тебя «накажет», «осудит», «не примет». И Мир может расшибиться в лепёшку, пытаясь доказать, что он вовсе даже не такой – собственная картина всё равно маячит перед носом ярче и назойливее, затмевая реальность. А может смириться и начать послушно выполнять желаемое: наказывать, осуждать и не принимать.

Если уж мы всё равно придумываем себе свою реальность, так почему бы не придумать что-нибудь повеселее, чем реальность непонимания и неприятия?

Я вот стряхнула морок, протёрла глаза, посмотрела по сторонам и обнаружила, что, оказывается, Мир меня любит. И мужчина рядом – всегда понимающий, умный, терпеливый и внимательный. А ещё – сильный, и не играет со мной в мои дурацкие сценарии, не «смиряется» и не начинает вести себя так, как я напридумывала и как я упорно от него ожидаю. Как бы я ни старалась всё похерить своим неосознанным глубинным недоверием.

Но при этом – не пытается «раскрыть мне глаза», подредактировать мою картину мира, показать «как всё на самом деле». Он позволяет мне кувыркаться в моих иллюзиях до тех пор, пока мне самой это не надоест. Вот мне нравилось бояться – и я боялась. Надоело – перестала бояться и поменяла картинку.

Кажется, вот это и есть – безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню.

А ещё – это про «быть собой» и не подстраиваться под чужие ожидания (чего мы все так любим делать). Потому что ожидания-то у окружающих в наш адрес чаще всего вот такие странные, например «Я ВЕРЮ в то, что ты – неадекватный придурок, дорогой!» И «дорогой», чтобы «угодить» и «не разочаровать» начинает потихонечку, незаметно для самого себя превращаться в «то, что заказывали». Проходит время – и можно «облегчённо» выдохнуть: «Ну вот, я же говорила, что все мужики – козлы». Бррррр…..

Господи, благослови того мудрого мужчину, которого я люблю и который НЕ играет со мной в мои идиотские игры, не мешая мне в них играть, однако, и присматривая со стороны, чтобы не свернула себе шею и совсем уж безнадёжно всё не похерила!

P.S. Плакать – полезно. Глаза прочищаются и из картинки мира уходит всякая муть. Жизнь становится куда симпатичнее!

ПРАВО НА ДЕПРЕССИЮ

За последние пару недель я со всей ясностью поняла, что я – ярко выраженная «жертва» позитивного мышления. Весь тот спектр чувств и эмоций, который относится к «позитивным», мне знаком и понятен, а вот «минусовая» зона – сплошное белое пятно на карте.

Нас с детства учат «переключать» детей, «отвлекать» их от негативных состояний. Мы норовим «утешить» того, кому грустно и поднять ему настроение. Получается, что организм (по тем или иным причинам) только-только собрался в проживание какой-нибудь эмоции, а его – раз и тормознули на полпути, переключили. Он вздыхает, откладывает «недоеденный кусок» эмоции в тайник, чтобы «доесть» когда-нибудь в другой раз, и – так и быть – начинает радоваться как велели.

Постепенно количество этих накопленных «недоеденных кусков» достигает массы, близкой к критической. И для радости места в итоге тоже уже не остаётся. Такое, «ни рыба. ни мясо» получается.

Каждый раз, когда у меня вскрывается какое-то новое «право» (право на горе, грусть и прочую печальку), то оно автоматически тащит за собой всё недопрожитое на эту тему за всю жизнь оптом, из всех тайников с «недоеденными кусками». Которого, оказывается, очень и очень много с самого детства… И это тоже интересно осознанно проживать, позволяя себе погружаться до самого дна и разглядывая приходящие чувства и состояния.

Для меня это очень странно – дать себе право на депрессию. Постоянно хочется «взять себя в руки» и вернуться в позитивчик. Ибо – сколько можно?

Сколько нужно, столько и можно.

И – я нашла у депрессии чудесный плюс! В ней всё становится настолько пофиг, что – не страшно, вообще ничего не страшно. Пофиг даже на страх – и он куда-то сам собой исчезает. Любопытно.

P.S. А может, те, которые про дзен, просто живут в состоянии хронической глубокой депрессии? Когда ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни страхов – всё ровно и тотальное принятие «будь что будет, мне пофиг»?

«ХЕРНЯ И ЕСТЬ ТВОЙ ПУТЬ»

– Что ли всё закончилось?

– Ничего и не начиналось. Ты всё себе придумала.

– То есть всё-таки это был сон?..

(Из разговора с самой собой)

Фантазии и реальность, реальность и фантазии… Как их различать? Хорошо тем, у кого есть логика: можно сложить реальность из фактов, из событий объективного мира, из диалогов и поступков. И сразу понятно: вот это – реальность, всё остальное – фантазия.

Плохо тем, у кого с логикой хреново: складываешь-складываешь, а потом выясняется, что как-то криво сложила, видимо. Думала – реальность, а оказалось – опять иллюзия.

Я брожу по жизни с завязанными глазами на ощупь. Ориентируясь по запахам, дуновениям ветра, лёгким прикосновениям… По взглядам и обрывкам фраз. По чувствам и ощущениям.

Чувства разбиваются о логику. Иллюзии разбиваются о реальность.

Мои чувства и иллюзии разбиваются о чужую логику и реальность.

Самолётик уходит в пике в условиях плохой видимости и с размаху врезается в землю.

«-Слушай своё сердце, только оно укажет правильный Путь!

– Херню ведь опять укажет?

– Херня и есть твой Путь.» (C)

ХОЛОДНО

Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад.

В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла.

Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», – настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось…

Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё.

Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится.

Кажется, пора доставать тёплые вещи.

ХОЧУ ЗАМУЖ

Сегодня я неожиданно осознала, что хочу замуж. Не в плане «хочу-хочу», а в плане внутренней готовности и согласия на это странное явление.

До этого я хотела замуж в пять лет. Но тот мужчина, которого я уговаривала «подождать, пока я вырасту» и который обещал (почему бы не пообещать ребёнку, это ж забавно!), разумеется, ждать не стал.

С тех пор замуж я больше не хотела. Более того – искренне не понимала, чего там делать, в замуже? Мне искренне казалось, что всякой ерундой типа готовки и уборки лучше заниматься в одиночку, отдыхать после работы – тоже, даже воспитывать детей проще в одиночку – ни с кем не надо конфликтовать по поводу методов воспитания. Секс… Ну ради него тоже не обязательно замуж выходить, собственно. Тогда зачем?

Это не помешало мне дважды «вляпаться» в замуж официально и несколько раз – неофициально. В первый раз я честно не хотела, всю ночь перед свадьбой рыдала навзрыд, но почему-то всё равно вышла… кажется, так захотели его родители, а у меня в мои двадцать не хватило смелости взять и всё отменить, и показаться взбалмошной. Мы прожили вместе чуть больше года.

Второй раз я вообще не поняла, как это произошло. Всё началось с ни чему не обязывающих встреч, и в принципе, именно такой вариант меня и устраивал как нельзя больше. А потом – упс – и он уже живёт у меня. Как оно случилось и в какой момент времени, я так и не поняла. Но длилось целых одиннадцать лет.

От обоих замужеств мне осталось на память по сыну и по две печати в паспорте.

Потом я стала аккуратнее. Тщательно отслеживала, чтобы мужчина не задерживался в моём доме дольше, чем на два дня, а в идеале – вообще не проникал в мой дом, а встречи проходили где-нибудь на его или нейтральной территории. Оказалось, что при таком режиме «гостевого брака» со встречами по желанию и зову души, как я и предполагала, в отношениях куда больше смысла и гармонии.

Все десять лет после того замужества, которое длилось одиннадцать лет, от самого слова «замуж» я нервно вздрагивала и начинала судорожно выяснять, в каком ближайшем женском монастыре можно спрятаться от настойчивых поклонников, если прижмет. Именно это предложение из их уст стало причиной разрыва нескольких вполне себе неплохих отношений со вполне достойными мужчинами, потому что казалось мне дверью, за которой пустота.

А тут я вдруг поняла, что за этой дверью может быть смысл. В виде какого-то совместного дела, миссии, чего-то такого важного и красивого, что становится основой для неистощимого и бесконечного «о чём быть вместе», из-за чего это «вместе» обретает содержание и наполненность… Если ВОТ ТАК – то я хочу замуж. А поэтому снимаю своё жёсткое «нет» и открываюсь навстречу возможностям, потому что где-то в этом мире совершенно точно существует мужчина, который хочет того же самого.

НАСЛАЖДАЮСЬ ШИЗОФРЕНИЕЙ

Наслаждаюсь шизофренией.

Две субличности – Марго и Маришка – вышли из тени и выясняют отношения. Марго – сильная, уверенная, хваткая, бесстрашная, рационально-расчетливая, Маришка – нежная, чуткая, любящая, восхищенная, эмоциональная, внимательная и заботливая, живущая порывами души. Марго мочит Маришку за то, что та мешает ей жить.

Своим рациональным умом Марго отлично видит, что Маришка слаба, уязвима, а поэтому – с точки зрения естественного отбора – невыживабельна, а значит должна умереть, уступив место под солнцем более сильной Марго. Маришка затюканная и хронически виноватая, и мечтает сдохнуть, чтобы не путаться у Марго под ногами. Маришка нуждается в заботе, защите, покровительстве, хочет быть любимой. Марго – самодостаточна и ни в ком не нуждается. В личных отношениях Маришка всегда влюбляется в того, кто сильнее и умнее Марго, в надежде, что он ее спасёт от этой тирании и даст ей шанс на выживание. Маришка пытается найти в мужчине защитника-покровителя, Марго – равноправного друга и партнёра… вместе с которым можно замочить Маришку и жить спокойно и счастливо. Маришка пытается как-то адаптироваться и выжить, а поэтому научилась получать удовольствие от того, что её лупят.

Я впитала и приняла от своих родителей всё самое лучшее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.