Измена?! Что делать? Как пережить? Психологическая помощь людям, переживающим измену, развод или расставание

4. Принятие и прощение. Расставание с негативными чувствами.

Происходит принятие тех людей, которые причинили боль и вред. Для этого следует отделить человека от его поступка – тогда появляется возможность его простить (даже если он не извинился и не попросил прощения) и понимание того, что его действия были деструктивными. После этого следует предоставить Богу судить об этих людях и их ситуации, и двигаться дальше (но установить границы, чтобы не допустить повторного душевного насилия над собой).

Все этапы исцеления чрезвычайно важны. Необходимо помнить, что они необязательно следуют в данном порядке, можно неоднократно возвращаться к одному из этапов, но, с каждым последующим разом интенсивность переживаемых чувств будет глубже, сильнее, напряженнее.

Многие люди «застревают» на определенных этапах и негативных переживаниях. Многие остаются в состояние отрицания, потому что, они не имеют необходимого опыта, ни личного, ни наблюдательного. Им кажется, что легче соблюдать внешнее приличие, чем сделать над собой усилие и начать процесс исцеления. Другие задерживаются в состояние гнева. Они чувствуют, что благодаря этому получают власть и держат происходящее под своим контролем. Они не хотят избавиться от гнева, словно этот отказ означает отрицание испытанной ими в прошлом боли. Такие люди часто превращаются из жертв в обидчиков. Они уверены в том, что имеют на это право. Кто-то застревает на этапе – торг, иногда его еще называют «бегство к нормальности». На этом этапе люди часто хотят «перепрыгнуть» через боль и быстро вернуться к нормальной жизни. Исцеление душевной раны, как результат процесса, обусловлено повторным переживанием боли. Если Вы решитесь пойти по этому трудному пути, вы перейдете на этап печали. Он подразумевает боль и грусть, но они отличаются от чувств, которые Вы испытывали долгие годы, когда находились на уровне «Масок» и в стадии отрицания. На этом этапе боль гораздо глубже. Она происходит от тягостного понимания, что всем людям, рано или поздно, предстоит столкнуться с болью и пережить ее, и последствий этого столкновения не избежать никому. Вы начинаете по-другому смотреть на людей, и начинаете им сопереживать. Думая о людях, которые вас обижали или оскорбляли, вы понимаете, что внутри них тоже есть «Раненый ребенок», и они, тоже, пытаются его защитить. Понимание этой обретенной истины помогает испытывать не ненависть, а сострадание. Если вы искренне будете оплакивать не только свою, но, также, чужую боль, то сумеете в значительной мере очистить свой слой уязвимости.

Важно не застрять на этом этапе. Это не менее опасно, чем застревать на этапе гнева. Необходимо двигаться дальше, к стадии прощения. Есть люди, которые долгие годы мучаются в депрессии и тоске, жалуясь на жизнь и мир в целом. Подобное поведение превращает нас в жертв и не позволяет стать эмоционально взрослыми людьми, брать ответственность на себя за все, что с нами случается.

Этап прощения – это кульминация процесса исцеления. Но не все понимают, что это такое. Некоторые пытаются простить обидчиков, так и не испытав в отношении них злость, боль и печаль по причине непонимания или отрицания необходимости проживания вновь данных эмоций для истинного исцеления душевной раны. Но при этом, если человек пытается простить обидчика до прохождения всех выше перечисленных этапов, это не только не помогает, но и усугубляет лечение, вызывая стыд и раскаяние, что не сумел простить до конца.

Если у вас просят прощения, вы можете сказать: «Я очень хочу тебя простить и упорно над этим работаю, но мне нужно время, чтобы утихли обиды и гнев. Позже мы вернемся вновь к этому разговору. Пожалуйста, не дави на меня, чтобы я быстрее тебя простила».

Некоторые люди отрицают прощение, считая, что причиненная им обида велика. Другие, чувствуя гнев, хотят мести и не дают обидчику шанса слишком легко отделаться, получив прощение. Иногда они боятся, что прощение будет воспринято обидчиком, как разрешение причинять новые страдания. Но гнев, горечь, негодование и непримиримость разрушают их самих изнутри. Эти негативные эмоции гноятся внутри обиженного человека и разъедают его сердце и душу. Простить – не значит признать правомочность насильственных действий. От вас требуется отделить человека от его поступка и простить его, несмотря на гнусность его поведения.

Наконец, вы обязаны предоставить судить о вашем обидчике и его поступках Богу. Он поможет вам избавиться от гнева и боли, очистит душу. Обращение к Богу особенно важно в том случае, если обидчик не изменился и не попросил вас о прощении. Если вы не собираетесь его прощать и, помолившись, не передадите его поступки на Божий суд, вы совершите насилие не только над другими людьми, но и над самим собой. Это слишком тяжелая ноша для человека и лучше отдать её Богу.

Вам нужно установить четкие границы, чтобы самому не стать жертвой и не превратить в жертв окружающих вас людей. Говоря о прощении, я не говорю, что партнер не должен отвечать за свои поступки. За каждый поступок человек обязан нести ответственность. Но наказывать должен или Бог, или другие люди. Вы слишком эмоционально включены, чтобы оставаться бесстрастным.

В период исцеления сердечных ран приходит понимание наших истинных желаний и способов их исполнения.

5. Построение новых отношений, обучение искусству отношений.

После снятия гипса мы разрабатываем свой сустав. Так же, и в отношениях, мы учимся вновь взаимодействовать с партнером.

Стадия шока

Если вы только недавно узнали об измене партнера, то, скорее всего, вы сейчас пребываете в состоянии шока. В этом состоянии вы вряд ли сможете принимать адекватные решения. Стадия шока длится от 3 до 14 дней, у всех по-разному. Описываемый период самый острый, болезненный и тяжелый.

Первый и самый важный совет:

Да, я знаю, что это сложно. Нервы на пределе. Не торопитесь! Дайте себе времени столько, сколько вам нужно! Вы у себя всегда будете, и никто, кроме вас о вас лучше не позаботится. Вы сейчас в состоянии раздрая, и, пока не восстановитесь, выяснением отношений будете вредить себе.

Представьте себе, что вы колодец и внутри вас вода. Вода – это ваши жизненные эмоциональные силы. Известие об измене – это стресс, а любой стресс предполагает колоссальные эмоциональные затраты на обуздание всей бурю чувств. Поэтому, с известием об измене, эмоциональные силы начинают вычерпываться нашим организмом из колодца, а у каждого из нас есть свой предел прочности. Выяснение отношений и суета приведут вас, лишь, к еще большей потере сил.

Поэтому, первое, что я рекомендую – восстановить свои силы, пережив состояние шока. А после этого, взвесив все ЗА и ПРОТИВ, чётко определить, чего ВЫ, действительно, хотите: простить и вернуть мужа, сохранив семью, или развестись и построить новые отношения.

И только когда вы поймете, чего ВЫ, действительно, хотите, я рекомендую вам начинать разговор с мужем.

Рекомендации по проживанию стадии шока – первых дней после измены.

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы, хоть, как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции, ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями, даже, в нормальном состоянии, нас никто никогда не учил. Родители, априори, желая своим детям счастливого будущего, не готовили нас переживать стресс, они учили нас преодолевать другие трудности, вкладывая в арсенал наших знаний и умений разные способы, для этого предназначенные, но, зачастую, эти методы при таком стрессе не только не актуальны, но и вредны.

Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её. Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.