Экскурсии

– Мурка, не смей. Слышишь, даже не вздумай, – Барин наклонился к её уху. Поэтесса права! Вот в этом месте у нас с тобой не очень получилось. Надо бы доработать. Думаешь мы одни такие – рабы пера, то есть я хотел сказать клавиатуры. Вон кот Бегемот из соседнего подъезда, так тот для своего хозяина вообще толстенные романы сочиняет. Сидит с утра до вечера, а иногда даже и по ночам. Это когда редакция со сроками поджимает. Весной, особенно в марте, орёт как резаный, а работает. Так, что нам с тобой ещё грех жаловаться. Поэтесса сейчас с рыбками пообщается. Выскажется им о доле своей горькой и спать завалится. А мы всё исправим, подчистим. Что бы нашей поэтессе ещё кубок дали или дипломом наградили, в красивой рамочке. Короче, бери в лапу мышку-работаем. Нужна рифма к слову – судьба.

– Пальба, ходьба, борьба, гурьба, косьба, мольба.

– О! Вот это последнее, точно подойдёт!

Кот поэтессы. Часть 3. На базаре

Поэтесса крутила в руках исписанные листки бумаги. Домашние любимцы, Барон и Мурка, старательно тёрлись о её ноги.

– Кошки! Не подлизывайтесь. Я всё равно буду настаивать на том, что эта писанина никуда не годится! То есть, может быть, и годится, но не туда. В редакции детского журнала эти стихи ни за что не примут! Хвостатые! Ну, как вы не поймёте? У меня заказ на стихи для детей! Для маленьких таких, шустрых непосед! Ну в общем для котят, только людских! А вы что пишите? Камертон, моветон, миллион, пардон. Котята, то есть, я хотела сказать человеческие дети, таких слов ещё не знают, а значит ничегошеньки не поймут. Вы что хотите, чтобы я сама села и сочинила? Вы этого хотите? Тогда, кто вас, пушистые, холить и лелеять будет? Если я начну сама писать все свои тексты, у меня совсем не останется времени на то, чтобы за килькой на базар и за кошачьим кормом, бегать!

Мурка перестала тереться о хозяйку и вскочила на подоконник. Кое-как нарисовала на запотевшем стекле подобие цифры «3».

– Не поняла? – Поэтесса подошла к окну. Это у тебя цифра или буква и что ты этим хотела сказать?

Кошка нарисовала рядом что-то отдалённо похожее на бутылку.

– Даже и не проси! Валерьянки не налью и на троих с вами соображать не стану! Во-первых, не заслужили, а во-вторых после такой попойки вы мне тут такое устроите, что придётся ремонт делать! Причём – капитальный! -Она устало опустилась в кресло, и Барон моментально вскочил к ней на колени, задрал голову требуя, чтобы его незамедлительно погладили.

– Плохо сочиняешь! Можно сказать, отвратительно! Не за что тебя ласкать! Понятно! – Но рука женщины уже опустилась на его белую, как снег, спину. – Пушистики! Эврика! Я поняла. Вы хотите сказать, что для маленьких должны писать тоже маленькие, так?

Барон и Мурка закивали мордочками в знак согласия.

– Но ведь до весны ещё далеко, пока вы мне котят народите, много воды утечёт. А стихи детям нужны уже сейчас! Редакторы ждать не любят. И враз гонораров лишат! С них станется.

Кошки синхронно выгнули спины, дескать, а что мы можем поделать? Природа у нас, у кошачьих, такая. Против неё, как известно, не попрёшь.

– И где вы мне прикажите искать котёнка? Они на дороге не валяются. Хотя бывает, что и валяются. В наше непростое время всё может быть.

Мурка, всё ещё сидевшая на подоконнике, постучала хвостом по стеклу. Дескать там, за ним, этих котят, как собак нерезаных.

– Конечно, у вас, у животных шубки вон какие – натуральные, а у меня куртка на син-те-по-не, а это, скажу я вам, всё равно, что на рыбьем меху.

Барон и Мурка, услышав вкусное слово «рыбьем», одновременно облизнулись.

– А может ну их, котят этих. Ну сами посудите, три кошки в квартире! Это уже перебор. Пока вы котёнка малого к лотку приучите, столько воды, или сами знаете, чего, утечёт. Да к тому же у него может и не оказаться поэтического дарования. Может, он просто банальный кот -крысолов, по своей натуре. Что тогда делать будем? Давайте я вам в ближайшем супермаркете рыбки мороженной, заморской куплю, так уж и быть пару -тройку капель валерьянки выделю, а вы мне за это, быстренько редакционное задание сварганите. Идёт?

Кошки опустили мордочки и мотали ими всем своим видам показывая, что за рыбу и за столь малое количество валерьянки детские стихи сочинять не станут.

– Ну сами посудите. Куплю я сейчас котёнка, а потом ты Барон с Муркой меня ещё пол дюжиной ему подобных одарите! Это уже будет не жилище, а настоящее кошачье литобъединение. Только и останется, что раздавать литераторов младых, когтистых и пушистых своим коллегам по перу. А что! Хорошие, оригинальные подарки получатся. Особенно для мужчин. Будет повод потом прийти в гости, так сказать, навестить подарочек. Особенно на ночь глядя. – Поэтесса задорно сверкнула глазками, поднялась и пошла в прихожую.

– Кошки. Айда со мной на базар, себе собрата по перу выбирать. Да! Там сейчас очень холодно. Можно сказать, брррррр! Но ведь литература, особенно детская, требует кое-каких жертв!

Мурка метнулась было за хозяйкой, но Барон, цапнул её лапой и кончиком хвоста указал на термометр, висящий за окном.

***

– И почём нынче котята? – Поэтесса сняла варежку и гладила пушистый чёрный, как смоль, комочек.

– Оптом всех забэрёшь, скидку сдэлаю! Тебэ красавица, почти даром отдам! Себэ в убыток!

– Не. Мне оптом не надо, мне одного вот этого «уголька»,

– Этого? – Продавец ткнул в дрожащего, жалобно попискивающего котёнка. Этого за тыщу забэрай! Будэшь соседкам пускать, чтобы, значит, дорогу пэребэгал. Все назад ходить будут. А тэбе харашо, вэсело. Одна по улице идёшь. Нэт не одна, мужики-джигиты чёрных кошек не боятся, за тобой ходить будут. Бэри. По глазам вижу, джигита ой как хочешь. Он тэбе в этом дэле обязательно поможэт! Вот увидишь.

– А котёнок ваш часом не китайский? – Краснея толи от мороза, толи от слов продавца, поинтересовалась поэтесса. – Когда я его домой принесу и у батареи отогрею, он дешёвой пластмассой вонять не будет? Я намедни на этом базаре чайник купила. Так он, зараза, вторую неделю на всю квартиру такой амбрэ выдаёт, что мои пушистики лапами нос затыкают и даже от рыбки отказываются.

– Зачэм обижаешь? Какой такой китайский? Наш отечественный, кавказский. Как овчарка, только кошачьей пароды.

– А когда он вырастет, у него хвост какой длины будет? Если очень длинный, то мне не надо. Он с ним из квартиры долго выходить будет, через открытую дверь тепло выпускать.

– Вай! Жэнщина! Зачем такие странные слова гаваришь? Нормальной длины хвост будет. Захочешь укоротишь. Собакам же обрезают, пачему котам нельзя?

– Живодёр несчастный. Не любишь ты пушистиков! Злой ты! А всё потому, что стихов совсем не читаешь. Любил бы поэзию, совсем другим человеком был бы! – Поэтесса повернулась и собралась уходить.

– Как это нэ читаю. «Мцири» -читаю, «Витязь в тигровой шкуре читаю». Как с базара прихожу, сациви кушаю «Кинзмараули» пью и читаю! Слушай! Уходить нэ нада! Бэри товар так, бэз денег бэри. Я тэбе, красавица кота даром, дарю. За так! Тэбе ведь очень нада! Значит -бэри. Сейчас бэри. Пока Гиви, то есть я, нэ пэрэдумал. И ещё вот это сулугуни бэри и бюрдюк вина тоже бери. Гиви для такой красавицы, как ты, совсем ничэго жалко, нэт! Покушаешь! Мало, мало выпьешь, потом поэму писать будэшь! Про торговца Гиви чуть-чуть написать не забудь.

Гиви прочтёт. Гиви совсем приятно будет. Тэбя такую красивую вспоминать буду! Всэм друзям поэму показывать буду. Харашо!

***

Барон уставился на котёнка. – Тебя как зовут, чумазый?

– Не знаю.

– Ты сметааааанннуууу любишь?

– Не знаю. – Кончик хвоста котёнка дрожал, а маленькие лапки разъезжались в разные стороны, скользя по паркету.

– Ну, ты даёшь! -Барон хотел ещё что-то добавить, но Мурка оттолкнула белого верзилу в сторону. -Оставь малыша в покое! Она пододвинула к чёрному комочку миску с молоком.

Поэтесса как следует изучив содержимое бурдюка и пересчитав рыбок в аквариуме, подобно своим питомцам, свернулась калачиком и уснула. Бормотала во сне: детки -конфетки, детки -тарталетки, брюнетки -заразы -конкурентки.

***

Хвостатая троица в шесть глаз пялилась в экран монитора.

– Мы будем называть тебя Черныш, не возражаешь?

– Не знаю, – котёнок жмурился и переминался с лапы на лапу.

– А ты стихи сочинять умеешь?

Черныш утвердительно кивнул мордочкой.

Поэты оторвали взгляд от экрана и уставились на него.

– Малыш, будь добр придумай рифму на слово кошка- как можно ласковее попросила Мурка.

– Лукошко, окрошка, рогожка, босоножка, велодорожка, сороконожка.

– Вот это да, – восхищённо буркнул кот. – А к слову детишки, сможешь?

Ни минуты не задумываясь, новый постоялец выпалил- братишки, золотишки, котишки, плутишки, ребятишки, людишки. Дальше продолжать?

Барон и Мурка ничего ему не ответили. Они в четыре лапы стучали по кнопкам клавиатуры. Ведь даже кошкам известно, что эти далёкие и загадочные редактора ждать не любят!

Кот поэтессы. Часть четвёртая. Пылесос

Скрипнула старая входная дверь, ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.

– Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам – так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса, должна ни свет, ни заря лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не дам! Вот!

Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.

– Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать – ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек, – при этих словах она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.

Из комнаты высунулись три усатые мордочки – белая, чёрная и полосатая.

– Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? – Поэтесса пнула ногой свою ношу. -И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче, там бартер. Вот. Я им понимаешь, свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол, дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли, пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема! -Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки.

– В редакции нету грошей. Понятно?

Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

– Ну, что непонятного? – Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так что вместо килечки или тюлечки вы, кошечки, будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые?

Кошки синхронно покачали головами.

– Ну и правильно. Потому что у этого пылесоса никакого шнурика-то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово – андроид. Короче, он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!

Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как «все вдруг» и, задрав хвосты, показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.

– Ну котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но оче-нь ма-лень-ко. То есть, приняла на гру-дь или на бюст, не знаю как правильно, в женском случае! Так исклю-читель-но же с горя. У меня уже есть пылесос, и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? – Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.

Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.

– Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли мод-ня-чие. А для кого, ска-жи-те мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хо-жу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят, какая я вся из себя краси-вая, да ещё на высоченных каблуках, и тут же гонорарчиков отсыпят, ма-лень-ко. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты, поэтесса, домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Неееее, поэтов, конечно, не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.

При вкусном слове «лапша» три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.

Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.

– И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?

В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой нтернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.

Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.

Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам.

– Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт, да и отвернётся. На-всег-да!

Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очередную планёрку.

– Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.

Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.

– Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос – это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него – это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает.

Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя, какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает.

– Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.

Мурка удивлённо посмотрела на Барона.

– Черныш- так и напиши. «Продаётся за очень дёшево!» Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!

***

Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.

Она решительно нажала кнопку» Уборка с самого пыльного места». Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский, как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище, Барон не придумал ничего лучше, как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая, выскочил из-под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну, принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул, но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.

***

Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища, живущая под диваном, как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием» Планета кошек и космический пират по имени Андроид».

Кот поэтессы. Часть пятая. Удав

Поэтесса возлежала на диване и повторяла одну и туже строчку -ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март! Белоснежного кота Барона и серую кошку Мурку она положила возле своих ног в качестве живых грелок, а котёнку Чернышу позволила разгуливать по себе и даже тереться о щеку.

– Ну, не сочиняется сегодня и всё тут. А всё потому, что весна. Не только кошек, но даже и одиноких женщин тянет на подвиги. – Размышляла она. – И так продолжим, ты как февраль, как апрель, тьфу ты чёрт. Ты капризна ну, прям как март, как март, как март.

Черныш уже давным-давно придумал рифму, улёгся рядом со своей хозяйкой и думал -метнуться ли к компьютеру и настучать лапками – У тебя глаза как море в эти мартовские дни! То плывут по морю льдинки, то белеют паруса, как же мне найти тропинку в эти синие глаза? – но прыгать с дивана, было лень. Рядом с хозяйкой было тепло и уютно. – «Ладно потом напечатаю, а остальное пусть Мурка с Бароном додумывают. Они уже взрослые, им про любовь больше моего известно».

Но женщина, бесцеремонно сбросив на пол котёнка сама метнулась к столу и не к компьютеру, а к вибрирующему смартфону.

– Да, Аскольдик, я слушаю. Я уже вся во внимании, дорогой. Да, конечно, мы с тобой товарищи до гроба. Кто бы сомневался. Я бы без ложной скромности сказала, что мы больше чем товарищи, на целых четыре раза, больше. Нет, не на три, а на четыре! Не спорь, я лучше знаю! Ты про тот случай, на кухонном столе забыл! Уезжаешь на гастроли? На долго? Приютить из семейства пресмыкающихся, подсемейства одноногих? Сытый и недели две есть просить не будет? Нет, Аскольдик, дорогой, для тебя всё что угодно, только не это!

Кошки в шесть своих ушей-локаторов ловили каждое слово хозяйки. Через мгновение Мурка и Барон рванули под диван, а Черныш наоборот, к компьютеру. Малышу как можно быстрее хотелось узнать, что же это за звери такие, которые живут в семействе пресмыкающихся и подсемействе ложноногих?

– Аскольд! Это самый настоящий шантаж! Я женщина слабая, беззащитная и ты, пользуясь этим фактом, из меня верёвки вьёшь. Обещаешь, что опять случится кухне. Прям на столе. Точно, как в прошлый раз. Сразу по приезду? Ладно, так и быть, привози своего жёлтого. Я буду называть его, как и тебя -Аскольдушка. Надеюсь он возражать не станет? Кормить не буду! Поклянись, что зверь будет сытый, даже очень сытый. Ты же сам понимаешь, у меня кошки. Ну, да, конечно хищники, а кто же ещё. Но, он то Википедию не читает! Твоя зверюга и знать не знает, что они тоже, как и он, хищники. Запросто может подумать, что они это корм.

При этих словах и Черныш метнулся под диван и решил, что не вылезет оттуда, пока это непонятное, жёлтое будет находиться у них в квартире.

Диктор в телевизоре зачитывал очередной указ правительства. «Отныне запрещается выгул каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере…»

Поэтесса продолжая болтать по телефону пошла на кухню, достала кошачий корм, насыпала полную миску, но усатые обитатели квартиры даже и не подумали покидать своё убежище. Хозяйке был объявлен решительный и безоговорочный бойкот!

***

Вечером в их дом доставили огромную коробку из под старого лампового телевизора. Четверо дюжих мужиков поставили её на середине комнаты и дружно, отказавшись от предложенного чая или чего по крепче, пулей вылетели на лестничную площадку.

Между тем в коробке, что-то ухало, фыркало и шипело.

Услышав это, все три хищника, кошачьей породы, забились под диван как можно дальше, и жалобно мяукали, прося пощады не знамо у кого.

Спустя час верхние створки коробки разлетелись в стороны и на свет божий показалось что-то ярко-жёлтое, с немигающими глазами и раздвоенным языком. Поэтесса до жути боялась мышей, но от них можно было элементарно спастись, поселив в своей квартире три пушистых мяукающих существа. А вот боялась ли она удавов хозяйка ещё не решила. На всякий случай, она взобралась с ногами на стол и бормотала про себя первое, что пришло ей на ум.-Ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март!

Удав выбрался из своего плена и решительно пополз в сторону двери, по всей видимости намереваясь высадить и её. Поэтесса, поразмыслив чуток и вспомнив ветхий завет, решила, что бояться аспида не стоит. В конце концов её пра, пра, пра бабка Ева взяла у подобно существа яблоко, из-за чего и началось на Земле всё последующее безобразие. Она слезла со стола и решительно взяла представителя подсемейства ложноногих, за подрагивающий хвост пытаясь затянуть его обратно в коробку. Многометровое создание где-то там, в конце коридора, недовольно лязгнуло зубастой пастью. Может быть, от этого, а, может быть, так просто совпало, но в этот самый момент раздался звонок в дверь.

– Аскольдушка одумался и сейчас заберёт от меня это рыжее чудовище -подумала поэтесса и, наступая на удава, помчалась к двери.

На пороге стояла соседка из квартиры напротив.

– Я, я, я, я, – лепетала она, уставившись на жёлтую немигающую морду, высовывающуюся на лестничную клетку.

– Я, я, я сейчас долг тебе принесу, помнишь, в позапрошлом году занимала? Она пулей метнулась через пролёт и секунду спустя уже протягивала поэтессе смятые купюры. Но было уже поздно. Удав, изящно обогнув стоящих друг против друга женщин, пополз в соседнюю квартиру. Нет, весь целиком аспид к соседям не перебрался. Конец его хвоста остался на месте. Осмелевший Черныш выбрался из своего укрытия и даже пытался с ним поиграть. Котёнок в порыве азарта царапал и кусал извивающегося толстого, жёлтого червяка, а злобное клацанье зубастых челюстей доносилось из квартиры напротив.

Сильно подвыпивший сосед Коляныч, пару раз наступив на растянувшееся туловище удава и высказав всё что он думает по поводу валяющихся растолстевших крашеных шлангов, оказался в квартире.

– Жена, слышь, а ведь врут же люди. Ой как врут! Змий и вовсе не зелёный. Он вон какой! Он жёлтенький! А ну ка давай быстренько, налей нам с ним по стакашке. Так сказать за знакомство.

– Коль, я Коль. Ты его, пожалуйста, выкинь на лестничную площадку или соседке нашей поэтесске, возверни. Мы с тобой без этакой змеюки жили душа в душу, давай и дальше будем без него жить. – Пропищала откуда-то из спальни супруга.

– И чем тебе такая сим, такая сим- патичная скотина, не по нраву? Между прочим, ежели издали смотреть, твою маму чем-то напоминает. – Коляныч осознал, что пока эта рыжая морда находится в их квартире, ему жена ни за что стопочку не поднесёт и зажав голову удава под мышкой пошёл к поэтессе. Требовать, что полагается! За возвращение блудного сына, то есть за возвращение блудного удава.