Полная версия
Приключения нижегородского джентльмена
– Вообще, заманчиво, – ответил я и достал из кармана полторы тысячи, – ладно, на одно ухо хватит, вербуйте меня.
– Вы получите еще свой личный пожизненный номер в компании, – важно сказал юноша и извлек из-под полы несколько миниатюрных коробочек, —
Чайком балуетесь?.. Возьмите вот этот на пробу, всего за 600 рублей!
– Однако… – удивился я, разглядывая крошечную коробочку. – Так «мало» стоит.
– Если этот чай сравнить с тем, что вы пьете, получается сплошная экономия и польза.
– Позвольте… – не понял я, какая же здесь экономия, если в магазине, например, пачку черного чая с 20-ю пакетиками можно купить за 16 рублей, а вы предлагаете мне 10 пакетиков за 600…
– Дело в том, что чай наш особенный, его можно заваривать и так: 1 пакетик на 3 литра воды. Теперь осознали его преимущество?
– Пожалуй! – сказал я и встал из-за стола. – Остальные товары у вас, видимо, не менее интересны, думаю, что моя жена, пославшая меня сюда, это тоже оценит…
– Постойте! – попытался остановить меня он. – Жена, говорите?.. У нас есть уникальное женское белье: трусики и лифчик…
– И тоже по смешным ценам? – перебил его я.
– Что Вы! – почти обиделся он. – Белье-то американское. Цена одного такого комплекта на рынке – не менее 25000 рублей, но только для своих клиентов мы предлагаем его всего за 12500 рублей… Можно сказать, «в убыток себе» работаем. Ну как не воспользоваться таким моментом?!
– Лифчик всегда нужен, – задумался я… – Для такого дела не жалко и зарплаты. Надо, видимо, решаться.
– Надо! – ожил юноша. – Мы же не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи!
– Вот именно! – поддержал его я и стал продвигаться к выходу. В офисе компании, напоминающим своим видом зал ожидания автовокзала, стоял гул. Вокруг, за приватными столиками «охмуряли» таких же «бедолаг», как и я, остальные в ожидании свободного места томились рядом.
– Приходите за серьезными деньгами, – не унимался мой собеседник, когда я уже был в дверях.
– Непременно буду, на днях, вместе с соседкой – бабушкой, – откланялся я и изобразил на своем лице широкую «американскую» улыбку.
На том мы и договорились.
Однако, ни на следующий день, ни после, заглядывать сюда снова, почему то не хотелось…
Прошло некоторое время, но, что примечательно – количество объявлений в городе с призывами потрудиться в этой компании никак не убывает! «Успешные предприниматели» и «молодые бизнес-леди» приглашают отправиться с ними в путь к финансовому «ОЛИМПУ!»… Откуда они?!.. Опять все из той же команды «Пи Пенс»!.. Да-а. Значит, поддаются все-таки люди на этот чай, а я, «дурак», его так и не попробовал. И «зря»!.. Был бы сейчас уже, наверное, классическим «Ослом», как минимум.
А вы как считаете?!..
Немыслимое происшествие
Сосед поделился со мной тем, что его так глубоко взволновало…
Выкладывая покупки перед кассой в магазине «Магнит», он вдруг услышал встревоженный голос кассирши, прозвучавший как гром среди ясного неба: «Мужчина!… Вы водку забыли!»… Неподалеку от кассы крепкий на вид мужичок, лет этак за 60, копошился в своей корзине.
«Ах, да!.. – смущенно откликнулся он и подошел к кассирше. «Что же это вы?! – удивился мой сосед – я еще понимаю, можно закуску забыть, но чтобы это дело…». «И не говорите-ка!» – расстроился гражданин и забрал бутылку…
Придя домой, сосед рассказал об этом своей жене…
– Ну и что?!.. – ответила она. Я и сама, бывает, у кассы что-нибудь забываю.
– Эх ты!!!… – возмутился сосед. Тут различать надо! Я подобного еще не наблюдал. Если уж мужики доходят до такого, значит, назревает новая опасность.
– Ну, может, у него продуктов было много, или сам он оказался с похмелья.
– Ни то, ни другое!!!… Я видел – он был трезв! А купил-то всего себе: соль да майонез.
– Тогда странно.
– Вот и я думаю, что все это значит?! И водка то у него была – «особая»… А какая логическая цепь из всего этого возникает и куда ведет? Теряюсь в догадках, дошел уже до анализов расклада политических сил в стране и итогов последнего саммита, но выхода так и не нахожу. И даже страх во мне какой-то появился, будто я, также как и тот покупатель, могу вдруг опозориться в магазине. Нет, ну надо же так!.. Ах ты ёлки-палки… – никак не мог угомониться он.
– Успокойся! – сказала жена, – хорошо, что есть мы, женщины. Всегда начеку, поможем.
– Вот как, – согласился смиренно сосед. – Тогда будь добра, сходи в «Магнит» за бутылкой сухого, чтобы не вспоминать больше об этом кошмаре… – и добавил, вздыхая – надо же, до чего мы дожили!… Так закрутили мозги людям, что перестаем отслеживать простые вещи. Что дальше то будем делать? А?!
– Следить за развитием событий, как обычно… – съязвила его жена.
– И то ладно, – согласился сосед… – тогда, включи-ка мне телевизор.
– Опять первый канал будешь смотреть?!
– Ну, уж нет!.. Хватит, – грозно ответил он, с удовольствием устраиваясь в своём кресле, – я теперь его на «Евроньюс» переключу. Пришла пора снова «прорубать окно в Европу»!
Тайна «мужского» горячего видео
Однажды летним вечером я вышел из дома прогуляться после работы за компьютером. Просмотренное в интернете «Мужское горячее видео» навевало грустные мысли о нелёгком пути известных героев видеосюжетов. У подъезда я увидел сидящую на скамейке бабу Катю. Моя соседка, пребывала, как обычно, на волне своего неподражаемого оптимизма. Она проницательно посмотрела в мои глаза и спросила:
– О чем задумался, не о сексе ли?
– А как вы догадались?.. Пишу вот статью о «мужском горячем видео». Хочу продать ее на бирже контента.
– Подумаешь! Он пишет статью, после того, как увидел на портале натуральный секс! Ну и что?!.. А я, может, вообще с порносайтов не вылезаю! – откликнулась на мои размышления бабушка, которая давно уже была с интернетом на «ты».
– Батюшки! – удивился я, – а вам-то зачем это надо?!
– Зачем, зачем… молодость вспоминается, да и вечером с подругами, за семечками, есть что посмотреть и обсудить. Бывает, что иной раз мужики такое вытворяют! «Любо-дорого» глядеть!
– Да понимаю я, баба Катя, – по-свойски вздохнул я, – однако согласитесь, что название «мужское горячее видео» для такого действа не совсем подходит.
– Это почему же?! – спросила соседка.
– Ну, как же, – убеждал её я, – женщины тут, понимаешь, собою любуются, получают удовольствие, кричат даже, а что остаётся бедным мужчинам?! Монотонная и неприметная работа!.. Вот и выходит, что логичнее всего, нужно было бы назвать этот сайт по другому: «женское горячее видео».
– Может, ты и прав, – согласилась она, – я, пожалуй, вопрос этот на форум «закину».
– И вообще, несколько странно, что мужчины в этих сценках так долго держатся…
– Ничего странного! Обычная практика. Считай, что тебе повезло! Я сейчас в «инете» свой курс продаю под названием «Интимный разговор», где эта тема у меня представлена отдельным тренингом.
– И сколько стоит ваш обучающий курс? – поинтересовался я.
– Всего-то 2 тысячи рублей. В него входит диск и бесплатные сопутствующие товары.
– Ну, и какие у вас товары?
– Крем для продления удовольствия на местных травах, презервативы ручной работы и мыльные пузыри.
– Так. А зачем нужны пузыри?!
– Для любовной прелюдии.
– Вот что значит серьёзный подход к делу!.. Занятно!.. – растрогался я. – Вы меня заинтриговали. А не приобрести ли мне ваш курс?
– Ладно, тебя могу и бесплатно проконсультировать!
– Что вы говорите?! Благодарю!
– Пожалуйста.
– А покупатели-то на Ваш курс имеются?
– Конечно! От клиентов отбоя нет, заказывают в основном женщины.
– Вот как?!.. Выходит, правильно говорят, что «слабый пол может обходиться без секса, но и недели не проживёт без мечты о нём».
– Верно, милый, ох как верно.
– Ну, а если ещё учесть, что, по утверждениям учёных, оргазм у женщины в 1000 раз сильнее, чем у мужчины, то картина становится вполне понятной, – добавил я и купил у милой старушки её курс…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.