Удел слабых. Рассказы

Особо работу Виктор не искал. На первую работу он попал, т. к. друзья позвали, на вторую работу его просто привела тёща – вот, мол, работы нет – возьмёте, ну и взяли. Виктор жил воспоминаниями – как же было хорошо раньше. В начале 90-х, когда люди выживали, как могли Виктор случайно, также по просьбе друзей в своём доме, начал принимать чёрный металл, типо работа от фирмы – названия фирмы, да и начальников он никогда в глаза не видел. Его дело было дать объявление об открытии пункта приёма металла, получал деньги от друзей, принимал металл, платил за него деньги, следил за загрузкой и отправкой машины и имел свой процент. Одно только плохо, всё это было в его доме, и двор вечно был захламлён чёрным ломом металла. В то время люди ходили и спотыкались на улице об алюминиевую проволоку, металлические конструкции валялись, где попало и бизнес, неизвестно чей, процветал. Виктор в то время жил на широкую ногу и думал, что это будет продолжаться всегда. Но всему приходит конец, как и этому бизнесу – модное слово конца 90-х. Налоговая накрыла этих нелегалов, слава богу, что Виктору ничего не было, просто прекратил принимать металл по просьбе тех же друзей, и всё…

Ничего кроме школьного аттестата у Виктора не было, также он не имел желания учится, пройти какие-нибудь профессиональные курсы. Спортом никогда не увлекался, считая это ненужным занятием, хотя его сверстники занимались кто футболом, кто хоккеем, кто восточными единоборствами. Он думал, что всё в его жизни решиться и без бумажек. Не может же окончиться белая полоса в его жизни так сразу и перейти в чёрную. А чёрная полоса не должна быть бесконечной… Хотя и приходили мысли: «А каким это образом?». Но он считал себя оптимистом и на этом ставил точку.

В личной жизни всё также складывалось не ахти. Родители Виктора были в разводе. Мать и отец жили в разных городах, вдалеке от него. Всё что связывало его с родственниками, так это разговоры по телефону. Как он оказался вдалеке от них? Да просто женился и уехал на родину к жене. Вторую половину он смог найти только ближе к тридцати годам, тоже как-то не складывалось. Ещё и неизвестно кто кого нашёл, он её или она его. Даже, может, не нашла, а просто подобрала, как жена ему говорила. Пожалела и подобрала Виктора. Недолго тянулась счастливая семейная жизнь, в которой появился ребёнок. Сейчас же каждый божий день жена пилила нашего Виктора за все семейные проблемы, за отсутствие денег, называла его иждивенцем. Доходило до того, что пару раз даже выгоняла из дома со всеми вещами, благо у него их было всего-то две сумки. Вот и приходилось ему жить у друзей, хорошо, что они ещё принимали его. Но проходило два дня, и жена опять принимала его домой как ни в чём не бывало.

Пить Виктор не пил. Но посидеть с друзьями в пивнушке никогда не отказывался. Курить, курил, когда сигареты были.

В один из таких дней после пивнушки, он решил зайти в гипермаркет, взять ещё пивка на дорожку. И случайно увидел, как мужичок в алкогольном отделе суёт себе в рукав бутылку коньяка и подумал: «А чем я хуже?». Засунул пару банок пива себе за пазуху. Проходя через кассу, он спалился и пришлось бежать от охранника гипермаркета с большой скоростью, хорошо, что охранник оказался человеком пожилого возраста и бежал за ним только до дверей. Унося ноги, Виктор много раз подумал: «А что я делаю? Зачем я это делаю?». Но ответа почему-то не нашёл.

Не везёт ему сейчас по жизни, совсем не везёт. Но он уверен, что белая полоса его жизни впереди, совсем не замечая, что опускается ещё ниже – на дно.

26.01.2015

Отрицание искусства как искусства

И были они вместе… Стоп. Что значит были? Ведь они есть. Но как они есть, когда они не вместе сейчас. Да и были не есть «есть», ибо были это «были», а не «есть», что настоящее. Но и называть «были», так как они есть, а не исчезли, но и «есть», нельзя сказать про «были», когда сейчас это не «есть»…

***

Вы что-нибудь поняли, про что это? Нет?

Прочитайте ещё раз.

Прочитали? Поняли ли?

Нет! Правильно и не поймёте, так как понимать там нечего.

Там написано как бы с умным видом для показухи глубокого смысла, но смысла глубокого там нет.

Вот и я понимаю это, когда смотрю на живопись в стиле хэппенинг, формализм, кубизм, минимализм. Вся моя сущность отрицает этот вид искусства, и нет желания делать умный вид, якобы понимая весь художественный смысл задумки мастера, качать головой и смачно чмокать восхищаясь шедевром.

***

И тут мне вспоминается случай, произошедший в школе, когда учитель начальных классов дал домашнее задания ученикам – нарисовать рисунки, придав им высокий художественный смысл. Одна маленькая девочка долго не думала, просто посмотрела в интернете несколько стилей живописи, набросала несколько рисунков в стиле формализма, кубизма, минимализма и отдала на проверку педагогу.

Через два дня учитель поставил девочке двойку, при этом объяснив, что девочка просто поиздевалась над заданием учителя и просто поводила красками по чистому альбомному листу. Но девочка не отступала и сказала, что по её источникам, из интернета, это высокий стиль художественных произведений. Последствием данного высказывания был звонок учителя родителям девочки с беспокойством предлагая обратиться к детскому психологу.

А теперь подумаем, почему чистая детская аура, которая воспринимает всё живо и признаёт всё естественно, оказалась в такой опале, и притом показала то высокое, как кажется, художественное открытие взрослых.

Я думаю, что всё тут ясно. Легко перевернуть мир с ног на голову и утверждать, что вот это и есть правда, вот это и есть правильно. И все верят, все ахают, все поклоняются.

Я же могу выразить им своё уважение только в одном, что они шли напролом, не останавливаясь, с чётко поставленной целью, которой они добились. То, что они придумали, имеет название, имеет последователей и их дело живёт.

Ладно бы только это… Люди не останавливаются и придумывают новые, более изощрённые виды искусства – уже существует большое количество художников, использующих в картинах жидкости организма, используют собственную кровь, мочу, используют большое количество крови животных. Рисуют всеми частями тела – пальцами, грудью, ягодицами, языком и другими двигающимися внешними органами. И все они причисляют себя к высокохудожественному, глубокомысленному искусству, требуют к себе внимания и почитания; и ставят себя в один ряд с мировыми художественными мастерами, как Леонардо да Винчи, Тициан, Рафаэль Санти, Ян Вермеер, Жак-Луи Давид, Илья Репин, Василий Суриков, Виктор Васнецов и их шедеврами.

И опять вспоминаю случай с девочкой, эпизод про психолога, который нужен совсем не девочке, а тем, от кого она этому научилась…

***

И были они… И будут ли они… Решать нам.

А если не нам, то нашим потомкам. И выбор будет правильный.

26.11.2016

Сердечный приступ

Я проснулся от ужасной боли в груди и лежал на диване затаив дыхание. Было раннее утро, и солнце только-только пыталось заглянуть в окно.

Я боялся дышать и дышал очень часто и каждый вдох приносил мне тупую боль в области сердца. Мой разум сковал страх, страх за себя. В голове проносились мысли: «А вдруг это конец? Смерть?». Шевелить телом, двигать руками и ногами было больно. Интуитивно я понимал, что любое движение только усугубит моё и так незавидное положение и всё, что мне оставалось – это просто лежать в кровати, прерывисто дышать, сдерживая этим боль в груди и паниковать.

Звать на помощь было некого, я жил один. До телефона было не добраться просто физически. Мне до того стало жаль себя, и если не было сильной боли, то я расплакался бы как ребёнок.

Внутри меня паника нарастала: «За что это мне? Чем я прогневил тебя Боже? Что я сделал не так. Мне бы ещё хоть немного времени, я для этого всё сделаю, лишь только жить дальше. Хочешь, брошу курить, пить, все вредные привычки, буду жить ангелом только бы забыть эти ужасы».

Через некоторое время я почувствовал, что можно уже вздохнуть поглубже, и каждый вздох уже не приносил такую сильную боль, как ранее. Были моменты, когда я чувствовал, что этот приступ не прошёл, он здесь в моём теле. Я попробовал поднять тело и пошевелить им, но боль вернулась. И мне ничего не оставалась делать, как вернуть тело в исходное положение. Слава богу, что хоть дышать можно было уже свободно.

«Никогда раньше такого со мной не случалось. Ну, ладно, были моменты, когда что-нибудь кололо в области груди, но не так сильно и продолжительно. Когда я почувствовал, что в моём организме что-то изменилось?» – думал я – «Да был такой момент, но я его, наверное, просто пропустил, не обратил на это внимание сам. И теперь, мой же организм, напоминает мне о своём существовании и в такой для меня ужасной форме».

Эти, одни и те же мысли, проносились в моей голове постоянно, как молитва и при этих мыслях я почувствовал, что боль прошла, остались какие-то отголоски боли, и я попробовал поднять тело. Я пошевелил ногами, руками и приподнялся – боли нет, она ушла. Я встал с кровати и немного прошёлся по комнате. Я старался ходить, осторожно разминая все части тела и примерно через минуту понял, что всё прошло.

«Что это было, что за страшный сон со мной случился» – подумал я, возвращаясь к мысли о случившемся и недолго думая, вышел на балкон взял сигарету и закурил…

Скоро зазвонил телефон, звонили друзья. У нас сегодня был намечен развлекательный день. Как странно, что я забыл об этом. Через несколько часов встречаемся в магазине для покупки еды и алкоголя. Весёлый день будет у меня сегодня…

***

Как ничтожна грань между жизнью и смертью. Ещё пятнадцать минут назад человек молил Бога о том, чтобы остаться живым, и только ради этого готов был на всё. Но всё меняется и забывается всё плохое. А также забывались клятвы, которые ты давал, что изменишься в лучшую сторону.

Человек часто удивляется, почему у него плохое здоровье, при этом планомерно убивая свой организм никотином, алкоголем, наркотиками.

У каждого человека есть надежда на лучшее. Просто следующего раза в этой жизни уже может и не быть…

04.08.2015

Последний неожиданный визит

Зима набирала обороты и с каждым новым днём морозы становились сильнее и сильнее. Так получилось, что сегодня я осталась дома одна. Отец с матерью ушли с утра на работу, младшая сестра убежала в школу. Как только все ушли, я растопила печь и решила просто сегодня отдохнуть. Отец и мать будут поздно, а сестра после школы сразу пойдёт играть домой до своей подруги одноклассницы. То, что я буду дома одна меня совсем не страшило, наоборот, радовало, так как остаться одной выдавалось редко и этого мне не хватало. День пролетел незаметно. За это время я успела посмотреть телевизор, почитать книгу, сварить ужин. Также я не забывала про печку, в которую нужно постоянно подбрасывать уголь. Я не заметила, как наступил вечер. Зимние дни короткие, сейчас только пять часов, а за окном сумерки. Стоя около печи и наблюдая за игрой пламени, я услышала тихий стук в дверь. Стук был до того тихий, что не будь я около печи, которая расположена в прихожей, то этот стук я бы и не заметила. Странно, но я никого не ждала. Родители рано с работы прийти не могли, сестра, раньше восьми, сказала тоже не придёт. Тем более, что они б точно не стучали в дверь, а просто взяли бы и вошли. Стук повторился. Подойдя к двери и прислушавшись, я ничего не услышала.

– Кто там? – спросила я

– Пусти дочка, пожалуйста, погреться Христа ради, – послышался тихий и слабый женский голос.

Я быстро открыла дверь и на порог нашего дома вошла низкая согнутая старушка, одетая в старое продырявленное пальто, на голове был одет простой летний платок, запутанный в несколько мотков. На ногах у старухи были старые, видавшие не один год дырявые валенки. За старухой, как партизан, в дом зашёл морозный воздух, паром, стелившийся по деревянному полу, как свидетельство крепчающего мороза.

Я ничего не успела сказать, как старушка медленно прошла к печи и села на стоявшую у неё тумбочку и протянула свои озябшие руки к горячей плите. Я долго вглядывалась в эту пожилую женщину и старалась вспомнить, откуда я её знаю. Я не знала, что делать и как отнестись к такому вторжению в дом и поэтому просто встала и стала наблюдать за старушкой. Немного обогрев руки она прижала их к груди и подняла голову, и взглянула на меня. Сколько горя, боли было в этом взгляде…

– Спасибо тебе добрая девочка, что пустила погреться. Прости старую бабку, пожалуйста. Вот видишь, как получается…

У меня не было слов, я просто стояла…

За небольшое время, что она у нас была, мы больше не проронили ни одного слова.

Как пришла старушка медленно, также медленно и ушла, прошептав перед дверью: «Спасибо тебе деточка ещё раз».

Когда все пришли поздно вечером домой, то я никому не стала говорить о визите старушки.

На следующий день я ушла в училище, и весь день дома отсутствовала. Вечером родители сообщили, что сегодня утром нашли мёртвой нашу дальнюю соседку бабу Матрёну в собственном холодном доме под одеялом. Отец рассказал, что баба Матрёна раньше была сильная и волевая женщина, которая держала в руках всю свою семью – мужа и двух детей: дочь и сына. Семья практически ничем не отличалась от остальных советских семей – работа, дом, школа… Будни и праздники встречали не хуже и не лучше нашего. Со временем дети подросли. Дочь вышла замуж и уехала далеко от родительского гнезда и больше никогда не появлялась. Они состарились, муж умер. С престарелой матерью остался только непутёвый сын – лентяй и алкоголик. Раньше она хоть как-то справлялась с ним, но с возрастом это становилось труднее. Выбрав время, когда она отсутствовала, сын все вытаскивал из дома и продавал за копейки, а то бывало и за пузырь самогона. Дом пришёл в упадок. На последнюю полученную пенсию старушка купила уголь и немного дров, но не уберегла. Сын ночью всё вывез и продал. И сам сбежал. С наступлением холодов, отапливать дом было нечем, а просить у кого-то не хватало гордости. Вот старушка заболела и померла…

Я весь вечер проплакала в подушку, вспоминая весь вчерашний вечер, когда бабушка навестила меня. Она просто пришла немного согреться перед собственной смертью. А я ведь могла и не открыть двери…

03.12.2015

Исповедь

Даже тогда, когда я лежал на больничной койке, я не понимал, что со мной произошло и почему я здесь – в больничной палате, где сильно пахло медицинскими препаратами. Я ещё не отошёл от наркоза, в моей голове творилось что-то ужасное. Люстра бегала по потолку, так и норовя упасть мне на голову. Я пытался увернуться от неё, но она целенаправленно летела на меня.

И это продолжалось в течение получаса. Когда же люстра обрела своё место и прекратила попытки упасть мне на голову, я опять постарался оценить и вспомнить, где я нахожусь, и как сюда попал. Но я ничего не помнил. Какие-то проблески всплывали в моей памяти и эти проблески не предвещали ничего хорошего, ибо в них я видел себя участником ужасной автомобильной катастрофы. Осмотрев кровать, я скинул простынь накрывавшую моё тело и остолбенел… Обе ноги у меня отсутствовали по колено. От ужаса и усталости я снова отключился.

Что представляла моя жизнь до этого случая? Да ничего чтобы вспоминать об этом с восхищением. Семья, в которой я родился, была неблагополучная: что отец, что мать никогда не имели постоянной работы и зарабатывали случайными заработками, а если и удавалось заработать, то эти деньги уходили на пропой и гулянки. Наш дом, который сто лет не видел ремонта, представлял собой сборище алкашей и пропойцев и туда приходил всякий сброд. И кто где напивался, там же падал и валялся до утра. Полиция знала о происходящем и только для проформы приходили и читали нотации о порядке, составляя какие-то протокола. Иногда увозили отца отсидеться на пятнадцать суток, но он возвращался, и потом его возвращение отмечалось сбродом ещё неделю. Ничего не менялось. Я до того привык к такому образу жизни, я вырос среди этого и о другом не помышлял. В школе я учился посредственно, хулиганил с местными мальчуганами на улице, за что неоднократно попадал в упомянутое отделение полиции. Как и все мои дружки по гулянкам состояли на учёте в той же полиции. После школы никуда не поступил учиться, да и не было особого желания. Мне казалось это и есть жизнь, хотя неоднократно, смотрел, как живут нормальные люди, которые уходят утром на работу, видел их детей и видел с каким презрением они смотрят на нас. Но я, конечно, не понимал их, считал зажравшимися людьми, не приученными к злобной и проблемной жизни. И часто думал, что если бы меня вместе с ними загнали в дикий лес, то я бы выжил, а они нет…

Я вырос и причастился к алкоголю, даже в периодах запоя совсем не уступал в этих гулянках своим родителям, которым был совсем не нужен. А теперь представьте себе – нужен ли я буду им безногий…

В той аварии я единственный пассажир, который выжил. Все мои знакомые погибли на месте, только я остался живой, напрочь зажатым на заднем сидении, откуда меня и вытащили свидетели столкновения.

После моего выздоровления меня выписали из больницы. Какая-то машина доставила меня до дома и выгрузила около ворот. С горем пополам я добрался до дверей и постучался. Дома меня никто не ждал, да и кому я там был нужен. Двери открыл полупьяный мужик и с удивлением посмотрел как я переполз порог и пробрался в дом…

Неделю, если не больше, я от горя и ужаса от своей незавидной судьбы упивался до чёртиков вместе с постоянно меняющимися пришельцами…

В тот день я проснулся раньше всех, не знаю, что меня разбудило, но я ещё с закрытыми глазами начал шарить руками и сбрасывать пустые бутылки, которые после распития забрасывали мне в кровать. Я открыл глаза и увидел тела, разбросанные по полу, запах перегара начал душить меня, мне нестерпимо хотелось покинуть эту комнату, этот дом. Но у меня нет никаких средств передвижения, об инвалидном кресле в моей ситуации приходилось только мечтать. Не знаю, были периоды времени, когда я хотел просто покончить с жизнью, но не поднималась рука. В моей голове постоянно приходили мысли, что если я что-то не изменю в своей жизни, то просто сгнию на этой затхлой кровати. Временами я чувствовал страх, страшный животный страх, который полностью сжирал мою душу и рвал на части моё тело. От душевной боли и этих мыслей я часто отключался от этого мира и находился в каком-то забытьи… Я плакал… Плакал как маленький ребёнок и слёзы мои были до того искренние, что удивлялся сам себе, своим слезам и на душе становилось чисто.

Надо что менять в этой жизни… Срочно менять…

Но, что мог сделать безногий? Кому я нужен? Когда в этом мире много нормальных полноценных людей, которые тоже на грани, как бы выброшенные из этой жизни. Но надо было с чего-то начинать…

Помню, как я дополз до полуразрушенного сарая, нашёл несколько старых досок, раздобыл пилу и сделал себе небольшой помост, где могло разместиться моё тело. Приспособил четыре колеса для этой платформы и уселся на неё. Я сел на неё, оттолкнулся от земли руками и… покатился. Я не могу назвать это моей первой победой, но какое-то передвижение она мне гарантировала. И эта свобода перемещения – есть первая победа над прошлой жизнью, ибо моё сознание отторгнуло меня из того настоящего в котором я прозябал и толкало меня вперёд, пока в неизвестное будущее.

Несколько дней я сидел и смотрел на проходивших мимо людей, которых было немного, так как наш дом находился в переулке. В душе я завидовал им. Очень часто, больше вечерами, проходили небольшие группы подростков с рюкзаками за спиной и, следя за разговорами, я понял, что они спортсмены и ходили на тренировки в небольшой спортзал, который располагался недалеко от моего дома.

На следующий день, пересилив себя, я подъехал к спортзалу. В то время, когда я ходил на своих ногах, мы с пацанами неоднократно приходили ко входу этого давно не ремонтируемого здания и распивали пиво. Место было тихое, занятия проходили в послеобеденное время и оканчивались ближе к вечеру. После, это убогое здание закрывалось, и все посетители уходили. Сторожа не было, и неоднократно мы разбивали окна пустыми бутылками. Эти окна менялись, но мы опять снова и снова пуляли в них свои бутылки. Всех, кто приходил в эту школу мы знали и издевались над ними, обзывая всякими нелестными словами. Но тренер был простой жизненный человек и всегда просил не обращать на нас внимания. Но нам их внимания и не надо было, нам было просто скучно и как-то надо было проводить и убивать своё время до дискотеки в городском парке.

Подъехав к этому зданию, я долго и неуверенно смотрел на него. Что я там хотел? Чего ожидал от него? Всё что было внутри здания, так это пару кабинетов, небольшое игровое поле, где проводились тренировки по футболу и волейболу, и отделённое приспособленное помещение, в котором стояло несколько старых тренажёров. Я подумал про футбол и засмеялся: время ушло и нечем мне даже пнуть мяч. Но если хотя бы разрешат провести время на тренажёре, то я буду счастлив.

В такой нерешительности меня и застал тренер. Он знал меня, знал меня и раньше, и я особенно не лелеял надежды на его хорошее отношение ко мне, но, к моему удивлению, он спросил меня, что я тут делаю. Недолго думая, я попросил его, что если он не против, то есть желание посещать тренажерную. Без лишних слов он помог мне подняться на небольшие ступеньки и покатил по зданию до тренажёрной и сказал, что двери его спортзала всегда открыты для всех желающих и ты – не исключение.

Каждый день я ходил туда и изводил своё тело этими тренажёрами до исступления. Многие спортсмены смотрели на меня сначала с какой-то жалостью, и думали, что меня не хватит на пару дней, но уже после первой недели, видя моё упорство и старание, начали помогать мне, подсказывать. Тело моё до того не видевшее физических нагрузок сопротивлялось, болели все оставшиеся на моём теле мышцы. Я не отличался красивым телосложением, но никогда и не был худым и со временем начал замечать, как начали округляться мышцы на руках и животе. Я уже не был изгоем и стал своим человеком среди небольшого количества спортсменов. Появились друзья, и я стал понимать, что я уже не один.

В один из дней до нашего тренера прибыл друг из другого города и посмотрел на меня. Он долго разговаривал с хозяином спортзала и посматривал в мою сторону. Потом подошёл поближе и спросил не собирался ли серьёзно заняться таким видом спорта, как тяжёлая атлетика и слышал ли я про паралимпийское движение. Таких умных слов я не знал, да и о каком спорте я мог думать.

Мы поговорили, он узнал обо мне всё, и я не скрывал своего прошлого, хотя так страшно его стыдился, его вроде как бы для меня уже не существовало, но сталкивался с этой прошлой жизнью ежедневно. Очень часто в последнее время я оставался ночевать в спортзале, тренер понимал меня и не препятствовал этому. Мой скромные финансы все видели и помогали, как могли. Записав мои данные и адрес, этот человек уехал, но очень обещал вернуться.

И он вернулся… И забрал меня с собой в свой большой город, где определил меня в дом-интернат для инвалидов. Впервые я получил инвалидную коляску. Сразу после адаптации начались мои занятия в спортивной школе. Я умирал, но работал, изводил себя до истощения физическими упражнениями, следуя всем наставлениями тренера по тяжёлой атлетике. Я полностью ушёл в спорт, который ежесекундно помогал мне забыть мою прошлую жизнь. Меня не интересовало, что твориться дома и как там живут родственники, так как я знал, что они не изменятся. Им было плевать на меня раньше, а тем более сейчас, когда я стал инвалидом. В душе было горестно от этого, но я ничего с этим поделать не мог.

Через два года я выиграл областные соревнования, после стал чемпионом страны по тяжёлой атлетике и теперь стою около трапа самолёта и направляюсь на паралимпийские игры представлять свою родину…

***

Сейчас сижу и смотрю на себя, на свою фотографию: здоровый, счастливый молодой человек, обвешанный словно новогодняя ёлка медалями… У меня есть друзья, у меня есть девушка и я живу жизнью настоящего человека. Я счастлив. Но неужели, чтобы стать счастливым мне надо было сначала потерять себя? Потерять ноги?

Нет, не то… Я не потерял себя, наоборот, я нашёл себя… Я поверил в себя…

Мне страшно вспоминать это время, но, наверное, если бы не прошлая жизнь, то и меня не было… Такого, как сейчас. Видно судьба моя такая, пройти все грани жизненного пути. Пройти от дна прошлых лет до сегодняшнего дня моего триумфа… Триумфа над собой.

10.10.2016

Плохих не бывает

Меня удивляет вопрос людей, которые спрашивают: «А какие люди в вашем краю – хорошие или плохие?».

Ответ только один: «Конечно, хорошие. Плохих людей не бывает, есть люди, к которым трудно привыкнуть».