«Кодекс Плохиша»

Гораздо сложнее прогуливать такие уроки, как НВП, черчение, рисование, музыка и др. Но если очень хочется, то можно, эту задачу заметно облегчает слабость учителя в том, что до буквы «Н» в классном журнале ему нет никакого дела, лишь бы ты появился, когда он выставляет четвертные отметки.

А вот русский язык, английский, алгебру, геометрию, физику и химию прогуливать особенно трудно. Как правило, эти уроки игнорируются, только если прогуливаешь весь день. Потом задним числом подделываются записки от родителей, медицинские справки, плетутся разнообразные истории, невероятные по своей закрученности.

Однажды был такой случай. Со мной учился парень, которого звали Леша. Меня угораздило с ним сблизиться. До этого я был нормальным учеником, но после знакомства пришлось поступиться некоторыми принципами.

Леша постоянно, как Люцифер, нашептывал крамольные мысли: «Давай математику прогуляем! Давай русский прогуляем!» Конечно, я ему отвечал, что не могу, иначе меня быстро вычислят, а он не унимался: «Ерунда, ну что случится, если прогулять один урок?»

Надо отметить, что сам он был оригиналом: приходил в школу ко второму-третьему уроку и уходил после четвертого. Его было легко обидеть, стоило кому-нибудь из учителей высказать замечание по поводу его поведения или успеваемости, он тут же собирал портфель и отправлялся домой. На следующий день Леша мог и не прийти вовсе.

И вот пришло время контрольной по физике, которую я не мог сделать, так как был абсолютным нулем в заданной теме. Тут, как из-под земли, появился Леша и начал напевать песенку, что контрольную следует прогулять и таким образом избежать двойки.

В общем, уговорил. На перемене мы зашли в гардероб, надели куртки и отправились на прогулку. По дороге начался печальный разговор о школьных делах, оценках, учителях.

В тетради стояла двойка за сочинение, которую родители еще не видели, и тут Леша говорит: «Давай тетрадь, я знаю, что с ней делать!» Я достал тетрадь. Он поднял камень с земли, завернул его в тетрадь и кинул на дно траншеи, заполненной водой. «Нет тетради, нет проблемы», – философски произнес он…

На следующем уроке физики нам поставили автоматом по двойке. Я был в истерике, так как лишился последней возможности получить тройку в четверти, а Леша, который выше тройки вообще никогда не получал, отнесся к паре со слоновьим спокойствием, как будто ничего не случилось.

Однажды классная руководительница пошла к нему домой в надежде пожаловаться родителям. Родителей дома не было, но учительница уселась в комнате и заявила, что намерена их дождаться и провести очень серьезный разговор. Тогда Леша оторвал длинную полосу от рулона туалетной бумаги и выразился примерно так: «Извините, я не могу с вами посидеть, мне надо в туалет. Надеюсь, пока я буду там, вы тут все и без меня утрясете». Из туалета Леша не вышел до тех пор, пока классная руководительница не ушла.

Училка была в ярости. На следующий день она устроила классный час, на котором рассказала, что Леша прятался от нее в туалете. Леша поклялся отомстить ей за клевету.

Случай подвернулся через неделю. На следующем классном часе в присутствии завуча школы по воспитательной работе он демонстративно встал и вышел из класса, заявив, что классный руководитель совершила провокацию, так как все ученики пользовались для выступлений шпаргалками, написанными ее рукой.

Он попал в точку. Возник хороший скандал, в результате которого учительнице было поставлено на вид, а Леша закончил школу со справкой…

И подобных талантов превеликое множество!

Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.

Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой, как правило, бывает у врачей.

Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:

– Ты чем болел?

– Простудился.

– А что такое ДЦП?

Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.

Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом – гулять.

Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем – последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.

Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?

И пришел Иван Грозный со своею свитой…

Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!

Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!

Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.

Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!

А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть – понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.

Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.

Что делать, если опоздал на урок

1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака – мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.

2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.

3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.

4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту, – с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…

5. Если ты умеешь лить слезы по заказу, можешь воспользоваться таким вариантом «лапши быстрого приготовления»: войдя в класс, заливаешься горючими слезами, жалобно пищишь о том, что мама и папа рано ушли, а ты проспал, потому что вчера до глубокой ночи рисовал плакат на конкурс или готовил сообщение по другому предмету, например по биологии. Но имей в виду, если среди твоих одноклассников найдется такой же Плохиш, как и ты, он непременно уведомит учителя, что сегодня нет ни конкурса, ни биологии. И тогда наверняка твоя голова полетит с плеч долой!

6. Если у тебя хорошо получается «косить под дурачка», можешь разыграть такую сценку: с невинным и недоуменным взглядом заходишь в класс и якобы ничего не понимаешь, на лице твоем так и написано: «Что, разве урок уже начался?»

7. Если ты живешь вместе с бабушкой и знаешь, что сегодня или завтра она не собирается нагрянуть в школу, можешь попробовать вот что. Как всегда опоздав, начинаешь «гнать пургу», что твоей бабушке стало неожиданно плохо и ты за ней ухаживал, пока не приехала машина «Скорой помощи». Но помни, что о родных такое не говорят, так как есть примета: соврав о здоровье, можно беду накликать и по-настоящему заболеть. Поэтому лучше лишний раз не шутить такими вещами.

8. А если ты опаздываешь почти всегда и все вышесказанное уже прозвучало, сойдет и такой вариант: ты влетаешь в класс, запыхавшись, и, настойчиво извиняясь, плетешь что-то типа: долго не было автобуса, троллейбуса, трамвая, машины, отказали тормоза у самолета, поезд сошел с рельс, река вышла из берегов в районе твоего дома… Короче, плети все что угодно. Благо, фантазия у нас, Плохишей, бога-а-атая!

А как приятно пакостить в школе! Безобидно шутить, шалить, так сказать. И не только над вполне безобидными одноклассниками, но и… Над кем бы вы думали? Правильно, над учителями, завучами и… ну конечно, самим директором. Разве можно отказать себе в этом маленьком удовольствии? Даже несмотря на то что это очень рискованно! Но ведь недаром говорят, кто не рискует, тот не выигрывает!

А чтобы тебе было понятнее, что и как надо делать, расскажу подробно, останавливаясь на некоторых эпизодах из моей практики. Был со мной один случай. На мой взгляд, самый обычный. Учитель где-то задержался и вошел в класс после звонка. Тем временем я на его стул уложил незаметно и аккуратненько колючку от кактуса (главное – самому не уколоться), потом мирно сел на свое место и стал терпеливо ждать.

Спустя некоторе время учитель вошел в класс и поспешил к своему стулу. Он не заметил моего сюрприза и со всей дури шлепнулся на стул. Как же ликовало мое сердце, когда он с перекошенным от боли и злобы лицом взвился над стулом и вылетел из кабинета.

Но ты можешь поступить и по-другому. Предположим, на уроке биологии вместо чучела вороны подложи настоящую. Представляешь реакцию училки, когда чучело вдруг ка-а-к каркнет! Ей дурно, а ты просто умираешь от смеха и чувствуешь себя героем, потому что веселенькое настроеньице сохраняется на весь урок.

Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем – на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты – сам по себе, они – сами по себе.

Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?

Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям – учителям. Но все они – цветочки. А ягодка – сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам – гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.

Главное – помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.

Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись – «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.

Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:

– группа первая – «зануды»;

– вторая – «свой парень»;

– третья – «злыдни».

Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.

«Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка, – враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это – снова замечание. Короче говоря, труба дело.

Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!

Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».

Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!

Следующий, весьма приятный тип, – «свой парень». С ним бывать – одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди – очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.

Но не стоит садиться ему на шею. Ведь даже «свой парень» может выйти из себя, и тогда…

Третий случай, самый тяжелый: преподаватель, который испытывает раздражение от самого присутствия детей на белом свете. Что поделать, у него нервы чаще всего ни к черту. В обращении с подобным преподавателем-«злыдней» следует быть всегда начеку. Конечно, и у него может случиться хорошее настроение, но может произойти и наоборот. Если тебе повезло и «злыдня» пришел в школу с улыбкой на лице, весело мурлыкая себе под нос песенку, то, может, он и не будет сегодня на уроке устраивать массовые пытки в виде тотального опроса, а начнет вам рассказывать какую-нибудь лабуду. Ты в это время сможешь сладко вздремнуть, привалившись к теплой батарее или к не менее теплому боку соседа по парте. Самое главное – чтобы твой негромкий храп не привлек внимания.

А как быть тогда, когда «злыдня» пришел в школу чернее тучи? Он вошел в класс, уселся за свой стол и обвел всех тяжелым взглядом. Под этим взглядом тебе почему-то захотелось провалиться сквозь землю или испариться. И тут его холодные безжалостные глаза остановились на твоем сжавшемся в комочек жалком тельце. Конечно, ты Плохиш. Но не самоубийца же. Ты потупил взгляд и начал мучительно вспоминать, что он вчера говорил насчет домашнего задания. Покопавшись в памяти, с ужасом понял, что не помнишь даже, какой материал сейчас проходите.

Единственное, что ты сможешь сделать в этом случае, – упасть в обморок и громко стукнуться головой об пол. Может быть, вид свежей крови разжалобит этого каменного идола, и он не станет пытать, сделал ли ты домашнее задание.

Как бы то ни было, занимаясь своими делами, внимательно наблюдай за изменением настроения учителя. Степень его раздражения твоим поведением можно разделить на четыре стадии.

Стадия первая

Учитель объясняет материал. Ты его не слушаешь. Его действия: продолжает объяснения, делая вид, что не видит тебя и не слышит твоей беседы с соседом по парте.

Стадия вторая

Ситуация та же. Действия учителя: вкрадчиво делает тебе замечание, низко склонясь над твоей макушкой.

Стадия третья

Ситуация не меняется. Действия учителя: опять делает тебе замечание, повысив голос и слегка побрызгивая слюной.

Стадия четвертая

Ситуация все та же. Действия учителя: он, не отходя от доски, начинает орать на тебя дурным голосом, периодически срываясь на хрип и визг, и его указка пулей летит прямо тебе в лоб, ты уворачиваешься, и указка вдребезги разбивается о стену класса.

Не сердись на него, ведь он всего лишь бедный учитель. В этой ситуации любой человек не выдержит и взорвется. Ведь если тебя, закаленного жизнью Плохиша, поставить на его, учителя, место, то и ты не выдержишь. Что говорить о простом школьном учителе. Конечно, если только он сам не Плохиш с огромным стажем. А здорово бы было! Хотя сам понимаешь, что в этом случае тебе придется туго. Тогда не ты его будешь изводить, а он тебя, причем оставаясь все тем же «своим парнем». Кошмар, правда?! Не очень хотелось бы попасть под руку раззадоренному матерому Плохишу. И он с радостью отыграется на тебе в конце года или четверти, когда окажется, что твоих знаний по его предмету хватит лишь на то, чтобы вспомнить, как зовут его и какой предмет он ведет.

А если ты из тех, кто любит поострить по поводу и без оного, начинать надо в тот момент, когда учитель заносит ногу над порогом класса. Ты громко и четко, с интонацией радостного удивления, вскричи: «Ба! Какие люди к нам пожаловали! Какими судьбами?!» А если он что-то объясняет, тоже вникай в суть и участвуй в беседе. Разбавляй его скучнейшие тирады чем-то вроде: «Да?!», «Неужели?!», «Да что вы говорите?!»

Если после этого ты не вылетишь из класса, как пробка из бутылки, да еще без права вновь появиться там, имя твое и слава о тебе прогремят в учительских кругах. И когда ты наконец-таки закончишь школу, учителя закатят по этому поводу грандиозную гулянку, какой не было за всю их скучнейшую жизнь. Будь добрым, устрой им такой праздник! А то ведь их учительская жизнь так бедна на впечатления. Пусть твое присутствие на уроке само по себе уже будет незабываемым впечатлением.

Все это хорошо для тех Плохишей, которых первоначально учителя считали «талантливыми, но ленивыми учениками». А если ты и раньше был такой, что при твоем поступлении в школу весь педсостав гадал, что придумать, чтобы и не отказать в приеме (они не имеют такого права), но и не пострадать от твоего в ней присутствия? Если ты Плохиш с большой буквы и просто не нравишься учителю как таковой, тут уж никто не сможет тебе помочь. Хотя сидишь ты тихо и почти его не «достаешь». Причина его нелюбви к тебе остается тайной за семью печатями. Не расстраивайся, а лучше вспомни старый анекдот: «Стоит мужик посреди поля и кричит в небо: „Господи, почему мне все время так не везет? Почему я так плохо живу? За что мне все это, Господи?“ Вдруг небеса разверзлись, и Господь Бог ему говорит: „Ну не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!“»

Так и ты – просто не нра-вишь-ся! И не сможешь понравиться никогда, стань даже отличником! Ведь и тебе давно не нравится весь педагогический состав твоей школы. Надо просто не мешать друг другу спокойно жить. Как это сделать? Ответ напрашивается сам собой: не ходить в школу. Что и требовалось доказать. Подумаешь, останешься неучем и потом тебя никто и никогда не возьмет на работу. Не беда! Ведь папа с мамой тебя, ненаглядненького, и накормят, и напоят, и оденут «с иголочки». А потом можно найти богатую жену, которая продолжит тебя нянчить, холить и лелеять, одевать и кормить.

Вот случай из моей жизни. Презабавный, скажу тебе! Дело было так. К нам в класс пришла новая учительница, которая оказалась очень похожей на один из вышеописанных типов учителей и впоследствии была наречена Злыдней. Началось все обычно и не предвещало ничего плохого для нас, учеников.

Есть такой предмет в школе, как обществоведение. Довольно нудный, непонятный предмет неизвестно о чем. Другое дело, математика или русский язык – здесь все понятно и расписано до последней буквы. Нельзя ничего плохого сказать о физкультуре и о трудах. Но вот обществоведение – это конец.

Эта история началась с нового учебного года. Сначала, первые две недели, обществоведением нас никто не мучал, потом старое расписание уроков сняли и вместо него повесили другое, в которое обществоведение было вписано последним уроком в субботу.