Ляпиков – художник искушения

Утро было бодрым, Жека присела ко мне, когда я корчился в халате на диване, чуть мучила жажда, легкость и веселье меня не покидали, я по прежнему дурачился с Жекой где только не попадя и в ванной и на кухне, и в прихожей, корча то рожи, то изображая невесть чего. Она с радостью подыгрывала, в общем было счастье, на плите кофе и бисквит на столе, мультики по телеку и ее обнаженное тело, под моими пальцами перед зеркалом. Я люблю ее тело гибкое и точно передающее мои представления о красоте. Ее дрожь и волнение пронзили мои пальцы, и после уходя они полезли в низ живота и не могли успокоиться пол дня. Теперь все горело желанием жить, любить. Творить. Свет заливал из окна и я хотел вновь и вновь видеть и слышать Женьку рядом со мной. Может нам действительно раз в неделю нужны такие встряски или выбросы адреналина, после которого все хорошо.

Но меня по прежнему бесит «идея превосходства» рассказанная Марком, и сейчас я думаю, что он мне ее рассказал потому что многие ее предпочитают, а у Марка я сейчас думаю ее и нет вовсе, это во мне есть, потому я и бешусь. Или проникло в меня, я порой как губка… впитываю все что вокруг… особенно то скрыто и незримо… сам похоже я пуст и потому так легко впитываю в себя…

Утро нового дня. Очень здорово ощущать живое тело рядом с собой, мыть его в душе, готовить для него завтрак. Масло ложиться тонкими двойными пластинками и на нем сразу появляется роса – это после холодильника. И Осознавать ее слова «Ты даешь людям раскрыть самого себя». Тебе хочет свободы, а я наоборот привязанности. Я привязался к ней. К ее чудачествам, то как она ковыряется в носу под струями воды, не замечая меня подгадывающего со спины отодвинув занавеску отделяющей ванную от ванного пространства, то как вдумчиво смотрит в зеркало. Как резко реагирует на то что ей неожиданно не понравилось и я забыл окончательно, то что было со мной 18 лет назад.

Я не знаю почему глядя на Жеку у мня все оживает и во мне и вокруг, и я пытался уйти, но как не странно солнце за окном и в груди не отпускает меня, как не странно но я жду выходных когда мы вновь отправимся в какое – ни будь путешествие по городу, или будем валятся в кровати до полудня любя и не насыщаясь друг другом, что приходиться сдерживать себя чтобы не довести изнурения и не потерять вообще свое тело. И что-то произошло с психикой, толи проснулось что-то толи отвалилось что-то и что-то обнажилось как осень за окном. И неожиданно открылось что же произошло с моим отцом…

Наступило счастье. Пришло ощущение счастья и она ушла, именно тогда сознав что в стане кризис преодолевается по программе президента о замене лампочек Ильича на энергоэкономичные и о интеллектуальном выводе ученных, что спать влюбленным вместе вредно ибо токсичные вещества выделяемые телами во сне плохо влияют на психику и душевные отношения. Я остался один со своей свободой и… коль в судьбу я не верю, значит только со свободой.

И я вышел в мир, и мир по прежнему жил сексом, желанием первичного превосходства и доминирования. То есть простейшей формой не умираемой страсти к жизни и ощущения себя в ней. Но у меня в памяти сохраняются моменты духовности и неземной любви, в которой человек становиться подлинным человеком или точнее высшим существом.

Но сейчас я один, Жека одна наедине со своей карьерой, как я, потому что мы люди современности – люди карьеристы. Мы отказались от любви во имя кажущегося развития своей личности, постепенно превращаясь в модуль социального признания и успеха, постепенно забывая, что такое душа и сострадание. Мы станем машинами или ходячими призраками имиджей, оболочек без сердца, но с головой и инстинктами. Мудрыми машинами производства. С элементами творчества. Мое отчаяние дошло до предела в этом направлении когда я готов был принять предложение ассистентом режиссёра, только для того чтобы оказаться на Первом канале. Но пока дремлет мой внутренний свет, я наслаждаюсь внешним.

Я не знаю, что движет мой внутренний огонь – демоны ли, человеческие страсти, небесное вкрапление, но то что я сегодня оказался в глухой социальной яме, видимо говорит о моей надменной фразе: я сам творю свою жизнь. Оказалось совсем не сам и некто может легко перекрыть мне кислород. Но вот закономерность, которую я могу проследить через года: как только у меня закрывается социальный внешний кислород, неожиданно открывается внутренний личный, и мне открывается суть человека на земле, как при социальном кислороде открывался смыл человека в обществе. И потому теперь я вновь обретаю силу к действию, силу идущую изнутри. Силу пробивающую заслоны дистанции и разрывов, отчуждения и не связанность, словно принизывающей стрелой на которой все едино висит… мертвым, но обретенным в другой реальности. Что такое образ: несколько сердцем на единой стреле истекающие кровью. Необязательно стрела это любовь, это может быть и мысль и переживание иного характера, или просто явление чего либо, но мы умираем в на этом ПРОНИКНОВЕНИИ. Как только в нас что—то проникает мы сникаем силами и превращаемся в сухих бабочек. Куда же девается наше Я из этой оболочки, оставленных образок??? …мы словно наслаждаемся потерей своего Я, словно верим, что Я – Душа освободившись от тел возвращается откуда приходит….

Мы задохнулись в стенах собственных тел…Мы больше не можем прижиматься друг другу,Наши души стонут от пламени нежных стрел,И не позволят умереть в удушье.Мы возвращаемся в физическое одиночество.Мы обретаем независимость холодных тел,Чтобы души горели другим огнем возжеланья,Чтоб едины мы были без умиранья.И потому прощай грудь, бедра и плечи,Я обретаю твои бесконечьяВ ощущеньях тонкого телаК духу тебя.Где есть лишь блаженство,Бесконечное совершенство.И мы созидаем его.

Когда то я ушел от застывших картин вечности, чтобы обрети реальную жизнь: страдания в ней, наслаждения минутные, умирания и освобождения, теперь устав от всего этого я возвращаюсь к великому покою и блаженству, освобожденных душ.

Поколение мутированных скептиков

Чтобы не быть очарованным и пребывать во власти каких-либо образов и событий мы приняли скептическое настроение ума и отправились в путь. А Этот захотел быть очарованным и позволил себя околдовать фантазией о земном блаженстве – Человек тайги мечтавших о Ямайке. А у меня слетают защитные покровы Аполлона и мой страстный и непримиримый Вакх взрывает плоть и мозг. Вот уже три месяца от моих действий никакого результат, это меня истощает. Мое отчаяние меня поглощает. Я поглощаю тысячи слов и образов, фиксируя их в голове и на фото, и полностью в их власти растворяюсь в той реальности, которую называю Духом. Только этот дух не мой, это Дух Времени. И он бесплоден. Его пустота меня беспокоит и я где-то внутри меня бунтует остатки памяти о подлинной реальности, полной и живой. Не той что проводишь целыми днями у компьютера в создании очередной телеиллюзии, или впитываешь подобное от кого-то, не той реальности где ты отвечает механическим требованиям своего тела, не той реальности где мозг просто переворачивает странички очередного дня, и не сердца вспоминающего в своих новинках что-то древне ископаемое «все новое хорошо забытое старое». И когда меня спрашивают, в чем идея моего творчества, я отвечаю в том вижу, чувствую и живу. Я реалист. Я проживаю реальности и делюсь том прожитым с вами, цель всего этого?

В вечном покое нет места страданиям

Я мог бы сказать, что именно такой финал всех моих действий: сижу у открытого окна, безмятежен, ум ясен на сердце чисто. Тихая покойная радость на лице. Я свободен от всего земного и …человеческого. Мне жаль, что я свободен от человеческих страстей. Я люблю их, как люблю сам вид их на земле. Я знаю, что никогда человек не изменит свои страсти и всегда будет ими мучим, но в них столь же радости ощущения себя человеком. Именно это ощущения бытия пришло ко мне когда я дважды стоял у гроба своего друга и отца.

И каждый раз, когда я встречаю того или иного человека в своей жизни, он показывает мне свою жизнь, и я смотрю его глазами и дышу его легкими, на тот самый миг которым он прикоснулся ко мне, но это миг порой держится во мне долго, иногда оставаясь на всегда. Но самое сложно, это то что иногда я проникаюсь человеком и остаюсь в нем так долго что теряю свою свободу и дух, и могу умереть в нем и убить его этой смертью, но как не странно всегда умирая сам – оживляю его. Иногда я устаю умирать в ком то …и очень хочется пожить для себя, мне кажется я многое еще могу…

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Я кончил в ее недра, в самую суть женственности. Она замерла, забыв про свой желанный оргазм. Мы смотрели друг на друга и ждали что, кто скажет. Быть может время течет, быть может в ней есть искажения, быть она развалилась на сотни кусочек, быть может уже и нет никакой целостности в мире, но этот миг в момент зарождения новой жизни все это нелепое умонастроение отвалилось, как глупая фантазия одиночества и …У нее все было отлично, она притягивала к себя все лучшее и то что ей может пригодиться, в том числе и меня, и я прилип к ней. Вот такой магнит. И потерял свой путь. Я словно сошел с точки с которой меня видно и слышно, и теперь когда пытаюсь что-то говорить о себе, то выходит, что себя я уже не-навижу, ведь вся моя любовь обратилась к ней. Я оставляю ее. Я оставляю любовь к ней в ней самой. Мне нужно обрести себя в себе самом, вернуть душу в сою грудь. Любовь ужасна в своем коварном проявлении похищать жизни и чьи-то души, унося их в свою плоскость мировоззрения, лишая людей реальности, превращая свою реальность для жизнь. Превращая все остальное в страшную иллюзию, в которую возвращаться словно в ад. Но мне нужно было возвращаться к своей работе, вся моя страсть и любовь к тому что я делаю, и я к сожалению не могу ограничиться вниманием только к одному человеку.

Но как бы ни были мои головные домысли, сердце с утра, на грани сна и реальности ныло уже в тоске по тому что Жека не будет целовать меня уходя на работу и прижиматься когда возвращается. Не будет чудачеств с псевдобоев гладиаторов и клоунских гримас, теперь мы перейдем в разряд романтических влюбленных и галантных кавалеров, будем возвышенны и ничего земного обычного, теперь все будет на котурнах и раз в неделю и с большим пафосом, а это милое и простое уйдет из жизни. Но именно это милое и надо сохранить в сердце, ибо оно то и могло нас разрушить, как и весь последующих пафос. Любовь к Жеке могла бы победить все мое, но призвание сильнее даже этой любви. Но именно с ней, как ни с кем другим я смог соединить и свободу и творчество и любовь, вот только окружающий мир от меня отвернулся и я в полной глухоте. И я хочу понять причину всего происходящего. И еще… действительно ли существует любовь на всегда, ведь если после того как Жека переедет в центр Москвы и мы будем видеться только по выходным сможем ли мы любить так же – думаю нет. Будем все по-другому. Но пока я как влюбленный идет воспеваю такие слова: <не Как пленительный ее уста, кричащие в восторге упоенья <не Силой любви сплочённых тел, душ единых в ритме сердца <н и <не их желаний исполнится, причем пожнете вы даже больше, чем сеяли. <не <не <не

Мое уединение от всего мира, это единение в диалоге с Богом, при том что я не прошу его покровительства, или милости у нее, как то в других религиях, я обращаюсь к нему за советом как мне поступить в данной ситуации, как лучше и правильнее это сделать или как понять то, что мне самому не под силу, или проникнуть туда куда мои глаза и сердце не постигают, именно поэтому мое внешнее отчуждение и одиночество, а на самом деле тесное единство и общение с каждым кто меня окружает, ведь именно через Бога я постигаю незримую физического заглавия пути. Да я не Православный хотя могу иногда носить или обращаться к образам и ритуалам этой стилистики, я всё-таки по крови и коням еврей и для меня общение с Богом именно еврейское. Я не ищу общения с людьми, мое понимание их возможностей только через нечто большее мудрое и высшее чем я сам. То есть я тем самым говорю, что постигнуть все сущее можно чем того Кто разлит в Самом окружении и существует Над всем этим, ведь именно соединение взгляда Из-нутри И Над ситуацией позволяет обрести объем понимание, то есть целостное видение. Почему это нужно, ибо если мы отказываемся от объемного звучания, и принимаем только некую плоскость например, что истина только над Человеком, то человек в этом случае полное ничто и он способен только на плохое, потому так никогда ему не подняться над собой пока он человек а не ангелоподобное существо с крыльями, если все Бог везде и разлит в каждом значит все что делает человек и есть божественное, надо попытаться его понять и следовать согласию. И человеческая воля становиться божественное, человеческая мысль становиться единой, и цель слияния людей и есть единство Бога. А мое действие сжаться, сконцентрироваться до себя самого чтобы потом разжаться и разбросаться, рассеивая по ветру свои силы… в бесконечность… где-то они прорастут… в этом смерть меня и рождение другого… идея самопожертвования… именно поэтому: не для себя, а для всех или точнее через себя на всех, то есть на Бога, на жизнь в целом. И потому чем больше книг, произведений, поступков отдает человек тем больше можно сказать что он Божественен. Если конечно он ничего не желает взамен… а получает человек взамен своей божественности – -м-м-м-всеобщую любовь и признание, это мне кажется большего стоит. Поэтому стоит тратится ради других чтоб получить еще больше взамен. Здесь конечно смотря кто что хочет, но даже если ты мечтаешь о больших деньгах, то поверь мне любовь многих принесет тебя по рублю с каждого твое богатство, но поймешь, что деньги их не зло, а проявление их внимания. Вот в этом и вся причина – я стал думать не цели своих поступков, а о последствиях. То есть деньгах и ценность их потеряла свой человеческих облик и потому люди отвернулись и ты сейчас один. Ух, докопался! … о и еще, похоже мое безденежье это ответ тому что несколько раз пожадничал и не поделился ими с другими, а вот сейчас с Женкой мне представилась прекрасная возможность на учиться делать свою жизнь и отдаваться другому… но я сам опять нуждаюсь уединении… значит все такие единство и разобщенность как-то сосуществует в взаимосвязи… или это вечная борьба единства и противоположностей. Б. блин!..но почему же именно в разобщённости я чувствую истину, нежели в единстве?7 что это последствия насильственное «единения» пролетариата, или страх без обезличиванием (а во мне ж так сильно сидит идея личности!!!) может к чертям такую формулу Личность – Одиночество!!///…или попытаться найти соотношение личности и общества….самое пошлое сохранение себя или собственной семьи в разрез общественному, думая что обществе катиться в тар-тарары, но еще пошлее отдавать себя неизвестности, считая что обществе идет правильным путем. Потому я уединяюсь чтобы обсудить это с Богом.

Сон

Я видел людей одухотворенных, а других очень страстных, и еще очень духовных, или просто тупых как гулкое дерево (жаль так сравнивать). Одухотворенные – это мир писателей, художников и поэтом, на их челе лежит некая печать воодушевления и благости от прикосновения к искусству. Конечно и среди них есть и свои стратолюбости и страстотерптцы и просто идиоты, но даже самый примитивных графоман окружен незримым ореолом какой-то высшей чистоты и мне хочется вернуться в этот мир, но я понимаю что мое призвание говорит обо всех плоскостью жизни, и если сейчас мои работы не вызывают такой живой интерес у окружающих, а только у единиц, надо работать для объективностью, и снова вернуться на уровень предыдущий чтобы освоить то что видимо упустил.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.