В День когда

Он не позвонил мне ни после и не поздно ночью. На мои звонки он естественно не отвечал. Как же глупо….

1.09.

«Самое худшее в отношениях, это не знать об их завершении. Когда кто-то один решает поставить точку не поставив второго в известность. Ты целыми днями сидишь и занимаешься самокопанием, пытаясь найти хотя бы тень ответа на вопрос, но все напрасно. А у того человека попросту не хватает смелости чтобы открыто сказать тебе о том что вы уже отголосок далекого прошлого. Я ждала слишком долго, слишком много и его было в моей голове уже слишком. Я перебирала в памяти в плоть до секунды каждую встречу, каждое слово. То как мы вместе первый раз посмотрели "Дивергент", как пытались с первой секунды разгадать сюжет фильма, как нервно грызли сухарики, и как он курил. А я ведь помню все настроения его курения. Если он курил для удовольствия, то затягивал сигарету так словно это самое лучшее из всех придуманных человечеством способов расслабиться, словно каждая затяжка на вкус как нечто очень любимое и сладкое, то как он закрывал глаза, или встряхивал пепел в пепельницу. Или то как запрокидывал шею и я видела каждый миллиметр его шеи, и каждую жилку, как я ощущала внутри себя дикое желание в этот момент его поцеловать, он курил и смотрел на меня, а в его глазах черти танцевали танго. Танго полное страсти и любви, я знала, что он меня любит, но я никак не могла говорить о том что чувствовала я. Я могла по тому как он курит определить его настроение и его желания, я знала, что если он встряхивает пепел чаще чем затягивает сигарету, значит он думает о чем-то своем, а если закуривая он запрокидывал шею и выдыхал дым в воздух, то я знала с точностью до 100% что в следующее мгновение он меня поцелует.»

Странно, но запись в этом дневнике целиком и полностью соответствовало моему внутреннему состоянию. Глупо, но маленькая совершенно глупая просьба обернулась глобальной катастрофой. Мы не виделись уже неделю. Странно да. Сказать Вам что я чувствую, вакуум, словно у тебя внутри просто глухой вакуум.

####

Найти владелицу дневника оказалось куда сложнее, я перерыла сотни архивов мест о которых упоминалось в других записях. Заходила во все магазины и кафе. И я ее нашла.

Мы договорились встретиться в парке где я и нашла дневник. Ровно в 14: 00 я сидела на скамейке куда не приходила вот уже много дней. В 14:05 ко мне подошла пожилая женщина с гладко уложенными волосами, прекрасной фигурой, и с безупречно стильными брюками с белой льняной рубашкой, а на шее был повязан милый шарфик.

– Здравствуйте – я только по голосу поняла что это она.

– Добрый день, – я была в замешательстве. Так как ожидала встретить куда более молодую женщину.

Я протянула дневник, эта милая женщина присела на край скамейки и тихо протирая слезу предательски скользнувшую по щеке.

– Вы его читали ?

– Простите я хотела найти там хоть какую – то информацию, но моё любопытство взяло вверх.

– Все нормально, тихо сказала она, – я давненько его не видела, я его тогда принесла сюда чтобы окончательно похоронить эту часть моей жизни. Мне тогда было лет 25. Я любила его так самоотверженно без остатка , что не сразу заметила как между нами возникла эта пропасть, моя любовь к нему стала душить нас. Больше всего конечно это душило его, но я не хотела этого замечать. Мне было страшно даже представить что будет если он вдруг уйдет. И он ушел. Он мне изменил. Хотя сейчас, спустя столько лет я понимаю что задушила сама своими собственными руками все наши отношения, я стремилась быть всегда с ним, говорить только с ним. Знаешь я даже перестала общаться с подругами, потому что мне было жалко того времени которое я упускала без него.

– Вы его так сильно любили?

– Я в нем растворилась, и стремилась к тому чтоб он растворился во мне. Мне казалось что такими должны быть отношения. По началу все было сказочно прекрасно. Прогулки под луной, разговоры до пяти утра. Потом, потом все как – то стало угасать. Я пыталась поддержать этот прежний огонь, но нельзя поддержать огонь в сырую и ветряную погоду, это по меньшей мере бессмысленно.

– Вы не виделись с ним больше?

– Виделась. Спустя год после расставания, спустя 365 дней моих мучений и боли и восстановления. Я потратила целый год на то чтоб его забыть. Но сложно забыть то что исцарапано на сердце. Мне было страшно делать шаги в будущее. Мне было проще жить воспоминаниями, я вела этот дневник в надежде спрятать все здесь. Я думала что если спрячу все воспоминания о нем в этой тетрадке, а потом сожгу ее или выкину то мне станет проще. Но это не так поверьте мне.

– Как же сложилась Ваша жизнь?

– Спустя два года после расставания, я познакомилась с одним человеком. Знаете, есть такие люди которые просто как будильник пробуждают тебя. Нет они не врываются внезапно в твою жизнь, и не переворачивают все с ног на голову, вовсе нет. Они просто каким-то магическим образом показывают тебе самой на сколько ты уникальна, на сколько ты идеальна своей не идеальностью, что именно в этом и вся прелесть что ты это ты. И ты по сути и раньше это знала, подсознательно, но когда со стороны озвучивают это, ты словно просыпаешься. И понимаешь насколько не нужны тебе те эмоции которые внутри тебя в данный момент есть, ты вдруг осознаешь что на многие вещи закрывала глаза из страха это потерять, а когда этот человек тебя разбудил ты внутри себя ощущаешь некий сгусток энергии, жажды жить и творить. И это может быть кто угодно, старый друг, новый знакомый, прохожий, парень девушка, старше тебя или младше, неважно, важно то что эти люди поднимают тебя на новый уровень самопознания, и при этом возможно сами того не знают. Этот человек сам того не подозревая одним своим присутствием изменил всю мою жизнь. Спустя пару лет мы с ним поженились. Он терпел меня всякую, и нервную и смеющуюся. Я рассказала ему все, все что было До него, и знаете что он мне сказал?

Он взял мою руку и тихо сказал: « Мне все равно что было До , мне жаль всех твоих слез, мне жаль что ты испытала столько боли и разочаровнания, мне жаль что из-за него ты потерялась на время. Но сейчас его в твоей жизни больше нет, есть только я и ты, и я обещаю тебе быть всегда рядом. Просто буду всегда рядом когда тебе это будет нужно, и даже если тебе это нужно не будет, я все равно буду рядом. Потому что я просто живу тобой. И твоё и моё прошлое это всего лишь прошлое. Давай оставим его там где ему и место».

– Он вас так сильно любил?

– Да и возможно встреть я его раньше не было бы ничего что причинило мне столько разочарования. Но думаю каждый в своей жизни должен получить свою трагедию, чтобы научиться ценить истинное.

Я хотела отдать ей дневник, а она лишь попросила меня помочь ей захоронить его под деревом. Мы так и сделали. Мы похоронили дневник и прошлое.

– На прощание она нежно обняла меня и сказала: « я вижу что ты о чем то переживаешь и что сердце твоё беспокойно. Дам один совет Не молчи, никогда не молчи, говори о том что чувствуешь., пуст не впопад, пусть глупо и наивно, но не молчи. Если в тебе есть чувства они должны иметь выход. Любые наши эмоции войдя в нас должны так же и выйти, потому что иначе мы попросту сгорим».

Я вернулась домой в некой эйфории и мне было так лего после общения с этой женщиной. Я была рада что, помогла ей, возможно за столько лет она так и не смогла найти в себе силы для захоронения старой жизни, и пускай прошло столько лет, но это произошло. И я рада была что я часть этой истории

Мои мысли прервал звонок

– Алло. – это был Марк

– Привет.

-Привет

– Я не могу без тебя. Слышишь? Я не могу даже дышать не видя тебя. Это жестоко, без тебя жестоко. Да нам вместе порой бывает невыносимо, но я не могу без тебя, ты моё все. Я люблю тебя....

Слезы текли по моим щекам, его голос как кашемировый свитер обволакивал меня всю.

– просто приезжай.

В тот вечер мы не уснули, мы очень долго говорили, о нас, о том что мы должны будем делать с нашими отношениями и о том что не будем ограничивать взаимную свободу. Потому что в какой то момент мы начинаем искрить, наша страсть слишком напряженная. И нужно хоть иногда, но отдыхать друг от друга, чтоб не было таких срывов и мучительной боли внутри. Чувства должны быть свободным и не обременяющими.

########

Все в этой жизни непросто так. И люди которых мы встречам на пути они непросто так. Прошлое человека это темница его души, и вход туда есть не у всех. В этой темнице хранятся самые важные люди, не потому что они самые близкие, просто зачастую там хранятся воспоминания о людях сумевших изменить наши души навек. И одно я знаю точно в день, когда я перестану о тебе думать я тебя встречу...............