Один день. Сборник рассказов

Это один из моих любимых стихов. Я наконец-то вновь возвращаюсь в реальность и бегу на работу.

– Где тебя носило?

– Я как тот листок, не знаю, куда меня несет, но знаю, что по направлению ветра – смотря в окно, вздыхая, произнесла я.

– Давай уже возвращайся в реальность и быстро за работу. И дай угадаю, ты снова проснулась от аромата этого дурацкого кофе?

– О боже, этот запах был похож на горячие объятия, что окутывали меня с такой нежностью и любовью…

– Надо сказать твоим соседям, чтобы пораньше кофе варили, чтобы ты не просыпала свою работу и тебе срочно нужен парень!

– Как же я тебя люблю!

Чмокнув в щеку подругу, я уселась за свой рабочий стол и продолжила сверять счета и акты, которые не закончила вчера. Как же мне хотелось побыть той цифрой, которая знала место в этом мире. Она точно знала, где ей быть и какую роль она играет. Так промчался весь день. Подруга пару раз отвлекла, рассказывая мне, какой вредный сегодня попался ей клиент и такой только он один и вреднее она не встречала. Это было каждый день так, я улыбалась ей и говорила: «Но ты, же не знаешь, что у него в душе». Она каждый раз махала рукой, и мы продолжали выполнять свою работу.

Наступил вечер, и все начали собираться домой. Я любила темноту, это было слегка пугающе, но в тоже время, она очень манила.

– Тебя подвезти?

– Нет, ты же знаешь, что прогулки вечером на свежем воздухе это неотъемлемая часть моей жизни, потому что…

– Потому что так ты видишь всю красоту уходящего дня – передразнивая, перебила меня подруга.

– Он особенный, понимаешь?

– И что же в нем особенного? Ты мне каждый день это говоришь.

– Понимаешь, вот к тебе приходят каждый день разные люди, и они тебе не нравятся по своему, но ты понимаешь, что придут и завтра вроде бы такие же, но уже другие. Так и каждый день. Он прекрасен, но вчера был почти такой же, и завтра будет почти такой же, но не такой.

– Так бы сразу и сказала, что тебе надоели разговоры о моих клиентах. Все. Больше не рассказываю.

– Да я не это имела в виду…

Но уже было поздно, она ушла. Я оделась и вышла на улицу. Мне нравилось ценить каждый момент, за то, что он есть. Ведь он в нашей жизни неповторим, например первые шаги, или первое слово. Это было всего лишь мгновение и потом это перестает быть таким важным. Мы не умеем ценить то, что дается нам всего один раз. Мы смотрим на жизнь так, будто мы актеры в фильме и нам дадут возможность переснять дубль. Мы не умеем наслаждаться жизнью, потому что нас этому не учили. В детстве мама не стояла над нами и не говорила, как правильно жить, она лишь объясняла, что хорошо, а что плохо, и то эти понятия сейчас расплывчаты. У каждого человека свое понимание этого и мы не можем винить человека в том, что он думает по другому, а не так как мы. Не стоит кому-то навязывать свое мнение, и объяснять как ему жить.

Я не успела заметить, как оказалась около своего дома и начала искать на автомате ключи в сумке. Поднявшись по лестнице, открыла дверь. Меня никто не ждал, и квартира была пуста и холодна. Переодевшись, налила себе кружку горячего шоколада и взяла томик стихов, своего любимого автора и в голове закружились эти строки чудесным хороводом:

«Как можно жить, когда не видишь смысла ты ни в чем, Как можно что-то знать, когда с тобой так рьяно спорят, Когда ты веришь, что тебе все нипочем, С тобой кто пререкается, душе покой быстрее не устроят»

Как прекрасны эти стихи. Каждый раз зачитываюсь ими и представляю жизнь этого автора. Наверное, он рад, что может заниматься тем, что ему по душе. Хотя каждый раз спрашиваю себя, что мне мешает заниматься тем, чем мне хочется? И каждый раз не нахожу ответа. Наверное, я просто обычный человек в этом мире, который не позволяет себе быть счастливым, ведь чем я хуже остальных? Другие же как-то живут с теми же мыслями, что и я. Кто-то же должен выполнять эту ужасную работу, которая мне не нравится. Почему она должна нравиться кому-то другому? Но без нее ведь никак. Кто-то же должен… Почему не я? Я ничуть не лучше других. Я такая же, как и все. Ложусь в кровать с этими мыслями и засыпаю, растворяясь в своих приятных сновидениях, в своем собственном сериале, где я играю главную роль и могу быть тем, кем хочу быть.

Я просыпаюсь, почувствовав прекрасный запах свежесваренного кофе…

Любовь случается

«И тот вопрос, что так терзает душу, Ты нужен мне или уже не нужен, И я морожу свое сердце, применяя стужу, Наверное, ты просто мною не заслужен».

Что такое любовь? Каждый может ответить на этот вопрос, но не каждый чувствовал ее. Как бурлит кровь в венах, как появляются мурашки ни с того, ни с сего, как замирает сердце, и все это при виде любимого человека. Существует множество цитат великих людей на эту тему, да и не только великих. О ней говорили, говорят и будут говорить, пока у нас в груди бьется сердце. Обошла ли она меня стороной? К счастью, нет. Я всегда буду знать, что это был один из незабываемых этапов моей жизни.

– Ты умеешь красиво говорить и это все очень интересно, но мне нужно подготовить документы. – сказала моя коллега.

– Хорошо. Всем пока.

Я вышла из этого тесного и душного помещения на улицу и вдохнула этот… ужасный запах! И откуда так воняет! Быстро пройдя до главной дороги, я набрала кислорода полные легкие. Это было восхитительно. Время уже позднее, но это не остановило меня. Не прошло и пол часа, как я стояла на входе бара. Мне было страшно туда зайти, а вдруг там был он. Мое сердце бешено колотилось. Я собрала все свои силы и шагнула вниз по лестнице. Я любила это заведение. Здесь было уютно, и мне нравился персонал. Этого было достаточно, чтобы хорошо провести свое время после тяжелого трудового дня. Я увидела своих друзей и присела к ним за столик, но вот подошел он. При взгляде на него мое сердце замирает. Я закрываю глаза и с каждым моим вздохом, воспоминания одолевают меня. Они так прекрасны… Словно кислород, без которого я не могу обойтись. Мое сердце начинает стучать быстрее. «Мой любимый пузяка» мелькает у меня в голове, и я вновь забываюсь, глаза наливаются слезами, но я держусь. Нельзя, чтобы кто-то видел мою слабость.

– Ты что будешь пить? – вытаскивая меня из моих размышлений, спросила подруга.

– Колу со льдом. Ну, или на твой вкус.

– Думай быстрее!

– Давай бокал розового полусладкого вина.

– Хорошо.

Она уходит, оставляя меня наедине со своими мыслями. Для меня уже не существует этот мир. Мне задают вопросы и получают от меня на них ответы, но я даже не слышу себя. Мне грустно. Вечер проходит как в тумане. Я не замечаю его или просто не хочу замечать. Мой мозг затуманен. Мне хочется кричать от боли, но это невозможно. Я сильная. Я справлюсь с этим. Это мелочь, по сравнению с теми моментами, что были пережиты в счастье и мире с ним. И вот я уже дома. Как я оказалась здесь, уже и не помню. Я пьяна? О да. Определенно. Я опьянена любовью. Сижу и думаю, как я молода и стройна, привлекательна, я могу делать то, что мне хочется, но имею ли я право любить?

Я открываю бутылку вина и залезаю на подоконник, укутываюсь в одеяло и достаю письмо, то самое, которое подарила ему на нашу маленькую и столь незначительную годовщину:

«Знаешь, что для меня рай? Рай – это когда мы вместе, ты нежно целуешь, обнимаешь. Рай – это когда мы единое целое. Когда ты рядом, и я закрываю глаза, мне кажется, что я как будто растворяюсь в тебе. Я знаю, я верю, что ты не уйдешь никуда, ведь если уйдешь, то внутри наступит пустота. Да, я тебе постоянно говорю и пишу, что ты у меня самый лучший и как я тебя хочу, но эти слова не сравнимы с тем, что я чувствую к тебе. Я буду изо дня в день повторять, как ты дорог мне и не устану этого делать. Я люблю тебя!»

Чувствую, как слеза покатилась вниз. Первая мысль – а накрашена ли я? Потечет ли тушь? Делаю глоток из бутылки. Неприятная горечь пронеслась по моему горлу и разлилась приятной истомой в животе. Пустота. Вот, что я чувствую сейчас. Открываю свою записную книжку, чтобы сделать пометку, что завтра нужно сдать книги в библиотеку и натыкаюсь на записи:

«Ну почему так больно? Сердце сжимается с такой силой, когда я думаю о нем, что невозможно дышать. Люблю ли я его? Наверное нет… Тогда почему так больно? Мы не виделись с ним 5 дней. Мне это кажется вечностью… Я думаю о нем всегда, Я вспоминаю дни проведенные вместе с ним. Наверное это все-таки я виновата, что позволила себя полюбить и пустила его в свое сердце. У меня от него остались лишь воспоминания… Я бы все отдала за один звонок ему, за одно прикосновение, за одну встречу. Я просто хочу знать что у него все хорошо. А может это я все разрушила? Может я во всем виновата? Уже ничего не сделать. Я его потеряла… Я потеряла и безвозвратно отдала своем место в его сердце».

«Прошло уже 14 дней, а такое ощущение, что прошла целая вечность… Я думаю о нем постоянно. За это время я его видела 3 раза и все время хотела помириться с ним, но меня что-то останавливало. Сначала я думала, что гордость, потом подумала может разлюбил и я больше ему не нужна? А потом это «может» куда-то исчезло и я уже была уверена, что он меня не любил и не любит. Сейчас я больше жизни хочу с ним помириться. Может написать смс или позвонить? Лучше напишу смс и посмотрю что он ответит. Написала…Жду… Может это самая главная ошибка моей жизни, но не сделав этого, я всю жизнь буду жалеть. Я бы вспоминала и думала что если бы я могла что-то исправить? Может это тот момент когда надо рискнуть? Хотя какая уже разница, я уже рискнула. Может я этой одной смской и потеряю его навсегда, но жалеть не стану, я не могу, мне и так слишком больно…»

Сколько было всего хорошего и плохого. Если бы мне сказали: «Ты можешь пережить это снова, но исход неизбежен». Я бы согласилась. Все наши ссоры были не пустые и бесчувственные. Они были наполнены жизнью, любовью. Мы просто были очень дороги друг другу, чтобы не ругаться. Я снова выпиваю пару глотков вина и мои мысли хороводом несутся в неизвестном направлении. Я виню себя, потом его, потом понимаю, что оба виноваты. Я не могу думать здраво. Я под действием сильного наркотика – любовь. Я понимаю, что время лечит, и что будет у меня все хорошо, но я всегда буду знать то, что я сделала все, для того, чтобы его вернуть. Я люблю… Люблю уже не моего любимого пузяку.

НЕ Детские глупости

«Привет мама! Я пишу, чтобы сказать, что у меня все хорошо. Я замечательно живу. У меня все есть, и я ни в чем не нуждаюсь. Я научилась верить в любовь. Представляешь? Наверное, прочитав это письмо, ты подумаешь, зачем оно? Зачем я его отправила тебе? Я хочу попросить у тебя прощение. Ты столько всего сделала для меня, а я не ценила этого, наверное, просто не понимала. Мой детский максимализм охватил меня с ног до головы и просто поглотил меня. Я не слушала тебя, не верила, делала так, как хотела. Прости меня мам. Ты самый дорогой человек в моей жизни.

С любовью, твоя дочь»

Я перечитывала вновь и вновь это письмо. Прошло 17 лет, как мы перестали общаться. Мои глаза вновь окутала пелена, слезы начали капать одна за другой…

– Что ты натворила? Почему мне опять звонили?

– Я уже взрослая! Сама могу решить свои проблемы!

– Раз так, значит, в следующий раз не пиши мой номер телефона в своей, видимо уже новой школе!

– Вот и не буду! Мама называется! Никакой поддержки! Когда я уже буду жить одна?!

– Скоро! С такой дочерью как ты, я постарею в два раза быстрее.

– Да уж поскорее бы ты умерла!

Воспоминания нахлынули с новой силой. Как я могла поступать так со своей мамой? Как она терпела меня? Я задаюсь этим вопросом, каждый раз и меня снова начинает мучить совесть. Прошло уже 5 лет, как я решилась написать письмо, но до сих пор так и не решилась его отправить. Папа умер, когда мне был всего год. Он попал в аварию. Маме было тяжело, но вместо поддержки, я только усугубляла ситуацию. Я думала, что плохо мне и пыталась пристыдить этим свою мать. Какая же я была дура!

– Ты хоть понимаешь, что ты мне говоришь?

– Конечно понимаю! Ты виновата в смерти моего отца! Да ты даже не любила его!

– Замолчи! Никогда! Слышишь меня? Никогда! Не вздумай так говорить!

– Ты вообще в любовь то веришь? Замуж вышла по залету? Из-за меня да?

– Как ты можешь?! Я всегда любила и буду любить твоего отца!

Как в мою голову вообще приходили такие мысли? Почему я так жестоко поступала со своей матерью? Пару дней назад, узнав, что я беременна, первым человеком, с которым я хотела поделиться этой радостью – это была моя мама. Я набрала ее номер телефона, но услышав мужской голос на том конце провода, мне не хватило духу даже ничего спросить, и я положила трубку. Но сейчас я была полна решимости. Я вновь взяла телефон, и набрала номер. Гудки… Жду ответа…

– Алло – сказал приятный, но с хрипотцой в голосе мужчина.

– Алло.

– Здравствуйте. Вы что-то хотели?

– Да. Это номер телефона моей матери. Я бы хотела услышать ее.

– К сожалению, это невозможно.

– Почему это? Я ошиблась номером?

– Не думаю, что это так. Ваша мать умерла 2 года назад.

– Простите, а вы вообще кто? Это не может быть правдой. Я наверное просто ошиблась номером.

– Я был ее мужем, к несчастью, очень недолго. Она была чудесной женщиной. Я любил ее, но она до последнего своего дня, так и не смогла забыть вашего отца. Она написала вам письмо, но так и не решилась его отправить. Если вам интересно, то я могу скинуть его вам на почту.

– Да, конечно.

Я продиктовала адрес электронной почты и положила трубку. Это не могло быть правдой, ведь я столько не успела ей сказать, а она так и не успела меня простить. Слезы хлынули ручьем из моих глаз. Руки начали трястись, а мозг отказывался соображать здраво. Услышав пиликающий звук на ноутбуке, я подошла к нему и открыла письмо. Все буквы расплывались. Я не могла прочитать ни слова. Встав из-за стола и налив себе стакан воды, я достала пару таблеток афобазола. Слезы начали отступать. Вновь собравшись с мыслями, я села за ноутбук и открыла вновь письмо.

«Дорогая моя доченька! Наверное, ты до сих пор злишься на меня, но знай, что я тебя простила. Я всегда любила тебя и ты навсегда останешься в моем сердце. Все это время, я переживала и не знала как ты там, но я не могла тебе написать или позвонить, так как ты не оставила своих контактов. Если ты читаешь это письмо, значит ты не держишь больше на меня зла и я безумно рада этому. У меня много всего изменилось, впрочем, как и у тебя. Я очень хочу с тобой встретиться и поговорить. Твоя мама»

Я не успела.

Почему? Почему я была так глупа и не ценила то, что имела? Я теперь никогда не смогу попросить у нее прощение, обнять ее, поцеловать. Я упустила свои шансы. Как я могла все это время ждать от нее звонка, если не оставила ей номера? Как я могла бросить ее? Я жалею о каждом моменте своей жизни, когда сделала ей больно, а я это делала практически все время со своего рождения. Я не смогу быть такой же хорошей матерью, как она. Я бы никогда не смогла простить, то что простила она.

Одно сердце на двоих

– Мамочка, я волнуюсь. У меня первый раз такое волнение. Дрожь по всему телу.

– Милая моя, не переживай! Я когда выходила замуж за твоего папу, я волновалась ничуть не меньше.

– Мам, ты же понимаешь, что это неудачный пример? Вы с папой прожили всего три года, после чего развелись! Вдруг у нас будет также?

– Дорогая моя, пойми, если бы не было этих трех лет прожитых с твоим отцом, то не было бы и тебя. Он был моей первой любовью, и я никогда его не забуду. Я помню каждый момент, что мы провели с ним вместе и это настолько ценный подарок для меня, что другого у жизни я бы и не попросила.

– Как же я тебя люблю! – чмокнув в щеку маму, я села на край кровати, так как у меня снова закружилась голова. И как назло опять эта песня. Она преследует нас с ним.

– Доча, с тобой все в порядке?

– Да. Все хорошо. Просто неважно себя чувствую. Наверное, это из-за успокоительных.

Я понимала, что остались считанные минуты, как в комнату зайдет он. Мой будущий муж. Уверена ли я в своем выборе? Да, но сомнения есть. Мне страшно, что это моя ошибка. Так, стоп! Я его люблю и наше с ним будущее это все для меня. О чем я только думаю?! Шаги… Я слышу возгласы родных и близких. Он уже совсем рядом. Разворачиваюсь и вижу его. Спокойствие и умиротворенность только при ощущении, что он рядом. Обнимает меня, целует так нежно и шепчет на ушко, что все будет хорошо, и я ему верю. Я люблю его.

– Любимая моя, нам нужно спускаться. Мы идем?

– Да, мой родной. Мне нужна всего минутка.

Он выходит из комнаты и страх снова вселяется в меня. Однажды он уже бросил меня, а вдруг это повторится. Что сейчас значит штамп в паспорте? Ничего. А что он значит для меня? Абсолютно все. Смотрюсь в зеркало и думаю, как я прекрасна. Собираюсь с мыслями и выхожу из комнаты.

– Ты так прекрасна. Я будто снова влюбился в тебя.

– Значит, буду периодически надевать это платье, чтобы твоя любовь ко мне только росла.

– Как же я тебя обожаю, моя китя.

Мы спустились вниз и услышали вновь возгласы радости наших родственников и друзей. Мне хотелось раствориться в толпе, но я знала, что это невозможно. Я держала крепко его за руку и чувствовала, как мысленно он говорит мне успокоиться и не нервничать. Как он может быть таким сильным? Я вижу как он переживает не меньше меня, но он совершенно это не показывает. Мы садимся в машину и едем в ЗАГС. Регистрация должна была начаться через 15 минут и все боялись, что мы опоздаем. Об этом думали все, кроме нас. Мы были в своем мире, где не было никого и ничего, только он и я.

– Слава Богу! Успели!

– Мамулечка, я сразу говорила, что ты зря драматизируешь. У нас еще 5 минут в запасе. Осталось всего несколько минут и я распрощаюсь со своей фамилией, да и не только с ней. Моя жизнь перевернется. Мне придется соответствовать новому статусу – жена. Это уже не просто девушка. Добавляются новые обязанности. Как же я волнуюсь. Заходим внутрь, и нам начинают читать занудную клятву о любви и верности. Никогда не любила эту часть на свадьбах. Все было бы гораздо проще, если бы просто спрашивали согласны мы или нет. Все четко, кратко и по существу.

– Любимая… Любимая тебе не хорошо?

– А?

– Тебе задали вопрос.

– Какой вопрос?

– Ты выйдешь за меня?

Тишина. Я в растерянности. Что же мне делать? Нужно чтото срочно ответить. Мысли спутаны. Я пытаюсь сказать, но не могу вымолвить ни слова. Закрываю глаза и вспоминаю все то, что было между нами. Даже если это не навсегда, это лучше пережить, чем отказаться от самого дорогого подарка в жизни. Сейчас у нас с ним одно сердце на двоих. Сейчас он для меня абсолютно все.

– Конечно любимый, ведь мне еще от тебя детей рожать столько, сколько ты захочешь. Я же обещала.

Хочу жить по другому!

«Мы никогда не задумываемся, что у нас есть, мы всегда думаем о том, чего у нас нет».

Почему я не так красива, как эта шикарная модель? Ноги от ушей, на лице ни одного прыща и идеально ровный тон загара. Волосы так превосходно лежат, как в рекламе шампуня. Интересно, в ней все так идеально или это всего лишь красивая картинка, а внутри пустота? А как она танцует! Она двигается грациозно, словно пантера. Как бы я хотела хоть немного походить на нее, ведь я мечтаю заниматься танцами с детства, но все время откладываю это на потом.

– Я тебя везде ищу! Собрание уже началось!

– Да, конечно. Пойдем.

Я работала в самом лучшем журнале города. Пишу статьи о моде и иногда о еде, когда моя подруга уходит на больничный, то я ее подменяю. Нравится ли мне моя работа? Она меня устраивает, но есть вакансии и получше, чем целыми днями сидеть за компьютером и писать глупые статьи, которые прочитают либо домохозяйки, либо модели, что в принципе меня не радует. Кем бы я хотела быть? Даже не знаю.

Вот мы и подошли к нужной двери и сейчас вновь начнем обсуждать, кто какую статью возьмет себе для нового выпуска журнала. Я заранее знала тему, поэтому все, что мне оставалось сделать, так это зайти, озвучить тему, услышать аплодисменты и пойти начать работать над ней.

– Опять опаздываете?

– Простите нас.

Мы сели за стол и каждый по очереди выходил и озвучивал свою тему. Очередь дошла и до меня. Я собралась с мыслями и вышла в центр зала.

– Моя тема очень проста и даже слегка наивна. Все, наверное, хоть раз задавались вопросом, что было бы, если бы я жила по-другому. Ответ не находится и в жизни ничего не меняется, но вам было бы интересно услышать мнение со стороны. Вдруг именно оно повлияет на вашу жизнь. Моя статья будет называться: «Хочу жить по-другому!».

– Это гениально! Иди работай над ней и мы поместим ее на 3-ю страницу, если она выйдет достойной.

Выходя из кабинета, меня провожали возгласами радости. Все говорили, какая я талантливая и лишь за спиной, вне этих стен, перемывали мне кости. Я симпатична и молода, по карьерной лестнице двигаюсь целенаправленно вверх, у меня даже есть верные друзья, которым от меня ничего не нужно! Но этого недостаточно для счастья. Сев за компьютер и одев наушники, я включила тихую, спокойную музыку и начала писать.

«Чтобы вы хотели изменить в своей жизни? Может быть работу, друзей, парня? Ну или хотя бы выбор кухни по выходном? К примеру, с европейской перейти на китайскую? Хотели бы? Может и что-то посерьезней? Это не важно. Мне без разницы, что именно вы бы поменяли в своей жизни, мне важно лишь то, что вам мешает это сделать? Многие начнут говорить, что ничего не мешает и даже захотят что-то изменить, но их энтузиазма хватит максимум на 2 дня. Это, как знаете, когда девушка собралась худеть и качаться дома, самостоятельно, но через день она скучает по гамбургеру или сэндвичу, а еще через день, решает, что ей это не нужно, так как она и так в хорошей форме. Или есть люди, которые складывают ответственность со своих плеч, на других людей. Это когда вы слышите такие фразы как: «Я не смогла вчера выполнить свою работу, так как X человек, помешал мне!» А еще забавнее, когда добавляют фразу: «Я так расстроена из-за этого!» Смешно! Мы сами хозяева своей судьбы! Нам никто не может помешать что-либо сделать! Хочешь похудеть – меньше ешь и делай физические нагрузки! Хочешь быть умной – занимайся саморазвитием! Хочешь бросить парня – так брось! Делай то, что тебе действительно хочется делать! Не нужно это откладывать на завтра! Есть сегодня и оно ничуть не хуже остальных дней! Верь в себя и ты все сможешь! Почему ты смотришь на других людей и думаешь, что они лучше или идеальнее тебя? Потому что они смогли сделать то, что им хотелось, а ты не можешь? Так, а чем ты хуже их? Мало денег – заработай!!! У тебя есть все для того, чтобы исполнить любую свою мечту! Действуй!!!»

.

Закончив статью, я отнесла ее главном редактору. Мне было не важно, опубликуют ее или нет, я поняла, что эта статья перевернула мой внутренний мир.

– Алло. Здравствуйте! Это студия танца? Можно записаться к вам на сегодня?