Полная версия
Анекдоты от А.Н.И.
Анекдоты от А.Н.И.
Николай Иванович Анголенко
Нам анекдот поднимет настроенье, А настроенье продлевает жизнь!
Хороший анекдот как наважденье
Хорошим анекдотом насладись!
© Николай Иванович Анголенко, 2018
ISBN 978-5-4490-6454-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Н. И. Анголенко
Уважаемый читатель!
Благодарю, что решил почитать мои анекдоты
Я, как юморист – давнишний, но как писатель-юморист – начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так – заранее прошу прощения
Учитывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении.
Для анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен – не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство – продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой!
И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни!
Утром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, – станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! Прочитав или рассказав очередной анекдот – искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится – то по тел. 8-916-626-3006, если нет – по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!
С искренним уважением, Н.И.АнголенкоПрофессор…
Профессор:
– А Вы, Петров, почему не конспектируете?
– А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите.
– А возможно поставлю.
– А давайте поспорим, что не поставите!
Профессор на лекции:
– Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки.
Голос из аудитории:
– А тому, кто не будет?
Студентка перед экзаменом говорит профессору:
– Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично».
Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает:
– Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?»
– Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите.
– А я всё понял по-другому.
– Так как Вы подумали, я не предлагала!
Студент:
– Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово.
– Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь.
– А я Вам залог в сто долларов оставлю.
– Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить.
Профессор студенту:
– У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет?
Студент:
– Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был…
Профессор студентке:
– Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым.
– Да-а-а… А как Вы догадались?
– Он тоже получил двойку.
Профессор студентке:
– Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену?
– На пляже.
Профессор на лекции:
– Петров, Вы договоритесь с соседкой по столу до того, что не успеете сообразить, как окажетесь в ЗАГСе.
Петров быстро отодвинулся от собеседницы подальше.
Профессор спрашивает у двоих студентов:
– Признавайтесь, кто у кого списал?
– Честное слово, я у него не списывал.
– Я тоже, клянусь, у него не списывал.
– Ясно. Значит, скачали из Интернета.
Профессор проверяет реферат студента. Там написано: «Как уже было сказано во второй главе диссертации…»
– Профессор, я пришел сдать зачет.
– Наверное, не сдать, а сдавать.
Профессор читает лекцию, а один студент увлечённо разговаривает с соседкой. Профессор во время чтения лекции тихо говорит:
– Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить – поставить ему хотя бы тройку.
Затем очень громко:
– Петров! Я правильно говорю?
– Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы!
На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге.
Профессор:
– Сидорова, выйдите из аудитории.
Та, продолжая рассказывать, выходит. За ней подруга. Профессор:
– А Вы, Петрова, это куда?
– Так она мне ещё не всё рассказала.
Профессор:
– Какой-то странный конспект у Вас. Уж очень аккуратный. На Вас это не похоже.
– У меня, профессор, почерк действительно неразборчивый. Причём настолько, что потом и сам разобрать не могу. Поэтому моя мама дома мои конспекты разбирает и аккуратно переписывает.
Профессор:
– Вы очень плохо подготовились к экзамену.
– Нет, профессор. Я подготовился на «отлично». Это я отвечаю так плохо.
Профессор:
– За ответ на билет я Вам ставлю двойку, а за артистизм – отлично!
Профессор студентке на экзамене:
– Почему Вы так плохо отвечаете? Не готовились, что ли?
– Нет, профессор, подготовилась я отлично. Но как увижу Вас, такого чуткого, доброго, красивого – так и теряю дар речи.
На экзамене студентка отвечает плохо и, стараясь спасти ситуацию, кокетничает перед профессором. Профессор:
– Вы мне глазки не стройте! Мне уже много лет, и я уже трижды женат!
Профессор:
– Петров, Вы со шпаргалки списываете, что ли?
– Нет, с конспекта лекций.
Профессор:
– Петров, объем Вашего реферата очень маленький.
– Так Вы же сами сказали, чтобы было не больше десяти страниц.
– Да, говорил. Но у Вас первый лист – титул, второй – содержание, последний – список литературы, а остальные два листа написаны восемнадцатым шрифтом через три интервала…
Профессор:
– Структура Вашего реферата точно соответствует структуре кандидатской диссертации.
– Да Вы что, профессор! Надо же, а ведь я сам всё это придумал. Возможно, мне надо уже и кандидатскую диссертацию начать оформлять?
Профессор на лекции:
– Есть дела срочные и не срочные. Срочных дел около 20%. Не срочных, легко высчитать, применяя теорему Лагранжа. Их – 80%. Поразительно, но доказано, что 20% срочных дел дают 80% успеха, а сколько дают 80% не срочных дел – легко высчитать, применяя ряды Фурье. Кто первый высчитает, сколько их?
Профессор спрашивает у студента:
– Почему у Вас реферат такого маленького объема?
– А Вы сами говорили, что краткость сестра таланта.
– Но такой сестры, как я вижу, у Вас нет, и не будет. Поэтому у Вас есть только краткость без содержания.
На проходе в коридоре собралась толпа студентов, и мешают проходить. Профессор:
– Дайте, в конце концов, пройти!
Голос:
– А мы Ваш экзамен Вам уже сдали!
Профессор студенту:
– Покажите-ка мне Ваш конспект лекций.
Тот показывает ксерокопию чужих лекций.
– А где оригинал?
– Я его потерял. Но я предусмотрительно снял с него ксерокопию. Вы же сами нам советовали с очень важных документов всегда снимать копии.
Студент…
Влюблённая парочка готовится к экзамену.
Он:
– Ты меня любишь?
Она:
– Люблю.
Через некоторое время он снова:
– Так ты меня любишь?
– Люблю-люблю…
Спустя ещё некоторое время опять, так жалобно-жалобно:
– А ты меня крепко любишь?
– Крепко, крепко… Хватит намякивать, лучше готовься к экзамену.
Две студентки:
– Ну, и как ты вчера сдала экзамен?
– На «отлично»!
– А кому сдавала?
– Ассистенту, он помогал профессору.
– А потом?
– А потом он предложил меня подвезти домой.
– А потом?
– О-о-о! Он не ассистент! Он – профессор!!!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
