Хулиганские стихи

Хулиганские стихи

Андрей Ситнянский

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Редактор Н. Ярусова, издательство «Эксмо»

© Андрей Ситнянский, 2018

ISBN 978-5-4490-3054-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

В мужчинах нет никакой пользы, за исключением случаев, когда надо передвинуть пианино.

(Ребекка Уэст)

*Забавная биология*

Если кто-то жужжит с Вами рядомВас ужалить пытается кто-то,Эта гадина будет, ребятаОбязательно женского рода…

*Лирика в стиле 60-х*

С неба дождик льёт, как из ведраИ по лужам шлёпают ногамиСотни мокрых куриц (без зонта)Или хитрых куриц (под зонтами).

*Критерии красоты*

Мисс Талибан, в Афганистане,За полминуты, без проблем(Причем с закрытыми глазами)Способна разобрать ПМ…

*Кулинарные хитрости*

Жена готовит – пальчики оближешь!При этом тратит на еду грошиЗато, блин, весит, где-то сотню с лишним…Попробуй у нее не оближи!

*Стихи про любимого мужчине*

Мой первый парень был, как в небе птицаПорхал всё время рядом, песни пелСлащаво щебетал, что мол влюбилсяПотом насрал и тут же улетел…

2. Домашние питомцы. Флора и фауна

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху

вниз. И только свиньи смотрят на нас прямо, как на равных.

(Уинстон Черчилль)

*Собака – враг человека*

Я с псом гуляю каждый вечерНо эта гадина, опять,Лишь Аня вышла мне навстречу,Демонстративно села срать…

*Кролики – это не только ценный мех*

Ворвался в клетку и за делоКакой он шустрый, паразит:Крольчиха даже не успелаСказать, что голова болит…

*Курица*

У глупых куриц здесь в деревнеОдно яйцо – рублей по пять.У умных – меньше, но дешевлеЗачем за рубль «жопу рвать»?

*Попугай*

Живёт у тёщи дома попугайТак эта сволочь (только без обид)Ругается, хоть уши затыкай!!!А попугай культурный, он молчит…

*Снова о кроликах*

Я кроликам завидовал всегда,Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.На миг отвлёкся… Вроде ерунда,А те уже с довольным видом курят…

*Любовь и голуби*

В столице стали граждане добрей!Об этом мне сказал знакомый дворник.И лишь в Кремле не кормят голубей,А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…

*Кролик*

Блин! Шапка кроличья пропала!Терпеть нам произвол доколе?Я так устал от криминала…Верните шапку, мёрзнет КРОЛИК!

*Корабль пустыни*

Вот верблюд – красивый, гордый, важный.Месяц он работая не пьет,Я веду себя обычно так же…Точно так же… но НАОБОРОТ!

*Как помыть кота*

Чтобы искупать котаПрежде всего нужен кот,Нужен таз, нужна вода,А еще бинты и йод.

*Медведи (черный юмор) *

Язык зверей порой такой потешныйЯ выучил его за много лет«АУ» к примеру значит по-медвежьи«Внимание, сюда идет ОБЕД».

*Пингвины*

Пингвины – это ласточки такиеУвы, неравнодушные к харчам.Когда-то были стройными, худымиНо слишком много жрали по ночам…

*Динозавры (мнение школьника) *

Все динозавры, на заре вековОгромные имели габариты,У них в природе не было врагов…Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.

«Мне по-человечески обидно…»

Мне по-человечески обидноНе могу я птиц никак понять:То ли с высоты меня не видно,То ли на меня им всем насрать?

3. Высокое и низкое искусство

Говорить о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре.

(Стив Мартин)

*Семья Запашных*

Мой муж – прекрасный дрессировщикНо есть и у него порок:Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молчаМне в рот пихает САХАРОК…

*Свидание с поэтом*

Читает за катреном мне катренА я сижу и думаю: «О Боже!Ведь он себя ведет, как джентльмен!…Ну или как дурак, что в общем – то же».

*В греческом зале, в греческом зале*

Соседка возвратилась из музеяТеперь ей о скульптурах ВСЁ известно:И то, что пенис мал у Прометея,И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…

*Классификация поэтов*

Поэтов расплодилось очень многоИ все они мечтают о престиже«Плохие» – это те, кто пишут плохо,«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.

*Непростая судьба паета*

Мои стихи не пользуются спросомК тому же я устал вступать в дебатыФанаты пристают ко мне с вопросом«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»

«В сравнении с загадочной Джокондой…»

В сравнении с загадочной ДжокондойРоденовский «Мыслитель» не таковСкажите, ну о чём так напряжённо,Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.

4. Медицина и здоровье

«Что он мог один сделать против троих?» – говорила вдова умершего, после консилиума 3-х лучших врачей Парижа.

(Альфонс Алле)

«Хирурги потеряли срам и стыд!..»

Хирурги потеряли срам и стыд!Всегда себя ведут со мной БЕСЧЕСТНО:Вначале тихо спросят: Где болит?И тут же пальцем давят в это место…

«Наш местный доктор «ухо-горло-нос…»

Наш местный доктор «ухо-горло-нос»Весь день шептал моей жене банальности,Шутил про секс, заигрывал всерьезИ получил во ВСЕ свои специальности…

*Забота об организме*

Нуклиды выведет вино,И мы кирнуть решили малость,Но блин, «урюхались в говно»(Ночь у нуклидов не задАлась).

*От улыбки станет веселей…*

Я могу совет вам дать блестящий,Просто замечательный совет:Если улыбаться утром ЧАЩЕ,ЧАЩА улыбнётся Вам в ответ!

*Больница имени Кащенко*

Врач снова отказал ему в кредите,«Достали» санитаров злые лица,─ Другого ДУРАКА себе найдите!Кричал дурак сбегая с психбольницы.

*Монолог врача*

Извини, родная, мне пора.ГРИПП СВИНОЙ похоже у кого-то!Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утраВызвать на дом доктора в субботу.

«Психолог – врач какой-то несерьёзный!..»

Психолог – врач какой-то несерьёзный!За ДЕНЬГИ, он вчера неоднократно,Мне задавал такие же вопросы,Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…

*Рентгенолог*

На стене, согласно моде,Чтоб успешней шла карьера,Пётр повесил на работеФЛЮРОГРАФИЮ Премьера…

*Имодиум отдыхает*

Лишь одна морковка при поносеЛюдям помогает иногдаЧистить Вам её не надо вовсеПросто вставьте – знаете куда…

*Предписание лечащего врача*

А Вас больной, прошу забыть про женщин,Забыть о водке, спорте и туризмеЛежать на койке, двигаться поменьше…И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!

*Черный юмор*

Врачебный юмор все же веченИ в поликлинике у насСлова Сократа: «Время лечит»Звучат, как «Бог тебе подаст»…

5. Деньги

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая, а также придурков, готовых работать не богатея.

(Джордж Бернард Шоу)

*Любимая, прости*

Ссора с милой. Хуже нету драмы!Но каким же надо быть кретином,Чтоб просить прощения у дамы,Рядом с ювелирным магазином…

«Я бы всё отдал в подлунном мире…»

Я бы всё отдал в подлунном мире,За красивых женщин и вино!Если б у меня бы деньги были,У меня б их не было давно…

*Как обольстить красавицу*

Дамы любят юнош состоятельныхУ кого «бабла до неприличия»Тратить деньги Вам не обязательноПросто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…

*Почему я холост*

Пока дела мои в упадке,А дамы, если очень кратко,Простят любые недостатки,Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.

«Что деньги – зло, я знаю, Зин…»

Что деньги – зло, я знаю, ЗинСо мною тоже так бывает:Приходишь с ними в магазин,И ЗЛА, как будто НЕ ХВАТАЕТ…

«Поверьте мне, не в деньгах счастье…»

Поверьте мне, не в деньгах счастье,Не это главное, друзья!Бывает с миллиардом баксов,Живется так же, как с двумя.

*Ипотека*

Пока не знаю, в чем же лучшеИзмерить массу денег в банках?Допустим если мерить «в кучках»То у меня в Сбербанке – ЯМКА.

*Центробанк*

Всех денег всё равно не заработать!Не потому, что мне трудиться леньА потому, что эти идиотыПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.

*Монолог жены*

Пошто свой срам прикрыл ладошкой?Да не стесняйся ты, не надо…Я заберу совсем немножко,Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАПЛАТА?

*Стратегия 2020*

Все, кто видел новый наш бюджет.Президента спрашивали тут же:ВВП удвоилось уже,Или скоро будет еще лучше?

«Про новый кризис мной написан опус…»

Про новый кризис мной написан опусЕсть польза даже в этих временахСейчас не говорят: «Идите в жопу!»Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»

6. Интернациональный нэт и мобильная связь

Удивительная вещь – Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым» и вы получите примерно 34 млн. ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым не давая в жопу…» и их останется в 1000 раз меньше.

«Не стирайте статусы в сетях…»

Не стирайте статусы в сетях.Если ослабеет Ваша память,Психиатрам легче будет такВам диагноз правильный поставить.

*Детская комната*

В игре с названьем «Интеллектуал»Ни разу сын не выиграл до сих пор.Сегодня видно тоже проиграл ─Смотрю, разбит кувалдой монитор…

*Таланты и поклонники*

У всех странички личные в сети,Все пишут, издавая фолианты,Поклонников сегодня не найти,Куда не плюнь, кругом одни таланты…

*Вконтакте*

Не кушай сладости, обжора,Запрячь подальше скороварку,Иначе на котёнка скоро,Менять придется аватарку!

«На наших форумах – потеха!..»

На наших форумах – потеха!Сам Фрейд и то б не отличилКто прикололся ради смеха,А кто действительно дебил…

«Интернет-зависимость достала…»

Интернет-зависимость досталаДоктор, если б вылечился яЯ б в «Facebook» и «Twitter» для началаВас добавил сразу же в друзья…

*Дневник современной девушки*

Интернет сегодня перегруженНе добраться мне до фильмотекБыло скучно – пообщалась с мужем…– Очень интересный человек!

*Маленькие хитрости от Apple*

Если выбрать фото СердюковаВ качестве заставки на «iPhone»,Можно оставлять зарядку дома,Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

7. Дурацкие советы и нудные нотации

Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, вообще не нужны

советы.

(Лоренс Питер)

*Медицина*

Помни это правило простое!Безразлично, в будни или праздникУтром, по врачам, ходить не стоит,А не то там в бабушках «увязнешь».

*Секрет мира в семье*

Чтоб ссору прекратить с женою,Муж должен со смиренной мордойЗаплакать, на коленях стоя,Но лучше – притвориться мертвым…

*Советы президенту*

Повысить нужно для началаДля бедняков порог налога.И пусть у бедных денег мало,Зато самих их очень много!

«Вставать с зарёю очень глупо…»

Вставать с зарёю очень глупо.Сегодня утром, как дурак,Лишь только съев две ВИЛКИ супа,Я понял: Что – то тут не так…

*Мини*

До чего мужчинка-то хорош!Уж такого, умницу, с деньгами,Голыми руками не возьмешь…Проще будет голыми ногами!

«Спорить о цене не стоит…»

Спорить о цене не стоит.Чтобы избежать обид,Вместо: «Платье дорогое…»Говори: «Оно полнит…»

*Универсальный совет*

Когда от громкой музыки тупеяЗаснуть ты до полуночи не можешьПопробуй постучать по батарее,А если не поможет, то по роже…

8. Частушки (простенькие)

Ансамбли песни и пляски, еще раз доказывают нам, как много в России людей, не умеют ни петь, ни танцевать…

(Автор неизвестен)

*Перевёртыш*

Я спросил у Шуры:Ты скажи хотя бы,Почему Вы, ДУРЫ,Все такие БАБЫ?

*Год выборов*

На всех столбах, в деревне нашейВисят портреты депутатов…Сегодня снова дядя ПашаПридёт с поломанной лопатой…

«Сверху к нам в кабину танка…»

Сверху к нам в кабину танкаЛезет юная гражданкаБюст, короткая юбчёнка,Сразу видно – не шпиёнка…

«Какое ж оно клёвое…»

Какое ж оно клёвоеВаренье фейхуёвоеРеально обалденноеКороче – фейхуенное!

*О моде*

Старят женщину калошиШляпка и жабо из рюшНо ничто не старит всё же,Сильно так, как старый муж.

*Убойный коктейль*

Мне вчера в пивбаре шуткуРассказали кореша:Что особо мини-юбкаС макси-грудью хороша!

*Черный юмор*

От инфаркта на батутеУмер акробат наш, ТоляНо не знали это людиСутки, до конца гастролей…

«Моя старуха не права…»

Моя старуха не праваЧто полюбила фейхуаНа пенсию в семь тыщ рублейНе много купишь фейхуей

*Вид сверху*

Душат слезы от обидыНе могу никак понятьЕсть либида, нет либидыИз – за пуза не видать

9. Долгожданная реклама и разные товары и услуги

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, – их продукция не нуждалась бы в рекламе.

(Уилл Роджерс)

«Подорожали шелковые нитки…»

Подорожали шелковые нитки,Но я на вахте, подкупив старушку,Украл бобину и «толкнул» со скидкой,– Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

*Мерчендайзер*

Если собеседник Ваш красивЕсли это милый, добрый пареньПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВЗначит, он Вам хочет что-то «впарить».

Лысение – это процесс превращения головы в жопу, вначале по форме, а

потом и по содержанию.

Шампунь был «Против выпадения волос»Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:Уверен, были «против» мама, босс…Но волосам самим, всё было по фиг…

*Хитрющие женщины*

Чтобы, как мужчины, по утрамНе искать НОСКИ свои, красотки,Привязать решили их к трусам,Получились женские колготки…

*Круглосуточный магазин «М-Видео»

…Едва в подсобке я уединилсяЧто б продавщице Людке скрасить ночьКак тут же мерчендайзер появилсяС вопросом: «Чем я Вам могу помочь?»

«Ни фига вчера я отдохнул!?..»

Ни фига вчера я отдохнул!?Раньше был медлителен, неловок…Но потом купил себе «Red Bull»И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

*Шампунь*

А «Нивея» (вчера убедился я сам)Помогает здоровье вернуть!И такой добавляет объем волосамЧто ширинку нельзя застегнуть.

*Ракета «Булава»*

Для себя мы делаем дерьмо:Ни нормальных стульев, ни столов,Вот ракеты – вроде ничего…Так опять же, это для врагов!

*Кризис с гречкой*

Мы с ценами ведём неравный бойНо наша власть совсем не виновата,Что на пакетах с гречневой крупойВес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

*Промо-акция*

Раз у Вас невзрачное лицо,Чтоб к себе повысить интересПолучите ТРЕТЬЕ яйцо,Станьте абонентом МТС…

*В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…*

Вкусная в кафешке нашей пиццаТолько дорогущая зараза,Съев ее вчера я опустился,В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.

*Хорошая покупка*

Если «Ролекс» кровью весь уделан,Без коробки, старый – не блестящий,Брать его на рынке можно смело,Вероятно «Ролекс» настоящий…

*Объявление*

Сломался лифт. Товарищи, внимание!Как сообщили нам вчера в дом. коме:«Ближайший лифт в рабочем состоянииНаходится пока в СОСЕДНЕМ доме…»

«Red bull» – бесспорно окрыляет!..»

«Red bull» – бесспорно окрыляет!Лишь банку выпил мой супруг,Как через час возглавил стаюПтиц улетающих на юг…

10. Семья. Матримониальные отношения

Мы спим порознь, едим в разных ресторанах, отдыхаем в разное время в разных местах – то есть делаем всё, чтобы сохранить наш брак.

(Родни Дейнджерфильд)

«За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом…»

За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватомМоя жена Любаша после ссоры.Повытоптала, гадина, томатыПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…

«Не надо спьяну к бабам лезть в кровать…»

Не надо спьяну к бабам лезть в кроватьОженят, не успеешь оглянуться!Как много тех, с кем можно переспать!Как мало тех, с кем хочется проснуться!

*Все мужики – козлы*

Опять в штаны накакал СлавикА Изя Кац плевался в ЗинуМне в дет. саду трудней, чем мамеНайти достойного мужчину!!!

*Хороший слух*

Я простонал: Мне секса не хватает!Жена кричит в ответ: Уже иду!Не ясно, почему она считает,