Полная версия
#НАШУТИЛСОБАКИН. Сатирические и юмористические рассказы
#НАШУТИЛСОБАКИН
Сатирические и юмористические рассказы
Серж Собакин
Редактор Наталья Васильевна Шуганова
Дизайнер обложки Серж Собакин
Редактор Екатерина Сизова
© Серж Собакин, 2018
© Серж Собакин, дизайн обложки, 2018
ISBN 978-5-4485-3805-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Как я стал Собакиным
Господь наделил меня хорошим чувством юмора, умением писать как говорить, и острым, саркастическим умом.
Это мое счастье и моя же грусть.
Счастье – это когда люди, которые с тобой проводят вечер, отмечают твой веселый нрав, а печаль – это когда люди после вечера, проведенного с тобой в истерических взрывах смеха, больше не хотят тебя видеть, потому что после тебя им было плохо.
Иногда человеки начинают считать тебя скотом, который своим сарказмом оскорбил их в самую середку израненной, кровоточащей души. Во глубину скреп, в самый центр их древнерусского душевного лаптя. Или даже Валенка их Скорби о Самом Дорогом.
Когда мне было 24 года, я вернулся из ссылки в солнечную республику Туркменистан и случайно (это важно, что случайно, а не нарочно) попал в городскую газету. Припер туда свои написанные куриной лапой листочки с какими-то писульками. Мне казалось, смешными. Солидарными со мной были и сотрудники редакции, предложившие мне писать фельетоны. Я очень обрадовался, потому что обожаю все смешное, а особенно сказки Салтыкова-Щедрина и фельетоны Михаила Зощенко.
Произведения мои (в шутку называл я их «опусами») были очень сильными для того времени. Бескрайний запас сарказма, юмора и сатиры, выплеснутый со страниц городской газеты в неокрепшие умы горожан, привел к двум радикально разным последствиям. С одной стороны, я стал звездой городского масштаба, и меня стали привлекать в разные городские тусовки и на мероприятия. С другой стороны – многие люди узнавали в моих фельетонах себя, и понимали, что этот змей ползучий опозорил их на весь мир, что является поводом наведаться к этому наймиту капитала в гости и высказать ему все, что наболело! Ко мне приходили все соседи, и соседи соседей, и вообще левые и незнакомые товарищи и товарки. Они кричали, что я не имею права писать о них такие гадости! Они удивлялись тому, КАК земля носит таких, как я, и грозили мне всевозможными карами, включая скрежет зубовный. Мои попытки объяснить, что я их знать не знаю и вообще впервые вижу, и, вероятнее всего, не увижу больше никогда, не привели к желаемым результатам: скандалы продолжались почти еженедельно. Как выйдет новый номер газеты с текстом, подписанным моей фамилией, – жди беды.
Через какое-то время я был вынужден потребовать псевдоним!
Я объяснил ситуацию, и мой милый редактор Наталья Васильна сказала, что да, тяжко в деревне без пулемета, и что да, псевдоним нужон.
– А какую ты хочешь подпись? – спросила она.
– Торвлобнор Пуздой. – ответил я.
– Ась? Ты, наверное, мелком для тараканов отравился? Таких псевдонимов не бывает!
На что я заметил, что вот клоун Карандаш изначально назывался Каран Д’Аш. А Чехов подписывался как Старик Собакин, и никто не умер пока.
– Но ты же не Чехов? – уточнила та.
– Пока нет, но скоро стану.
– Вот станешь – подпишем как Торвлобнор Пуздой. А пока думай над псевдонимом.
Я сказал, что в таком случае пусть она сама напряжется и высидит жемчужину – придумает мне псевдоним сама.
На следующий день в газете вышел мой текст с подписью «С. Собакин».
Я позвонил и поздравил ее с остроумной придумкой, хотя в глубине души С. Собакин мне очень льстил, был послан весело на… И все. Я, в общем, был не против заменить Антона Павловича на ниве юмора и сатиры. Соседи и не соседи перестали видеть во мне врага, они же не знали, что тексты по-прежнему пишу я, а раз это не я, значит, и написано не про них.
Глупцы.
Конечно, про них! У-ха-ха!
А мой псевдоним начал работать, меняя мою судьбу.
Через какое-то время меня пригласили играть в местную лигу КВН в команду звезд журналистики где были все тогдашние звезды города. Приглашали в жюри конкурсов, звали вести шоу на радио, брали интервью… В общем, Собакин начал жить как бы отдельной жизнью и так прижился на моих пышных нивах, что реальное мое имя отмерло само по себе. Все стали называть меня Собакиным, и я был до известной степени счастлив. Однако, когда даже мои мама с папой стали звать меня Собакиным, во мне проснулось мое старое «Я» и впало в неприкрытую агрессию. Мы как раз писали новый сценарий для КВН и по этому случаю устроили очередную оргию, которую назвали «Пир духа». На пир все пришли в костюмах с элементами эротики (как мы ее тогда себе представляли) и, напившись в хлам, учинили скандал с бенефисом и бесчинства. Было так весело! Все были пьяные как гвозди!
Я помню, что приполз в какую-то залу с намерением прилечь, там нашел диван, на котором пытались сдерживать свои пылкие страсти двое наших членов команды… Правда, девушку членом назвать как-то… неправильно, в общем… Членша? Вагина команды? Не… не… нельзя, хоть и хочется… в общем, я приполз. Она говорит:
– О! Собаааакиииин!
Я ей:
– Не называй мееняааа Сссобак-киным! Мменя это, сука, бесит! У мминя есть моя нормальная ф-амилия, и пррашу меня назззывать по ней!
На что она еле-еле выдохнула:
– Х-хараошо, Собаккин! Я не буду тебя называть Ссссобакиным, Собакин!
После этих слов я понял, что, по ходу, «всегда быть в миске – судьба моя».
Я еще неадекватно просуществовал часа два, побегал по февральскому Норильску голым по сугробам, перецеловал всех, кого встретил, разбил голову, в веселой драке КВНщиков потерял зуб «в неравном воздушном бою», да и уснул.
Вот как-то так я стал Собакиным. Всем нравится, да и я уже не против. Запоминается легко, и к моей дурацкой внешности подходит. Так и повелось. Сейчас я даже на работе в автоподписи значусь, как дизайнер Серж Собакин. Кстати, да, я еще и дизайнер. Такой же дурацкий, как моя внешность и мой псевдоним.
Петербуржец в минус пятом поколении – это страшно!
У нас в офисном туалете стоит щедрый смеситель. В нем масса воды, и смесителю ее совсем не жаль. Сенсор включается, ошпаривая вам руки ледяной водою. Но вы уже с визгом отскочили, потом вернулись и домыли все, что нужно домыть, и уже вытираете руки бумажными полотенцами. А смеситель все льет воду: он считает себя фонтаном. А чего воду-то жалеть? Через два дома – Обводный канал, и воды в нем – через смеситель можно выливать до второго пришествия, или еще хуже – до победы демократии в России!
В этом я вчера убедился, когда шел пешком с работы домой. Чрез каналы, мосты, мосточки-жердочки и прочие пересеченные местности я шел пешком. Путь неблизкий, километров десять, но я честно пытался дойти. Не то чтобы я не хотел автобуса, скорее, автобус не хотел меня. Обычно он хочет, а тут решил, что у него болит голова. Я и пошел. Ноги у меня есть – вот и пригодились.
Дело в том, что я коренной петербуржец в минус первом поколении – меньше года, и в таких нюансах, как названия улиц, их длина и в прочих мелочах пока не силен. А еще я не знаю обходных путей, дублирующих трасс и автобусов, а также адреса, по которому я живу. Место своего жительства я знаю наощупь. Вот так справа магазин с едой, а слева зоомагазин с бизнес-ланчами по 170 руб. (Видимо, там рыбки недорогие). А посередине – наш дом с алкомаркетом шаговой доступности, притворяющийся продуктовым магазином. Ночью однажды я пошел в него за тортиком, чем шокировал местное население культурной столицы, – я купил тортик. Все купили пива, водки и прочих йогуртосодержащих жидкостев, а я – тортик!
Ибо не фиг!
В общем, все предельно ясно (это я снова про домообнаружение на местности).
Запомнить адрес мне сложно – он не такой, к какому я привык, ну типа не такой «Город Вздрыжневск, улица Восьми последних девичьих вздохов, шестнадцать, квартира сто», а такой типа «Десятый Надземлестройный проезд Свинорыльцев, дом 12 литера „Ю“, корпус 1 дробь 18, владение 3». А подъезд называется «лестницей», но все говорят, что это «парадное». Поди запомни за полторы недели, как ты стал коренным питерцем.
Шел я недолго, всего три часа, а потом еще ждал какой-нибудь автобус, но какого-нибудь не было. Двенадцать раз проезжал 26-й, раз десять – 15-й, а моего «третьего» не было ни одного. Поэтому я решил ехать на каком-нибудь автобусе, лишь бы ехал до моего дома. И вы не поверите, я таки его нашел и еще через полчаса, голодный, злой, но счастливый, что живой, я нашелся и приехал домой. Где был пожалет, накормлен, напоен и спать уложен.
Сегодня вечером меня ждет прогулка до центра, по центру и из центра же. По милым старым улицам, среди толп стильной молодежи, которые, по глазам вижу, что уже знают, что такое смузи, стартап и краудфандинг, но почему-то стесняются признаться в этом окружающим. Далее до центра, где ветер, катера и люди, мечтающие укутать тебя в оранжевое одеялко и так, в костюме привидения без мотора, покататься по каналам и канавкам. В этом случае хорошо притвориться интуристом и пить коктейли с водкой, стуча зубами по жестяному бочку банки, укрытой от глаз любопытных, как дети, полицаев в неброский мешочек.
Из непонятого
Дизайнеры – злые люди. Душа их черства. Характер циничен, а нрав глумлив. Нам ничего не стоит выстебать ни в чем не повинного менеджера за его разговоры по телефонам, клиента за идиотские письма и вообще все, вплоть до названия «алколистовка», которую путают с К-8 для эРцЭ.
Все это вызывает дикое веселье за столами дизайнеров.
… – Да не слышит он меня, он в Копейске в подвале! – кричит один менеджер за стеной.
– Привязан? – спрашивает другой.
– Я больше не могууу, – восклицает один дизайнер, – мой мозг щас взорвется!!! – за дизайнерскими столами раздается тихое хрюканье и происходит сползание под столы.
*******************
– Я русский.
– Ты русский?! Какой ты русский?
– Какой есть…
– Он – черный русский.
– Это коктейль такой?
– Это помидор такой. Сверху черный, как душа дизайнера, а внутри красный…
– Как Обама?
– Это еще до Обамы было. Сорт такой вывели… (одобрительное повизгивание дизайнеров).
*********************
– Это ты меня заразила гриппом!
– Мне можно, я – Женщина, – парирует женщина.
– Аааа! – негодует мужчина (дизайнеры сползают под столы).
***************************
Из беседы дизайнера и ее жертвы:
– У нас двадцать третье ию-ля или ию-ня?
– Ию – ня! У нас все «ня»!
– Так, а этот выпуск какого «ня»?
– Двадцать пятого «ня».
– А этот?
– Двадцать девятого «ня». У нас все время одна сплошная «ня».
– Так. Что за «ня»?.. (дизайнеры всхлипывают из-под стола, не переставая отдавать всех себя работе).
***************************
– Помогите придумать название для брошюры про пикники, я себе уже весь моск сломала, прям вынула, посолила и выбросила!
– А давай в интернете «генератор слоганов» посмотрим, наверняка есть что-нибудь такое.
– Давай… А!!! Это ваще! (читает вслух):
– Пикник. Искусство соблазнять.
– Пикник. Забывайте больше.
– Пикник. Купите место под солнцем.
– Пикник. У нас нет постоянных читателей… Это может быть лейтмотивом всей нашей продукции!!!
– Яйца «Пикник» позволят вам привыкнуть к королевской роли! – какой-то бред!
– Пикник – зимой не мерзнет, летом не кипит!
Этот фонтан говна придумал специальный сайт в интернете, а мы – дизайнеры – доржались до коликов!
О бренности сущего
Однажды решил я написать рассказ – история пришла в голову сама. Я помчался к компу, только сел, только распростер персты над клавою, только начал писать – хрясь – тьма опустилась на богоспасаемую «фатеру». Думаю, что за х…? в смысле – уж не небо ли упало на землю? – выбило пробки. Пробки вбили на место, и только я начал загружать комп снова… знаете, есть в нем такой момент, когда Винда показывает вашу фотку столетней давности, где вы такой еще молодой, худой, стройный, упругий, красивый, умный… в общем не то что щас, и тут хрясь – повторное падение пробок на землю. В смысле небо выбило. Тьма опустилась вторично. Так сказать, вторичное затемнение. Я начал пениться… снова отделили тьму от света, а сор от семечек, я третий раз начал загружать комп, но тут уже дальше порога меня не пустило. Снова свет отрубился. Внезапно я понял, что это злобные инопланетяне надо мною глумятся и насмехаются своими бескровными, лишенными губ ртами, как когда-то в юности, когда я написал Великий Сценарий для своей команды КВН.
Лет двадцать пять назад (ОМГ!!!) полярной зимней ночью ехал я в неотапливаемом автобусе по тундре. У теплых оленей был выходной, пришлось ехать на неотапливаемом автобусе. Ехал я и грезил о новой игре в КВН. О том, что вот бы написать Офигенный Сценарий Мечты… и вдруг сами стали в голову приходить великолепные шутки, и прям пачками, сценки – просто потрясающие по тупости и смешноте! Я достал блокнотик и ручку и на птичьем своем языке набросал закорючек на полную «рыбу» сценария на все конкурсы, включая музыкалку и домашку.
Приехав домой, я срочно сел за стол и к утру написал полнейший сценарий! С диалогами, монологами, песнями, плясками и гэгами. А вечером того же дня я, сидючи в редакции любимой газеты, читал сей шедевр Великой и Любимой Лерке – великой подруге моей любимой и учительнице, все, что нарожал. Фурор был полный! А далее было чудо чудное – юдо юдное. Читайте по буквам: чтобы я не профукал сценарий, Лера изъяла из моих дрожащих трепещущих рук сценарий, и унесла в Страшные Глубины Космоса, где спустя три минуты и спрятала. Да так глубоко, что ни она сама, ни кто бы то ни было и никогда больше его не видел. Сценарий исчез.
Уже тогда я ощутил на себе саркастическую ухмылку инопланетян их тонкими бескровными губами. Сценарий был получен из астрала, в него и канул, лишь коснувшись голубиным крылом моего тогда еще мохнатого загривка.
В юности я был до неприличия прекрасен, чистый Бисер Киров, слава ему. Одним своим видом я укладывал в постель всех, на кого падал мой пылкий взор! Если верить моей подруге Лерке. Но щас не об этом.
В общем-то и историю-то я хотел описать маленькую, неказистую, чистая канифоль для паровоза, но инопланетный разум был настроен саркастически и такую сливянку мне подсунул.
Вот эта история. Одна моя подружка, назовем ее Светка, наслаждаясь криками своего сынишки, изрекла: «Вот было бы круто – рожаешь ребеночка, и тут он раз – лет на пятнадцать-двадцать уезжает в пионерский лагерь. А потом приезжает высокий прекрасный блондэн, образованный и интеллектуально подкованный, в красивом смокинге, и говорит: – А я вот вам маман, мильен баксов пока заработал. Вот вам чек.
Почему у людей все иначе? Почему, почему, Собакин?» © Клара Захаровна из «Любовь и голуби».
Вот такой рассказик. А инопланетянам я шлю приветы, с поцелуями и пожеланиями – высокого зенита, отличного надира, да и нам тоже… надо бы надраться под вчерашний плов… Максим! Водки!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.