A6V9

От 21 декабря 2015 года

Один знакомый психиатр, с которым мы сошлись ещё на сентябрьской конференции, при встрече в субботу подкинул очередную пищу для размышлений. Когда речь зашла о моей личной жизни, он тут же затронул изначально подозрительную тему:

– Вот смотри. Вспомни всех тех, с кем у тебя была хоть какая-то связь после долгих отношений. Почему бы тебе не выбрать кого-то из них?

– Нет, из них никто не подойдёт.

– Почему?

– Возможно, потому, что все они рассчитывают на какое-то определённое количество встреч со мной…

– То есть… Так, ну-ка стоп. То есть ты хочешь сказать, что рядом с тобой невозможно рассчитывать на что-то большее?

– Подожди. К чему ты клонишь?

– Кажется, я понял… Проще говоря, ты боишься, что тобой воспользуются и убегут.

– Эм… Что? Нет, ты не так понял. Я, проще говоря, вот именно с ними лишь от души развлекаюсь и делаю всё для того, чтобы не одичать. Но не более того.

– Нет, нет и нет. Вот когда ты в последний раз знакомился с кем-то, не задумываясь о последствиях? Ну, давай, скажи.

– Да подожди ты…

– Чего ждать-то? Очевидно же: ты думаешь, что каждый из них может просто бросить тебя после того, как получит своё. Ты как будто считаешь, что большего не заслуживаешь…

После этой фразы я лишь молча допивал кофе и выкуривал сигарету, пока он говорил ещё что-то. Я больше не слушал – лишь переваривал полученную информацию. Откровенно говоря, никогда не думал о ситуации своего постоянного нахождения в гордом одиночестве именно в этом ракурсе. Но, если так посмотреть, причина всех моих так и не состоявшихся отношений вполне чётко и ясно обрисована… На самом деле я не грызусь за возможность быть с тем, кто мне действительно дорог, не от того, что гордый. Не удивляюсь своим промахам не от того, что в край самодостаточен и проживу без того, к чему стремился. Не рассчитываю на чью-то помощь со стороны не от того, что я весь такой независимый и самоуверенный. Я могу придумать массу причин и отговорок не для того, чтобы себе лишний раз что-нибудь отдавить, а потому что не чувствую, что заслужил нечто большее.

За всю свою жизнь я не помню ни одного случая, при котором хоть кто-то из ближайших родственников, пытающихся воспитывать меня аж до самого совершеннолетия, хоть раз в мой адрес сказали бы фразу, что я достоин чего-то большего и лучшего. Нет, безусловно, иногда присутствовала похвала как бы невзначай, только вот чаще всего те же ближайшие родственники высказывали умозаключения о том, что я постоянно не дотягиваю до какого-то более высокого уровня, что у меня постоянно всё не как у нормальных людей, и что сам я ненормальный. Я не беру более высокую планку в учёбе или в какой-то другой сфере деятельности – значит, я не достоин ни похвалы, ни поощрения, ни приближения к своим персонам, ни какого-то особого внимания, кроме ежедневного стандартного разбора полётов. Если я делаю не то, что они, нормальные люди, советуют – значит, я просто не понимаю их мудрости и, опять же, не как все нормальные дети. Глупо, конечно, но со временем эти ярлыки всё равно прикрепляются, хотелось мне тогда того или нет. Со временем я научился хвалить себя сам, делать обстановку уютнее вокруг себя сам, подбадривать себя в особо трудные минуты сам, верить в себя сам, сам себе внушать мысли, что я более чем достоин лучших условий жизни, лучшего к себе со стороны других отношения. Но…

Механизм, привитый ещё с младенчества, зафиксированный подсознанием, активно развиваемый и поддерживаемый чуть ли не до полноценных восемнадцати лет, не отпадёт сам собой за год-другой. А, если его в себе ещё толком никак не различить… Самое досадное заключается в том, что всё это я начинаю в себе замечать только сейчас, когда какие-то большие проблемы решились, и появилось свободное время всё хорошо обдумать. Это равнозначно ситуации с двумя установленными на один жёсткий диск операционными системами, одна из которых, более старая, никак не даёт новой прижиться посредством постоянного конфликтования. В общем, есть, над чем задуматься и от чего отталкиваться в дальнейших действиях.

От 12 декабря 2015 года

Всё чаще и чаще на просторах интернета мне попадаются не всегда внятные и понятные сокращения обыкновенных и часто мной самим используемых слов. Не говорю, что это хорошо или плохо – для меня это что-то вроде сомнительного рода революции, которая по причинам своего зарождения не понятна. А ещё больше мне не понятна ситуация, при которой люди обижаются, если я переспрашиваю у них полную расшифровку какого-либо сокращения. Только это ничуть не останавливает, и я всё равно продолжаю приставать. К примеру, до некоторых пор считал сокращение до букв «МБ» каким-то длинным научным термином и неоднократно просил уточнить, из какой именно области этот термин взят. Это уже потом мне один добрый человек пояснил, что никакой это не термин, и, тем более, не научный – это всего лишь сокращение словосочетания «может быть». С буквами «ХЗ» было почти так же, но здесь додумался сам… Я бы понял причину, если сокращения были бы действительно стоящие, вроде «ИБД» (имитация бурной деятельности) или «НЛО» (мед.: не двигающийся лежащий объект = человек в коме). Но тут…

Также я наткнулся на сокращение слов путём убирания из него нескольких букв, после чего его порой практически невозможно идентифицировать с изначальным словом. К примеру, раньше слова «прив», «пок» и «споки» не вызывали ничего, кроме лёгкого недоумения. Тогда у меня даже была версия относительно причины появления подобных сокращений: возможно, с людей, сокращённые слова постоянно употребляющих, за каждую напечатанную букву оператор связи взимает по пять рублей, и вот так люди пытаются хоть что-то сэкономить. Кризис же, мало ли, когда деньги понадобятся. Уже позже появился человек, высказавший свою точку зрения относительно причины: люди, употребляя сокращения, просто всё время куда-то торопятся, у них нет ни малейшей лишней секунды, они не успевают ни за ходом времени, ни за собственными мыслями, ни вообще за чем-либо ещё. Ладно, это ещё цветочки. Меня тут недавно один знакомый ещё с академических времён при смс-переписке поверг в ступор, настрочив в ответ сокращение «сяб». Признаться честно, я долго додумывал, что это такое вообще может быть, а через несколько дней, не выдержав, спросил его прямо. На мой вопрос поступил просто стулосшибательный ответ, до которого сам бы додумывался ещё около недели: «сяб» = «спасибо». То есть по-человечески благодарить уже не можно? Ну, обалдеть теперь…

Ещё для меня до сих пор остаётся загадкой расшифровка с уместным употреблением таких слов, как «ЛЁЛ» (или «ЛОЛ»), «АМВ», «ору», «абассака», «гыы», «АПВС», «ББ», «афаик» (это вообще как???) и многих других. Значения некоторых слов и вовсе изменяется, что заставляет меня окончательно путаться в расшифровке всего предложения. К примеру, некоторые предложения: «У Яшки спрашивал» (имелась в виду поисковая система «Яндекс» или имя?); «Да он альт!» (имелся в виду человек, слушающий альтернативную музыку или певческий диапазон?); «Вот это баян!» (имелась в виду очень старая шутка, история с сомнительной подлинностью или музыкальный инструмент?); «Ты библию новую видел?» (имелась в виду книга или библиотека?). Примеров множество, и встречаются они повсеместно. Нет, безусловно, я сам вращался в кругах с подобным сленгом, только вот даже тогда приходилось подключать шестое чувство, дабы хоть что-то разобрать в подобных разговорах, а теперь, когда от всего этого отошёл, откровенно говоря, боюсь, что сбудется мой ночной кошмар, и когда-нибудь я таки-застану книгу с диалогом вроде этого:

– Прив, кадила?

– Прив, намана.

Конечно же, не надеюсь на то, что молодёжный сленг вовсе исчезнет с лица земли, ведь вместе с поколениями меняются и употребляемые сленговые выражения. Но: я видел замену русских слов иностранными (причём, с умопомрачительным написанием звучания с иностранного языка на русский); я видел подмену одного слова другим, более простым; я видел подмену и расширение значения употребляемых и в повседневной жизни слов. Только вот сейчас это упрощение дошло, на мой взгляд, до пиковой точки, когда люди, упростив свою и без того не слишком тяжёлую жизнь, до минимума, теперь упрощают и без того элементарные в написании слова. Опять же, не осуждаю, просто никак не возьму в толк: неужели настолько сложно взять и за каких-то две лишних секунды дописать несколько букв к слову «сяб» или «прив»? Сами же потом обижаются, что кто-то не ответил на сообщение или звонок. А ведь на самом деле это неприятно: когда вместо нескольких слов благодарности ты получаешь несколько букв загадочного значения в виде «сяб»…

От 22 декабря 2015 года

Я чувствую себя старым. Не физически, разумеется – по паспорту мне всё те же 22 года, и в зеркале всё соответствует заявленным параметрам в корочках. Стареет душа. Или же она изначально была такой, и это просто я не замечал? Не знаю. У меня и раньше проскальзывало подобное ощущение, но накрыло с головой только сейчас. И ещё то самое чувство дежавю, теперь уже кричащее о том, что вся эта реальность уже была мною когда-то изведана, а теперь я лишь вспоминаю то самое «когда-то» при попадании в схожие ситуации. Будто смотрю на этот мир со стороны, лишь иногда принимая участие в каких-то действиях, как бы корректируя то, что нужно скорректировать, и направляя что-то, что нужно направить.

Ко всему прочему у меня стало пропадать чувство времени. Есть ощущение, что жизнь этого мира бьёт ключом, время безостановочно движется всегда только вперёд, люди ежедневно куда-то торопятся, спешат, передвигаются на своём жизненном пути. Я же лишь смотрю на всю эту нескончаемую гонку со стороны: какой бы быстрой ни была перемотка времени вперёд, насколько бы сильно люди ни спешили, я всегда всё вижу, улавливаю, подмечаю. Наблюдаю, но не подхожу, подпитываюсь со стороны всей этой живительной энергетикой, на время оживляющей, после начинаю и корректировать её, и направлять, и прочее. Пока ещё не думаю, что мог бы быть энергетическим вампиром или подобным существом, только факт остаётся фактом. Видимо, даже зима без снега может ввергнуть меня в состояние тотального созерцания, улавливания нужной для себя волны чужой энергетики с целью поддержания минимума собственных сил и чего-то ещё. Возможно, это состояние некоего душевного сна. Не покоя, а именно сна: этот сон холоден, слегка мрачен, но от этого не менее желанен.

От подобных ощущений формируется весьма своеобразное праздничное настроение. Вроде бы не хочется отмечать этот праздник в одиночестве, а вроде бы и какой-то шумихи, суматохи, толпы людей возле себя наблюдать тоже не хочется. Хочется просто кого-то рядом. Нет, это не старые песни о главном. Дело в том, что я сейчас себя ощущаю лет на пятьдесят, от чего мой мозг постоянно негодует: «Как это так? Ты столько прожил, а у тебя даже семьи нет!». В такие моменты сам себе удивляюсь. Интересно, что там обещают астрологи одиноким ракам в следующем году?..

От 23 декабря 2015 года

Вновь плохо сплю. Нет, вовсе не от того, что меня мучают кошмары, бессонница или нечто подобное. Теперь сам на полноценно добровольной основе отказался от двух-трёх дополнительных часов пребывания в царстве Морфея по причине довольно своеобразного лечения загноившейся в сердце раны. Суть же лечения состоит в том, что нужно полностью очистить рану, чтобы дальше она смогла полностью зажить, затянуться и в итоге после своего существования оставить только один длинный рубец. Но, чтобы рану эту прочистить, её для начала нужно повторно вскрыть… Я вскрываю её. Раздираю совсем недавно наложенные швы без какого-либо применения ножниц, выдирая нить с кусочками плоти, а после, взяв в руки раскалённый острый нож, начинаю медленно, но верно избавляться от мешающих заживлению скоплений. Только вот в роли ножа теперь выступает клавиатура доживающего свои последние дни ноутбука, которой, впрочем, орудую теперь не хуже лезвия.

Соседка, укладываясь спать, вот уже который вечер подряд угрожает вывернуть мои пальцы, если не лягу до двенадцати ночи. Безусловно, я с ней соглашаюсь и даже делаю вид, будто действительно отхожу ко сну. Уже лёжа в постели, читаю «Тропик козерога» в ожидании, когда же она перестанет ворочаться за стенкой и, наконец, затихнет. После включаю ночник, достаю ноутбук с бумажными записями и заступаю на пост своей второй работы. Почему поступаю именно так? Не хочу, чтобы кто-то лишний раз за меня беспокоился, особенно если беспокойство это выражается в чтении лекций на тему оптимизации режима дня, плавно перетекая в плевки фразами в духе «Ну я же для тебя стараюсь!» жалобным обиженным тоном, после чего она просто выходит из моей спальной, а на утро вообще на моё присутствие не реагирует. Мне по большому счёту плевать на такое её поведение, вот только порой такими причудами она напоминает мне мать, что в ней и раздражает. Именно поэтому уж лучше так: экономия нервов, сил, и никакого объявления третьей мировой.

Как только касаюсь подушечками пальцев всех этих своих мыслей, облечённых в строки на бумаге, руки непроизвольно начинают слегка подрагивать, отчего иногда не попадают по нужным клавишам. Но мне нужно это сделать, как можно скорее избавиться от этой раны, потому я так спешу… Все следующие три часа как можно тише отбиваю чечётку по клавиатуре. За это время каждая строчка отдаётся тупой ноющей болью, приближая меня к цели. Каждая фраза воскрешает в памяти все моменты уже прожитых дней, буква за буквой облегчая задачу. Каждый новый абзац даёт шанс обдумать всё ещё раз, чтобы после прийти к единственно верному решению – доделать то, что начато. Иначе теперь уже нельзя. По-другому зашитая рана вновь загноится, и её вновь придётся прочищать, и так раз за разом, пока от сердца не останутся лишь одни жалкие клочочки некогда живой плоти…

Я причиняю себе боль инструментом, превосходящим все остальные орудия пыток, когда-либо созданные человечеством, и имя ему – память. Только память может быть столь услужлива. Только память может дать шанс прочувствовать и вновь пропустить через себя всё то, к чему хотелось бы вернуться и, возможно, даже переиграть, но возможности как не было, так нет и не будет. Только память может зацепить несколько моментов и на этой почве подкинуть парочку мыслей для полуночных размышлений о бренности бытия в самый неподходящий момент… Я топлюсь в своих воспоминаниях, раз за разом воскрешая их, пропуская через себя и выводя на экран ноутбука в новом отфильтрованном свете с послевкусием терпкого горького остывшего кофе без сахара и сливок.

Именно так проходят эти три часа, пока организм, уставший от тщетного ожидания каких-либо реакций на его измотанность со стороны хозяина, не берёт дело в свои руки и начинает пытаться отключить питание мозга. Только тогда начинаю закругляться, потихоньку выплывая из мутного океана воспоминаний, оставляя работу с некоторыми из них до следующего раза. Организм же после такого жеста хозяина удовлетворённо впадает в состояние полудрёмы, давая мозгу на последнем кругу мыслей поймать за хвост единственную: завтра ему предстоит пережить точно такое же состояние мертвецкой усталости, ведь завтра хозяин вновь будет пытаться вылечить свои раны.

От 24 декабря 2015 года

Ещё утром, придя на работу, узрел носящегося по всем кабинетам с лихорадочным блеском в глазах Кэпа. Безусловно, я был ещё в вечер четверга осведомлён о том, что на следующий день, начиная с обеда, у шефа проводится развлекательное мероприятие под кодовым названием «корпоратив», и после, естественно, никто работать не будет. Но вот никак не думал, что половина персонала с самого утра забьёт большой болт на свои прямые обязанности и вместе с Кэпом начнет подготовку кабинета к фуршету. В частности, при входе на второй этаж я не наблюдал ни секретарши Тани, ни свежеприготовленного кофе. В общем, рабочий день как-то сразу не задался, ибо чуть позже мне даже самому пришлось встречать свою клиентку – видимо, Танечка совсем где-то заблудилась. К тому же ещё и время консультации было сдвинуто без предупреждения – появление женщины в стенах центра было назначено на восемь утра, но пришла она только к девяти. Почему меня не оповестили? Потому что Таня не смогла ответить на звонок, ибо на тот момент у неё было куда более важное дело в виде укладывания красной икры и веточек укропа с петрушкой на слой масла в тарталетки. Я, конечно, понимаю, что к будущему управленцу подлизаться нужно как можно скорее, но на данный момент я пока ещё её прямое начальство, которое при таком регулярном отношении к работе может саму секретаршу отсюда и попросить. Но это так, на будущее…

Признаться честно, я был даже рад тому, что кто-то в первой половине рабочего дня будет меня отвлекать своими проблемами от всей той суеты, что с каждой минутой нарастала за стенами моего кабинета – даже не заметил, насколько легко и быстро пролетели последующие два часа беседы с очаровательной девушкой. Зато вот проблема у неё для моего опыта была весьма нестандартная: у неё нет близкого человека в виде какого-нибудь юноши, близких друзей тоже не имеется, родители относятся к ней довольно прохладно и каждый день напоминают о том, что надо бы уже найти своего спутника и выпорхнуть, наконец, из семейного гнёздышка. А вот ей спутник-то и не нужен – как оказалось, ей нужна спутница. Но родители об этом не знают и, более того, продолжают не замечать её намёков. Сама же девушка сказать об этом семье напрямую боится из-за подозрений, что после таких заявлений её сразу же выставят на улицу, но и так мучиться тоже больше не может. В общем, постараюсь решить этот вопрос до наступления нового года, ибо хочется подарить кому-то кусочек чуда, но для начала нужно будет прощупать почву на предмет её опасений. Если же они подтвердятся, то действовать быстро здесь нельзя. Хотя у меня ещё есть время обдумать план действий…

Проводив девушку до выхода, спинным мозгом почуял, что в стенах центра намечается что-то поистине стулосшибательное. Для начала уже явно поддатый и слишком довольный Кэп пригласил меня присоединиться к фуршету. Если честно, хотелось по-тихому слинять, и от этого действия удерживало только одно – у меня была ответственная миссия в виде напутственно-подбадривающей речи для шефа, и тут я мог либо сделать, либо сдохнуть, но сделать, ибо он уже который день ходит мрачнее чёрной тучи, даже не заглядывая ко мне в свободное время.

Начиналось всё довольно тихо и спокойно: произнесли первый тост, выпили, закусили, повторили. Чуть позже высказался и я, после чего все проделали почётный круг предыдущих действий по третьему разу. Кто-то догадался поставить музыку, но позже не додумался её сменить, так что отмечали мы под весёленький репертуарчик Верки Сердючки, от чего начал улыбаться даже я. После двух первых часов нарастающего ритма уже хотел было откланяться, как вдруг Кэп, завидев мои телодвижения по направлению к шляпе и пальто, громогласно объявил начало первого конкурса с выдачей весьма оригинальных призов. Мне вот до их пор думается, что идея покупки этих призов исходила именно от Танечки – для неё большинство из нас белые и пушистые. В итоге по окончании двадцатиминутного квеста под улюлюканье со стороны персонала меня наградили вот этим:

Точно не знаю, зачем они мне самому, но коллеги сказали, что мне жутко идёт. Хвостика же в виде приза в других конкурсах завоевать не удалось, поэтому я всё оставшееся время чувствовал себя зайчиком-калекой. Ну да пофиг, пляшем. А плясали мы до тех пор, пока кому-то в голову не пришла гениальнейшая идея спеть всем вместе в караоке. Тут же наш невролог вспомнил о том, что где-то тут было припасено всё снаряжение, после чего у Кэпа сразу появилась очередная задумка для конкурса. В итоге все убедились в том, что будущее начальство не такое уж святое и правильное: в конкурсе на лучшее исполнение песни победил вконец нализавшийся и разомлевший Кэп, от души оторвавшийся и на песне «Belle» из мюзикла «Notre Damme De Paris», и на шефе, предлагая ему совместный танец. В общем, допредлагался он до того, что Даниэль Венихуэлович, и без того раздражённый присутствием этого «стервятника возле чужой добычи», не выдержал и, схватив пьяного Кэпа под локоток, дотанцевал с ним до выхода из мед. центра под предлогом совместного перекура. Как только массивная железная дверь за ними захлопнулась, тут же начало ощущаться общее беспокойство на пару с напряжением. Нет, ну не могут же двое взрослых людей… Или могут?

Понимая, что от намекающих взглядов коллег в духе «ну тыжпсихолог, иди и успокой их» мне так просто не отделаться, я, прихватив пальто, быстренько юркнул из кабинета по направлению к выходу, по пути обдумывая план под названием «Доставка Кэпа восвояси». Открыв дверь, понял, что обдумывал не зря. Да ядрёна вошь! Эти двое стоят на холодном ветру в одних тонюсеньких рубашечках и уже вовсю словесно цапаются! Не теряя ни секунды, встрял между ними и с мысленным желанием воспользоваться скотчем взял командование ситуации в свои руки. Минут через двадцать моих призывающих к спокойствию и трезвому рассудку речей шеф вернулся к фуршетному столу мрачный, как тучи перед смерчем, ну а из Кэпа с горем пополам удалось вытянуть адрес его «доставки», после чего вызвать такси. Пока я пытался запихнуть это двухметровое пьяное чудовище в скромненькую машинку, Кэп нервно брыкался с пьяными возгласами: «Дома никто не ждёт». Уже весь исчертыхавшийся, я напомнил ему о жене с детьми, которые сейчас наверняка дома, на что мне как-то уж слишком агрессивно зарядили в обратную: «Да нету у меня никакой жены! Понимаешь?! Нету!». Эм… То есть как это нет? Но она же была. А куда тогда делась? Почему тогда кольцо на пальце, если её нет? Решив оставить обдумывание этих вопросов на потом (мало ли, что он может в таком состоянии ляпнуть), таки впихнул его вторую ногу в такси и, захлопнув дверцу, с чувством выполненного долга засобирался домой. Всё же не люблю я корпоративы. Наверное, от того, что не люблю пьяных людей возле себя.

От 26 декабря 2015 года

Думаю, нужно подвести итоги уходящего года, отметив всё то, что было задумано, осуществлено или же, напротив, отклонено. Посему надобно бы свой списочек откопать да глянуть, что за этот год успел сделать. А успел я:

1. Закончить обучение. Это было долго, но я это сделал, хоть и не с красным дипломом… Но уже вот подумываю над тем, чтобы получить второе высшее, но уже в области психиатрии. На какое-то время на своей личной жизни придётся поставить крест, ибо при таком раскладе вещей с работки сразу же буду торопиться на учёбу, после которой мне уже ну совсем не до чего будет. Хотя чего тут мелочиться – адекватной личной жизни у меня не имеется и без того уже несколько месяцев. Так что мысль о второй вышке и по сей день остаётся актуальной.

2. Найти работу по своему профилю. И я таки нашёл её. Безусловно, были и непредвиденные инциденты, и, более того, я даже не сомневаюсь в том, что они будут продолжаться. И тут лишь надеюсь на то, что точно также буду продолжать их успешно решать с положительным исходом для обеих сторон.

3. Сделать какую-нибудь татуировку. Татуировка сделана. И даже не какая-нибудь, а именно та, которая более всего подошла мне по словам, несущим в себе определённый подпитывающий энергетический посыл. На данный момент планируется дополнение новым изображением в виде самого взлетающего дракона, выполненного либо в светлых тонах с тёмным контуром, либо с помощью техники «Какуси боро».

4. Дойти до выполнения силовой хатха-йоги. И я дошёл-таки до него. Правда, на протяжении первых двух месяцев было весьма тяжело, но потом организм, наконец, перестал сопротивляться и дал зелёный свет для продолжения без каких-либо особых затруднений. Поэтому сейчас подыскиваю новый курс, хоть пока и не могу найти ничего более-менее внятного.

5. Найти своего человека. А вот тут я тотально проиграл себе же самому. Найти-то его я нашёл, да только ж вот… В общем, мы любим тех, кто нас не любит. И вообще в упор не замечают. А ещё френдзонят и при этом ну вот никак ни о чём не догадываются. А, может, и догадываются – но его же фиг разберёшь. А самое изматывающее нервы свойство этой «находки» заключается в знании, что ожидать чего-то в ответ абсолютно бессмысленно и бесполезно. Зато подобные переживания подтолкнули меня к написанию второй книги, так что даже в такой ситуации есть свои плюсы.

На будущий год хочется поставить себе какую-нибудь почти невыполнимую цель, да так, чтобы всякий раз нужно было прыгать выше своей головы для того, чтобы хоть на немного к её осуществлению приблизиться. Только вот есть один нюанс – накаливать ситуацию в случае со мной нужно постепенно, дабы я хоть как-то успевал это накаливание остужать, иначе могу, наплевав, всё бросить и эпично удалиться в закат. Спрашивается, зачем же я тогда вообще планирую совершить нечто подобное? Ответ прост – чтобы и дальше на протяжении следующего года чувствовать себя живым, ведь именно подобные ощущения помогают мне понять, что все это делаю не зря. Так что в ближайшее время нужно будет найти какую-нибудь действительно почти невыполнимую миссию и снова начать прыгать выше своей головы. А то что-то в последнее время совсем расслабился.