Полная версия
Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…
Здравствуйте, я ваша Смерть!
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…
Александр Воронцов
© Александр Воронцов, 2017
ISBN 978-5-4485-7671-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Действующие лица
Писатель
Бог
Ангел Хранитель (он же Анатолий)
Ангел Смерти (он же Михаил)
Диспетчер ГАИ, она же Смерть
Девушка на мосту (Ёлка)
Действие первое
Картина первая
Темнота. В темноте начинается диалог двух мужских голосов. Зритель не видит, кто с кем говорит.
Музыка Stoffes grav – Flдskkvartetten
– Что такое? Почему я ничего не вижу?
– Потому что ты умираешь.
– А ты кто?
– Разве это важно?
– Важно. Если ты врач, то ты обязан меня спасать.
– Распространенное заблуждение. В этой жизни никто никому ничем не обязан.
– В жизни – нет. А в смерти?
– Философский вопрос. Но, как мне кажется, для умирающего не самое подходящее время устраивать философский диспут.
– А почему я тебя не вижу?
– Меня никто не видит. До тех пор, пока не умрет.
– Но ты не врач?
– Ты это сам уже понял.
– Но если я умираю, то должен быть хотя бы свет в конце тоннеля какой-то…
– И снова мифы и легенды. Если ты умираешь, то твои глаза тоже умирают – чем ты увидишь тоннель и свет в нем, даже если он есть?
– Но если я умираю, то я еще могу видеть, я ведь не умер?
– Ну, откровенно говоря, как физическое тело, умер.
– Получается, тогда я существую, как астральное тело? Тогда все равно я должен видеть.
– Ты знаешь, для такого упрямца, как ты, я готов сделать исключение. Видеть ты не можешь, но чтобы не разводить лишние антимонии, уберем следствие, но оставим причину (щелкает пальцем)
Писатель – Ух ты… Погоди, но если я умер, то и слышать не должен… Тебя во всяком случае.
Бог – Как раз услышать меня могут все. Правда, не все хотят. Ты, например, слышал меня и раньше.
Писатель – Как это? Когда?
Бог – Когда писал свои романы. Я даже целовал тебя в лоб.
Писатель – Не понял.
Бог – Ну, ты гений, а так говорят, что гениев в чело Бог поцеловал…
Писатель – Ну да, я догадался… А почему я тебе вот так сразу верю?
Бог – Потому что ты писатель, и ты гений. И тебе не надо каких-то сверхъестественных подтверждений моей божественной сущности. Впрочем, как раз в твоем случае ты это подтверждение получишь.
Бог, как бы вспомнив, достает из верхнего кармана бейджик с надписью «БОГ» и вешает себе на пиджак.
Писатель – (смотрит на бейдж) Зачем?
Бог – Не зачем, а почему. Потому что ты гений. Ты хочешь увидеть себя мертвого?
Писатель – Ну, особого желания не испытываю…
Бог – Но все же, взгляни сюда. Смотри (показывает рукой на авансцену), вот ты в больничной палате – тебя пытаются вытащить. Бедняга…
Писатель – Не надо только жалости, жалость унижает.
Бог – Я не тебя жалею, а твоего врача – ему предстоит объясняться с твоей мамой…
Писатель – М-да, согласен…
Бог – А вот ты такой красивый, в гробу. Хорошие похороны, кстати, со вкусом.
Писатель – Спасибо.
Бог – Ну, дальше твои коллеги, газеты, телевидение… В общем, дальше все обыденно.
Однако у меня к тебе предложение. Деловое.
Писатель – Как правило, с деловым предложением подкатывает Дьявол.
Бог – Послушай, я лекции читать тебе не буду про инь-янь, ладно? Открою тебе сакраментальную истину – скажи, смог бы я проявлять свое величие и свое милосердие без удачных пасов Сатаны?
Писатель – Понимаю…
Бог – На то ты и гений. Итак, мое предложение простое – ты получаешь возможность пожить еще немного, но не у себя и не в этой жизни. То есть, назад ты уже не вернешься.
Писатель – Это как? А где я буду?
Бог – Ну, как говорится, у меня под кры… В общем, у Бога за пазухой.
Писатель – Интересно, не жить, но у тебя…
Бог – Не совсем у меня. В общем, официально ты еще будешь валяться в коме, а неофициально я даю тебе возможность закончить свой последний роман. Я его читал – это лучшее из всего того, что ты написал. Было бы обидно, если он так и останется незаконченным. Не так уж много в современном мире хорошей современной литературы.
Писатель – Интересно, а твоя какая выгода?
Бог – Неужели ты думаешь, что вот так сразу Господь должен открыть тебе, смертному, свои помыслы и планы? Ну, ладно, какая у меня может быть выгода? Твой роман здесь кроме меня никто не прочтет. Его не увидит твой мир. Он навсегда останется здесь. Но в потустороннем мире он будет иметь колоссальный успех. Но главное не в этом. (переводит тему, что-то пытаясь скрыть). Неужели ты, как автор, вот так сможешь уйти, не сказав свое последнее слово этому миру? Мысли материальны, мой друг, не исключено, что они вернутся к людям, так или иначе. Так вот, важно, чтобы эти мысли произвел на свет ты.
Писатель – Мне как-то непонятно…
Бог – Да все тебе понятно и все ты понял – вон, глаза загорелись.. Тебе все время не хватало времени, денег, понимания окружающих, ты писал в нищете, изо всех сил мучаясь со своим здоровьем… а теперь ты спокойно можешь закончить дело всей своей жизни. Все твои рукописи, черновики, все материалы будут у тебя – только пиши. Сам понимаешь, есть, пить и все остальное тебе уже не нужно. Так что все время – полностью в твоих руках.
Ну что, по рукам?
Писатель – Согласен (пожимает собеседнику руку) Терять мне нечего, а умирать, не закончив свой труд как-то некрасиво… (уходит)
Бог (вслед уходящему) – Только помни – ровно в полночь карета превратится в тыкву… то есть – я даю шанс, но им надо уметь пользоваться…
Мужчина в белом костюме смотрит вслед Писателю. Усмехается, взмахом руки гасит свет в зале и мановением другой открывает занавес, щелкает пальцем – начинается музыка. Потом смотрит на сцену некоторое время и не спеша уходит.
Звучит песня Чижа «Поход». (Альбом «Перекресток»).
Картина вторая.
На сцене сидит за столом Ангел в халате с крыльями, пытается подобрать песню Чижа «Поход». Заходит второй ангел – это Ангел Смерти/ Ангел Жизни не замечает коллегу, он на своей волне. Поет припев, не получается, снова включает фонограмму, которую обрывает второй Ангел.
Ангел Жизни: «Иду в поход – два ангела вперед…»
Ангел Cмерти – (передразнивает). «Иду в поход – два ангела вперед…» ДВА ангела, ДВА. (взрывается) А я, как последний идиот, тебя сто лет ждал! Я не понял, где ты был?!
Ангел Жизни – Так уж и сто лет.
Ангел Cмерти – А когда пребываешь в Вечности, что сто лет, что 15 минут – все едино.
Ангел Жизни – У меня были важные дела.
Ангел Cмерти – Ах, важные дела? А как же планерка? Ну, меня пробросил, ладно, не впервой, но ты на планерку не явился.
Ангел Жизни – Является Господь, я не прибыл.
Ангел Cмерти – Да хоть не представился. Какого Господа в душу…
Ангел Жизни – Именно.
Ангел Cмерти – Что именно?
Ангел Жизни – Именно то! Такого – Господа.
Ангел Cмерти – Не тупи. При чем тут Господь?
Ангел Жизни – Да при том! Дал мне задание…
Ангел Cмерти – Хватит заливать – станет Господь какого-то ангела, коих легионы, к себе звать….
Ангел Жизни – Ну вот и позвал…
Ангел Cмерти (удивленно) – Так ты, получается, с Богом говорил?
Ангел Жизни – Ну, не то чтобы говорил…
Ангел Cмерти – Ты же сказал – вызвал?
Ангел Жизни – Ну да… по скайпу.
Ангел Cмерти – И что?
Ангел Жизни – Сбросил мне на ящик почтовый зиповский файл, там задание… И главное, заархивировал столько, что я сто лет распаковывал…
Ангел Cмерти – Опять твое вольное обращение со временем. Какое задание?
Ангел Жизни – А вот это – не твое дело, извини.
Ангел Cмерти – А еще друг называется… (звонок)
Да… Слава Господу. Да, Господи… конечно, Господи… сделал, Господи. Ну что, сначала Вселенский Потоп, по традиции, потом Содом и Гоморра, а из последних – башни-близнецы и этот… птичий грипп… нет, свиной грипп… после птичьего… что еще? Я сейчас разрабатываю рыбий грипп и козлиный… эээ, хомячий бадун. Да… это лично я придумал. Слава Вам. Всего хорошего.
Ангел Жизни (удивленно) – Ты с НИМ разговариваешь? Напрямую?
Ангел Cмерти – А что тут такого? Не то, что некоторые – аська, скайп, почта. Мобильные технологии, новый супер-пакет: «Бог и я – большая семья». Входящие к Богу – бесплатно.
Ангел Жизни – 30 сребренников за соединение.
Ангел Cмерти – Шутим, да? Проявляем остроумие? А ты вот не пришел, как договаривались…
Ангел Жизни (взрывается) – Ты достал уже… задание такое… и по мобильному 50 метров не примешь. М-дааа… ну и времена… раньше так все просто было – крылья в руки и лети… а счас – мобильный, аська, скайп, интернет, файлы… я вот думаю – это мы этот мир придумали или он нас? Следуя человеческой логике скоро у нас должны произойти демократические выборы Господа…
Ангел Cмерти – С Дьяволом от оппозиции… Чур меня… и тебя, прости, Господи!
Ангел Жизни – Прости, Господи! (оба смотрят вверх, делая постные физиономии).
Ангел Cмерти – Я смсс-кой… у меня там шаблон… «Прости меня, Господи!» Каюсь три раза. Короче, у меня к тебе важное дело!
Ангел Жизни – У тебя все дела важные, ты же Гавриил!
Ангел Cмерти – Ну, положим, не в этом дело…
Ангел Жизни – А в чем?
Ангел Cмерти – Мне нужна твоя Книга.
Ангел Жизни – Какая еще Книга?
Ангел Cмерти – Какая-какая… Книга Жизни.
Ангел Жизни (возмущенно) – Ну ты даешь? Как ты мог ко мне с таким предложением обратиться!
Ангел Cмерти – А что?
Ангел Жизни – Как что? Ну, вот я же не прошу тебя дать мне твой огненный Меч!
Ангел Cмерти – Знаешь, насчет меча – свой провтыкал, теперь нечего!
Ангел Жизни – Я не провтыкал, я по принципиальным соображениям перешел в Другой Отдел.
Ангел Cмерти (злится) – Перешел? Это называется – перешел?! Да ты сбежал, а все ТВОИ дела на меня повесили! Я до сих пор двойную норму своим мечем кошу… он уже затупился совсем, как ты сегодня…
Ангел Жизни – Попрошу без намеков. Я сдал дела, как положено, а то, что их на тебя повесили – это претензии к Архангелу-Администратору…
Ангел Cмерти – Уууууу, нашел на кого стрелки переводить. А я, кстати, был разжалован из Архангелов-Стратегов в простые Архангелы… А какой мундирчик был…
Ангел Жизни – Я всегда говорил, что ты – карьерист.
Ангел Cмерти – Но-но… я просто люблю весь этот антураж – трубы иерихонские, Гром с неба, ну и блеск от мундира…
Ангел Жизни – Ты еще и внешнее ставишь выше внутреннего. Для тебя важнее форма, а не содержание…
Ангел Cмерти – Кстати о содержании. Ну, дай Книгу Жизни на пять минут.
Ангел Жизни – На 5 минут? В твоем случае это на сто лет!
Ангел Cмерти – Прекрати эксплуатировать время! 5 минут!
Ангел Жизни – Зачем?
Ангел Cмерти – Надо кое-что проверить…
Ангел Жизни – Во-первых, не дам, а во-вторых, это лично мой инструментарий. Иди в Библиотеку.
Ангел Cмерти (обреченно вздыхает) – Да нельзя мне в Библиотеку.
Ангел Жизни – (насторожился) Что – снова натворил что?
Ангел Cмерти – Чего сразу натворил…
Ангел Жизни – А то я тебя не знаю!
Ангел Cмерти – Ну, я нечаянно…
Ангел Жизни – Что нечаянно?
Ангел Cмерти – Я Евангелие от Иуды потерял… (возмущенно) кто ж знал, что оно только одно было? Такая вся засаленная книжица… Видимо, я где-то на складе обронил…
Ангел Жизни – Каком еще складе?
Ангел Cмерти – Мундиров… подбирал как раз новый мундирчик…
Ангел Жизни – Позор! Раб вещей… (пауза, вспоминает что-то). Кстати, а что за планерка внеурочная такая?
Ангел Cмерти – Да… срочная репетиция конца Света… мол, сроки все прошли, уже все пророчества должны были сбыться и Нострадамус вопрошал, когда его план начнем внедрять… А не получается у нас…
Ангел Жизни – Что – по срокам не успеваете?
Ангел Cмерти – Хуже – вообще не знаем, когда он будет, этот конец…
Ангел Жизни – Почему?
Ангел Cмерти – (обреченно вздыхает) Всадники Апокалипсиса не хотят скакать на лошадях… А без них – какой конец Света?
Ангел Жизни – Чего это они вдруг?
Ангел Cмерти – Они лошадей боятся. И вообще – они ведь у нас звезды, не хотят репетировать, говорят, мы Апокалипсис, если надо, сымпровизируем. Мол, мы тут и без коней главные действующие лица, так что не надо нам репетиций никаких… Заменить бы всех… Но в новичков Шеф не верит… вот и мучаемся с этими…
Ангел Жизни – А Страшный Суд?
Ангел Cмерти – Все плохо: фонограмму зубовного скрежета запороли – записали на скорости 66, там не скрежет – а визг пилы-болгарки какой-то… Огненный дождь прислали китайского производства, там безопасности никакой – струи летят как угодно, не дождь, а фейерверк… а про то, как мертвецы из гробов восстают – так просто смех один… Они вместо того, чтобы стройными рядами чинно восставать, лезут в очередь, толкаются, ругаются, кости друг другу ломают… Никакой торжественности, страха и всего такого. Профанация идеи… И эти клоуны, всадники Апокалипсиса, без лошадей, ландскнехты чертовы…
Ангел Жизни – А что Дьявол?
Ангел Cмерти – А Дьявол нервно курит в сторонке…
Ангел Жизни – Он же босил?
Ангел Cмерти – С этими бросишь…
Ангел Жизни – Эх… мне бы это шоу срежиссировать!
Ангел Cмерти – Но-но… У нас только два режиссера – Всевышний и Повелитель тьмы. А всяких перебежчиков тут не спрашивали…
Ангел Жизни – Я же тебе уже сказал – я перешел в другой отдел по принципиальным соображениям… Так что оставь этот тон. Я не лезу на место Великих, просто у меня есть кое-какие идеи по режиссуре…
Ангел Cмерти – Интересно, какие это идеи?
Ангел Жизни – Ну вот смотри… (рассказывает свой сценарий Конца Света).
Надо сделать все как карнавал в Рио-де-Жанейро… Значит так. Израиль. Ну, это понятно, все по канонам. Но вообще надо как-то не зацикливаться на классике, надо уметь отступать от канонов. Итак, как и прописано, Всадники Апокалипсиса появляются с четырех сторон света. Не хотят скакать на лошадях – хер… херувим с ними, они въезжают на кабриолетах. В строгой последовательности – Белый, красный, Черный, Блед. У них в авто установлены мощные репродукторы, которые в маршевом стиле оповещают всех о начале Конца Света. То есть, о том, что мероприятие уже началось. Со всех сторон, со всего света стекаются статисты факельного шествия. На вершине горы они выстраиваются в буквы так, чтобы с высоты птичьего полета было видно слово «Конец». Вокруг орекстр. Дирижирует Борис Моисеев. Не спрашивай, почему!!! И девочки вокруг в ярких карнавальных костюмах черно-красной расцветки в стиле «ад и преисподняя»… лучше без костюмов… нет, все-таки в костюмах – не будем опошлять мероприятие…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.