Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6902-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть :)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Жена мужу:

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

– Да, у меня она есть.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Почему?

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

– Ты сегодня ночью говорил во сне.

– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:

– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня – тогда в действительности кто же из нас умнее?..

Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня – у меня же в дома за столом – прекратила…

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

Жена:

– Хочешь меня?

Муж:

– Нет.

– А есть хочешь?

– Да.

– А связь чувствуешь?

– Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Разговор двух приятельниц.

– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?

– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского протокола:

«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный – муж трезвый, жена пьяная».

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жена купила лотерейный билет.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.

– А если не выиграешь?

– Тогда ты мне его купишь.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – «Спартак – чемпион!»

Где твой муж? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой! – Это вовсе не собака, а диван…

Жена звонит мужу: – Але! Можешь говорить? – Могу. – Тогда слушай.

Муж вечером в кресле перед телевизором: – Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, – немного поразмыслив, – принеси мне скипетр и державу.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. – Мам, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас! – Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. – Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.