За занавесом… Сборник стихов

За занавесом…

Сборник стихов

Анюта Сальникова

© Анюта Сальникова, 2017

ISBN 978-5-4485-2958-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Перед вами, дорогие мои читатели, сборник стихов, или, как я его называю, сборник «мыслей в рифму». Это моя первая книга. Здесь всё просто и понятно, порой, даже может показаться, что банально, но такова жизнь.

Это книга, которая раскрывает женскую сущность с её нелогичностью и капризами.

Это книга – откровение… В ней я сама, родные и дорогие мне люди, подруги, знакомые, и даже порой незнакомки и незнакомцы встретятся вам… В ней все мы – женщины… С пережитыми радостью и болью, влюблённостью и разочарованием, искренностью и ложью, верностью и предательством, ненавистью и любовью…

Это книга – путь… Долгий путь от убитой любви, сломанных крыльев, рухнувших надеж, к спасению себя и своей души…

Думаю, что пришла пора дать моим текстам настоящую жизнь. Дать им свободу. Дать им читателя! Я очень надеюсь, что в моих стихах девушки узнают себя и найдут в них утешение. Не судите строго…

Итак, приглашаю вас, дорогие читатели, открыть занавес и погрузиться в мир женских эмоций, чувств и настроений…

Открой же занавес моей души!Сейчас я словно чистый лист бумаги…И яркий свет немного приглуши,И «окуни» себя в мои «зигзаги»…Открой же занавес души моей!Но только аккуратно… осторожно…Открой же занавес! Открой его скорей!Я разрешаю. С сей секунды… можно…

Об авторе

«Дорога к счастью…»

К вам, мои дорогие читатели, я обращаюсь…

Меня зовут Анюта. Анюта Сальникова (в девичестве Колесова). Я учитель! Преподаю музыку в самой обычной общеобразовательной школе… Хотя, стоп! Лучше так: преподаю музыкальное искусство в одной из лучших школ Пермского района и Пермского края! В замечательной школе села Гамово. Моя миссия – донести через музыку до детей и подростков мысль о том, как прекрасен этот мир! И как прекрасен мир музыкального искусства… Но обо всём по порядку…

Самые дорогие и тёплые воспоминания человека – воспоминания о своём детстве, папе, маме, родных, которые окружали, о том беззаботном, радостном времени, которое уже никогда не повторится. Я родилась в Еловском районе Пермского края, а именно в селе Брюхово.

С самых ранних лет меня манила музыка. И это не удивительно. Ведь мои родители и пели, и играли на инструментах. У папы был свой вокально-инструментальный ансамбль. Мама рассказывала, что я безумно любила слушать их и знала все песни, которые они исполняли.

Ещё мама часто вспоминает, что в детстве я была маленьким кошмаром. Я успевала везде и всюду. Если я играла с братьями и сестрами, то рвала себе ухо. Если я бежала с новостями, то расшибала коленки. Я помню это оторванное ухо и маму, бегающую по комнате и кричащую: «Я не знаю что делать!!!» Благо у мамы подруга медик, она мне приклеила это ухо обыкновенным медицинским клеем.

Если мы летели куда-то на самолете, то меня искали по всему аэропорту. Я везде успевала побывать – на всех этажах и во всех кабинетах.

А еще в детстве у меня был защитник от маминых наказаний – мой папа. Он расставлял руки и прятал меня за собой и первый удар принимал на себя.

Я влезала в концерты со своими песнями и танцами. Я пела и даже танцевала ламбаду. Я участвовала во всех мероприятиях и была победителем районных конкурсов. Про песню «Облака – белогривые лошадки» говорили зрители, что я её исполняю лучше знаменитой Клары Румянцевой. Но когда я пошла в школу, там из меня сделали примерную ученицу, правила и порядки в школе уничтожили того кошмарного чертёнка, которым я была в раннем детстве. Но, несмотря на все усилия школы, в душе у меня сидит все тот, же маленький чертёнок. А моя дочь (по словам бабушки) – точная копия меня в детстве.

Моя мама учитель русского языка и литературы. С детства я была окутана музыкой, стихами, песнями, поэтому неудивительно, что свою профессиональную жизнь я связала с музыкой и педагогикой.

Школа… Я закончила 11 классов, после чего решила поступать в Пермское педагогическое училище №2 им. Д. Б. Кабалевского (сейчас, к сожалению, его уже не существует).

Так я стала студенткой. Какое время было! Чудное! Как рассказывал в своих стихах Эдуард Асадов: «Они студентами были. Они друг друга любили…» (с). Да! Это было время восторга! Время дружбы! Время зарождения любви! Время мечтаний и грёз! Не знала я тогда, что через несколько лет на смену прекрасному придут разочарования, боль и утраты… Но сейчас не об этом… Всё, в то чудесное студенческое время казалось легко и просто! По вечерам мы собирались в комнате общежития, «набивались» как кильки в бочке и пели, пели, пели песни под гитару. Вспоминаю сейчас и тепло становится на душе.

Несмотря на счастливые студенческие годы, мне всегда очень хотелось домой. Мы с подругой Надей уезжали домой при каждом удобном случае. Про нас даже анекдот сочинили: если мы отсутствовали на каком-то мероприятии – даже если это было 1 сентября, наша классная Елена Ивановна Сирко говорила: «Опять нет Колесовой и Хозилкиной? Ах, дороги же перемело».

Единственное, что омрачало тогда это состояние эйфории – разлука с любимым человеком. Её никак нельзя было избежать – ведь нам было по 18 и ему пришлось уйти в армию на два долгих года. Расставание далось мне очень тяжело, но на протяжении этих лет меня поддерживали самые родные и дорогие мне люди: мои родители, сёстры, подруги. Ну и, конечно, письма! Их я написала и отправила во Владивосток столько, что просто сбилась со счёту. Весточки оттуда были одними из самых радостных событий для меня в то время.

И вот настал момент вручения долгожданного диплома! И в это же время еще одна радость – вернулся из далёкого Владивостока мой солдат! Слёзы счастья, радости! Чувства переполняли! И вот я уже специалист и… невеста… А через пару месяцев учитель и… жена… Красивая, окрылённая… Работа по душе! В это же время я поступила в Пермский государственный гуманитарный педагогический университет на факультет «Педагогики и психологии детства», который, в будущем, успешно закончила. Так прошел год… В нашей семье появилась… кошка Алиска – чудо-красавица. Что еще нужно для полного счастья!? Конечно! Маленький человечек, безумно вкусно пахнущий молоком, в бело-зелёной распашонке, кружевном чепчике, завёрнутый в красивую, отглаженную пелёнку, перевязанную розовой ленточкой… Дочка! Лилианочка! Как же ждали её все! Мы, молодые родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди… Она росла, расцветала и радовала нас своими успехами… Первый зубик, первое слово, первые шаги… Безоблачных и счастливых три года…

А потом? А потом человека, которого я любила, как будто подменили… Всё, как по обычному банальному сценарию: стал раздражительным и резким, начал задерживаться на работе, абсолютно ко всему стал безразличен и невнимателен. А когда я пыталась выяснить, что происходит и в чём дело, защищаясь, «срывался». Так продолжалось год… Я прощала многое, терпела, надеялась, что всё еще наладится, но лучше не становилось. Итог один: мы расстались. По моей инициативе. Я решила: уж лучше пусть НИКАК, чем ТАК. Расстались перед самым добрым и радостным праздником Новым Годом…

Наступил 2012. Год, когда во всё мире говорили о конце света, а я была уверена в том, что мой конец света уже случился. Случился тогда, когда я собрала все его вещи и выставила за дверь. Не помню, как пережила этот ад. От одиночества дни стали короче, а ночи длиннее… Они стали все похожи друг на друга – все серые, облачные, невесёлые. Я не плакала. Ведь за мной всё время наблюдала пара детских глаз. Моя четырёхлетняя дочь! Мне говорили: «У тебя есть дочь, есть, для кого жить!» А ведь надо где-то взять силы, чтобы жить для неё. Вот тогда и появилось второе дыхание. Оно дало мне силы. Для любимой дочки я просыпалась по утрам. Для неё я улыбалась. Для неё жила… Я старалась жить… С невидимыми человеческому глазу шрамами, порезами, ушибами, сломанными крыльями… Но нельзя же всё время жить с раненой душой! И чтобы окончательно не потерять себя и не захлебнуться обидой, горечью и болью, я начала писать – бумага ведь всё стерпит… Я могла проснуться среди ночи и начать писать – я ничего не придумывала специально. Строчки рождались сами по себе из того, что я испытывала – из моих чувств, переживаний, эмоций, настроений… Ко дню нашего официального расставания, то есть развода, у меня уже был небольшой томик стихов, который я хотела отдать ему, чтобы он хоть на миг задумался о том, что произошло. Но посмотрев на него, я увидела только пустоту в глазах… Развернулась и… ушла, а стихи так и остались в моих руках…

С тех пор прошло пять лет… Я живая! Я живу! Раны затягиваются… Шрамы постепенно исчезают… Крылья вырастают вновь, и я надеюсь, что уже совсем скоро я снова начну «летать».

Начало конца…

«Всё кончено! Растоптано! Разбито!..»

Всё кончено! Растоптано! Разбито!И крыльев больше нет – ты их сломал!Убито счастье! И любовь убита!Сказал, что не предашь, но ты солгал…Ты обманул! Ты предал! Уничтожил!Но я простить, наверное, б смогла,Но ставишь точку! Ты всё подытожил!Не любишь ты! И нет в тебе тепла!Ушёл, оставив слёзы, боль и холод.И уходя, забрал покой и сон.Мне не страшны ни снег, ни зной, ни голод.Мне страшно здесь! Мне страшно здесь одной!А за окном мерцают ярко звёзды.И сладко спит малыш в своей кроватке.Ты не обнимаешь нас! Всё поздно! Поздно!И больше с ней не поиграешь в «прятки».Всё кончено! Растоптано! Забыто!И жаль, что крыльев нет – ты их сломал…Убиты чувства, всё тобой убито…Мне жаль, что предал ты, что ты солгал…

Декабрь, 2011

«Школа. Грёзы. Мечты…»

Школа. Грёзы. Мечты.Милый. Красивый. Ты!Дружба. Июнь. Ночь.Июль. Поцелуй. Прочь…Чайковский. Пермь. Выходной.Любимый. Желанный. Родной.Армия. Слёзы. Любовь.Тоска. Ожидание. Кровь.Встреча! Радость! Весна!Звёзды! Ночи без сна!Сердце! Рука! Веселье!Свадьба! Счастье! Похмелье!Вновь ожидание! Дочь!Плачь! Беспокойная ночь!Первые зубы! Слова!Папа! Мама! А-а-а-а-а!…Трещина… Ссоры… Слеза…Мокрые вновь глаза…Ночь… Одиночество… Роль…Дрожь… Пустота… Боль…

Декабрь, 2011

Я сжигаю мосты…

Я сжигаю мосты…Мне от этого грустно и больно.Я сжигаю мосты…Не хочу больше плакать, страдать.Я сжигаю мосты…Говоря себе: «Хватит! Довольно!»Я сжигаю мосты…И ты их не построишь опять.Я сжигаю мосты…И от боли кричит моё сердце.Я сжигаю мосты…И трещит моя жизнь по швам.Я сжигаю мосты…И закрыта теперь в душу дверца.Я сжигаю мосты…Себя больше в обиду не дам.Я сжигаю мосты…Слышишь? Хватит! Больше не надо!Я сжигаю мосты…Ты отлично сыграл свою роль.Я сжигаю мосты…Я тебя провожу одним взглядом.Я сжигаю мосты…Всё пройдет и утихнет боль…

Декабрь, 2011

28 ночей

28 ночей нет тепла, лишь метель…28 ночей – далеко, не со мной…28 ночей пустая постель…28 ночей – холод, слёзы и боль…28 ночей тяжело мне дышать…28 ночей задыхаюсь в слезах…28 ночей я пытаюсь понять…28 ночей не смыкаю я глаз…28 ночей… Как мне жить без тебя?…28 ночей камнем вниз я лечу…28 ночей засыпаю любя…28 ночей быть с тобой я хочу…

Декабрь, 2011

«Конец ноября… Уж снег за окном…»

Конец ноября… Уж снег за окном,Последние листья с деревьев слетают.Вот постучалась разлука в наш дом…Последние искры надежды тают…И сердце пронзила острая боль!Ослепла! Кричала! В истерике билась!А боль разъедала, как раны соль,Но вот я очнулась…. Встала… Умылась…Пусть кончено все, но не сломлена я!Я встала с колен – на ногах стою твердо!Тебя больше нет, тебя нет для меня!Иду я вперед, подняв голову гордо!Конец января… И снег за окном…Я все поняла! Я поставила точку!Мне больше не больно, ведь рядом со мнойСопит Ангелочек! Мой Смысл! Моя Дочка!!!

Январь, 2012

Память сердца

Я помню боль – она меня ломала…Душили слезы… Как? Не передать…Звала… Ждала… Кричала… Умирала…Мне было легче душу дьяволу продать.Не помню, как пережила все это,Я помню лишь обиду, холод, страх.Потом узнала где ты, как ты, с кем ты…Любви конец! Надежды терпят крах…Простила все – предательство, измену,Но не забыла! Не забуду никогда…Хороший ты актер – тебе б на сцену…А обо мне теперь забудь ты! Навсегда!

Март, 2012

«Твой смех не продлевает жизнь…»

Твой смех не продлевает жизнь.Твой смех – насмешка и притворство!Прошу тебя – не надо лжи!Ну, может, хватит? Успокойся!Тебя не трогаю совсем,Ни словом, ни пытливым взглядом.Ведь сохранить ты не сумел,И никогда не будешь рядом.Тебя хочу я отпустить!Тебя я, правда, отпускаю…Я научилась снова жить.Тебя из сердца удаляю…Пусть предал ты! Пусть в спину нож!Но стоп! Вставай! Живи! Довольно!А ты когда – нибудь поймешь,Как сделал мне смертельно больно…

Апрель, 2012

«Я тебя сегодня отпустила…»

Я тебя сегодня отпустила,Пусть без слез, но все-таки, любя.До сих пор тебя я не забыла.Слышишь? До сих пор люблю тебя…Это правда! Отрицать не стану.Но она не значит ничего.С неба звезд и ей ты не достанешь.Любишь ты себя лишь одного.Я хотела умереть от боли…Но ты прав был – я сильней тебя!Вырвалась из клетки я на волю,И теперь спокойна жизнь моя.Я почти тебя не вспоминаю.Я учусь, учусь жить без тебя.Потихоньку пусть, но отвыкаю.Знаю, вновь полюбят и меня…

Апрель, 2012

«Сегодня небо упало…»

Сегодня небо упало…Стонала, кричала земля,Когда я тебя отпускалаК другой… Навсегда… От себя…От холода трескались губы,И ветер мне щеки хлестал.Истошно гремели тубы:«Он нежность твою растоптал…»И с радугой гром смешался,И с грязью смешались цветы.И голос мой оборвался…И были убиты мечты…Пусть я на огонь налетела,Как маленький мотылёк,Но я в том огне не сгорела —Наверно, мне Бог помог…Ничто меня не сломает —Ни грозы, ни холод, ни мрак…Смотри – я живу, я живая.Теперь ты не друг и не враг…И нас больше нет! ОсталисьОтныне лишь ты и я.Мне жаль, что вот так мы расстались.И больше мы не семья…

Апрель, 2012

«И это наш последний майский день…»

И это наш последний майский день…Переживу. Переболею. Справлюсь.Я верю, что с лица исчезнет тень.Остаться не могу, и не останусь.Ты сам убил и счастье и любовь.Разрушил стены крепости семейной.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.