Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2

Вопрос: Сыну 6 лет, и я не знаю, как наладить их отношения с отцом. Я, конечно, понимаю, что отец с сыном должны выстраивать свои мужские взаимоотношения, но считаю, что в нашей ситуации папа ведет себя неправильно: он постоянно кричит на сына, может обозвать, унизить словами, нормального общения практически нет. Ребенок не рассказывает папе о каких-то ситуациях в садике, т.к. «папа опять будет кричать». Когда я оставляю их дома одних, то папа садится за компьютер, а сын занимается своими делами. Записала ребенка на кружок. Договорились, что водить будет муж. В итоге он, конечно, водит, но я уже устала слушать, что он устал, ему сложно водить сына и лучше бы он дома полежал это время. Мужа отец воспитывал такими же методами, в итоге сейчас они не общаются вообще. Я ловлю себя на том, что с завистью смотрю на пап, которые играют и нормально общаются с сыновьями. Как мне помочь им?

Ответ: Пока Вы поступаете правильно. Чтобы муж научился быть отцом, Вы должны обеспечить им возможность быть вдвоем. Очень трудно не походить на своего отца, поэтому мужу непросто. Помогает не критика, а реальная похвала. Называйте то, что у него получается хоть иногда в отношениях с сыном. Про мальчика тоже рассказывайте, в чем он на папу похож. И сыну уважение прививать нужно.

Вопрос: У бывшего мужа появилась девушка, которая с недавнего времени живет с ним с одной квартире. Сыну 6 лет, как и раньше, отпускаю его к отцу раз в неделю, но теперь на один день, без ночевок. Сыну я говорила, что папа теперь живет не один, а с тетей, без подробностей. Предположив, что отец сам с ним поговорит, объяснит, кто эта тетя для сына, какое место она будет занимать в его жизни и т. п. Примерно два месяца спустя сын обронил фразу, что та тетя для него как мама, раз она с его папой. В тот момент я, как могла, объяснила, что мама одна и на всю жизнь. Сегодня сын мне сказал, что та тетя лучше, чем я, потому что она его жалеет, а я с ним строга и требовательна. Отец довольно мягок в отношениях с сыном, позволяет много смотреть телевизор, почти ни в чем не отказывает.

Как правильно реагировать на подобные высказывания сына, думаю, они еще не раз будут проскальзывать. Нужно ли мне самой поговорить с сыном о том, кто какую роль играет в его жизни, и если да, то как это правильно сделать? С отцом ребенка отношения непростые, он остро реагирует на любые разговоры, в которых, как ему кажется, его пытаются научить, как поступить, что сделать, и пытаются советовать. Нужно ли настаивать, чтобы подобный разговор состоялся и у отца с сыном?

Ответ: С мужем не нужно говорить, я уверена, что он не заставляет мальчика называть мамой свою подругу. Это сын Вами манипулирует, он ведь взрослый и умный. В 6 лет заявлять матери, что он готов признать другую женщину родной – чистая манипуляция. Он все прекрасно понимает, а пытается добиться от Вас льгот, чтобы больше разрешали. Вы просто скажите ему: «Любить — это не только все покупать и заботиться, но и учить жить. Все разрешать легко, а вот потребовать, запретить, доверить — трудно. Только для мамы важно, чтобы ты развивался, и она может проявить твердость, а чужим людям все равно, поэтому они от тебя ничего не требуют, не хотят, чтобы был успешным».

Вопрос: Живем вместе с мужчиной год, весь этот год он находится в процессе развода, т.к. по различным обоснованным причинам этот процесс затянулся. В итоге на днях у него состоится официальный развод. За все это время бывшая жена не потеряла надежды его вернуть в семью и продолжает жить в том, прежнем мире, не понимая, что пути назад уже нет. Вопрос вот в чем: она говорит ребенку (6 лет), что папа на работе и поэтому его так долго нет, и отцу ребенка запретила говорить что-либо другое. Сын уже догадывается, что ему что-то не то говорят. Мы считаем, что он имеет право знать правду, только как это ему сказать, чтобы он не получил травму? Тем более, что в дальнейшем папа вынужден будет познакомить его со своей новой семьей.

Ответ: Всегда самый легкий путь – это говорить правду. Дети очень гибкие, и для них все нормально, что для родителей нормально. Они же не знают, как нужно жить, и все события для них естественные. Важно и маму в его глазах оправдать, сказав, что она не рассказывала ему о разводе, потому что не хотела огорчать. Врать плохо, особенно детям до семи лет, они в этот период безоговорочно нам доверяют. Можно молчать, а на вопросы всегда отвечать правду.

Стратегия девочек

Стратегия дочки для преодоления чувства ревности и сохранения близости с мамой в полной семье в норме другая.

Дочка начинает конкурировать с матерью в успешности, чтобы переключить папу на себя, и чтобы он оставил маму ей. Девочка начинает о папе заботиться, стараться добиться похвалы, делать все лучше мамы и спорить с ней.

Это определяет значительно более взрослое поведение девочек в возрасте от пяти до семи лет.

Они реально пытаются занять мамино место.

Здесь отец может переключить любовь на дочку, так как она, в отличие от жены, не критикует, искренне радуется и проявляет нежность, и тогда жизнь в семье становится невыносимой. Девочка постоянно спорит с мамой, пытается занять ее место во всем. Скандалы эффективно решают все детские проблемы: полное мамино внимание, сохранение любви отца и дистанция между родителями.

Чтобы успешно воспитывать детей, родители должны быть вместе, поддерживать друг друга. Достаточно часто встречается такой вариант семьи, когда папа объединяется с дочкой, а мама с сыном.

Естественный путь, когда дочка проявляет к папе любовь и заботу, обучаясь у мамы любить папу, свой дом и маму.

Главное, чтобы родители были сплоченными.

На этапе подготовки к самостоятельной жизни в школе основная цель – это научить проявлять любовь к родителям поступками.

Сотрудничество с мамой снова становится настоящим, а не копирование с помощью игрушек. Мама определяет, чему она станет обучать дочь, и передоверяет ей свои домашние дела. Девочки охотно учатся пользоваться косметикой. Это тоже замечательно. Помогает привить аккуратность и навык ухаживания за собой без напоминаний. Способом сотрудничества может быть и подбор одежды, и гигиенические процедуры, и украшение дома.

Многие мамы считают не важным и не нужным сотрудничество в быту, пусть дочка поиграет. Хотя именно в этих делах легче развить мелкую моторику, научить доводить дело до конца, фиксировать внимание.

В сотрудничестве проявляется реальная помощь ребенка родителям. Приобретенный навык закрепляется, если постоянно используется. При этом сфера личной ответственности по мере обучения постепенно должна расширятся.

Вопрос: Дочь (6 лет) часто перестает называть родителей «мама» и «папа» и зовет по именам, как мы друг друга называем. Папа, то есть мой муж, ее одергивает, делает замечания, что не надо так говорить, так только папа маму называет или, наоборот, а она настойчиво обращается по имени, пока он не начинает ругаться. Вопрос в том, надо ли ее одергивать или позволить ей так поступать (я встречала семьи, где все друг друга только по именам называют, даже бабушек)? И почему она так делает? Спасибо.

Ответ: Девочке уже шесть лет, а не два года, когда дети по подражанию называют родителей именами. Это поведение – претензия на равенство, что ей еще совершенно не по силам. Папа прав, что необходимо соблюдать субординацию, если Вы поддержите мужа, то для дочки это будет только полезно. Она признает авторитет родителей и будет стараться получить Ваше поощрение, что является естественным путем развития в этом возрасте. Наделение детей раньше времени правами, не подкрепленными достижениями, вредно для ребенка. Все силы будут тратиться на борьбу с родителями за равенство, вместо усилий по обучению всему, что умеют взрослые, чтобы побороться на равных за автономию в подростковом возрасте.

Вопрос: У меня двое детей: девочка 6,5 лет и мальчик 4,5 года. В последнее время у дочки появилась агрессия в ответ на мои просьбы, например, встаем в сад, нужно умыться, зубы почистить и т. п. Скандал. Встать не может (ложимся рано, в 21.30), умываться не буду, зубы чистить не буду, в туалет не пойду, все это с криком. Я стараюсь спокойно объяснять, пока терпения хватает, но время идет, надо двоих собрать, потом тоже кричу, пугаю чем-то, она огрызается. Заходим в сад, и все – другой человек, прямо ангелочек, улыбается, от скрежетания зубами не остается и следа. В саду все отлично, пай-девочка, только за порог домой, то все, брат не нужен, все плохие, мама плохая, и найдет ведь причину, чтобы раздуть скандал. И мультиков лишали, и конфет лишали, все равно повторяется. Понимаю, ребенок может капризничать, ну не ежедневно? И в выходные то же самое, изредка на нее находит что-то хорошее: сама встанет, все сделает. Ну, а в основном — есть не буду, ничего не буду, а только рисовать буду. Аппетит плохой, худенькая. Ест плохо в саду, и дома тоже. Угодить с едой очень трудно. И так готовлю всем разное, но ей особенно. Недавно говорю: «Все ложимся спать», а она: «Не хочу!» Продолжаю говорить, а дочь моя мне отвечает: «Я тебя ненавижу!» И как мне себя вести? А на следующее утро? Я промолчала, закрыла дверь и спать легла. Иногда накажу и поставлю в угол, она говорит: «Хочу, чтобы меня машина задавила, и меня больше не было». Я и так их оберегаю, плохие и страшные мультики не показываю, только добрые, сказки тоже, сами при них ничего страшного не смотрим. Ну откуда все это? Семья у нас нормальная, муж все время на работе, не пьет, не ругаемся, тем более не деремся. Сын совсем другой, бывает иногда, капризничает, но более добрый, открытый. Она ревнует с рождения его постоянно, все время говорит, что он не нужен, вот она умрет, нам будет лучше, у нас ведь он есть. И как бы я ей не говорила, что люблю ее, все равно одно и то же. Еще ведь к ней не подойдешь. Она не любит, чтобы целовали, сама — вообще редкий случай, когда меня обнимет или поцелует, а братик все равно ее любит, и целует, и обнимает, ей это все страшно не нравится. Всегда его поддразнивает, то ткнет, то ударит, чтобы он психовал. Бывает, они вместе играют, но нечасто.

Так ведь даже бабушку может назвать дурой, и еще что-нибудь в таком духе, не при нас, а когда гостит у нее. Свекровь не знает, как ей себя вести. Хотя она спокойная, уравновешенная, все старается по-доброму. Это я могу закричать, уже у самой от этого нервы шалят. И это началось не вчера, и не год назад, только кажется, что все хуже и хуже. Страшно, что будет впереди, лет через 6—10. Ходили мы к психологу (2 года), т.к. ревность была к брату, ногти грызла и всякое другое, а потом уехали из города, нет возможности посещать дальше занятия. Старалась, как могла, основные принципы общения с детьми знаю. Но что-то в последнее время не знаю, что и делать. Может, дадите совет, что делать? Справлюсь я сама или нужна квалифицированная помощь? Все, конечно, не напишешь, но постаралась вроде понятно объяснить, что происходит. Заранее спасибо.

Ответ: Хорошее письмо, очень подробно описали отношения с дочкой, поэтому становится понятным ее поведение. Сначала информация о причинах, а потом конкретные рекомендации. Ваша главная ошибка в том, что Вы проявляете массу заботы и внимания, но в форме, не соответствующей возрасту Вашей дочери. Выбранный стиль отношений был бы гармоничным в возрасте около 3-х лет, когда все еще нужно напоминать. Протест девочки вызван тем, что Вы относитесь к ней как к маленькой и глупой, а ей уже нужно сотрудничество в чем-то на равных. А в чем-то Вы, как тренер, должны учить ее быть женщиной. Традиционные заявления детей, что Вы меня не любите, шокируют заботливых родителей. На самом деле, дети частично правы. Ведь любовь — не только нежность и забота, но и обеспечение возможности развиваться, опираясь на личные достижения, переходить на новый уровень. Тем более что девочки созревают быстрее, у них хорошая моторика, и на 7-м году жизни им уже можно доверять очень много из своих дел. Сначала, конечно, нужно учить в процессе совместной деятельности, а потом передавать часть своих полномочий. Теперь более конкретно. Например, Вы пишете, что всем готовите разную еду. Как дочка участвует в приготовлении своей личной еды? Если ребенок помоет картошку, почистит, порежет, потом еще будет ждать 20 минут, да сама пюре приготовит, то кушать будет очень хорошо. Все это в 6,5 лет совершенно доступные действия, под Вашим контролем. В уборке тоже уже нет действий, которые она бы не смогла делать. Чтобы охотно с Вами сотрудничала, нужно не заставлять, а делиться умениями. Вы зовите ее с собой в Ваши дела, чтобы научить быть такой же успешной женщиной, и, когда папа придет, станете ее хвалить, расскажете, что вместе его ждали и все приготовили. Утром можно дочке поручить контролировать брата, потому что она уже все умеет хорошо, а не напоминать ей, что надо чистить зубы. Полезны соревнования детей, например, кто быстрее соберется, тот со мной рядом в машине едет, или выбирает вечером, какую сказку читать. Лучшее поощрение детей этого возраста – это совместная деятельность с мамой. Для дочки это может быть, после ее помощи в домашних делах, допуск к Вашему хобби, например, шитье, вязание, другие умения.

Подведем итоги. Вы замечательная мама, но дочка подросла, уже не нужен уход и забота, как за малышом, ей нужно сотрудничество и обучение женским делам, участие в жизни семьи. Дети понимают, что их любят, когда они по своему развитию становятся полноправными и важными членами семьи, а не вечными иждивенцами, которые только все берут у родителей и ничего не возвращают.

Личное развитие ребенка

Важно различать личное развитие ребенка и участие в семейной жизни.

Ощущение своей важности в семье дает уверенность в себе.

Как сделать ребенка уверенным?

Такой вопрос очень часто задают.

Очень удивляет родителей, когда дети, которым покупают все нужное, самого лучшего качества, водят на разные занятия, говорят им: «Вы меня не любите!» Дети обижены, что от них лично Вам ничего не нужно, либо нужно то, чего у них нет.

Часто детей пытаются неосознанно сделать заменой супруга и требуют телесной близости, постоянных объятий, поглаживаний.

Школа является личным развитием, поэтому мама должна подчеркнуть: «Я сейчас помогу тебе быть успешным, позанимаюсь с тобой твоим делом. Теперь ты помоги мне быть хорошей хозяйкой: помоги полюбить квартиру и сделать ее чистой, полюбить папу и приготовить ему еду, и нам, конечно. Забота о доме, одежде, своем теле – это тоже умение любить и проявлять свою заботу поступками.

Дошкольный возраст, как и все последующие периоды, направлен на развитие человека по трем направлениям: телесное, духовное и интеллектуальное.

Главный акцент на духовном развитии – умение любить все: родителей, бабушек, имущество, свое тело, и проявлять любовь не только словами и крепкими объятьями, но и поступками. Это помогает ребенку и себя любить. В школе, если он себя любит, он постарается быть успешным. Тогда не нужно бесконечно заставлять и требовать, любовь дает огромное количество энергии для действий. Самое время для того, чтобы назвать сложное чувство и учить проявлять его в поступках.

Психологи просят детей на приеме нарисовать семью. Признак гармоничного восприятия семьи правильного направления в полоролевой идентификации – это когда родителей рисуют рядом, а себя около взрослого своего пола. Если ребенок старше пяти лет помещает себя между родителями, а часто он и реально в кровати между ними, то это показатель того, что мама поместила на первое место не мужчину, а ребенка. Тогда и проблемы будут нарастать.

Вопрос: Моему старшему сыну 6 лет. Ребенок смышленый, готов мне помогать с младшим братишкой, после еды посуду относит в посудомойку за собой. Но есть одна большая проблема – это порог нашего дома! Он с младенчества всегда плакал во время одевания/раздевания, а с возрастом проблема вылилась в то, что практически каждый выход и вход домой превращается в скандал с ним, куда бы мы ни шли! Младший ребенок (2 года) без проблем, только услышит слово «гулять», то сам колготки уже себе натягивает, вернувшись домой, скомкивает их в шкафчик самостоятельно. Ну, а старшему не можем ни по-доброму, ни «вдолбить», что после улицы нужно раздеться, а не идти через всю квартиру в грязных куртке и штанах на кровать. Повесить куртку, а не бросить у порога и т. д. (одежда, обувь, пижама – проблема возникает со всеми предметами гардероба). И каждый день мы от него не отстаем, добиваемся своего, и он, испортив настроение всем и себе, сделает, как надо. Но каждый день одно и то же. Такое ощущение, что он воспринимает данную ситуацию как «нормальную». А меня и мужа это каждый раз «бесит»! Уже прочертила черту, за которую нельзя заходить в одежде, как в игре. Помогите. Научите, что не так делаю, или требую не то и не так? Пожалуйста, уважаемый доктор!

Ответ: Иногда, чтобы решить проблему, нужно ее отложить на время. Разрешите мальчику дома ходить в одежде, пока не почувствует, что ему жарко. Правда уже наступило лето и сейчас, наверно, это не актуально. Дети, разбрасывая вещи по всему дому, «метят территорию», когда у них нет личного пространства, где они могут по своему усмотрению поступать, даже если родителям такие правила непонятны. Попробуйте с этой стороны взглянуть на ситуацию. Не очень понятно, что Вы имели в виду, говоря о протестах на одевание/раздевание, поэтому пишу только об игнорировании правил смены уличной и домашней одежды.

Вопрос: Старший сын не любит сад. Ходит четвертый год (еще год впереди) и до сих пор может утром поплакать. Если есть возможность не пойти в сад, то он ее использует. Воспитатели хорошие, даже если были какие-то недопонимания (он очень активный ребенок), то сейчас все его знают и справляются. С коллективом — проблемы. Первоначально, видимо, с другими детьми не найден контакт, и сейчас друзей немного или нет вообще. Дружит с младшими детьми, когда объединяют группы (на лето), а со сверстниками нет. Мы сейчас переехали, есть возможность перевести в сад по месту жительства. Есть сомнения, стоит ли это делать? Не хотелось доставлять лишний стресс ребенку. Новые дети, новые воспитатели, через год в школу – опять менять. А может, оно и лучше будет, сможет правильно отношения построить и комфортнее себя чувствовать.

Ответ: Вы можете спокойно переводить ребенка в новый сад, так как привязанностей у него не сформировалось. В разумных пределах именно стрессы дают толчок к развитию. Дети очень легко адаптируются к новому, и у них просто становится богаче и разнообразнее опыт. Основа стабильности психики ребенка в этом возрасте – отношения с родителями, а все остальные связи вторичны и не значимы.

Игра

Ведущей деятельностью детей, по-прежнему, является игра. Теперь это игра по правилам, которые и взрослые должны соблюдать.

Настольные игры с родителями могут быть поощрением при выполнении утомительных для детей заданий по наведению порядка. Это опыт проигрышей и выигрышей и понимание ценности тренировок.

Выбирайте такие игры, где результат зависит не только от случайности, но и от опыта. Лото и домино так же полезны, чтобы понять границы личного управления и принять неизбежные факторы.

Главное – показать путь, объяснив, что результат зависит от личных усилий при тренировках.

Вопрос: Моему сыну 6 лет, он единственный и долгожданный ребенок. Наверно, избаловала я его своей любовью, но у нас нарисовалась одна проблема. Воспитатель в саду говорит, да и я сама вижу, что сыну трудно справляться с отрицательными эмоциями, когда он проигрывает в какой бы то ни было игре. Может на всех накричать, швырнуть игру, если она настольная, и просто взрывается. Воспитатель пугает, что в школе у нас будут проблемы из-за этого. Но разговоры с ним ни к чему не приводят, он может просто зажать уши или убежать. Как до него достучаться, объяснить, что так вести себя нельзя, не знаю. А так он общительный, может долго что-либо рассказывать, вежливый, даже иногда застенчивый. А вот в играх… Очень хочется ему быть первым. Скажите, пожалуйста, как мне на него повлиять? Заранее большое спасибо.

Ответ: Мальчик не знает, как разрешенным способом выражать отрицательные эмоции. Нравоучения ему не помогут, нужна непосредственная практика. Когда с ним играете, не бойтесь выиграть. При раздражении с его стороны предложите потренироваться, если хочет выиграть, и потом повторить еще раз. Если будет кричать и плакать, то скажите: «Ты можешь выбрать: плакать или тренироваться, а мы с папой еще сыграем». Стратегия детской обиды должна реально стать невыгодной, и ребенок станет учиться у родителей, как улучшать свой результат тренировками, а не заявлениями: «Я самый лучший». Для этого чаще занимайтесь с ним Вашими взрослыми делами, в которых Вы однозначно успешнее, и он будет приобретать навык получать удовольствие от освоения нового, сложного, а не от случайных побед.

Вопрос: Дочке почти 7 лет. Дети в саду сказали, что во время тихого часа она хулиганила, снимала трусики и показывала писю и попу. Я в шоке, даже предположить не могла, что дочь способна себя так вести. По-моему, это ненормально. Ругать ее не стала, сказала, что потом поговорим. Какие вопросы ей задать, чтобы выяснить причину такого поведения? И как доходчиво объяснить, что оно недопустимо?

Ответ: Не спешите дочку ругать. Девочка уже достаточно взрослая и такой поступок вызван каким-то запредельным раздражителем. Чувство стыда в этом возрасте тоже уже присутствует, поэтому в спокойном и адекватном состоянии девочка не станет так поступать. Не спрашивайте, почему она именно раздевалась, а попросите описать весь день с утра. Чтобы дочка расслабилась и все рассказала последовательно, задавайте вопросы: «Что кушали на завтрак? Ходили ли на прогулку? Во что играла? С кем? Какие были занятия развивающие? Что научилась делать? С кем рядом сидела? Ходила ли в туалет? С кем рядом спишь? Ссорилась ли с кем-то? и т. д. Помнит ли, что было в сончас?» Часто у детей возникает психологическая защита, они искренне не помнят, что делали что-то плохое. Задача – не наказать и запретить, а понять, что случилось, и подсказать дочке, как поступить в следующий раз. Желательно встретиться с девочкой, потому что поступок не хулиганский, а разрушительный для личности самой девочки, скорей всего, она нуждается в помощи. Если удастся с девочкой поговорить, но не поймете, с чем связан срыв, напишите мне ее рассказ. Только не ругайте ее, скорее всего, ей и так плохо.

Продолжение: Перед сном у нас с дочкой традиция: рассказывать друг другу, как прошел у каждой из нас день, шепчемся в постели. Стала ей задавать те вопросы, которые Вы предложили. И вроде как ничего особо странного она мне не рассказала. Когда я ее спросила, помнит ли она, что делала в сончас, то она мне рассказала. Но про снятие трусиков не обмолвилась. Тогда я спросила ее: «А что сказали дети, когда увидели твою голую попу?» Она замялась и ответила: «Ничего. Я больше так не буду». Я сказала: «Я не собираюсь тебя ругать, просто хочу понять, для чего нужно было снимать трусики?» Она: «Это секрет». Я говорю: «Я никому не скажу». Она: «Просто, чтобы было смешно». Я: «А кто-то уже так делал, и было смешно?» Она: «Да, А. (это одна из девочек, с которой дочке нравится общаться) лежала на кровати, сняла трусики и показывала попу, было смешно». Я: «А разве голая попа – это смешно? Ведь попа у всех одинаковая». Она: «Нет! Попа у всех разная! У кого-то круглая, у кого-то овальная, у кого-то квадратная». В конце разговора сошлись с ней на мнении, что прилюдно попы показывают только невоспитанные люди, и больше так делать не нужно, даже если это кажется кому-то смешным. Теперь сижу и думаю:

1. Это один из этапов психосексуального развития или что?

2. Как сделать ребенка менее ведомым, чтобы «за компанию» дочь глупостей не делала?

Ответ: Объект для подражания в норме – это родители. К семи годам семейные ценности уже четко сформированы и есть понимание того, «что смешно» и какие поступки допустимы при посторонних. Если бы дочке было 5 лет, то это не вызывало бы тревоги. К семи годам уже сформирован контроль интеллекта над своим поведением и полоролевая идентификация произошла. Беспокоит, что девочка ведет себя, как еще не социализированный маленький ребенок, не испытывающий в норме чувства стыда. Чтобы преодолеть зависимое поведение, рассказывайте дочке о себе, что Вам в вашей жизни нравится, чтобы ей хотелось Вам подражать, и она знала, как себя вести, чтобы быть популярной, а не копировала ровесницу. Больше с ней на тему случившегося «хулиганства» не стоит говорить и напоминать. Если других странных поступков не будет, то причин для волнений нет, если же повторятся ситуации попыток привлечь к себе внимание разрушительным поведением, то нужно будет познакомиться с девочкой, чтобы к школе помочь ей найти допустимые формы обретения популярности.