Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа. Новая версия

Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

В дверях стоит девушка такое чудное, милое создание, улыбается.

– У вас есть попперсы?

На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и видео НЕТ!»

– Н-е-е-ет!

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрёма.

ЗВОНОК!

Я уже его ненавижу!

Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

– А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека – это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте.

Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

– Здрассьте! А это не продуктовый?

– Не-е-т… – еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! «Сон, до свидания!» – единственная цензурная мысль в голове.

Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз – целых 5 штук!

– А это ВАМ!

Счастье, счастье! – вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!

– У вас есть тдусы музские? – сказало существо с явным дефектом «фикции», – стдинги.

– Есть – промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

– А есть тёдные?

– Есть.

– А кдасные?

– Есть.

– А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты.

И рот растягивается до ушей.

– Мозно посмотдеть??

– Можно.

Он берет трусы и прикладывает к себе.

– А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

– А вот эти?

Та же процедура.

– О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыреныш говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днем все «больные» были на процедурах, только ночью прорвался один, с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече, хотел поторчать у нас, пока метро не откроется, совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую-нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Все как обычно. Но ночью – просто непрерывный поток чумовых пьяных тварей, орущие банды штук по 5—6, с пивом в руках, которые возвращались из клуба, воскресенье ведь! Дёргали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как хочется спа-а-ать! Скорее бы мои выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного, днём все как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками… и тд. А дальше, все как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить мастурбатор?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское белье, пробраться в интим-магазин, притвориться веником, и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины, а потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину, вот эту!»

Это просто гений шоппинга.

День 6.

Утром пришел наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предыстория.

Как-то раз к нам явился дед, лет 65, и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоем. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом, он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревает, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришел, и с порога начал вопить, что мы, такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член 25 см с увеличенной головкой! Оказывается, он совершено серьезно думал, что мы все это сами делаем! И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно, клиент всегда прав.

А посему, пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, к слову говоря, дед всегда заботливо носит с собой и демонстрирует мне. Вот какой ОН у него!

Как-то раз дед даже оставил нам свое сокровище, и протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо отодвигать его, так как он мешал работе.

Если еще добавить, что старичок ходит к нам регулярно, как на работу, то становится понятно, что: или человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать из нас мозг и проверить наши нервы на прочность.

Я уже начинаю подозревать, что нет там никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается, и его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда совал. Бб-р-р-р… фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Но это еще не конец. Наш любимый старичок звонил еще несколько раз, а точнее, в течение месяцев двух. И очень возмущался, и просил, и требовал, и топал ногами, и ругался, и все на ту же тему протеза в форме грибка.

Для нас это уже стало именем нарицательным. Член-грибок. Умора.

Прошел еще месяц, дед пропал куда-то. Даже неинтересно стало работать. Наверное, настоящий гриб себе привязал. Мухомор!

Возлюби ближнего своего!

Для чего вы ходите в секс-шоп? Кто для чего… Например, сегодня пришел клиент, который беспокоится о своем друге, который лежит в реанимации в коме. У несчастного скопились массы в кишечнике и требуется тоннель с надуванием, то есть обычная «надувалка» – как мы её называем, через который доктора хотят промыть кишечник. Ну как тут не помочь?

У нас, к сожалению, такого товара не оказалось. Недолго думая, движимая сочувствием, лезу в интернет, ищу то, что нужно, пишу адрес и телефон, где можно это приобрести. Как приятно помочь нормальным людям решить их проблемы!

Наивный я человечек.

Несколько месяцев спустя, этот заботливый посетитель явился, опять же за «надувалкой». В этот раз меня ждала другая версия.

Якобы он занимается промыванием кишечника богатеньким Буратинкам, и находит там целые тазы глистов. Неизвестно, для чего им это нужно. Может похудеть хотят, или здоровый образ жизни стали вести?

Как живописно он описывал этот процесс! Заслушаешься!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.