Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа. Новая версия

Я предлагаю ручку и листочек для общения, она отказывается, и продолжает «разговаривать» со своими друзьями. Ну да ладно.

В голову закрадывается мысль: интересно, а они правильно жестикулируют? Ведь всё-таки хорошенькие уже.

Двинулись к белью, насмеявшись, видами трусов с хоботами и кроличьими ушами, отправляются в недра магазина. Посмотрев члены, мужчина воодушевляется самым большим, то есть 8 см на 30, и взяв его, угрожающе начинает трясти перед носом у своих дам, подпрыгивая при этом.

Дамы морщатся и поспешно отодвигаются, отмахиваясь от члена, как от комара.

И тут их взгляд падает на мастурбатор в виде огромной смачной попки с двумя розовыми дырочками: вагиной и анусом. Большущие, свисающие, розовые половые губы просто манят!

Ранее, мы повесили на попку, то есть на одну из её «булочек» очень вежливое объявление, по той простой причине, что всем так и хотелось засунуть своей палец в одно из отверстий. Оно гласило: «Пальцы в вагину и анус совать не нужно».

Только мало кто может удержаться от такого соблазна.

Я даже не успела среагировать на происходящее, как шустрый палец одной из дам уже гулял в глубине «вагины» быстро перемещаясь то туда, то сюда. Анус-вагина-анус-вагина.

– Ха-ха-ха!

Троица дружно гогочет, несмотря на свою глухонемоту. Походив ещё, задерживаются у страпонов, жестикулируя, для чего кому и зачем они предназначены, и делают красноречивые движения задом, опять же ржут. Даже я понимаю язык их жестов, но стойко молчу и смотрю на это действие.

На этой веселой ноте визит заканчивается. Все уходят, спотыкаясь по лестнице. Слава богу, что анальные пробки в свой зад не додумались засунуть.

Я иду переписывать объявление, теперь уже не такое вежливое, и красным ярким фломастером:

«Вагина зубастая, модель АКУЛА. Пальцы в вагину и анус не совать! Откусит насмерть!»

Прошло 2 недели, наша Акула пока хранит девственность. Ура! Действует! Ну кому же хочется без пальцев оставаться?

ГЛАВА 5

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ОТ НАШИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ

Где-то есть действующие модели.

СОВЕТ №1

КАК СДЕЛАТЬ МАСТУРБАТОР ПО-РУССКИ? РЕЦЕПТ

Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. Один раз он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.

Это делается так.

Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.

Далее: берём дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать любое количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.

Берёте любую смазку и – вперед! Только не перепутайте отверстия!

Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить. Для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!

СОВЕТ №2

МАСТУРБАТОР-2, ПО-РУССКИ, НОВЕЙШИЙ

Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же – Костян.

Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное – обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?

Но, это всё мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.

Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!

Я всегда думала, что только женщины – любительницы помастурбировать разными подручными средствами – начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.

Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.

А взбредает туда многое!

СОВЕТ №3

КАК СОВМЕСТИТЬ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ?

Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.

«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.

А теперь – самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее – работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии ещё мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!

Вот это кайф, просто непередаваемый! Ещё немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.

Надо срочно внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».

Гениально.

Глава 6

Калейдоскоп

Глупых Вопросов

Для того, чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине, рейтинг любознательности. Вот что интересует клиентов:

Батюшка в рясе и с длинной бородой далеко за полночь, искал обменник, наверное надпись не заметил при входе, без очков был.

Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.

Позже приходит мужчина – ему сигареты и пиво.

Старичок хотел купить зонтик, и очень сильно разозлился, когда ему отказали.

А теперь вопросы:

– Почему после негритянок, на белых женщин член не стоит?

– Наденьте черные очки и ноль проблем.

***

– У вас все члены – мусульмане?

– Это как?

– Ну-у-у, все без кожи, обрезанные?

– Уж какие сделали, производитель до такого ещё не додумался.

***

– Дайте, пожалуйста, резину.

– Вам какую, зимнюю или летнюю? Уважаемый, это называется: презерватив.

***

– У вас девушки продаются?

– Нет, девушки закончились, только бабушки остались.

***

Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:

– У вас есть хвост?

– Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал, показать?

***

Еле заползает худосочный шкет:

– У вас есть что-нибудь поесть? – в каком смысле?

– Есть вкусная вода из крана.

***

– А вам не стыдно здесь работать?

– Почему мне должно быть стыдно?

***

– Хочу член 25 см, женщинам же нравится!

Это без комментариев.

***

Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской внешности:

– Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.

Он же:

– Научите меня делать куннилингус, я заплачу.

И далее, всё он же:

– А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся?

– Обычные, плюс 5 метров под подушкой.

***

– А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? – спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.

– Для начала сходить в баню, помыться.

***

Заходит прозрачное Привидение с безумным видом и говорит:

– А вы знаете, почему у бабушки борода, а она с цветами, и он никак не может понять, как девушки приседают в короткой юбке, потому что губы на морозе потрескались?

Всё, это АПОФЕОЗ. Наверное из Дурки сбежал, точно.

В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться.

Хит всех сезонов:

– Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней,

Вывод: наверное, что-нибудь хочет.

Или:

– Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом.

На большее нет фантазии.

Глава 7

НОЧНЫЕ КОШМАРЫ В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?

Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты – не совсем нормальный, или импотент, или еще что-то ужасное.

Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:

ЗВОНОК!

Ну вот и сейчас…

Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика.

Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?

И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной Церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она – наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.

Охота на лис

Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.

Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака – «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами.

Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.

Теперь, главное – вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:

– Я – Витя, «Смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!

Вот радость-то какая! И наплевать нам на анальную пробку, которую собака таскает по всему залу, счастливо улыбаясь и вспоминая своё охотничье прошлое. Я, отойдя от первоначального шока начинаю злиться и багроветь. Такой наглости я еще не видела!