Полная версия
Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия
Самая несмешная книга
Сборник анекдотов бытия
Составитель Даниил Романович Гесс
ISBN 978-5-4485-4691-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Добро пожаловать отсюда!
Блок первый
– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
– Так у вас, батенька, там газета!
– Правда?
– Нет, «Труд».
* * *– Почему у тебя ботинки разные?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
* * *Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
– Что-то вы к нам зачастили.
* * *– Граждане!
– О
– Настал момент затянуть пояса потуже!
– 8
* * *Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну ёб твою мать, а.
* * *Заходит патриот в обувной магазин:
– можно у вас обувь купить?
– да, конечно. Какой размер?
– 41—45.
– Что, простите?
– Можем повторить.
* * *Танцует Броун в клубе, его спрашивают.
– А что это за движения?
– Броуновские.
* * *Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
* * *Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
– И что же?
– И он сказал «Раз».
* * *Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
– Я буду Машус!
Таня:
– Тогда я буду Танус!
Сара:
– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
* * *– Хули ты ноешь как сучка маленькая?
– Психолог из вас так себя.
* * *Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.