Замашки особо смышлёных особ. Сборник романов и повестей для чтения в жаркий летний день

ОНА: – Скучно мне без дела…

ОН: – О, как я тебя понимаю…

ОНА: – Никто меня не понимает…

ОН: – Не плачь, красавица… Будет и на твоей улице маркетинг…

ОНА: – А сказки?

ОН: – Это уже в другом месте…

А расскажи о своей личной жизни – почему ты одна?

ОНА: – Наверное, в личной (как и в профессиональной) жизни планка высоко поднята. Не знаю…

Только в профессиональном могу себе сказать «ничего, соглашусь, это временно, перетерплю…», а в личном – не могу. И не вижу смысла так себе говорить…

Пиратов мало вокруг.

ОН: – А как ты вообще критерии выставляешь кандидатам?

ОНА: – А я – эгоистка! Для меня главное не «какой он», а как Я себя чувствую рядом с ним…

Все, что мне нужно – у меня есть, а чего нет – то, значит и не нужно.

А от кандидата мне нужно, чтобы я не должна была прикидываться блондинкой (я пробовала, надолго меня не хватает, всю жизнь притворяться не будешь), чтобы у меня было чувство защищенности, ощущение присутствия родного человека, желания идти за ним…

Чтобы когда я (в плохом настроении) скажу «уходи» – он обнял бы меня со словами «что ты творишь, опомнись, приди в себя, это пройдет…»

А когда мужчина после слов «уходи» – уходит, а потом возвращается со словами «ну ты же сама так сказала.., то это не мужчина, а недоразумение…

Я не слишком серьезно отвечаю на твои вопросы?)

ОН: – Да нет – не слишком.

ОНА: – Ну тогда давай, рассказывай, почему ты, такой классный пират-философ, и один! Если один, конечно…

ОН: – А у меня тоже критерии…

ОНА: – Выкладывай!

ОН: – Моя избранница должна любить меня и моего попугая.

ОНА: – А без попугая – никак?

ОН: – Должна уметь готовить и быть умной.

ОНА: – О, я, как раз только что достала из духовки яблочный пирог.

ОН: – Ну и всякое такое… Скорблю по поводу пирога.

ОНА: – А что такое быть женщиной по-твоему? О пироге не скорби: он чуточку подгорел. Отвлекаюсь постоянно на переписку с тобой.

Если и курица сгорит – месть маркетинга философии будет ужасна.

ОН: – Могу взять тайм-аут. Злить рыжую женщину – опасно.

ОНА: – Да пусть горит, я пошутила.

ОН: – Готовь, милая… Тебе это идет.

ОНА: – Я просто очень хотела понравиться. А ты понял – буквально.

Не умеешь ты, пират-философ, читать между срок.

ОН: – Нда… Женщина – это секрет, покрытый платьем…

ОНА: – Вот в этом ваша главная пиратская ошибка: вы думаете, что без платья вы сразу же раскроете все тайны… Наивные…

ОН: – Некоторые тайны лучше оставлять одетыми.

ОНА: – Вот-вот… И даже не пытаться разгадать…

ОН: – Хорошо – не буду.

ОНА: – Вернемся к тебе: значит тебе достаточно, чтобы умная, умеющая готовить женщина, тебя полюбила? Попугая опустим.

ОН: – Куда опустим?

ОНА: – Слушай, ты не из Тель-Авива? Это там отвечают вопросом на вопрос… Ну и еще в Одессе…

ОН: – Это типично философский вопрос о попугаях.

ОНА: – Ну прости, ладно, пусть будет… Итак, твоей избраннице достаточно полюбить тебя и попугая и при этом быть умной и хорошо готовить… И это все?

ОН: – Остальное – конфиденциально. Курица там не сгорела еще?

ОНА: – Какая жалость! А я только хотела написать, что мне осталось всего-то ничего: полюбить тебя. Всего остального – в избытке.

Насчет курицы – не волнуйся, милый… Я с ноутом на кухню перешла…

Или вопрос о курице – это был намек на паузу в наших отношениях?

ОН: – А тебе хочется уже от меня отдохнуть?

ОНА: – Да наоборот! Чего бы я, иначе, тащила компьютер на кухню!!! Моя влюбленность вот-вот уже перейдет в нечто большее!!!

Не увиливай, пожалуйста.

Единственное, куда я готова тебя отпустить ненадолго – это к твоим трактатам.

Коль скоро, они тебя кормят.

Нам же нужно будет на что-то жить пока я найду крутую работу!

ОН: – Какая ты понимающая и предусмотрительная.

ОНА: – Серьезно, если тебе нужно, давай прощаться, я-то еще долго могу болтать тут… теперь рядом с курицей.

ОН: – А ты ревнивая?

ОНА: – А ты, что, переписываешься еще с кем-то?!!!

Я – не ревнивая, нет, совсем…

А ты часто даешь повод?

ОН: – А разве настоящей женщине нужен повод?

ОНА: – Так ты мне так и не ответил, что такое настоящая женщина.

Ревность – это неуверенность в себе.

А чего ты мне не звонишь? Что происходит? Какие-то пиратские происки!!!

ОН: – Пираты – народ загадочный. А загадочные пираты – особенно загадочны. Нам философам приходится быть осторожными. С такими рыжиками…

ОНА: – Какая-то порочная связь получается. Ты зачем брал мой телефон? Я бы с удовольствием перешла на фейсбук или в скайп…

А то, в ожидании сообщений от тебя здесь, мне столько мусора от малолеток с предложениями приходится вычищать, что уже нет сил просто…

Я вообще прихожу к выводу, что это не мой канал поиска.

Конечно, бывают приятные исключения. Это я о тебе…

ОН: – А что пишут малолетки?

ОНА: – Вот ты какое гадкое пиратище!!!

ОН: – Я? Да я просто эталон целомудрия… Так что они тебе пишут?

ОНА: – Встретимся – расскажу на словах. Рука не поднимается цитировать ТАКОЕ в письмах эталону целомудрия.

ОН: – Ну когда-а-а мы еще встретимся… Ну да ладно… Пусть это будет твоей маленькой тайной.

ОНА: – Не встретимся – не расскажу. Это ж не я хочу узнать, а ты!

ОН: – Ладно, вредина рыжая. Я тебе тоже что-нибудь не расскажу…

ОНА: – О, если бы ты знал, о чем идет речь, мой пуританин.

ОН: – Так скажи, о чем – я и отвечу, моя монашечка… Нет слов?

ОНА: – Теперь уж точно не скажу. Страдай и мучайся.

ОН: – Ты меня победила. Сдаюсь.

ОНА: – Вот каждый вечер одно и то же. Пират не может быть таким предсказуемым!!! Мы ж не соревнуемся, а танцуем – ты сам говорил!!!

Так че ж ты сдаешься на каждом «па»?

ОН: – Так я танцую танго, а ты – «яблочко». Женщина, одним словом.

ОНА: – Не буду отвечать… Обиделась… Сдавайся…

ОН: – Ну да ладно, можешь пообижаться любимая. Я не против…

ОНА: – Воспользуюсь твоим разрешением, любимый. Next question, please…)

ОН: – Ладно, остынь…

ОНА: – А ты спроси что-нибудь еще – такое же умное… Может, быстрее остыну?

ОН: – Давай из нас двоих мужчиной буду все-таки я. А ты просто будь домашней кошечкой.

Пауза…

ОНА: – Я подумала и решила, что я согласна… Пусть все будет так, как ты хочешь… Мурррр…

Мне тоже не нравится такой тон. Я больше не буду.

ОН: – Заметано.

ОНА: – Так и подмывает сказать, что ты тоже был неправ, но не скажу!!! Я одна во всем виновата. Я наступаю на эти грабли не первый раз: сначала борешься насмерть за свою свободу, а потом не знаешь, что с ней делать

Напиши мне что-нибудь хорошее…

ОН: – Я тоже был неправ…

ОНА: – Я тебя обожаю). Ты такой милый! Тебе придется ставить меня на место время от времени.

ОН: – Знать бы еще, на какое именно место…

ОНА: – Не могу же я из тигрицы сразу в кошечку? Давай не будем расстраивать друг друга?

ОН: – Да не вопрос. Меня тоже иногда заносит.

ОНА: – Так интересно получается: у нас с тобой настоящий виртуальный рОман. Со страстями, обидами, приятными примирениями…

Класс! Мне нравится!

ОН: – Ну разве что интима не хватает.

ОНА: – Я (при всем своем видимом легкомыслии) – консерватор. Сначала нужно узнать друг друга… Тем более, в виртуальном романе и интим – виртуальный… Я так думаю… Хотя, возможно, я не права…

ОН: – Абсолютно права. Я как раз боялся, что ты можешь слишком возбудиться.

ОНА: – Я, кажется, рановато пообещала тебе быть кошечкой.

ОН: – Не рассчитала своих сил? Отбегу на некоторое время. Не скучай.

ОНА: – Не устояла перед твоими пиратскими усами. Я буду ждать тебя.

ОН: – Жди, моя Пенелопа.

Пауза…

А тем временем…

Трафик болота был просто замечательным

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– Чё делаешь? – спросил маг свою подружку.

Он всегда спрашивал именно так, хотя точно знал, что слова «чё» нет.

– Пишу статейку небольшую, – ответила она, – Под рабочим названием «Копирайтеру на заметку». Как-то тривиально получается… Как у всех.

– «Как у всех» – это не про нас, – улыбнулся маг, – Предлагаю оформить ее следующим образом:

Если КОПИРАЙТЕРУ

…

НА ЗАМЕТКУ

то заметке

…

на копирайтера

– А что означает троеточие в этом случае? И кто такая заметка? – слукавила она.

– Понимаешь, слово «наплевать» каждый мысленно произносит по-разному. Все зависит от степени «приличности» человека.

Раз уж ты пишешь статьи, лучше поставить троеточие, – объяснил он.

***

– Ой, я сегодня целый день на все натыкаюсь и спотыкаюсь, – пожаловалась подружка своему магу.

– Это трудно: каждую минуту помнить о том, что ты – прекрасна, – утешил он ее.

– Да, к сожалению, я не работаю «красоткой», – улыбнулась она.

– К счастью, – поправил маг.

***

– Согласись со мной: нельзя быть немножко шикарной женщиной…

– Согласен на все 100%!

***

– Тебе нравится эта музыка?

– Нет.

– Может громче сделать?

– Это логично.

– Тебе не кажется, что у нас получился чисто семейный диалог?

– Да-да, что-то очень семейное в нем есть.

***

– А ты всегда доверяешь статистике? – спросила подружка мага.

– У цифр нет мозгов, – ответил он, – поэтому – не всегда.

– Что ты имеешь в виду?

– «Трафик болота был просто замечательным. Конверсия тоже показывала неплохие результаты. Но болото оставалось болотом…» – задумчиво процитировал маг.

***

– Знаешь, вчера я встречалась с одной знакомой.

Ее молодой человек говорит, что у нее очень высокие требования к нему… А она считает, что ей не хватает от него просто внимания…

Что ты думаешь по этому поводу?

– Для того, чтобы сходить в кино, кредит не нужен. Тем более, для того, чтобы обнять.

***

– А мне жалко некоторых коучей, – сказала подружка магу, прочитав об очередном курсе «на миллион».

– Почему? – спросил маг.

– Они напоминают мне больных, которые не только сами верят, что вылечились, но и пытаются лечить других.

– Если сами верят, тогда, действительно стоит пожалеть… Но, как правило, бывает немножко не так…

7-я бессонная ночь:

Злой рок красивой женщины

ОНА: – А можно тебе серьезный вопрос задать? Как мужчине, философу, психологу и знатоку женской души?

Только это длинно.

ОН: – Можно.

ОНА: – У меня есть некоторая склонность к самокопанию, и, собственно говоря, мой приход на этот сайт – в том числе – это очередная попытка разобраться в себе…

А точнее – понять какое я произвожу впечатление…

Последние 3—4 месяца я все чаще слышу (по отношению к себе) фразы следующего содержания (например):

«Конечно, я же не на джипе…» – коллега, паренек 30 лет, в ответ на отказ пойти с ним играть в бильярд…

«Я бы все для тебя сделал, но у меня ничего нет» – коллега-подчиненный…

«Ты бы согласилась, будь я адмиралом» – случайный сосед по столу (бывший военный моряк) на ДР подруги в ответ на отклоненное предложение проводить…

«Теперь, конечно, я тебе уже не нужен… Ты смотришь в другую сторону… Ты – успешна, а я – никто…» – бывший муж – продолжение монолога о том, как я ему сломала жизнь…

«Да что ты ее спрашиваешь? Какая личная жизнь? Все министры уже заняты, а на не-министров она не смотрит…» – на встрече с подружками, с которыми дружим лет 15…

На самом деле – я точно знаю внутри, что я не гоняюсь и ни в ком не ищу – статуса, влиятельности, богатства…

Мне, может, всем сразу рассказывать, что я хочу печку топить – в шалаше?

ОН: – Просто ты плохо действуешь на мужчин с низкой самооценкой.

Это злой рок красивой женщины. Заметь, я исправился и не пишу: «всех красивых женщин».

ОНА: – Спасибо за ответ и за то, что пишешь не обо «всех женщинах», а обо мне, любимой. Нам ведь только это и нужно.

ОН: – Всегда к услугам вашего ума… И фигуры…

ОНА: – О фигуре – потом. Расскажи теперь – тоже серьезно, без шуток-прибауток – что тебя привело на этот сайт, и что вдохновило тебя написать все, что ты пишешь в своем профайле?

ОН: – А я – веселый такой пират…

ОНА: – Опять начинается? Я и тут должна хихикнуть, мяукнуть, мурлыкнуть и удовлетвориться твоим чувством юмора?

Я хочу серьезно!!! Я сую свой нос не в свои дела?…

ОН: – Да нет – в свои… Мне не жалко.

Пауза

ОН: – Ну, видимо, призадумалась. Так и проверяется женская верность.

ОНА: – Да нет, не призадумалась, а.… просто возвращаться в тональность, которая (как показала практика) ведет в тупик, – не хочу…

А изменить эту тональность – ты не хочешь… Вот думаю, что МНЕ делать дальше…

ОН: – А что у нас не так? Давай обсудим. Давай вернемся туда где у нас было согласие, там разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею.

ОНА: — Слова… слова… Согласия у нас не было, также, как и не было несогласия, а были словесные упражнения, перепалка, в которой я (хотя бы частично) была откровенна (о работе, о том, почему я одна и т.д.), а ты (как мне показалось) – не был даже частично.

Собственно говоря, это твое право…

Ожиданий (ни ложных, ни истинных) нет и не может быть, т.к. «массив данных» – недостаточен для выводов без большой погрешности…

И в состояние отношений мы не перейдем, т.к. в ближайшее время не увидимся.

И оставлять эту затею как-то не хочется. Вот и что теперь?

ОН: – Ну либо, не спеша набирать массив данных, либо пожалеть время и довериться интуиции, либо принять иные решения.

ОНА: – Ты к чему больше склоняешься?

ОН: – Ты мне нравишься, но мне не хочется разочаровывать тебя.

Как умный мужчина я знаю, что нельзя давить на женщину, хотя она обычно в первые 30 секунд подсознательно либо выбирает мужчину, либо нет.

ОНА: – 30 секунд переписки? Кстати, я тоже не стала бы так опрометчиво говорить о состоянии отношений, т.к. (в нашем, извините, случае) еще ДО отношений (виртуальных или реальных) нужно хотя бы попытаться понять кто перед тобой (или по ту сторону экрана)…

Мне кажется, я сделала хоть что-то, чтоб ты понял, а ты не помогаешь мне понять…

ОН: – Хорошо. Буду терпеливым и мудрым… Что ты бы хотела знать о своем потенциальном друге, любовнике, властителе дум и сердца?

ОНА: – Ну вот как тебе, пирату, (удалено цензурой) ответить, чтоб ты опять не сказал «я на связи, моя девочка, захочешь – обращайся…»?

ОН: – Скажи, как тебе сердце подсказывает… Мол, милый мой пиратище… Я почти готова полюбить тебя всем своим большим женским сердцем, но мне для досье не хватает пары волн опросов…

ОНА: – Милый мой пиратище! Я еще далеко не готова полюбить тебя, но чем-то ты меня зацепил, мерзавец, поэтому – есть идея!

Ты, наверняка, как философ, знаешь этот способ.

Предлагаю тебе поиграть друг в друга. Начинаем все с начала – ты – это я, а я – это ты…

Можно и на завтра перенести…

ОН: – А каковы правила игры? Мне платьишко надеть?

ОНА: – Ну зачем же мне, милый, делать из тебя транссексуала? Мы меняемся не «сексуальной принадлежностью», а манерой поведения, ответов, шуток…

Например, (в игре) ты мне рассказываешь что-то откровенно о себе, или задаешь серьезный вопрос (как это делала я)), а я тебе в ответ – хи-хи, я такая веселая пиратка, а если тебе что-то не нравится, мой цветочек, то пойди остынь…»

Ну вот как-то так…

Ты почувствуешь, каким был ты в нашей переписке, а я – пойму какой была я – для тебя…

ОН: – Ты можешь просто меня спросить, если тебе это действительно нужно знать. Только зачем тебе это нужно-то?

ОНА: — Зачем? Хочу выбрать для себя ответ на твои «либо-либо». (Цитирую: …разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею…)

Могу и просто спросить, только я уже спрашивала…

Ты правда не понимаешь, о чем я?

ОН: – Понимаю. Просто не уверен, что это что-нибудь всерьез даст.

ОНА: – ОК, ладно… Я пошла в душ, а ты – завтра утром (или вечером) – или захочешь продолжать эту переписку, или нет…

Если захочешь – я буду рада, не захочешь – все будет тоже ОК… Надоело мне самой решения принимать за всех.

ОН: – Ты пока за меня никаких решений не принимала. Я тебе предложил задать прямые вопросы – вот и все. Или ты уже не хочешь быть тихой послушной кошечкой? Ди, угомони в себе тигрицу, ладно? Иначе придется отшлепать ее и наградить пиратским поцелуем.

ОНА: – Ах, какая награда! Послушная кошечка должна понимать, в чьих руках она находится!!!

ОН: – Вот и определи для себя это, а не добирайся до Лондона через Токио. Надеюсь, это ясно моей девочке? Ох, чувствую в наших ролевых играх без хлыста не обойтись…

Спокойной ночи…

ОНА: – Это не ясно твоей девочке! Ну не может она этого понять!

Ладно, я пошла в душ, спокойной ночи, надеюсь до завтра.

Вынуждена признать, что ты – молодец.

Ты в цирке не работал? Укротителем тигров (или тигриц)?

У тебя хорошо получается!!!

ОН: – Я просто такой, каким, наверное, должен быть настоящий мужчина рядом с настоящей женщиной…

Пауза

ОН: – Рыжая красотка спит?

ОНА: – Рыжая красотка не сомкнула глаз всю ночь. Страдала, мучилась, сомневалась.

ОН: – А что там такое в сомнениях?

ОНА: – Да вот задумалась… Подскажи, как опытный товарищ и старый друг, может мне тоже написать в профайле что-нибудь вроде «машина-шуба уже есть, брюлики не ношу, сижу на диете, т.е. прокормить меня легко, как существо низкоразвитое, заморачиваюсь только своей внешностью, если вы отличаетесь чуть-чуть от животного, значит вы уже Человечище!

Блондинкой становлюсь з течение получаса (вам нужно только бровью повести – и я уже того цвета, как вы хотели), угадываю желания мужчин с первой буквы письма (можете не тратить ваше время на подробные описания ваших желаний, предпочтений), ошибки и опечатки воспринимаю исключительно как признак глубокого волнения…»

Как ты думаешь, сработает?)

ОН: – Сработает…

ОНА: – Выспался, Спиноза?

ОН: – Сейчас пойму…

ОНА: – Понимай скорее, милый. Я через час уезжаю слушать старинные русские романсы в музыкальном театре… Очень хочется настроиться соответственно – переписка с тобой меня так волнует.

ОН: – А так хотелось, чтобы и я тоже волновал. Ну да ладно. Езжай на свой винтаж.

ОНА: – Я встретил вас… и все былое… Напеваю… У меня есть целый час! Не уходи, пожалуйста, от меня.

ОН: – Так ты же на концерт идешь. Ладушки. Часика через четыре выйду на связь.

А что это тебя потянуло на романсы?

ОНА: — А я их люблю… Я очень старомодная… Это я только на словах… хорохорюсь…

ОН: – Ясно… Давно я не слушал романсов… Отлучусь ненадолго…

ОНА: – Я безгранично верю вам… Тебе правда нужно уходить? Я соскучилась.

ОН: – Верьте мне, мадам… Кому же еще верить, как не нам… Нет не нужно.

ОНА: – Не нужно верить или уходить?

ОН: – Уходить, конечно. Ты прямо сегодня – эталон женского обаяния. Что случилось?

ОНА: – Проведи со мной этот час! Я буду такой, как ты хочешь!

ОН: – Я подумаю. Но мне еще проснуться надо до конца и кофе попить.

ОНА: – Хочешь – пей кофе, хочешь – просыпайся. Я принимаю тебя таким, какой ты есть – до последней вздорной мысли.

ОН: – Вряд ли, меня. Скорее то, что ты видишь на фото в профайле. Так что там у тебя за сомнения ночные были?

ОНА: – Гламурные мальчики меня вообще не трогают… Я решила меняться… Я теперь – «зрелая скромность»

ОН: – Меняться… Придумаешь тоже. Не пугай меня.

ОНА: – Ты хочешь, чтобы я не менялась? И оставалась такой же вредной и невоспитанной мадам? Если ты так хочешь – я не буду.

ОН: – Экая стервозность милая.

ОНА: – Стервозность? А что это такое? А чего ты не стучишься ко мне в скайп? Я бы приняла тебя в список контактов.

ОН: — Ты меня положительно сегодня настораживаешь. Пойду-ка я почитаю медицинский справочник.

ОНА: – Это я тебя соблазняю. Почитай философский словарь… Медицинский справочник не поможет.

ОН: – Разве ты меня соблазняешь? Не понял! Но попытка была хорошей.

ОНА: – Это была не попытка, это была разминка. Попытка еще будет.

Ой, что это я… Опять… Ты не хочешь, чтоб я тебе соблазняла – я не буду… Никогда… Все зависит только от тебя!!! Выбирают-то умные мужчины!!!

Ты же сам так учил… меня…

ОН: – Так я ж о сексе…

ОНА: – О чем, простите?

И вообще, главное в человеке – душа)

ОН: – Правда, любимая? Ты теперь так думаешь?

ОНА: – Я всегда так думала, любимый. А виртуальное общение с тобой только утвердило меня в этой мысли. Ты же понимаешь теперь, дорогой, что ты – в ответе за тех, кого приручил.

Я теперь не «кошка, которая гуляет сама по себе», а «ручной комнатный котенок» – как ты и хотел…

Ты ведь этого хотел, правда, моя радость?

Счастье мое, время так неумолимо… У тебя есть ровно 11 минут, чтобы серьезно (как ты умеешь) рассказать мне, как ты скучаешь по мне, что ты обо мне думаешь и когда мы встретимся…

ОН: — Я о тебе хорошо думаю, рыжая. Даже иногда слишком.

Сначала, вроде, полагается ресторан?

ОНА: – Есть много парков… Парк – прекрасное место для первой встречи… Только не ресторан… Это так скучно, милый.

ОН: – Скучно. Ладно, давай беги на свои романсы. Рассмотрим парки…

ОНА: – Единственное «но» – мне придется прийти в кроссовках…

Хотя ради тебя – я готова и в горку на шпильках.

ОН: — На шпильках сейчас скользко. Лучше не рисковать стройными ножками. А какой у мадам размер груди кстати?

ОНА: – Я буду дома часов в 10… Ты позволишь мне поделиться с тобой впечатлениями об услышанном?

ОН: – Конечно. Споем дуэтом…

ОНА: – Размер груди тут совершенно некстати.

ОН: – Надо же было выбить тебя из мирного настроя. Я же пират все-таки. Хотя, если ты принципиально против… Тогда… Все. Беги.