Лики скорби. Как справиться с болью потери

Лики скорби

Как справиться с болью потери

Вероника Семёнова

Редактор Анна Туревская

Переводчик Марина Пустильник

Дизайнер обложки Ольга Третьякова

© Вероника Семёнова, 2021

© Марина Пустильник, перевод, 2021

© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-4483-6441-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Важное примечание

Эта книга не является заменой медицинским рекомендациям или лечению.

Любой человек, страдающий от расстройств, требующих медицинской помощи, должен обратиться к компетентному специалисту: терапевту, психиатру или психоневрологу.

Об авторе

Вероника Семёнова – доктор наук, частный практикующий психолог работает с депрессией, тревогой, скорбью, проблемами межличностных отношений, а также психологическими состояниями, вызванными потерей близких, вынужденной адаптацией к жизни с хроническими и другими тяжелыми заболеваниями, страхом смерти и старения. Она является членом Американской ассоциации психологов, Международного почетного сообщества психологов Psi Chi и Английской Ассоциации психотерапии.

Доктор Семёнова – автор книги «Как пережить утрату и справиться со скорбью: Полезные советы из области когнитивно-поведенческой терапии».

Дополнительную информацию можно найти на сайте по адресу www.vsemenova.com.

Описание книги

На свете есть немало книг о скорби и о том, как пережить уход близкого, однако каждая потеря уникальна. Множество факторов влияют на то, как человек переживает свое горе – это и возраст, и религиозное воспитание, и культурные традиции, в которых вырос человек. Сила скорби зависит от существующих на момент смерти расстройств, и от того, была ли смерть ожидаема или внезапна. Переживание потери зависит от предыдущего опыта утрат и от стиля привязанности, и, конечно, не стоит забывать, что очень важную роль играет фактор межличностных отношений. Не меньшее значение имеет личность скорбящего и отношения, связывавшие его с покойным. Непроработанные в ходе этих отношений эмоции, конфликты, подавленные чувства и недосказанные слова – все они проявляются в скорби и тяжелым грузом ложатся на скорбящего человека, зачастую осложняя восстановление.

В «Ликах скорби» я делюсь историями из своей психотерапевтической практики, объясняю, как скорбь может быть преждевременной, бесправной или патологической, и разбираю распространенные мифы на эту тему. Истории, приведенные в этой книге, свидетельствуют об огромной работе, которую пришлось проделать их героям, чтобы справиться с чувством вины, самобичеванием и болью потери.

В книге вы также найдете практические советы о том, как помочь себе или близкому вам скорбящему человеку, как разговаривать с детьми о смерти и скорби, и каких слов избегать в разговоре со скорбящим человеком. Эта книга будет полезна всем, кто переживает тяжелую утрату, а также тем, кто хочет поддержать родных в беде.

Глава 1. Потери в нашей жизни

«Глубокая боль, переживаемая при смерти каждой дружеской души, возникает из ощущения того, что в каждом человеке есть что-то невыразимое и характерное лишь для него одного, и что с его смертью оно абсолютно и невозвратно потеряно».

Артур Шопенгауэр (1788—1860)

В жизни каждого из нас наступает момент, когда умирает близкий человек – супруг, родитель, ребенок, брат, сестра или друг. Некоторые впервые сталкиваются со смертью в детстве, когда умирает один из пожилых родственников, а другие узнают, что это такое, гораздо позже, уже в зрелом возрасте. Особенно трагичны ранние потери, когда ребенок теряет одного из родителей. Всё это результат того, что смерть, как и рождение, неизбежна для всех живых существ.

Многие из нас помнят, когда впервые услышали слово «смерть»: когда подобрали мертвое насекомое, когда умер домашний питомец, когда родители собирались на похороны пожилого родственника. Эти события вызывают в детях острое любопытство. Они видят, как плачут взрослые, как горюют их родители, наблюдают за приготовлениями к похоронам. Родители при этом часто стремятся утешить ребенка словами вроде «Не волнуйся, дедушка просто глубоко заснул, а его душа летит на небо». Детям рассказывают разнообразные истории про вечную жизнь, встречу на небесах, возрождение или воскрешение. Полагаю, вы и сами слышали некоторые из этих объяснений.

Позже ребенок узнает, что смерть не имеет ничего общего с «глубоким сном», но к этому времени его ум охвачен тревогой и страхом. Более того, в результате подобных объяснений, некоторые дети боятся засыпать, а их родители не могут понять, в чем дело. Если бы вам рассказали, что смерть похожа на сон, было бы непросто уснуть, не беспокоясь о возможности умереть.

Я обращаюсь ко всем родителям, которым необходимо объяснить смерть в семье своим маленьким детям: пожалуйста, не скрывайте от них правду. Дети способны справиться со знанием о смерти. Степень их понимания может быть очень разной в зависимости от возраста и развития, но правда лучше, чем любая из историй, которые традиционно принято рассказывать в таких случаях.

Связь между сном и смертью действительно существует. Издавна считается, что сон и сопровождающая его потеря осознанности являются «репетицией смерти», происходящей с нами каждую ночь. Неслучайно в греческой мифологии Танатос (смерть) и Гипнос (сон) – братья-близнецы.

Так или иначе, в какой-то момент ребенок перестает верить в мифы о смерти. Обычно это происходит в подростковом возрасте, когда молодые люди осознают, что они и их близкие смертны. Потеря веры в сказки ведет за собой первый экзистенциальный кризис: окончание детства и начало отрочества, когда подростки зачастую начинают вести себя враждебно. Первая потеря оставляет очень глубокий след, и даже если она происходит очень рано в жизни, последствия реакций на неё (услышанные слова, которыми обменивались в то время взрослые, или увиденные ритуалы) определяют то, как человек будет переживать будущие потери и справляться с ними.

В главе «Скорбь у детей» я описываю то, как дети видят и понимают смерть на разных стадиях развития, и почему столь важно быть с ними откровенными и разговаривать о смерти и потере так, чтобы это было понятно ребенку, но не порождало мифов, страхов и тревог.

Независимо от того, когда происходит следующая потеря, и насколько близкими были отношения с покойным, скорбь – естественная реакция на утрату. К реакции горя невозможно подготовиться. Невозможно научиться справляться с ней до тех пор, пока это чувство не овладеет вами, принеся с собой печаль, гнев на судьбу, отчаяние и острое ощущение одиночества. Гнев со временем проходит – мы учимся жить с нашей потерей, и наступает время, когда она уже не причиняет такую боль, как раньше – но почему же не исчезает тоска? Почему нам по-прежнему больно каждый раз, когда приближается день рождения или годовщина смерти нашего близкого человека, и почему перебор фотографий и писем вызывает такую боль на сердце? Если скорбь – естественная реакция на потерю, то сколь длительной она должна быть в норме?

В этой книге я дам ответы на эти и многие другие вопросы. Дело в том, что существует так много мифов о скорби – что нормально, а что нет, как «обращаться» с людьми в трауре, и что говорить скорбящему человеку – что потребуется целый набор книг, чтобы перечислить все мифы и развеять все заблуждения. Скорбите ли вы сами или читаете эти строки, чтобы обнаружить полезные советы для близкого человека, переживающего потерю, я уверена, что эта книга даст вам необходимые инструменты и поддержку, чтобы помочь пережить это трудное время.

К сожалению, наше общество склонно навязывать правила, определяющие пределы допустимого в скорби. Как часто вы слышите, что траур по потере не должен длиться больше года? Согласно этой логике, спустя ровно 365 дней после потери, скорбящий человек должен волшебным образом перестать плакать и грустить. Но в жизни всё не так просто. Скорбь, даже спустя год после потери, может казаться всепоглощающей и вызывать депрессию, одиночество, тревожность и ощущение того, что покойный по-прежнему где-то рядом и продолжает общаться с вами.

Немногим людям удается примириться со своей потерей к концу первого года, а некоторым требуется не менее трех или четырех лет, чтобы вернуть себе эмоциональную устойчивость. Некоторые потери вызывают острую боль даже десятилетия спустя. Скорбь не уходит с «заменой» покойного на нового человека. Новый брак не означает, что потерявший супруга человек перестает горевать, и рождение еще одного ребенка не означает, что родители перестают скорбеть об умершем.

На свете есть немало книг о скорби и о том, как пережить горе, но многим все равно тяжело примириться с утратой близкого человека. Каждая потеря уникальна, и невозможно придумать формулу утешения, подходящую всем.

Работая с пациентами, я обнаружила, что глубина и сила скорби зависят от множества различных факторов. Возраст, религия и культура влияют на то, как человек переживает свое горе. Сила скорби зависит от того, как проявляется реакция горя, и от того, была ли смерть ожидаема или внезапна. Переживание потери зависит от предыдущего опыта утрат и от стиля привязанности, и, конечно, не стоит забывать, что очень важную роль играет фактор межличностных отношений. Не меньшее значение имеет личность скорбящего и отношения, связывавшие его с покойным. Непроработанные в ходе этих отношений эмоции, конфликты, подавленные чувства и недосказанные слова – все они проявляются в скорби и тяжелым грузом ложатся на скорбящего человека, зачастую осложняя восстановление. Требуется немало времени, чтобы проработать все эти чувства и найти те, что причиняют боль.

В главе «Виды потерь» мы поговорим о различиях между реакциями горя после потери супруга, родителя, ребенка, брата или сестры, или потери, ставшей результатом суицида. Я надеюсь, что некоторые из примеров, приведенных в этой книге, покажут вам, с какого рода эмоциональной болью вы имеете дело, переживая свою собственную утрату.

Скорбь может быть вызвана не только смертью близкого человека, но и любой катастрофической личной потерей. Это может быть потеря работы или дохода, распад важных отношений или развод, лишение свободы, постановка диагноза бесплодия, хроническое или неизлечимое заболевание, потеря дома в результате пожара или стихийного бедствия, или одно из других многочисленных трагических событий, которыми полна наша жизнь.

Стадии скорби, через которые мы проходим, чтобы принять потерю и перестроить свою жизнь, едины для любой катастрофической потери: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Мы обсудим каждую из них в главе «Стадии скорби».

Мы также поговорим о таком феномене как преждевременная скорбь. Для родных неизлечимо больных людей это становится важным фактором, ведущим к осложненной скорби после самой утраты. Преждевременная скорбь – это реакция на неизбежную грядущую потерю. Она может проявиться в тот момент, когда физическое состояние больного ухудшается, и перед членами семьи возникает необходимость принять последние решения и попрощаться с умирающим. Мы поговорим о преждевременной скорби в главе «Виды скорби».

Мы также рассмотрим случаи бесправной скорби, когда речь идет о горе, в котором нельзя публично признаться, или потере, которую нельзя публично оплакать. Бесправная скорбь может быть вызвана потерей тайного любовника, смертью партнера в гомосексуальных отношениях или же члена семьи, осужденного за тяжкое преступление.

И, конечно же, бывают ситуации, когда скорбь перестает быть нормальной реакцией и начинает серьезно влиять на жизнь скорбящего, преследовать его. Подобные состояния называются осложненной скорбью. Очень сложно провести различие между нормальной и осложненной скорбью, и большинство перенесших тяжелую утрату людей со временем примиряются со своей бедой. Однако, есть и такие, кто переживает произошедшее слишком сильно, сталкиваясь со стойкими симптомами или чрезмерным проявлением одного из симптомов скорби. Почему так происходит? Зачастую это результат того, что были пройдены еще не все стадии скорби, а также того, что все мы отличаемся друг от друга и по-разному реагируем на происходящее. В главе «Виды скорби» я объясняю, как определить, что реакция горя стала патологической и пора обращаться за профессиональной помощью.

Скорбь – это реакция на распад важных уз. Чем глубже была связь между покойным и скорбящим, тем сильнее будет реакция горя. Эволюционисты часто объясняют реакцию горя необходимостью поддерживать важные узы внутри семей, социальных групп и общин, которые мы, как люди, формируем в течение своей жизни. Мы рассмотрим и другие объяснения феномена скорби, которые стали результатом последних десятилетий научных исследований. Я обнаружила, что моим клиентам помогает знакомство с теориями о природе скорби, так как они видят, что переживаемые ими эмоции и чувства имеют научное обоснование. В главе «Виды скорби» я кратко изложу ряд основных теорий, объясняющих переживание утраты и помогающих мне в работе.

В этой книге я делюсь множеством историй скорби. Некоторые из них взяты из жизни моих пациентов, с их разрешения, другие написаны мной на основе реальных событий, свидетельницей которых я была.

Я очень благодарна пациентам, поделившимся со мной своими историями. Я не указываю их имена, но признаю, что без них этой книги просто не было бы. Все имена (и большинство подробностей) были изменены для сохранения конфиденциальности. Тем не менее, описанные здесь эмоции чрезвычайно реальны, и все истории являются свидетельством колоссальной работы, которую пришлось проделать перенесшим тяжелую утрату людям, чтобы примириться с чувством вины, самобичевания и болью потери.

Глава 2. Мифы и правда о скорби

«Когда горе свежо, каждая попытка отвлечь от него лишь раздражает. Следует дождаться, пока оно не переварится, и уж тогда приятные заботы рассеют его остатки».

Сэмюэль Джонсон (1709—1784)

Смерть близкого человека всегда приносит с собой тоску и всепоглощающее чувство потери, одиночества и отчаяния. Прежде, чем мы продолжим, я бы хотела объяснить ряд терминов, использующихся в этой книге. Тяжелая утрата означает потерю близкого человека. Скорбь – это реакция на тяжелую утрату, а именно сильное и продолжительное расстройство в ответ на потерю эмоционально значимой фигуры, которое может выражаться в виде различных психологических и физических симптомов. Скорбь – это то, что вы чувствуете. Траур – это то, что вы показываете, внешнее проявление скорби. Траур – это прилюдные слезы, ношение черной одежды (принятое у вдов и других близких родственников во многих культурах) и отказ от посещения публичных мероприятий.

Но если кто-то не носит траур, не плачет на людях или не хочет разговаривать о произошедшем, это не означает, что он не испытывает скорби. Чувства и их внешние проявления могут быть совершенно разными. Скорбь обычно выражается через психологические и физические симптомы. Я хочу вновь подчеркнуть, что многие скорбные чувства могут быть скрыты, и что скорбящий человек может делиться лишь небольшой частью того, что чувствует.

Симптоматику скорби можно разделить на аффективные (эмоциональные), поведенческие, когнитивные и физиологические (или психосоматические) проявления.

Аффективные симптомы могут включать в себя депрессию, отчаяние, тревогу, чувство вины, гнев, неверие, оцепенение, шок, панику, печаль, ангедонию (потерю способности к получению удовольствия) и чувства изоляции и одиночества.

Поведенческие симптомы могут включать в себя перевозбуждение, утомление, частый плач, перемены в социальном поведении, рассеянность, социальную самоизоляцию или стремление к уединению.

Когнитивные симптомы включают в себя поглощенность мыслями об умершем, снижение самооценки, самобичевание, чувства беспомощности и безысходности, неспособность поверить в потерю, проблемы с памятью и неспособность к концентрации внимания.

Психосоматические симптомы могут включать в себя потерю аппетита, нарушения сна (ощущения летаргии или неспособность проспать всю ночь), упадок сил и истощение, жалобы на ощущения, схожие с теми, что покойный переживал при жизни, употребление наркотиков и подверженность заболеваниям.

Скорбь также может повлечь за собой духовное опустошение и пессимизм.

Симптомы скорби могут причинять сильные страдания, однако важно принять и не избегать их. Полезно помнить, что все ваши симптомы и реакции естественны и повсеместны, и что вы не одиноки.

Скорбь как реакция на внезапную потерю может иметь два проявления. Одно из них – это протест, когда человек поглощен потерей и испытывает боль, возбуждение и напряженность, при этом допуская возможность возвращения покойного. Второе – это отчаяние, которое характеризуется депрессией, печалью и уходом в себя. Протест и отчаяние могут чередоваться, не отпуская скорбящего. Часто, первым возникает протест, а затем ему на смену приходит отчаяние. Скорбящие люди испытывают чувства вины, гнева и тревоги как в состоянии протеста, так и в состоянии отчаяния.

Симптомы скорби могут различаться в зависимости от того, кем покойный был для скорбящего. Например, потеря супруга пробуждает чувства одиночества и покинутости, в то время как потеря сына или дочери вызывает чувство самобичевания, вызванное тем, что не смог уберечь ребенка. Мы рассмотрим эти различия в следующих главах.

До сих пор скорбь чаще всего описывали как чувство, однако сегодня её всё чаще и чаще рассматривают как расстройство. Эта тенденция сохранится, и скорбь будет всё больше определяться как расстройство и постепенно потеряет значение чувства.

Предыдущие исследования показали биологически обусловленную зависимость между скорбью и повышенным риском заболеваний и смертности. Переживающие тяжелую утрату люди больше подвержены депрессивным, тревожным и другим психическим расстройствам, а также инфекциям и другим заболеваниям, связанным с ослаблением иммунной системы. Такие люди принимают больше лекарств, чаще посещают врачей и лежат в больницах. Повышенный риск смертности и суицида справедливо связывают с медицинскими расстройствами, характерными для скорбящих.

Излишне говорить, что скорбящие люди пренебрегают своим собственным здоровьем, что выражается в несбалансированной диете, забытых лекарствах, недостатке сна и физических упражнений. Некоторые скорбящие начинают злоупотреблять алкоголем, чрезмерно много курить, принимать наркотики или как-то иначе заниматься саморазрушением.

Для скорбящих людей чрезвычайно важна социальная поддержка. Однако, им стоит определить свои собственные, комфортные для них, границы этой поддержки, например, давая людям знать, как именно им можно помочь, и когда и где они готовы встречаться и как долго общаться. Скорбящий должен не бояться сказать, что не готов заниматься какими-то вещами прямо сейчас, но вернется к ним позже.

И, наконец, необходимо помнить, что разные люди переживают утрату по-разному. Для перенесших тяжелую потерю, важно вести себя так, как они чувствуют, особенно в период траура: оставаться одним, если это то, чего им хочется, давать себе возможность плакать или разговаривать с другими людьми, когда есть в этом необходимость. Некоторым скорбящим нужно что-то делать в память о близком: кто-то посещает церковные службы, кто-то проводит время у могилы, кто-то молится. Кто-то делает книги памяти с фотографиями и историями или собирает «коробки памяти» с вещами покойного, а кто-то может решить сделать пожертвование на медицинские исследования, в стипендиальный фонд или на благотворительный проект.

Реакцию горя часто сравнивают с пост-травматическим стрессовым расстройством, особенно в острой фазе травматической реакции горя, имеющей схожие симптомы: многократное повторное переживание травмирующего события, отказ воспринимать реальность, оцепенение, повышенный тонус, чувства вины и стыда, изменения в системе ценностей и убеждений и поиски смысла. Часто, находясь в травматической реакции горя, родные покойного поглощены мыслями обо всем, что сопровождало травму: предсмертные боли, причина смерти и самобичевание за неспособность защитить/спасти или за свое собственное спасение. Травматические образы заполняют собой сознание переживших утрату людей.

Скорбящим людям очень важно справиться с чувствами вины, гнева, тревоги и депрессии. Тоска присуща и депрессии, и скорби. Разница состоит в том, что для скорбящего человека тоска сосредоточена на мыслях о покойном, а при депрессии – на чувстве безысходности и беспомощности по отношению к себе, миру или будущему. Тоска – нормальное проявление скорби, однако если в этот период разовьется депрессия, примириться с потерей и перестроить свою жизнь с целью движения вперед будет гораздо труднее.

Существует множество примеров нерационального негативного мышления, способного заблокировать нормальный процесс переживания утраты и вызвать эмоциональное расстройство. Негативное мышление может привести к симптомам осложненной скорби и депрессии. Например, самобичевание и самопорицание могут серьезно повлиять на эмоциональное состояние понесшего утрату человека.

Чтобы пережить боль потери, очень важно понять, что именно вызывает самобичевание и другие формы негативного мышления о себе, мире, жизни и будущем, и в чем причина тревожно-депрессивного избегающего поведения. Очень часто пациенты с осложненной скорбью продолжают считать свою потерю «нереальной» или остаются во власти мыслей и воспоминаний о покойном или его смерти. Проработка потери в ходе психотерапии помогает пациентам изменить восприятие утраты в сторону чего-то более «реального», способствует её признанию и гарантирует, что потеря будет признана как неизменная и необратимая. Если этого не сделать, мысли о покойном будут постоянно приносить скорбящему новые эмоциональные расстройства и тоску.

Давайте рассмотрим некоторые мифы и негативные мысли, которые могут помешать восстановлению, и поговорим о том, как справляться с ними.

Мифы о скорби

«Пусть боль кричит; от шепота тоски

Больное сердце бьется на куски».

Уильям Шекспир (1564—1616), Макбет (в переводе М. Лозинского)

Культурные традиции разных народов содержат множество представлений о том, как следует воспринимать смерть и скорбеть. Многие из традиций передаются из поколения в поколение, и мы следуем им, не задаваясь вопросом о том, откуда они возникли. Очень непросто изменить устоявшиеся в семье представления или настоять на том, чтобы сделать всё по-другому. Но сегодня, когда мы добились такого прогресса в понимании предмета, было бы неверно держаться за архаичные представления. В интересах всех нас – наших семей, близких и общества в целом – открыться этому новому знанию и развеять мифы, которые по-прежнему управляют нашим обществом и зачастую наносят вред людям.

Вот лишь некоторые из расхожих мифов, с которыми я часто сталкиваюсь:

«Траур должен длиться один год»

У горя и траура нет точных временных границ. Так как каждая потеря уникальна, каждому человеку требуется свое время, чтобы примириться с ней. В разных культурах существуют свои правила соблюдения траура – например, вдова должна носить траур несколько месяцев, год или всю жизнь, или же ей запрещено повторно выходить замуж. Но вне зависимости ото всех этих правил, каждый человек по-своему переживает утрату, сам решает, какие воспоминания о покойном оставить, а какие отпустить, и в итоге прощает себя и покойного и находит свои причины жить дальше.

«После того, как оправишься от скорби, она не вернется»

Стадии скорби, известные как отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие могут следовать друг за другом поочередно, а могут исчезать и возвращаться в любом порядке. Длительность и интенсивность каждой стадии могут сильно варьироваться. Эти стадии могут также накладываться друг на друга или происходить одновременно, и скорбящий человек может даже пропустить одну или несколько стадий. Нередко также случается, что люди переходят из одной стадии в другую и обратно по мере того, как вскрываются новые подробности о природе и причинах смерти. Значимые даты (дни рождения и годовщины) и важные события в жизни семьи (рождение детей, смерть других членов семьи, переезд или продажа дома, где жил покойный) способны запустить весь цикл скорби заново.

«Лучше избегать всего, что напоминает о покойном»

Избегание – худшая после отрицания стратегия поведения для скорбящего. Какой бы болезненной ни была реальность, следует полностью осознать, что произошло, а не отворачиваться от нее. Избегая напоминаний о покойном и отрицая смерть близкого человека, вы лишь продлите время, требующееся для того, чтобы смириться с потерей и принять случившееся. Отрицание и избегание могут стать естественной первой реакцией на шокирующие новости, однако это состояние не должно длиться слишком долго, так как в здоровом сценарии преодоления скорбящий должен прочувствовать свою боль и утрату, чтобы перестроить свое восприятие и помочь себе выйти из состояния скорби. Переживание скорби циклично, поэтому вполне нормально стараться избегать напоминаний об умершем близком человеке в периоды острой тоски. Однако более здоровый путь – выделить в своей жизни время и место для воспоминаний о близком, чтобы отметить его присутствие в вашей жизни, и не бояться брать в руки фотографии, личные вещи и письма, как бы болезненно это ни было поначалу.