Соломенное танго. или Лето в шерстяных носках

Вот ищу…

Пока что, даже в кино не встречала…

– Понятно… А ты правда загоняешь слабых в угол? Или как любая красивая женщина ты ставишь барьеры между собой и теми, кто все равно не мог бы доминировать в отношениях? ОН:

– Я считаю, что я никого никуда не загоняю. Это был взгляд со стороны. Я – за равноправие… «Все звери в зоопарке равны, только одни равны больше, чем другие». Барьеров тоже сама нигде не ставлю. ОНА:

Мне не нравится слово «любая» перед «красивая».

У меня сегодня еще больше настроение – поболтать… Поэтому приведу четверостишие Наума Коржавина, написанное лет 40 назад, но сейчас периодически цитируемое:

«Ей жить бы хотелось иначе…

Носить драгоценный наряд…

Но кони все скачут и скачут…

А избы горят и горят…»

– Я так и подумал, что слово «любая» тебе не понравится. ОН:

– Поэтому и написал? ОНА:

– Рискнул… Насчет равноправия… Никто не рожден равным и никогда не будет равным кому-то еще. ОН:

Я достаточно прямолинеен. Иногда по этой причине бываю в синяках.

Но целостность важнее синяков и шишек.

– «Равноправие» в отношениях и «быть равным кому-то еще», наверное – разные вещи… ОК, я – за иллюзию равноправия… ОНА:

Всю жизнь мечтала быть ласковым домашним котенком).

Но «избы горят и горят»…

Целостность, безусловно, важнее синяков, но и синяки бывают разными…

– Именно целостность ведет мир вверх. И, кстати, умный мужчина принимает правильные решения, а мудрый умеет делать их приемлемыми для других. ОН:

А на ласкового котенка ты не очень похожа, Ди.

Ты женщина с шармом…

Мы сегодня общаемся живее – тебе не кажется?

– Если за целостность «получаешь синяки и шишки», то на… (удалено цензурой) такая целостность… ОНА:

Мудрость (в том числе) заключается и в том, чтобы быть целостным и, при этом, «быть в живых»…

Теперь о моем шарме…

В некоторых источниках считается, что ипостась котенка – это флирт. А флирт – это вещь, противоположная шарму. Под «некоторыми источниками» я подразумеваю классиков марксизма, конечно…

Но, в любом случае, за шарм – спасибо!

Мне тоже больше нравится такое общение.

Может это потому, что ты тоже начал о чем-то спрашивать?

– Давай сначала разберемся с целостностью. Целостность – это роскошь, которую могут позволить себе немногие. Целостность, по определению, – это когда ты видишь что-то и имеешь мужество говорить об этом и действовать, исходя из этого. Не будь целостных людей – весь мир погряз бы во лжи и преступлениях. ОН:

Нельзя быть счастливым, делая несчастным кого-то еще.

И нельзя быть счастливым, если твое счастье зависит от кого-то еще.

– Философия жизни? ОНА:

– С шармом и флиртом тоже не все так просто. Например, женщина обладает шармом, когда ее внешнее поведение соответствует ее внутреннему образу. ОН:

Если женщина-вамп «играет» в девочку-подростка, то это флирт.

А это – притворство, игра, ложь, манипуляция.

Ну и кроме всего прочего, флирт – это беседа со скрытым сексуальным подтекстом.

У нас его нет, поэтому мы не флиртуем.

Как минимум пока.

– Знаешь, может быть потому, что я женщина, я учитываю еще категорию «гибкость»… ОНА:

Роскошь – это не испытывать необходимости проявлять эту самую гибкость…

Целостность и самодостаточность хороши, пока это не задевает других людей… Особенно самых близких людей…

Я думаю, матери героя, который пожертвовал собой, было бы лучше, если бы он принял другое решение…

– Не стоит путать самодостаточноть и разумность. Это совершенно разные вещи. ОН:

– У тебя дети есть? ОНА:

– Да. Взрослые. Живут далеко. Своей жизнью. ОН:

– Ты знаешь, во мне живет два страха постоянно – это страх за своих близких, и страх кого-то подвести… ОНА:

И для того, чтобы эти страхи не оправдались – мне не нужна никакая целостность…

– Это твой выбор, Ди. Ты – женщина, и у тебя своя точка зрения. Ты от этого не становишься менее привлекательной. ОН:

Это – просто вопрос опыта и той мудрости, которую ты так ценишь в людях.

Самое бесперспективное, что стоит делать – это спорить о точках зрения, не так ли? К чему это приводит – ты знаешь не хуже меня.

Я за честность – а там – хоть трава не расти.

– Может, поэтому у людей и не складываются отношения, что обе стороны говорят «я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) «… Или «Я спасаю мир, и мне нет дела до того, что посуда грязная»? ОНА: 

– Все может быть Ди… Люди сходятся на основе осознанных или неосознанных соглашений. И становятся близкими… А когда кто-то из них эти соглашения нарушает и начинает по этому поводу изворачиваться, тут и конец всему наступает. ОН:

Ты еще не передумала быть ласковым и нежным котенком?

Поверь, иногда убрать мусор – не меньшее геройство, чем спасти мир…

Речь о том, как на это готовы смотреть оба.

– Ты знаешь, я все еще считаю, что люди должны сходится, когда «бабочки в животе» или, на худой случай, когда «тараканы в одну сторону побежали»… ОНА:

Мусор и суп не имеют никакого значения в итоге… Если это портит жизнь, то это не жизнь…

– Дорогая, я не буду спорить с женщиной Бабочки так бабочки… Тараканы так тараканы… Поверь, 99% тех, кто сошелся на основе «бабочек», разбежались по причине грязных рубашек, хронически неприготовленного ужина и прочих бытовых мелочей. ОН:

– Мы так мило с тобой сегодня беседуем, что не хочется ерничать, но не могу не сказать – философствовать гораздо проще, чем следовать самому… И наша с тобой переписка (наличие ее!) – этому подтверждение… ОНА:

– Представь, что мы женаты. Тебе понравилось бы, если бы я вместо того, чтобы заботиться о заработке, доме, тебе, ребенке – все время мы твердил тебе о бабочках и целовал в ушко, не слезая с кровати? ОН:

Ди, я – нормальный мужик. Понимающий свою ответственность за те отношения, в которых он находится. И желающий видеть то же в партнере.

Но ОК. Поскольку речь идет об основах самооценки, я отдаю тебе пальму первенства и предлагаю пожать друг другу руки после веселого боя.

Ты – молодец. Победила…

– Ты хочешь закончить разговор? ОНА:

А я только начала представлять, что мы женаты… Вот незадача…

Пальму первенства я не беру в таких случаях.

Я привыкла побеждать в честном бою.

Хотя твоя снисходительность по отношению ко мне – очень импонирует… Я, пожалуй, опять захочу быть нежным глупым котенком.

– Захоти… Я бы с радостью увидел такое чудо. ОН:

– Тебе пора переключаться на свои трактаты? ОНА:

Я тебя великодушно отпускаю.

Обнимаю и трусь носом об усы…

Я тебя вдохновила? Спокойной ночи! До завтра!

– Даже смутила. Спасибо, я ценю твой поцелуй моих усов, моя хорошая… ОН:

– Спокойной ночи… ОНА:

Пауза…

А тем временем…

ВРЕМЯ И СТЕКЛО

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

– Ой, прямо не знаю, что делать, – вздохнула подружка мага, – нужно что-то менять, а я не знаю, что…

– Заменой окон не поменяешь вид из окна, – глубокомысленно заметил маг.

– А как можно поменять вид?

– Подойти к другому окну…

***

– Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…

– А чтобы выиграть в конкурсе – нужно в нем участвовать.

– Какие же мы с тобой проницательные…

***

– Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно – делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.

Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…

***

– О чем этот фильм? – спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.

– Если в двух словах, – улыбнулась она, – Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.

– Вся суть отношений с девушками, – заметил маг…

***

– Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?

– Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…

– Опять не договорились?

– Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!

***

– Скучно бывает только глупым людям, – сказал маг, – умные всегда найдут, чем себя повеселить.

– А я скучала по тебе, – прошептала подружка мага, – я – глупая?

– Ну что ты?.. Это совсем другое…

***

– Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!

***

– Представляешь, как обидно, – сказала подружка, – я нашла такую замечательную фразу – послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…

– Здорово, – отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, – Я понял… Так, а что тебе обидно?

– Кто-то уже нашел это созвучие до меня, – вздохнула подружка.

– Бывает, – успокоил ее маг, – Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.

– Да, остается только порадоваться, что это не открытие, – согласилась она, но как-то нерадостно.

***

– А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? – спросила подружка мага.

– Ответ уже заложен в твоем вопросе… – улыбнулся он.

5-я бессонная ночь: ПИРАТЫ НЕ ВОЮЮТ С ЖЕНЩИНАМИ

– Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой? ОНА: 

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.

– Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян. ОН:

– Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов. ОНА:

Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…

– Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну… ОН:

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?

– А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки. ОНА:

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!

– Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами. ОН:

– Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается. ОНА:

– А это было нелегко. Я старался… ОН:

Старания не прошли даром. ОНА: —

– Ты сегодня особенно хорошенькая… ОН:

– Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу. ОНА:

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.

– Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое… ОН:

– Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники… ОНА: 

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?

– Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом? ОН:

Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе. ОНА: —

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…

– Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать. ОН:

– Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается? ОНА:

Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!

– Опять что ли сдаться? ОН:

– Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!! ОНА:

– Пираты не воюют с женщинами. ОН:

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…

– Милый, что ты знаешь о женщинах? ОНА:

– Что они могут все. ОН:

– В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа. ОНА:

– А что может быть страшнее? ОН:

– Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу… ОНА:

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.

– Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь. ОН:

– Ах, что вы себе позволяете… ОНА:

– Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному. ОН:

– Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь… ОНА:

– Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз. ОН:

– Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»… ОНА:

– Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой. ОН:

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?

– Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски. ОНА:

– Это закончится сексом и любовью. ОН:

– Именно в такой последовательности? ОНА:

– Нам пиратам это выше сил понять. ОН:

– Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь? ОНА:

– Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра… ОН:

– До завтра. ОНА:

Долгая пауза…

– Не спится, котенок? Или уже уснула? ОН:

– Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро. ОНА:

Еще одна долгая пауза…

– А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират? ОН: 

Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище? ОНА: —

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.

– Сколько похвал… ОН:

– Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами. ОНА:

– А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза? ОН:

– Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить. ОНА:

Приходится развивать эпистолярный жанр.

– Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить. ОН:

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.

– Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными… ОНА:

– Хотите брутальности? ОН: 

– Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет. ОНА:

– Брутальный философ-пират? Это слишком… ОН:

– Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать! ОНА:

– Ты хочешь не дать мне выспаться? ОН:

Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)… ОНА: —

Уточни только: это будет флирт или шарм?

– Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе. ОН:

– На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю? ОНА:

– Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто. ОН:

– Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно). ОНА:

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).

– Да где уж мне… ОН:

– Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся. ОНА:

Ну, я так себе это и представлял. ОН: —

– А кофе будет из термоса? (в ужасе). ОНА:

– Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства. ОН:

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе

– Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать. ОНА:

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»

– Ну потом расскажешь, как и что… Ты – женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой… ОН:

– Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек). ОНА:

– Да… Маркетинг – это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое. ОН:

– Золотые слова! ОНА:

– Я тебя тоже люблю… ОН:

– Ты, кажется, хотел о работе поговорить? ОНА:

– Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель… ОН:

– Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду? ОНА:

– Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные… ОН:

– Я и людей-то – не очень. ОНА:

– Ну тогда будем общаться онлайн… ОН:

– А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние? ОНА:

– Не всегда… Но, куда надо – попаду… Был бы человек хороший. ОН:

– Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале! ОНА:

– А куда целиться-то? ОН:

– Ну я-то – здесь. ОНА:

– Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей… ОН:

– Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе). ОНА:

– А выглядят ваши слезы как восторг. ОН:

– Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте? ОНА:

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!

– Так мы, пираты, о девушках и не думаем. ОН:

– И тогда… Вода нам – как земля… И тогда… Нам экипаж – семья… И тогда… Любой из нас не против… ОНА:

А я все думала, о чем эта песенка…

– Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем… ОН:

Оказывается, у вас с этим строго. ОНА: —

– О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут… ОНА:

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…

Но все равно буду ждать вас завтра – сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.

– Спокойной ночи, Диана. ОН:

– Я могу надеяться? ОНА:

– Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью. ОН:

Ваш мобильный прошу…

– Yes!!! Это относилось к алым парусам. ОНА:

– Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки. ОН:

– Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я – девушка застенчивая. ОНА:

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!

– ОК, любимая… Жди меня во сне… ОН:

– Спокойной ночки. ОНА:

Пауза…

А тем временем…

ШАРМАН ЮЗАБИЛИТИ

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

– Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? – спросила подружка.

– Пиши «пудрю мозги» – не ошибешься, – ответил маг.

***

– Забавно получается, – сказала подружка мага, пролистав модный журнал, – Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все – красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО – «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

– Мягко говоря, да, забавно, – согласился маг, – Очень мягко говоря…

***

– Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины – это дети…

– Ну… У каждого свои кубики: у одного – с картинками, у другого – на животе…

***

– А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?

– Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))

– Например?

– Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).

Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…

– Вот именно… Все хотят необычного.

– Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))

***

– А у тебя есть люди-ориентиры?

– Не знаю. Не задумывался.

– А у меня есть. Рассказать, что это такое?

– Конечно, расскажи…

– Ты – мой главный ориентир.

Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст – я читаю его твоими глазами. А если я шучу – то думаю – будет ли тебе смешно…

– Знаешь, у меня – также.

***

– Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.

– С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.

Это такая очень принципиальная классификация…

***

– Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака – замурзанная, с репейником на хвосте – несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.

Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой – то ли они выгуливают пса, то ли он – их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.

Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»