Байки города N

Дверь распахнулась, и на пороге нарисовались трое коротко стриженных молодых людей в китайских спортивных костюмах. Михалыч поднялся навстречу

– Алена, я же просил, никого…

– Тихо, папаша… Мы от Соленого… Что ж это получается? У всех «крыша» есть, а ты сам по себе… Нехорошо…

– Пошли вон!

– Ты нам не груби, а то… Значит так… – самый рослый зажал в кулаке узел михалычева галстука. Голова Михалыча болталась из стороны в сторону… – Завтра зайдем. Десять штук гринов чтоб были готовы… Алену твою мы сейчас заберем, нечего ей в душной конторе сидеть, а мы как раз на шашлыки собрались… Пусть отдохнет девочка… Понял?! Завтра – десять штук…

И не очень сильно толкнул Михалыча. Но тот от этого тычка отлетел почти к окну. Чтобы не упасть, оперся о журнальный столик. Рука нащупала что-то под ворохом газет. Дедовская казачья шашка. Показывал вчера друзьям и забыл спрятать в сейф… На Михалыча накатило. Все обиды, унижения и неприятности, копившиеся с утра, рванулись наружу. Отлетели в сторону ножны, сверкнула сталь. То ли сыграли гены деда-буденовца, рубавшего в капусту «беляков», то ли другого деда – есаула, не дававшего спуску красным…

– Э… Батя, ты чо?.. Не надо!..

Потом были кровь, «скорая», Алена в обмороке. Уборщица – баба Глаша, вытирая кровавые лужицы, что-то одобрительно бормотала под нос…

Следователь и опер вышли на крыльцо покурить.

– Ну и что теперь?..

– А что теперь? Сядет…

– Жалко мужика…

– А ты меня не жалоби… Мне может не меньше твоего… Попробую оформить превышение необходимой обороны, а там как прокурор… Может, получит условно…

– Тем более что он этому козлу только руку задел… Поеду, кстати, к нему в больничку, объяснение возьму…

Небо

Небо, как говорится, манило меня с детства… По разным причинам мне не удалось поступить ни в летное училище, ни в авиационный институт. Однажды, когда я учился на первом курсе Политеха, троюродная сестра-одногодка с гордостью продемонстрировала ДОСААФовский значок «три прыжка». Не стерпев (да что она вообще о себе думает – девчонка!), отправился записываться в аэроклуб.

Почему в аэроклуб меня не взяли, расскажу в другой раз. А сейчас мысленно перенесемся на несколько лет вперед в маленький город N…

В городе N, как я уже неоднократно рассказывал, среди бомонда были популярны технические виды спорта. Особенно авто и мотоспорт, в частности ралли. Но не только. Несколько бизнесменов скооперировались в СТК (спортивно-технический клуб) «Форсаж», прикупили несколько «боевых» раллийных «Лад» и… Два самолета: «кукурузник» АН-2 и ЯК-18Т. Видимо, их небо манило в детстве не меньше, чем меня…«Кукурузник» предназначался для опыления окрестных полей (кстати, принадлежавших кое-кому из этих самых любителей технического спорта), а ЯК – собственно для обучения пилотированию. На том и другом по большим праздникам катали над городом почетных гостей. Я к «почетным» не относился, поэтому решил не ждать большого праздника. Городок наш маленький, практически все друг друга знают. Ну и с местным асом – шеф-пилотом «Форсажа» нашлись у нас общие знакомые…

В общем, долго ли, коротко ли, ранним субботним утром я пробрался в кабину, отделенную от салона «кукурузника» символической занавеской грязно-зеленого цвета. Устроился в кресле рядом с шеф-пилотом, пристегнулся, нахлобучил на голову шлем. И… Как говорится, «Ключ на старт! От винта! Поехали!»

– Слушай… – обратился я к пилоту с некоторым опозданием. – А это… Вроде же положено… Как там? «Я – борт ноль сорок три, разрешите взлет!» А?

– Кино насмотрелся? – хмуро пробурчал ас и ароматно выдохнул… Кого спрашивать-то? Петровича? Так он в курсе. Ты ж его видел, он мне машину расчехлять помогал… И вообще… Мы типа как бы сегодня никуда не летим. Нету у меня сегодня полетов по плану. Исключительно из уважения к тебе… Усек?

– Э…А проблем не будет?

– Да нет, не должно быть… Разве что ПВО засекут… Но мы низенько пойдем. Сперва над дорогой, потом вдоль реки… Не заметят… Я в принципе уже не первый раз так… А там, на месте – у них в системе дырка, можно будет чуть повыше подняться. Там я тебе порулить дам…

И вот мы в «квадрате». Под крылом – водная гладь, на одном берегу лес, на другом – поле. Справа в кабину заглядывает невысокое пока солнце… Красота!

– Ну, давай сам теперь. Штурвал на себя. Только аккуратненько…

Потихоньку набираем высоту. А теперь педальками: вправо-влево, влево-вправо… И штурвал: от себя – на себя. А теперь выровняем аэроплан и сделаем круг… А теперь – восьмерку…

– Слушай, а можно на нем петлю зафигачить?

– Гм… Зафигачить-то можно… Чего ж не зафигачить… Только назад сперва посмотри… – Смотрю. А там… какие-то канистры, коробки, железки, доски, тряпки… – Видал? Так вот, ежели петлю сделать или горку, весь этот хлам нам с тобой аккурат на бошки повалится… Поэтому, ты давай лучше по горизонтали аккуратненько…

Ас выудил откуда-то алюминиевую солдатскую фляжку, отвинтил крышку и припал губами к горлышку. После нескольких глотков оторвался, удовлетворенно крякнул и вытер губы тыльной стороной ладони. По кабине распространился божественный дух самогона.

– Тебе нельзя. Ты еще маленький. В смысле – еще неопытный пилот.

– А ты… Ты пьяным летать не боишься?

– Ну, во-первых, я не пьяный, а выпимший… А во-вторых, скажу тебе честно… На этой развалюхе… я трезвым летать боюсь…

Небо-2

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный «доктор-моторист», способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживает в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное «забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!» Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью такой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе – ни облачка. Внизу приятно блестит река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинки.

Вдруг мотор начинает подозрительно «троить», глохнуть. Первая мысль – бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может, продует… Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков «апчхи» (пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина —автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на аналогичный с трактора «Беларусь». И никто не обратил внимания, что «новый» рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо… Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! Двадцать минут – полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

Двадцать пять минут – полет норма… Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчик, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом «интереса» заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. А даже если и ответит… Бензин по радио не передается… Хорошо, что до пункта назначения всего лишь километров пятнадцать. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но то было давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход… Небольшой плавный перелом поверхности… О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире… В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол… Не хватит тормозного пути… Крик истеричный – «У@бывай!!!! Кретин!!!» Лопасти винта замирают буквально в паре метров от пастуха.

– Убью гада! – Пилот неведомой силой, словно катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык, бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в «нос». Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой, возвращение на бензовозе («будете должны еще»), но в компании «шаман-механика» и – обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензина залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем, с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

Nightclub «Коала»

В городе N развлечений немного. Один Дом культуры (был второй, но сгорел), в котором изредка показывают кино, да по праздникам проходят концерты с участием детского танцевального ансамбля и артистов народного театра… Летом – неподалеку от автовокзала – бродячий луна-парк со зверинцем… А нормальных мест для культурного отдыха граждан – нет. Оставшиеся с советских времен рестораны «Вчерашний» и «Лотерейный» посетителей не балуют ни качеством и ассортиментом напитков-закусок, ни вежливостью персонала, ни репертуаром выступающих. «Дым сигарет с ментолом, пьяный угар к-а-ачает…» Да к тому же закрываются обычно в десять вечера.

Поэтому идея, которую Санек привез из очередной «командировки» в Москву, должна была его озолотить. Санек придумал открыть первый в городке ночной клуб. Такой, чтоб музыка – самая свежая, официантки – самые симпатичные и вежливые, работа до последнего клиента, ну и цены – сами понимаете…

На удивление, Санек довольно быстро нашел инвесторов-компаньонов. Удалось за недорого взять в аренду здание еще одного советского ресторана – не то «Синяя речка», не то «Белая печка», стоявшее уже пару лет под большим амбарным замком. И работа закипела. В центре зала появился помост для танцев с шестом из трубы-нержавейки, в одном углу – барная стойка, в другом – диджейский пульт, самолично собранный «шаманом» Саньком из различного подручного материала. С этого же пульта управлялось множество прожекторов, стробоскопов и прочей цветомузыки. Изюминкой интерьера стала композиция из пластикового стола и нескольких стульев. Все это Санек сотоварищи пришпандорили вверх ногами к потолку заведения. Стол при этом был украшен несколькими бутылками, бокалами и даже пепельницей с окурками. Впоследствии натуралистичное произведение вызывало неоднозначную реакцию у подвыпивших посетителей. Вплоть до вопроса «Иде я?» и попыток забраться «на место».

В общем, создали уют, заказали вывеску самому авангардному из местных художников, закупили качественной выпивки-закуски и в один прекрасный день, то есть вечер, торжественно открыли ночной клуб «Коала».

Жители города повалили смотреть на диковинное заведение. Первые дни от посетителей не было отбоя, и Санек уже видел себя отдыхающим на Канарах (или Мальдивах?), про которые так увлекательно рассказывал знакомый новый русский. Но вскоре бизнес дал трещину и стал потихоньку разваливаться. Народ посчитал, что цены на спиртное в «Коале» несколько завышены и стал ходить со своим. Не обращая внимания на увещевания вежливых официанток, доставали заводские бутылки дешевой водки и баллоны самогона, раскладывали на столах соленые огурцы и сало, словом – культурно отдыхали… Санек попытался брать плату за вход. Его не поняли. «Че это? За что бабки? Просто шоб войти? Не, не по понятиям». Объяснения насчет «общепринятой практики» результата не дали. Санек поставил на вход охрану. Охранника побили, и он уволился. Санек взял другого. Тому рассказали про предыдущего. Он уволился тоже. Санек пошел к знакомым ментам… Менты вошли в положение и встали на входе в заведение. Ментов бить опасались тем более, что приходили они после смены с оружием… К ним нашли другой подход. Городок-то маленький. Все друг друга знают. Если не лично, то через друга-брата-кума-свата. Как откажешь человеку в невинной просьбе «Пропусти, я Сереге с автобазы двоюродный племянник!». Ну и благодарность на пиво-сигареты…

В баре тоже не все шло гладко. Повадились выпивать и закусывать в кредит. Ну, то есть выпить-закусить – и в толстой тетрадке у бармена напротив своей ФИО, даты и суммы закорючку поставить. Закорючки, в отличие от живых денег, множились. Партнеры, снабжавшие бар алкоголем, работать в долг не хотели. Налоговая, электросети и жилкомхоз тоже требовали живых денег… Компаньоны-инвесторы мрачнели и намекали, что пора бы и дивиденды продемонстрировать… Вдобавок идея ночного клуба вместе со зданием приглянулась кому-то из городских тузов. И Санек в их планы ну никак не вписывался… В «Коалу» зачастили СЭС, пожарные и та же налоговая…

Добили Санька, как ни странно, гонки. Ну да, те самые, про которые я рассказывал раньше. Санек на них очень рассчитывал. И то сказать, целых три дня в городе будет толпа приезжих: гонщики, судьи, механики, менеджеры, болельщики… Из столицы и других крупных городов. Уж они-то понимают толк в элитных заведениях и не будут разливать самогон под столом… Тем более что, как было сказано выше, других развлечений маленький город N предложить гостям не мог. Серьезный шанс разом поправить дела. А там, глядишь, и местные проникнутся примером гостей, и все будет хорошо…

Накануне гонок Санек наскреб денег, закупил самого лучшего и дорогого алкоголя, деликатесов на закуски и вдвое поднял цены. Администраторам единственной городской гостиницы, пансионатов и профилакториев, где должны были жить гонщики, пообещали процент за каждого направленного клиента…

В первый же вечер в «Коале» был аншлаг. И во второй. А в третий вообще творилось нечто невообразимое – в заведении «гудели» сразу несколько команд с группами поддержки. Одни обмывали победу, другие расслаблялись после поражения… Водка, текила, коньяк, вино, шампанское, пиво… Все текло рекой. Санек довольно потирал руки, предвкушая… Когда ближе к утру «Коалу» покинула последняя компания, он решил немедля подсчитать прибыль.

– Ну, – весело сказал он бармену, – тащи кассу, считать будем!

– А чего ее считать? Я и так знаю. Семьсот тридцать два рубля…

– Сколько?! Это как? Все выпили, сожрали, а денег семь сотен?

– Дык, ведь гонщики эти приезжие с нашими местными пацанами закорешились. Ну, и те их угощали…

– Как угощали?

– Как обычно, в кредит… – и бармен шлепнул на стол свою тетрадку.

– У тебя водка еще осталась? – спросил Санек.

– Есть чуток…

– Налей-ка мне стакан… В кредит…

Чтобы рассчитаться с долгами, Санек продал оборудование и свою «десятку».

Недавно был я в городе N. Видел Санька, работает главным механиком автосервиса, ездит на старом «Фольксвагене». Вывеска «Коала» валяется у него в гараже. А на дверях бывшего клуба висит ржавый амбарный замок…

Баня

Собралась как-то компания мужиков в баньке попариться. Один из них жил в частном доме и соорудил во дворе баньку по всем правилам – с парной, комнатой отдыха и бассейном. Ну, все, как положено, – веники, пивко. Из парной, естественно, сразу в бассейн с холодной водой…

А был среди них парень, который только недавно переехал к нам из Сибири. И решил он показать, как у них там настоящие мужики парятся. Типа, бассейн – баловство городское и все такое. Выскочил из парной – и на двор, да вместо бассейна с гиканьем сиганул в отличный сугроб свежевыпавшего снега. Хорошо, что все были пьяные и не очень ловкие. Сугроб тот оказался девятью тоннами пайкового угля, присыпанными тонким слоем снега.

Еле откачали его, благо, что парились тогда врачи. И все – не ниже первой категории.

Застрял

Дело было в городе N тридцать первого декабря. Договорились с друзьями встретиться в десять вечера в ресторане. Но до этого нужно было по пути заехать по нескольким делам. Машина у меня тогда была «Жигули» -«шестерка». А снега в том году намело прилично. В общем, застрял я в одном месте. Причем серьезно так застрял. Попытался сам выехать – никак. Что только ни делал: и коврики под колеса подкладывал, и враскачку выехать пытался… Никак. Жену за руль посадил, попробовал толкать – не идет. Время от времени мимо проходили компании, весело кидались на помощь, но после нескольких неудачных попыток вытолкнуть машину бросали это неблагодарное дело и уходили.

Время приближалось к девяти, стало совсем темно, прохожие появлялись все реже и реже. Перед нами замаячила реальная перспектива встретить Новый год в машине посреди улицы… Вдруг из-за угла появился невысокий щуплый и уже прилично поддавший мужичок. Полушубок на нем был расстегнут, шапка набекрень…

– Че, командир, застрял?! – заорал он. – Щас вытолкнем! Заводи свою шарманку.

Я без особой надежды завел двигатель, включил заднюю скорость. Мужик уперся руками в капот.

– И-эх, родная! – И машина медленно, медленно пошла. Через пять минут мы оказались на чистой дороге. Мужик потопал ногами, стряхивая снег. Помялся и попросил: – Слышь, командир, дай на бутылку, а? – Да не вопрос! Держи, брат. Спасибо тебе и с Новым годом!

Застрял-2

Как-то застрял я прямо на въезде во двор своего дома. К тому времени я уже поменял «Жигули» на иномарку. Машина была мощная, быстрая, но довольно тяжелая (к чему это я, станет ясно чуть позже). Короче, застрял прочно и, мало того, въезд во двор перекрыл. Сам выехать не могу и мимо никто, как назло, не едет… Мучаюсь. Бросил это дело, вылез из машины, стою, думаю.

– Эй, здорово, – слышу откуда-то сверху. – Че, засел?

Поднимаю голову – на балконе стоит знакомый офицер-таможенник. А из квартиры музыка орет, празднуют чего-то.

– Ага, – говорю. – Намертво.

– Погоди, сейчас мы с ребятами выскочим, поможем.

Через пять минут из подъезда высыпала толпа сильно выпивших таможенников – человек десять. С криками и песнями они окружили мою машину и, не успел я и слова сказать, подняли ее и на руках перенесли на чистое место. После чего так же шумно исчезли, отправившись продолжать праздник…

Ракетница

Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.

Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем: «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.

Народ снизу смотрит и гадает: загорится – не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.

– Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!

– Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!

Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.

Огонь потушили. К счастью, пострадал только старый ковер. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:

– Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…

Крестины

Церковь в нашем городке N все никак не построят, и народ по делам духовным ездит в храм в соседний хутор. Но сельского батюшку в лицо из городских мало кто знает.

Приехали как-то нормальные пацаны в храм креститься. Оделись празднично. В красные пиджаки. Стоят возле своих машин, ждут начала церемонии. Подходит к ним молодой бородатый мужик в джинсовке. В руках два топора.

– Здравствуйте. Не хотите ли поработать немного? Ремонт храма – дело богоугодное.

Те аж опешили.

– Ты че, мужик? Что значит поработать? Мы креститься приехали, бабки башляем, так нам еще и пахать? Вали давай отсюда, не порть людям праздник.

Пришло время церемонии, зашли в церковь и видят того самого мужика. Батюшка это оказался. Всех окрестил и недовольства своего не высказал. Смирение, однако.

Покупка машины

Работал я (уже когда из милиции уволился) в автосервисе у моего друга Макса. Начальником по безопасности и трудовой дисциплине. И вот однажды пригнал к нам свой «Вольво» один местный бизнесмен. Он его продавать собрался и заказал нам предпродажную подготовку: движок посмотреть, ходовую, а после помыть и натереть полиролью. Вот как раз, когда мойщик наш этот «Вольво» полировал, подъехали покупатели. Все чин чином – кожанки, бритые затылки и цепи в палец толщиной. Подходят вместе с хозяином к машине, о чем-то меж собой беседуют, потом один мойщику говорит:

– Ты, брателла, полироли-то не жалей, тачка блестеть должна, – и хозяину, – вруби-ка музон, как он у тебя? Громко играет?

Хозяин предлагает:

– Может, поедем, на ходу машину попробуем?

Тот даже удивился:

– Че? Нафига? Че я на тачке не ездил, что ли? Главное, чтоб блестела и музон погромче!

Так они машину и купили. Бросили пачку баксов на капот и даже доверенность оформлять не стали.

Как мы с Максом кур покупали

Есть у меня хороший друг – Макс. И вот как-то напрягли Макса его родители-пенсионеры, мол, скучно без дела сидеть, хотим курочек разводить. Надо сказать, что у нас в городе N среди старшего поколения вообще было очень популярно заниматься приусадебным хозяйством. Я, например, знал одного молодого директора банка, который все выходные проводил на огороде у родителей.

– Я им говорю, зачем вам эти шесть соток, – жаловался он мне. – Я куплю сколько надо картошки, помидоров, чего там еще. Нет, говорят, это – свойское. Без нитратов…

Так вот, поехал Макс в соседний район на птицефабрику за курями. Взял с собой какую-то знакомую – специалистку по птицеводству, чтоб отобрать лучших из лучших. И меня, чтоб не скучно было. А поехали с утра пораньше, был я с суточного дежурства и переодеться не успел. Так и поехал, в полевой форме, берцах и с кобурой на пузе (ствол сдать успел-таки).

Подъезжаем к птицефабрике. Возле входа стоят несколько колхозников. Мужики и бабы. Некоторые не очень трезвые. Теперь представьте картину их глазами.

По тому, что с натяжкой можно назвать дорогой, по грязи и колдобинам подъезжает черная иностранная машина (у Макса была «Ауди-100»). Из нее выходит молодой парень в длинном черном пальто, очках в золотой оправе, с барсеткой. То ли бандит, то ли нет, но, по всему видно, «крутой». С другой стороны вылезает капитан милиции, следом – какая-то тетка. Вся эта компания проходит на фабрику, где «крутой» и женщина азартно выбирают курей, поочередно засовывая им пальцы… Сами понимаете куда (ну, якобы, чтобы куры хорошо неслись, туда должно свободно проходить три пальца). Мент пальцами никуда не лезет, держит руки в карманах и брезгливо морщится. Потом выбранных курей сажают в мешок и «крутой» с теткой идут в контору оплачивать покупку, мент несет мешок с курями к машине и бросает в багажник.

Вскоре машина разворачивается в густой ароматной грязи и исчезает за горизонтом.

На лицах тружеников села написано недоумение: что за люди были? И зачем им куры?