Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости

Подобная позиция бессилия, ощущения неполноценности, низкого самоуважения, безрадостности опасна тем, что может приводить к ущербности состояния: к тяжкой депрессии и даже к психическому заболеванию.

Самый яркий пример мальчика с внешним локусом контроля – лучший друг Гарри Поттера – Рональд Уизли.

Рон – младший среди ярких и талантливых братьев, которых мать постоянно ставит ему в пример и за которыми ему приходится всё донашивать. Из-за этого у него вырабатывается комплекс «второсортности». Да ещё и в друзья ему достались знаменитый Гарри и умная Гермиона, на фоне которых он явно проигрывает.

Его затаённая мечта – тоже выбиться вперёд: стать старостой и капитаном команды по квиддичу. И он страшно мучается от осознания её недостижимости по причине собственной «недостойности». «Да, это про меня: Рон Уизли, глупый друг Гарри Поттера» – с горечью говорит он.

Помните, чего ему хватило для обретения уверенности в конкурсе на вратаря? Только иллюзии, самообмана, что он вкусил эликсир удачи.

Он тянется к ярким личностям, типа Гарри. Но зависть к успехам друга и собственное самоедство служат ему плохую услугу. Он негодует на Гарри, чьё имя попадает в Кубок Огня, вдрызг ругается с друзьями, когда носит на себе крестраж.

Всё заканчивается хорошо. От старшего брата Рон получает дельный совет и возвращается на помощь к Гарри и Гермионе. Вместе они побеждают.

Из сравнения внутреннего и внешнего локуса контроля получается, что внутренний – лучше?

Кому ж не хочется стать хозяином своей судьбы, получать удовлетворённость от самореализации, быть устойчивым к манипуляциям?

Не всегда.

Чрезмерная вера в своих силы может привести к самонадеянности. К постановке нереалистичных целей. К попыткам изменить неизменяемое. А от этого можно просто надорваться.

К тому же внутренний локус контроля может подвести в обществе с неустойчивым строем. Тогда такие внешние события, как изменение валютного курса или дефолт, могут привести к потере веры в себя, к жизненной трагедии.

Вывод: оптимальным можно считать внутренне-внешний локус контроля как наиболее стабильный. Но с доминированием внутреннего! Тем более что это возможно корректировать.

Как вырабатывать у ребёнка внутренний локус-контроль?

Обучать объективному и справедливому анализу ситуаций. Чтобы не получалось, чтобы ребёнок хитрил и успехи приписывал себе, а неудачи – агрессивной внешней среде. Обсуждать ссоры с друзьями: кто виноват? Только одна сторона или обе поучаствовали?

Планируя действия, попутно обсуждать: что полезнее для победы – трудолюбие с терпением или везение?

Не позволять ребёнку впадать в состояние Жертвы и напрашиваться на сочувствие по этому поводу.

Не усердствовать в своём воспитательном давлении на ребёнка, всё делая за него, принимая решения вместо него. Почаще давать ему «порулить» своей жизнью, ведь от самостоятельности во многом будет зависеть его судьба. И не «прессовать» в случае неудач, ведь всё идёт в опыт, без неудач его не приобретёшь.

Создавать у ребёнка положительный опыт управления своей жизнью, чтобы ему нравилось быть хозяином.

Научите ребёнка управлять собой в стрессовой ситуации

Это будет отличный опыт быть хозяином самого себя.

Например, он отчаянно трусит рассказывать стихотворение на утреннике. Боится, что забудет слова, опозорится, подведёт маму, и все будут над ним смеяться, а мама будет его ругать.

Ситуация нередкая!

Что делать?

Главным на всю жизнь должно быть утверждение, что его любят независимо от его достижений. Достижения просто добавят радости. А неудача не убавит родительской любви, даже в случае если он забудет абсолютно всё. Эта мысль даст ребёнку спокойную уверенность, стабильность самоощущения в этом мире. Что обязательно поможет спокойнее, а значит качественнее рассказать стихотворение.

Рассказать ему, что лёгкое волнение помогает умственно мобилизоваться. Настоящие артисты всегда волнуются перед выходом на сцену, и они любят это волнение.

Занять себя полезным делом, чтобы «не дребезжать впустую». Можно преднамеренно медленно повторить текст, чтобы не ошибиться. Нам не нужен опыт ошибок. Или заняться улучшением костюма. Только без торопливости, спокойно.

Чтобы приучить ребёнка к переживанию стрессовых ситуаций, надо сделать их максимально привычными. А для этого чаще практикуйте дома его выступления перед родными, соседями и друзьями. Это необходимо не для хвастовства и самопиара, а для формирования у ребёнка психологической устойчивости.

Хорошо, если в вашей семье практикуется так называемая «философия психологической защиты».

Она работает как прививка от боли. Она может быть травмирующей, но зато снижает острые болевые ощущения, когда приходит большая потеря, большая неудача.

Поэтому ей стоит уделить внимание.

Например, вам нужно сказать ребёнку, что его любимая бабушка умерла. Известие может психологически травмировать ребёнка. А если у вас получилось заранее своевременно подготовиться, острый эффект от травмы возможно смягчить.

С этой целью у него надо выращивать убеждение, что ему никто и ничего не должен, не обещал и поэтому обижаться не на кого.

– Почему я потерял любимого человека?

– А с чего ты взял, что он всегда будет с тобой?

– Но это несправедливо!

– А никто и не обещал нам всеобщую справедливость! и т. п.

Подобные диалоги приучают к философскому мировосприятию, к отсутствию истеричной приверженности к иррациональным верованиям. Это необходимо не только слабым людям. Умение держать удар судьбы формируется с детства. И вот небольшой перечень «прививок от большой душевной боли»:

– Как бы хорошо я себя не вёл, я всё равно могу получить в ответ обиду, болезнь или утрату.

– Никто не обязан обо мне заботиться и любить меня. Никто не обещал сделать меня счастливым.

– Я совершаю ошибки, от ошибок не застрахован никто. Но я не становлюсь от этого хуже. Надо просто постараться уменьшить последствие моей ошибки.

– Люди бывают грубыми, глупыми, эгоистичными, враждебными, ленивыми, неблагодарными. Они имеют на это право, имеют право быть любыми. Злиться или обижаться на это, всё равно, что на дождь или ветер.

– Для меня разрушительным может быть понятие «предательство». Лучше расценивать это как «изменение планов». Окружающие, даже те, кого я считаю друзьями, не обязаны заботиться о моих интересах, они имеют право менять планы.

– Близкие и любимые люди имеют право жить, как им нравится. Не надо жить их жизнь за них. Они имеют право ошибаться, делать глупости. Никто не обещал, что они будут меня только радовать. Мои родители любят меня, как умеют и настолько, насколько хотят. Они имеют на это право.

– Мои переживания – только мои. Никому нет дела до моих жалоб. Поэтому нет смысла жевать себя, надо быть сильным, чтобы суметь многое сделать в этом мире. Я буду счастлив, и это даст мне силы!

Мудрому отношению к жизни очень помогает общеизвестная молитва, приписываемая то одному, то другому автору:

«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Наилучшие слова для обучения ребёнка поведению в стрессовой ситуации, чтобы он не поддался соблазну внешнего локуса контроля!

Разные условия жизни неизбежно проецируются на детях

Принято считать, что у богатых лучшие условия для выращивания детей. Вы можете сожалеть, что у вас недостаточно денег, чтобы дать вашему ребёнку качественное питание, приличную одежду и «достойное» образование.

Но реальная жизнь вдруг возьмёт и развернётся таким непредсказуемым образом, что именно эта «недостаточность» сыграет свою положительную роль!

Если мы пройдёмся по биографиям знаменитостей и богачей, придём к полной растерянности по части создания условий для оптимального развития личности ребёнка.

Оказывается, чтобы стать богатым и знаменитым, вовсе не нужны «оптимальные» условия, типа: тёплый дом, качественная еда, заботливые и понимающие родители.

Н. Паганини, А.С.Пушкин, У. Черчилль, М. Ганди, Ф.Рузвельт, А. Энштейн, З. Фрейд и многие, многие другие, ставшие выдающимися в своих областях, не имели нормального детства. Бедность, семейные дрязги, унижения, физическая ущербность: слепота, глухота, хромота, избыточный вес, невзрачная внешность, дефекты речи – были их уделом.

Становление и успех этим людям обеспечила мощная энергия потребности в компенсации.

Детство моих родителей пришлось на военные годы. Им пришлось испытать и голод, и холод, и равнодушие со стороны таких же голодных и обездоленных. Но из этого трудного детства мои родители вынесли противоположные черты характера.

Я плохо помню своего отца. Он умер, когда мне было 10, от алкогольного отравления.

Но я очень хорошо помню, как придя домой в стельку пьяным, он напрашивался на сочувствие, на понимание.

– Я в детстве от голода …сусликов ел! – рассказывал он мне, обливаясь пьяными слезами. – Знаешь, как надо охотиться на сусликов? Надо взять ведро воды, подкрасться к норке и выплеснуть воду в норку. Они выскочат, а ты не зевай! Хватай их по одному и шеи сворачивай!

Мама пыталась утихомирить его, уложить спать. Ей было стыдно передо мной, перед соседями. Но он бузил назло, распевал дурацкие песни дурацким голосом, кривлялся. Наутро мама умоляла его:

– Брось пить, прошу тебя! Опять ведь с работы выгонят!

– Ты меня не понимаешь! – твердил он. – Если бы ты меня понимала, я бы не пил. У меня было такое трудное детство! Мы голодали. И чтобы выжить, мне приходилось …сусликов есть! Представляешь?

– Представляю. Ты так много раз мне это рассказывал. Но это было давно. Хватит жить с глазами, развёрнутыми назад! – пыталась вразумить его мама. – Моя семья тоже голодала. Но у нас не было даже сусликов. Мы просто пухли с голода…

Отец, в конце концов, упился до смерти.

А мама смогла после этого получить заочно высшее образование, устроиться на достойную работу и поднять меня. Ей было очень трудно, но она никогда не бравировала этим. Просто бралась и делала то, что необходимо.

Почему-то мне особенно запомнилось, как ей приходилось выполнять практическое задание, когда она готовилась к сессии: спиртовать мышей.

Она жутко их боялась и брезговала даже прикасаться. Но делать было нечего, без практической работы диплом не дадут. Сначала она укладывала меня спать, наверное, чтоб не мешал. И я видел из-под одеяла, как, плача, она высвобождала пищащих зверьков из мышеловки и дрожащими руками топила их в банке со спиртом.

Она буквально ломала себя.

Оба они, и отец, и мать, испытали в детстве много бед. Отца сломали пережитые несчастья. Он тонул в жалости к себе и самолюбовании в несчастьях.

А мама будто озлилась от бед и лезла по жизни напролом. Она сумела многого добиться, многому порадоваться, и умерла на моих руках в очень преклонном возрасте.

Так что недаром говорят: всё, что не убивает, делает нас сильнее!

Первая половина поговорки – о моём отце. Его пережитые трудности сломали. У него вошло в привычку сваливать вину за собственные неудачи, за безответственность и пьянство на «военное детство» и неблагоприятные обстоятельства

Вторая половина – о маме. Её пережитые беды военного детства сделали стойкой. Приучили не ныть, а, сцепив зубы, прорываться к победе.

Так что бедность и плохие условия – не однозначно являются синонимом плохого результата воспитания. Так же точно, как и богатство не является абсолютной гарантией результата отличного.

Главное – внутренний локус контроля и бойцовские качества!

«Безотцовщина»

Очень разными бывают дети из полных и неполных семей

Я говорю «безотцовщина», а имею в виду вообще всех детей из неполных семей, воспитанных только мамой, только папой или только бабушками и дедушками. Я называют это «эффект неполной семьи».

Хотя чаще всего неполная семья – это действительно семья «мама и ребёнок».

Дети, воспитанные матерями-одиночками, не получая строгого, а порой и жизненно жёсткого, критического мужского воздействия на процесс, зачастую становятся подвержены различным негативным последствиям.

Согласно результатам статистики, от 80 до 95% таких детей склонны к бродяжничеству и криминальному поведению. Они зачастую не получают прочного образования, бывают неэффективны и неудачливы в карьере и в семье. Эгоизм, слабохарактерность, лень, изнеженность, безответственность – частенько их характерные черты.

Эти данные не должны вас пугать, если ваша семья неполная.

Но вам необходимо учитывать риски, хотя бы для того, чтобы осознанно их нивелировать, сглаживать, стараясь воспитать ребёнка максимально гармонично, не сваливаясь ни в «материнскую слепую любовь», ни в «категоричное отцовское запретительство».

Яркий пример «эффекта неполной семьи» дан Людмилой Улицкой в повести «Искренне ваш Шурик». Две умные, добрые, образованные женщины вложили всю душу в воспитание мальчика. Но того, кто у них получился, можно назвать как угодно, только не мужчиной.

В чём же главная ущербность воспитания ребёнка в неполной семье?

– Ребёнок ощущает эмоциональную и материальную незащищённость, ему не хватает заботы, гармоничной обстановки стабильности и взаимного сердечного внимания.

– Ребёнок испытывает дисбаланс типично мужского и типично женского влияния, из-за чего у него складывается искажённое представление об окружающем мире.

– У детей из неполных семей часто низкая самооценка, неуверенность поведения, способная вылиться в торможение развития. Чувство беспокойства из-за своего одиночества, стыда за родителей, тревога и страх по поводу возможности потерять и мать – всё это порождает подавленность или агрессивность. Которые с годами закрепившись, могут стать чертами характера и оказать влияние на судьбу.

– Психологи говорят, что особо травмирующим последствием потери одного из родителей является открытие о проходящем характере любви, о её недостаточности для свивания уютного и прочного гнезда семьи.

– При уходе из семьи отца дети зачастую винят себя. Особенно если вопросы трудности воспитания бывали причиной родительских ссор. И такое чувство вины способно сильно деформировать характер. Став подростками, такие дети часто демонстрируют невротическое, неустойчивое поведение, эмоциональную позицию вызывающего характера, личностную незрелость.

Матери, воспитывающие ребёнка в одиночку, часто храбрятся, уверяя окружающих, да и себя, в собственной силе. Но одного желания бывает недостаточно. По той причине, что никто из нас не может дать больше того, чем может.

Мужчина-отец выполняет важные функции в отношении ребёнка, в создании его мира:

– воспроизведение для ребёнка внешнего мира таким, каким НАДО его видеть;

– стойкость, силу, неранимость, уверенность в себе по отношению ко всем жизненным бурям и неприятностям;

– устойчивую конкурентоспособность, интеллектуальную, профессиональную и общественную успешность, авторитетность;

– немаловажно также гармоничное сексуально-ролевое воспитание ребёнка, мужская поведенческая модель должна быть перед глазами с детства и у мальчиков, и у девочек. Дети из неполных семей сами более неуверенны и конфликтны при создании семей из-за неадекватности самооценки и отсутствия представления о соответствующих формах поведения. Их кидает из крайности в крайность: от порочной привязчивости до уродливого отторжения.

Чтобы сгладить «эффект неполной семьи» необходимо дать ребёнку возможность общения с мужчинами: дедушкой, дядей, учителем, тренером, соседом – при условии, разумеется, их нормальности.

Эффект неполной семьи может сказываться и опосредовано, через мать, характер и взгляды которой тоже оказываются искажены или даже изуродованы. Выразиться это может и в сверхопеке ребёнка, и в баловании его, «бедняжки»; и в завышенных ожиданиях и третировании; или в ненависти, как к причине расставания с мужем.

Сами понимаете: одно хуже другого.

Как воспитывать детей с «особенностями развития»?

Мы рассмотрели, какими разными могут быть дети и как по-разному, в зависимости от этого, с ними надо взаимодействовать. Но всё-таки все рассмотренные случаи являются довольно массовыми.

А кроме них, существуют те, что являются исключениями. Причём порой это носит такой характер, что требует от родителей настоящего подвига. Это относится, прежде всего, к воспитанию детей с «особенностями развития».

Как воспитывать таких детей?

Скажете: главное здесь – быть добрыми.

Но доброта бывает разная.

Однажды меня пригласили в гости. За столом было весело и шумно, множество людей радостно общались, шутили, накладывая друг другу закуски и подливая в бокалы напитки.

Вдруг слышу голос молодой женщины, через стол обращающейся к хорошенькой девочке-подростку с хвостиками, сидящей неподалёку от меня:

– Людочка, а это у тебя паричок?

Невольно бросив взгляд на Людочку, я увидел, как девочка кивнула и залилась краской от всеобщего внимания. Женщина добрым голосом продолжала:

– Очень хорошенький! Совсем не отличается от настоящих волос! – и, довольная своей добротой, обратилась к тарелке, полной еды.

А девочка под взглядами окружающих давилась слезами. Через несколько минут мама увела её.

А вскоре эта девочка умерла.

Как я узнал, у неё была опухоль мозга. Она несколько лет боролась с болезнью, от проведённого лечения все волосы на голове выпали. А ей очень хотелось быть как все, не отличаться. Она была очень рада, когда мама отрезала собственные волосы, чтобы сделать ей парик. Среди гостей она сидела, наравне со всеми наслаждаясь общей болтовнёй.

Но нашлась добрая родственница, которая искренне считала, что она сделала очень удачный комплимент бедняжке…

«Особенные» дети или дети «с особенностями развития» могут быть очень разными. Они могут быть здоровыми и очень больными, талантливыми и иметь сниженные интеллектуальные способности, ласковыми и вздорными.

Рассмотрим несколько групп таких детей.

Нигилисты нашего времени

Некоторые родители в стремлении материализовать свои свободолюбивые, протестные идеи воспитывают ребёнка в стиле нонконформизма, нигилизма. Они сами всячески придерживаются и отстаивают установки, мнения, поведение, противоречащие мнению большинства, господствующего в обществе. И детей воспитывают в том же стиле, воображая это укреплением собственных идеологических позиций.

Такие родители закладывают мину замедленного действия и под судьбу ребёнка, и под собственную старость. Потому что безобидный нигилизм имеет свойство трансформироваться в состояние по-настоящему болезненное – в социопатию.

А это уже серьёзно.

Возможно, всё начинается невинно, с юношеского максималистского устремления «быть и, главное, казаться не таким, как все».

Вы скажете: что такого? Просто личностная позиция.

Но подобная идеологическая установка практически не встречается в благополучных семьях, среди профессионально состоявшихся людей, среди психологически устойчивых. Не встречается увлечение нонконформизмом и среди семей, в которых заботятся об образовании и воспитании детей.

Чаще подобное бывает в социальных группах низкого уровня: среди бедных, психологически неустойчивых, профессионально неустроенных. Не умея по жизни добиться положительных результатов, такие люди идут по пути наименьшего сопротивления, пропагандируют отрицание структурных основ общества: правительства, нравственности, закона, знания.

Психологи считают подобную позицию одним из механизмов психологической защиты. Борясь против принуждения, за свободу, такие люди увлекаются и «добарываются» до отчуждения, которое может привести к патологии личности. Постоянная скептическая улыбка, пренебрежительное, ироничное и вызывающее поведение – вот портрет нигилиста.

А чтобы легче понять – фрагмент из знаменитой повести Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи», где такой исключённый из школы за неуспеваемость бунтарь Холден Колфилд занимается самоанализом. Его бесит настроенность окружающего общества на бытовые проблемы благополучия и успешности. А самого его увлекает лишь созерцательность. Он не желает заниматься ничем, кроме как присматривать за детишками, играющими во ржи. Мысль заботиться о том, чтобы они не свалились в пропасть, вдохновляет его. Жизненные планы Холдена своеобразны, в них нет места семье, друзьям, близким людям.

«Я решил уехать. Решил, что не вернусь больше домой и ни в какие школы не поступлю. Решил, что повидаюсь с сестрёнкой, отдам ей деньги, а потом выйду на шоссе и буду голосовать, пока не уеду далеко на Запад. Я решил – сначала доеду до Холленд-Таннел, оттуда проголосую и поеду дальше, потом опять проголосую и опять, так, чтобы через несколько дней оказаться далеко на Западе, где тепло и красиво и где меня никто не знает.

И там я найду себе работу. Я подумал, что легко найду работу на какой-нибудь заправочной станции у бензоколонки, буду обслуживать проезжих. В общем, мне было всё равно, какую работу делать, лишь бы меня никто не знал и я никого не знал.

Я решил сделать вот что: притвориться глухонемым. Тогда не надо будет ни с кем заводить всякие ненужные глупые разговоры. Если кто-нибудь захочет со мной поговорить, ему придётся писать на бумажке и показывать мне. Им это так в конце концов осточертеет, что я на всю жизнь избавлюсь от разговоров. Все будут считать, что я несчастный глухонемой дурачок, и оставят меня в покое.

Я буду заправлять их дурацкие машины, получать за это жалованье и потом построю себе на скопленные деньги хижину и буду там жить до конца жизни. Хижина будет стоять на опушке леса – только не в самой чаще, я люблю, чтобы солнце светило на меня во все лопатки.

Готовить еду я буду сам, а позже, когда мне захочется жениться, я, может быть, встречу какую-нибудь красивую глухонемую девушку, и мы поженимся. Она будет жить со мной в хижине, а если захочет что-нибудь сказать – пусть тоже пишет на бумажке.

Если пойдут дети, мы их от всех спрячем. Купим много книжек и сами выучим их читать и писать».

Книга Селинджера стала настоящим манифестом для многих социопатов. И хуже всего то, что некоторые из них позже взяли в руки оружие.

Я одиночка. Такой уж я уродился

Это миф, что «одиночками» рождаются, якобы от какой-то предрасположенности.

Конечно, склонность к размышлениям в одиночестве и созерцательности у меланхоликов и флегматиков идёт от типа нервной деятельности. Но автоматически меланхолики не становятся одиночками, отвергающими общение или отвергаемыми обществом. В большей степени здесь дело в воспитании.

Воспитание должно быть сбалансировано: разумность с интуитивностью, строгость с доброжелательностью. Родителям необходимо чутко анализировать предрасположенность ребёнка к тому или иному пути развития и предоставлять оптимальные возможности для этого.

Если же возможности ребёнка ограничены умственно или физически, необходимо стимулировать компенсирующие возможности организма, чтобы обеспечить близкое к норме существование в обществе.

Так люди, с умственными ограничениями находят себя в искусстве или в физическом труде. А люди с физическими ограничениями добиваются успехов в областях, не требующих нагрузки на ущербный орган. Даже в этом случае воспитание не должно стать вредным потворствованием, но совместным трудом по взращиванию успешного сосуществования в обществе.

Социопатом можно вырастить ребёнка разными путями.

Первый – это когда его не любят, им пренебрегают, чрезмерно строжат. Он постоянно ощущает обиду и недостаточность заботы. Всё это выливается в зависть, в злобную агрессивность.

Второй – противоположный, когда ребёнка захваливают и залюбливают. Он вырастает эгоистичным, убеждённым в том, что весь мир обязан служить его радостям. Он не умеет и не любит трудиться, ему незнакома радость уступать и жертвовать.

Третий – когда ребёнка не обучают навыкам общения с людьми, или создавая искусственно благоприятную бесконфликтную среду, или, напротив, совершенно не занимаясь им, в результате чего получается беспризорник.