Жизнь продолжается. Книга 2

Дом наш – Россия!

Посвящаю будущим участникам

Олимпиады 2014 г. в г. Сочи.

В Адлере – жемчужине России,В самой южной точке у страны,Состязаться в ловкости и силеБудут наши дочери, сыны.Подари страна им оптимизма,Научи любить их, уважать:Бой, чтоб честный, а победа – чистой,И болей за них, молись, как мать.Чтоб в нелегкий бой включились смело,Не нарушив в святости устав,Чтобы гимна музыка гремела,За высокий взлёт на пьедестал!Чтобы стяг наш был поднятый первым,В честь твоих героев и побед,Все приложат мастерство и нервы,Чтобы Ты гордилась много лет.Знай, им дороги твои просторы,Даже если страны лучше есть.Помни – Ты их Дом, и Ты и им дорог,За твою бороться будут честь!Июнь 2009 г.

Усталый город

Отгремели петарды, ракеты,Ночь, накрыла его темнотой.Утомлённый от шума и света,Наконец то, уснул город мой.От гостей все устали, подарков,От предпраздничных будней, хлопот,Карнавалов красивых и ярких,От застолья и прочих забот.Утомились все люди, уснули,От избытка эмоций и слов,Только звезды стоят в карауле,Охраняя покой наших снов.Стихли смех, суета у причала,Там господствует вновь тишинаИ в волне, той, что лодку качала,Искупалась нагая луна.Ветерок шевелит занавеску,Было днем плюс двенадцать – январь.Принесет нам наверно в отместку,Снег и холод ненастный февраль.А пока отдыхаем, истома.Все расслабились и не спешат.Тишина возле каждого дома,Наслаждается, нежась, душа.Новый год, что принес? Да, увидим.Мы, конечно же, ждем все добра.Жить здоровыми, быть не в обиде,Жить счастливей, чем жили вчера.Январь 2006 г.

Ты со мной и не мой, трудно позабыть

К тебе, дорогой

Что пожелать могу я, в день рожденья?Да, нет тех слов, чтоб, что-то пожелать,Пустили жизнь с тобой мы по теченью,Куда кривая выведет, как знать?Сгорели в нас надежды и упреки,Остались ложь да хамство, неприязнь.Ты из ошибок не извлек урокиИ жизнь наша была не жизнь, а казнь.Что пожелать? Другого увлеченья?Да знаю я, о нём давно, поверь.Натянуты так наши отношенья,Как выйти нам из этого теперь?Умчалась жизнь, остались лишь страданья,Давно нет ни надежды, ни любви.Чужим, лишь ложь святая в оправданье,Царит меж нами, что ни говори.Сгорели угли, нет золы, нет пламя,В душе тоска и горькая слеза.Лишь только пыль осталась между нами.Пускаем людям мы её в глаза.Легко винить других, себя жалея,Что все, мол, в моей жизни невпопад.Никто наши кровати не согреет,А нам с тобой давно за шестьдесят.И, может быть, с «косою» уже близкоСтоит и для тебя и для меня.Не тлеет между нами даже искраДавно уже потухшего огня.А было время, мы с тобой любилиДруг друга, целовались горячо.Как жаль, что всё это забылиИ бросили надёжное плечо.Май 1999 г.

Обида

Растерзано сердце обидойИ рана моя кровоточит.Конца той обиды не видно,Никак не пойму, что он хочет?Над нами лишь общая крыша,Он в дом не спешит вечерамиИ сердце моё он не слышит,А время проводит с друзьями.Давно нет мостов – это больно,Ему ничего не понятно,А сердце тоскует невольноО днях, что ушли безвозвратно.Я годы теряла прекрасны,А стала вдруг палкой в колесах…И нет мне ответа, напрасноЯ мучаюсь этим вопросом.В постели я сплю не согретой,А вечер холоден и длинен.И, как мне добиться ответа,Кто в нашем разрыве повинен?Разбитое сердце стараюсьВ руках я держать не роняя,Я так в одиночестве маюсь,На людях совсем я другая.Никто мои слезы печалиНе видит, завидуют мило,Я плачу в подушку ночами,Что счастье мое прошло мимо.Июнь 2003 г.

О любви

Ушла любовь, и нет сегодня,Потеряна давным-давно.Я поняла, что благородней,Прекрасней чувства не дано.Нет ничего на этом свете,Теплей, милее и светлей.Мне друг взаимностью ответилИ красота счастливых днейНавстречу ветром мне летела,Ни день, ни два, а много лет,Кружился мир, и сердце пелоЛюбви божественный дуэт.Да, счастье было теплым летом,Порой осеннею, весной,Зимой тобой была согрета.Огонь в душе всегда со мнойГорит, горит, живет надеждойИ я давно, уж много лет,Все жду любви, такой, как прежде,Но ты чужой, вот весь ответ.Терзают те воспоминанья,Любовь сегодня не дарю.За счастье то, за те признаньяЯ, всё равно благодарю.Декабрь 2003 г.

«Я падать духом не спешу…»

Я падать духом не спешу,А любовь мне ночью приснится.Я лучше стихи напишу.Глядя на добрые лица.Пока ещё жив мой запалИ порох есть в пороховницах.Покаешься, что, ты предал.Жаль только, что будешь мне сниться.

Кто виноват?

Измена вдруг всплыла наружу,Пошел дорогой ты другой.Узнала это и не нужен,Тогда ты стал мне, дорогой.Не неприязнь, а что-то боле,Порвало сердце на куски,С тобой жила я поневолеИ умирала от тоски.Была тогда я молодою,Могла связать я жизнь с другим,Но ты, повязанный с другою,Все мною был еще любим.Я умирала от обиды,Писала о тебе стихи,Но ты в упор меня не видел,Дела твои были плохи.Ты пил, катился ниже, нижеИ становился так, далёк,Что я тебя не стала слышатьНа перекрестке двух дорог.И друг от друга мы устали,Полсотни вместе лет прошли,Но параллелью мы не сталиИ счастье наше не нашли.За что такая мне награда?Понять того, мне не дано.Нам быть чужими и жить рядом —Так, видно, было суждено.Ты пересёк мою дорогу,А я поверила, пошла.Но счастье длилось так немного,Я всё надеялась, ждала.Ждала, когда, ты поумнеешь,Гулять не будешь, бросишь пить.Ты жил одним, лишь днём, надеясь,Что так и дальше будешь жить.Апрель 2004 г.

О нас

Все начиналось так прекрасно,Счастливые нас ждали дни.Потом не скоро станет ясно,Что будут горькими они.Мы столько лет с тобой прожили,Тебя ждала я по ночам,С тобой мы одиноки были,Рубили жизнь свою с плеча.Я счастья знала с тобой мало,Я все ждала его, ждала.Жизнь пронеслась над нами шквалом,Поникла, сгорбилась, ушла.Кто виноват, проверить трудно,Две половинки мы не те.И жить, поэтому нам нудно,Мы оба в жуткой маяте.Давно порвали перемычки,Давно чужой, давно не мой,Но жду ночами по привычке,Когда же ты придешь домой?Я жду тепла, любви и ласки —Тебя несет куда-то, вдруг.Загнали силы, будто в сказкеВ тот заколдованный нас круг.И трепим мы друг другу нервы,Ты утопил себя в вине,Ты был единственным и первымИ вдруг, ты стал не нужен мне.Душа моя была открыта,Ее ты предал, растоптал.Давно любовь тобой забыта,Чужим ты, равнодушным стал.Не пью вина я, не гуляю…И только лишь спасает стих.Как жить мне дальше? Я не знаю,Решать проблему за двоих.Апрель 2004 г.

О тебе

Туман застил глаза хмельные,В угаре злобствует душа.И бесят черти озорные,В омуте тонешь не спеша.Теряешь ты лицо и нравы,Живешь ты с жизнью невпопад.И жаль, что не имею праваСказать тебе о том. Ты рад,Что ты свободен и не связан,Что господин своей судьбы,Меня ты слушать не обязан,Ну, до какой уж тут борьбы?Душа твоя, как стая волчья,Приходишь пьяным ты, как ночь,А я смотрю, на это молча,Бессильная, тебе помочь.Март 2004 г.

«Ветер чуть занавеску колышет…»

Ветер чуть занавеску колышет,Крик души моей кто-то услышит,И протянет мне руку надежды,Будет жизнь моя лучше, чем прежде.Была жизнь больна, горьковата,Утонувши в болоте разврата,Не хотел понимать меня больше.С каждым днём становилась жизнь горше.

Боль души

Я, как потухшая свеча,Хочу уснуть и не проснуться.Несу судьбу я на плечах,Порою трудно улыбнуться.Мои так ноги тяжелы,Болезнь глаза мои закрыла,В руках моих, едва живых,Нет больше ловкости и силы.С телесной болью не сравнитьБоль, убивающую душу.Мне очень трудно с нею жить,Она, огнём мне душу сушит.Я жду чего-то и стремлюсь,А жизнь ушла, пуста потуга.Я больше смерти не боюсь,Я жду ее, как ждут подругу.Я жду, придет черед и мне,Хочу, чтоб был он без страданья,Свеча погаснет и конец —Уйду я в мир воспоминанья.Июль 2004 г.

«Та боль была невыносимая тогда…»

Та боль была невыносимая тогда,Но улетели в прошлое года.И я давно смирилась с положеньем тем,Да стоит тосковать-то и за кем?Не стоит, сгоряча, уйти из жизни вон,Чтоб ликовал и радовался он.

Шепчут звёзды

Шепчут звезды волшебные сказки,Смотрит в окна луна, не таясь.Так хочу я любви твоей, ласкиИ простить тебя, вновь воротясьК тем годам, где встречали рассветы,И несли вместе груз бытия,Где была еще песня не спета,Ты был мой и была я твоя.Так давно это, кажется, было,А быть может, то было вчера?Вся любовь твоя в лед превратилась,По весне уплыла со двора.Охладела душа, оголилась,Не цветут ни сады, ни цветы.От тебя отошла, отдалилась,На планете другой будто ты.Жизнь промчалась, мы всё одиноки,Не бывает на свете чудес.Стал друг к другу настолько далекимПуть, как к звездам, что шепчут с небес.Май 2004 г.

«С ним я в гору поднимаюсь, ручеёк бежит у ног…»

С ним я в гору поднимаюсь, ручеёк бежит у ног,И никак не понимаю, как так поступить он мог?Шумный спор с ним затеваю, в споре истину ищу.А он врёт мне, нагло зная, всё равно его прощу.Как ждала я, горько плача, ночью долгою его,Но, «козлом» он рядом скачет, врёт и больше ничего.То не первый был урок, сама не знаю, почему.Мне много было невдомек, я очень верила ему.Я любила его слепо, по-другому не могла,Жаль, что поздно всю нелепость отношений поняла.Боль души я изливаю, как науку для других.Не прощай, коли всё знаешь, свою душу береги.

Ты со мной, но не мой

В стихи уходила, писала,Свое сердце терзала до боли.Как мне жить без тебя – не знала,И металась как львица в неволе.Ты со мной и не мой, ты чужой,Я с тобой – не твоя, одинока.Ближе нет никого, ты родной,И такой от меня ты далёкий.У тебя своя жизнь, своя цель,Ты домой не спешишь вечерами.И давно мы не делим постель,Бесконечная пропасть меж нами.Для кого мы победу куем?Жить осталось совсем нам немного.Будет кем-то покинутый домИ никто не стоит за порогом.Кто останется, будет читатьЭти строки, рожденные болью?И кому подарить мне тетрадь,Кто прочтет их с понятьем, с любовью?Июнь 2004 г.

«Тяжелы мои стихи, ребята…»

Тяжелы мои стихи, ребята,Я без вас всё знаю и сама.Только в этом я не виновата,Хорошо, что не дают сойти с ума.В них вся жизнь моя, любовь и радость,Они словно зеркало душиКоль не нравятся – читать не надо.Для меня они все хороши.В них я обмывала свою душу,Как святою, чистою водой.Кто захочет, будет меня слушать,Чтоб не повторить ошибки той.

Вот вопрос?

Сегодня я плачу и плачу…И мне не сдержать своих слез,А годы все скачут и скачут…Нужна ли тебе, вот вопрос?И боль давит тяжкою тучей,Висит надо мною давно,Но женское сердце могуче,Все выдержит в жизни оно.И горькие слезы, и волюЗажму я в больной кулачок.Спасусь от терзающей боли,Списавши бумаги клочок.Мне белые стены палаты,И белая пена садов,Напомнили, что ты когда-то,На все для меня был готов.Надежда погибла последней,Давно ожиданьям конец,Осталось лишь только наследье —Из горьких болячек венец.Больница – не лучшее место,Душевную боль чтоб терпеть.Давно всем, конечно, известно,Там дух надо сильный иметь.Чтоб боль пересилить и муки,Больному не рана нужна.Не горе печали, разлуки,Любовь ему в помощь нужна.И белые стены палаты,И белая кипень садов,Сердцу вещают, – когда-тоНа всё, дорогой был готов.Апрель 2004 г.

Засох бутон

Доброты мое сердце не видит,Льются слезы мои по щеке,В униженье живу и в обиде,Жизнь моя, как бутон на цветке.Тот бутон, что засох не раскрывшись,Отравила измена его.Мое сердце, обидой налившись,Не желает терпеть ничего.Тело будто бетоном залито,Стало мне не подвластно оно.Я растерзана будто, убита,А душа опустилась на дно.Кто мне в жизни помог или сглазил?Я устала от хамства и лжи,От презренья, упрямства и грязи,Что мне делать, Творец, подскажи?Не хочу больше ставить я свечи,Его не исправить свечами.Не могу слушать наглые речи,Пусть катится дальше с чертями.За все слезы мои, униженья,Я навстречу к нему не пойду,Нет ни жалости, ни уваженья,Добрых слов для него не найду.Даже голос его тяжко слышать,Его образ хочу позабыть.Как он ходит, как спит, как он дышит.Дай, Господь мне скорей позабыть.Июнь 2004 г.

Крик души!

Я плачу горькою слезой, ее ты больше не увидишь.Тебя люблю я всей душой, скажи, за что ты ненавидишь?Пишу я только для тебя, последние слова найдутся,Я ухожу, тебя любя, туда, откуда не вернуться.Давно минул тот страшный час, когда сердцами мы расстались,Те нити, что связали нас, вдруг неожиданно порвались.Я посылаю крик души! Души, израненною мукой,Пойми, что мне не пережить, той неожиданной разлуки.Я ухожу, тебя любя. Душа не терпит этой боли,Я вовсе не виню себя, тебя я не виню тем более.Прощай, пускай мой крик души, в тиши ночной тебя разбудит.Мы были в паре хороши, – шептали вслед с тобой нам люди.Ты разменял, ты растерзал, ты предал все мои надежды,Ты равнодушным, злобным стал, давно уж не такой, как прежде.Но все равно тебя люблю, скрываясь за сварливой маской,Я издевательства терплю и жду, все не дождусь я ласки.Декабрь 2003 г.

«Пока живы, не ценим, не любим…»

Пока живы, не ценим, не любимИ сердца разрываем на части.Равнодушием жизнь свою губим,Проходя мимо явного счастья.Все мы смертны, ранимы, не вечны,Но живем зачастую не дружно,А умрем – будут слезы, конечно,Но зачем все потом это нужно?

Уходи!

Мое сердце пронзили гвоздем,А душе обломали крылья.Посилилась измена в мой дом,Боль потерь и еще бессилье.На возню за своею спинойСколько лет закрываю глаза,Сколько лет я живу за стеной,Утопив свою душу в слезах.Ложь и холод убили меня,Каждый день ты приносишь их в дом.И что жизнь развалилась – ни дня,Никогда не жалеешь о том.И ошибок своих не поняв,Продолжаешь ты делать их вновь,У семьи нашей счастье отняв,Получаешь чужую любовь.Сколь можно веревочку вить?!Ее надо рубить, наконец,Надоело обманутой быть,Я срываю терновый венец!Так хочу я спокойно пожить,Из души тебя выкинуть вон.Уходи, чтоб воды не мутить,Страшный мой, неразгаданный сон!Январь 2005 г.

«Кто посмеет меня осудить —…»

Кто посмеет меня осудить —Мол, вынесла сор из избы,Могла бы его и простить,Не делая шаг от судьбы.Простить можно раз или два,Но если система уже,И если дурна голова.Тогда появиться меже,Которая жизнь разделив,Всё шире и шире растёт,Наглеет, любовь погубив,Ни день и ни два, и ни год.

Телефон

В новогоднюю ночь у меняСердечный возник перебой.Ты сбежал будто бы от огня,Ушел развлекаться к другой.Ночь гуляла в ракетной стрельбе,Бой курантов, бокалов звон.Много раз я звонила тебе,Но ты отключал телефон.Сук свой сам ты срубил сгоряча,Гороскоповский, мой Близнец,Две головы на твоих плечах,На каждый терновый венец.Никогда не прощу я тебе:Равнодушия, холод, ложь,Ты – большая ошибка в судьбе,Только вряд ли это поймешь.Я дорогу к тебе не найду,Если будешь стонать в ночиИ на помощь к тебе не приду,Хоть зови меня, хоть кричи!Сорок семь долгих лет ты со мной,Все болтаешься, не живешь.Будто пенной, окутан волной,Не прибьешься к берегу, ждешь.От добра не беги, не ищи,А ты ищешь и ищешь рай.Боль к тебе повернет, не взыщи,Прилетит бумерангом – знай!Январь 2005 г.

«Может, вспомнишь тогда обо мне…»

Может, вспомнишь тогда обо мне,Как жесток был ты злобен, лжив,Только я от тебя в стороне,Без тебя буду счастливо жить.Может совесть замучит тебя,Что искал, ты с другою рай,С той, какая живёт не любя,А живёт ради денег – знай!Июль 2013 г.

Пропасть

Все в жизни встало вверх ногами,Не ожидала никогда,Такая пропасть между намиЛегла за долгие года.Мое измученное сердцеЖивет, от боли занемев,Как будто там закрылись дверцы,Тебя простить не захотев.Я будто бы попала в сети,А ты плетешь их как паук.И как порвать мне сети эти?На свете нет таких наук.И финиш наш не за горами,Но ты понятливей не стал,А отчужденье между нами,Тебя внесло на пьедестал.Давно чужой, самодовольный,И спесь твою мне не пронять.Но с пьедестала падать больно,Давно пора бы то понять.Январь 2005 г.

«О том я не жалею, что случилось…»

О том я не жалею, что случилось,Жалею, что я поздно понялаИ не прогнав, оказывала милость,Любила и надеялась, ждала.Года уносят боль воспоминаний.Уходит с возрастом моя печаль.Умчались с ветром, прочь мои страданья,Да, только, ты морщин прибавил – жаль.

Лесоповал

Изменой опалили сердце,Плевком размазали судьбу,Глаза закрылись, словно дверцы,Остановилась на бегу.Я столько лет не «замечала»И не боролась за тебя,Не начинала жизнь сначала,А только мучилась, любя.Обида, ложь, измена, враки,Меня убили наповал,И не хватает сил для драки,В душе сплошной лесоповал.Я очень многого хотела:Тепла, любви и доброты,Но, к сожаленью, не сумелаСхватить за хвост свои мечты.Другой мне замок не построить,Мои года ушли давно.Умчалась жизнь, как скорый поезд,Оставив память, как кино.Не в силах никакой дизайнерВернуть умчавшуюся даль.Жизнь пролетела, словно лайнер,Оставив в сердце боль, печаль.Но я воспряну словно «Феникс»,Ещё не кончился мой век.Не зная устали и лени,В стихах построю свой ковчег.Чтоб помнили все люди, знали —Любовь не любит мелочей,Чтоб узы брака не распались,Ты не дели ни с кем ночей.Январь 2005 г.

Ну и пусть!

По утрам приносил мне цветы,Я любила тебя, любил ты,О тебе я писала стихи,Не шедевры, но и не плохи.Ты не даришь мне больше цветы,Мои вазы сухи и пусты,Я не жду от тебя алых розИ не лью по тебе больше слез.Твое сердце не слышу давно,Хоть в одно с тобой смотрим окно,Обе наши кровати пусты,Не смогли мы сберечь теплоты.Горьких слёз моих не перечесть,Позабыл ты про совесть и честь,Отдалился и стал ты чужим,Равнодушным зельем одержим.Огонек, к сожаленью, угас,Много лет согревающий нас.Одиноко и горько мне – пусть!Я к тебе никогда не вернусь.Ни душою, ни телом, поверь,Для тебя там захлопнулась дверь.И цветов от тебя я не жду,Я сама одолею нужду.Я устала прощать и любить,Значит, видно тому так и быть.Предначертано видно судьбой,Мы не те половинки с тобой.Октябрь 2002 г.

Потухший очаг

Обвенчала с тобой нас весна,Радость счастья дарила она,Но ты все позабыл, дорогой,И подался дорогой другой.Позабыл ты про совесть и честь,Стало слез моих – не перечесть,Так разрыв наш стал очевиднымИ не стали мы парой завидной.«Змей зеленый» в горе повинен,У него в плену и поныне,Стал других находить себе бабИ семейный очаг наш ослаб.Не смогла я обманутой быть,Не хотела с тобою я жить.Холодок в моё сердце проник,Развели, рассудили нас в миг.Ты свободный теперь гражданинИ порхаешь по жизни один,С переломанным правым крылом,Иногда позабыв, где твой дом.Носим тяжкие цепи оков,Жаль, не молод никто, не здоров,Не чужие мы и не родня,Нет былого меж нами огня.Месяцами с тобой я молчу,Лишь ночами молитву шепчу.Со слезами прошу Святой дух,Чтоб огонь твой совсем не потух.Январь 2003 г.

Поверила в тебя

Мы в зимнем городе гуляли,Ты говорил мне о любви.Глаза, как звездочки сияли,Ловила губы я твои.Ты согревал меня дыханьем,Держал в руках мою ладонь,Тогда во мне твое признаньеЗажгло невиданный огонь.Я, будто плавилась от счастья,Не угасал костер в груди,Казалось, всё было напрасным,Чтоб нас с тобою развести.Ты нес коньки мои под мышкой,Мы шли и шли не торопясь,Горели губы алой вишней,Снежинки падали, кружась.Но жизнь зла, судьба жестока,Я с болью помню иногда,Про то ушедшее далёко,Во что поверила тогда.Я руку отдала и сердцеИ верила, что навсегда.Что я не буду одинокой.Живя с тобою, никогда.И что не будет мне подушка,Ночами долгих, долгих лет.Моей единственной подружкой,Делившей горький мой секрет.Январь 2005 г.

Слово – нет!

Я жду тебя и днем и ночью,С тобой встречаюсь я во сне.Была любовь наша не прочной,Мы вдруг, расстались по весне.Любовь была наша обманом,Не ожидаемой, не той…И мы плетемся караваномВ пустыне жалкой и пустой.Отдалены, душой и телом,Впустую тратим мы года,А жизнь промчалась, между деломИ не вернуть нам никогдаНи той весны, ни дней теченье,Остались только лишь следы.Похожи мы на те растенья,Что засыхают без воды.Да, дни бегут неумолимо…И сколько нам осталось лет?А пропасть непреодолима,Возникшая, от слова – НЕТ!Июль 2005 г.

«Вы не судите, люди строго…»

Вы не судите, люди строго,Чужой судьбы, не испытав,У нас у каждого дорогаСвоя, без правил и без прав.Я душу здесь свою открылаНе потому, что я дурна,А потому, что быстрокрылойСудьба нам каждому дана.Так проживите её с честью,Чужих ошибок, не творя.Чужой любви и ложной лестиНе верьте понапрасну, зря.

В городе прошлого

Я знаю, все давно уже не то,Но прошлое волнует теребя,Его, как недошитое пальто,Я снова примеряю на себя.И если б вдруг, ты не «сошел с ума»!И не гулял бы где-то стороной,Я не решала бы тогда сама,Расстаться нам или мне быть с тобой?Я прошлое спешу найти, как тень,Оно ушло, а я его ищу,По городу брожу я целый деньИ с горькою досадою грущу.Известно, дважды в реку не войти,Так, что ж ты ищешь, бедная душа?Давно с тем прошлым разошлись пути,Уплыли словно волны, не спеша.Сердечный, горький плавится налет,Давно все в жизни надо позабыть,Но ты с надеждой мечешься вперед,Готова, его снова полюбить.Назло сегодня горестным часам,Неделям и годам наперекор,Стремишься, чтоб очаг не угасал,Ведя с судьбой непобедимый спор.Но не ищи ты прошлого, не плачь,Из сердца выкинь прочь, уйди, забудь.Судьба твоя жестока, как палач,Надейся, что укажет новый путь.Спеши к нему, иди, не заблудись,Тернист он будет, что ж не привыкать,А к прошлому спиною повернисьИ слово дай себе – не вспоминать!Август 2005 г.

Гороскоповские «Быки»

Приснился сон сегодня дивный,Ты был прекрасен и был рядом,Слились тела наши едино,Ласкались руки наши, взгляды.Ты целовал глаза и плечиИ так прекрасно это было…Как жаль, что близость в этот вечер,С тобой во сне происходила.Мой сон закончен, к сожаленью,Мгновенье радостной утехи.Я вспоминаю с умиленьем,Свои полночные успехи.Проснулась я, постель пустая,Давно тобою не согрета.Года идут, жизнь улетает,А мы с тобой витаем где-то?Не можем мы друг друга кинуть.Мы оба знаем, точно, сами,Не можем с мертвой точки сдвинуть,Мы бычьи головы с рогами.Простить не можем, поклониться,Две головы – башки мы дурьи,И потому любовь лишь снитсяВо сне, мой друг, а не в натуре.И что нам делать, я не знаю,Нельзя терпеть всё это дольше.И любоваться только снами,И, к сожалению не большим.Июль 2005 г.

Не могу

Хочу писать, и не могу,Душа истерзана, изныла,Перед бумагой, как в долгу,Желанье есть, но где взять силы?Мне превозмочь бы боль душиИ написать о чем-то светлом,О летних днях, что хороши,О том, что кружится планета,Зло заменяется добромИ, слава Богу, ноги носят,И что есть угол, и свой дом,Душа же большего всё просит.И как ту боль мне превозмочь,Что одиночеством зовётся,Как вырвать ту занозу прочь,Когда же в душу свет прольётся?Чтоб только радость, только смехИ чаша полного блаженства,И чтоб делить это на всехНесбыточное совершенство.Август 2006 г.

«Я знаю дом, где твой и вход, подойти не смею…»

Я знаю дом, где твой и вход, подойти не смею.Объяснить я свой приход, тоже не сумею.Постою я, и уйду, удалюсь с печалью.Унесу в душе беду, зная изначально,Что давно уже не мой, велика потеря!Только сердце милый мой, в это не поверит.И опять мечты сюда, залетают снова.Может встречу я когда, тебя дорогого?Только взгляд не поверну, обойду сторонкойИ тайком слезу смахну, как глупая девчонка.

Последнее, тебе

По гороскопу числишься «Близнец»,А в жизни настоящий, ты подлец!Всю жизнь, ты врал, терпела я, кого?Мы не должны друг, другу ничего.Я у судьбы потребую ответ,За что тебя терпела много лет?Себя тебе я в рабство отдала,Чего-то я всё лучшего ждала.А ты на Любок, Валек и Танюх,На Юлек и Маринок имел нюх.Ты водку пил и шлялся по ночам,И на меня кидался сгоряча.И наш разрыв считаю я святым,Тогда ты дорогой, был молодым,Ума набраться мог и стать другим-Порядочным и сердцу дорогим.Но ты любил себя лишь одного,Вокруг не замечая никого.Ты предавал семью, меня и дом,Нисколько не жалеючи о том.Тебе писать я больше не хочу,Последнюю молитву прошепчу:«Спаси меня, помилуй добрый Бог,Не приведи его мне на порог!Смогу ли удержатся я тогдаИ со слезой в глазах его простить.И будет в моём доме, вновь гроза,Нам вместе невозможно больше жить.Туман в душе и разуму предел,Зачем он мне теперь и для чего.Пока нашёл себе другой удел,Прошу у Бога счастья для него.Октябрь 2006 г.

Я боль в душе ношу

С трудом разлуку я переношуИ в сердце боль, пока еще ношу.Я так ждала – прости, чтоб ты сказал,Текла из глаз горючая слеза.Но ты молчал и гордый уходил,И вслед смотреть мне не хватало сил,А жизни нашей – длинная река,Всё шире раздвигала берега.Не быть нам больше вместе никогда,Погасла наша общая звезда,Остался недоконченным дуэт,Который вместе пели много лет.Терзает сердце тягостная грусть,Не быть нам больше парой, ну и пусть!С тобой была я рядом, но одна,Бетонная делила нас стена.И ничего святого больше нет,Хоть вместе мы прожили много лет.Потеряны напрасные года,Ты лгал мне постоянно и всегда.А я, всю ложь старалась позабыть,Стремилась и хотела я любить,Но ты всегда был груб, невыносим,Предательство за пазухой носил.Сегодня ты уходишь навсегда,Забыть я постараюсь тебя, да!И мысли мои, думы о тебе,Пущу я в небо стаей голубей.Развеет ветер горести мои,Терпела я их долго от «любви».Очистится от слёз моя душаИ я увижу – жизнь то хороша!Пускай сегодня в жизни поворотК другому тебя берегу ведёт,Другое притяжение земли,Но только от меня, пуская вдали.Не видеть и не слышать, не хочу,А ночью я молитву прошепчу:«Прости его Господь и не забудь,Пусть добрым будет его новый путь!Октябрь 2006 г.