Хроники майора Корсакова. Том 3. Книга первая

– Хватить шутковать, Владимир Анатольевич, – живо вмешался Ильин. – Эта порнуха (и впрямь паскудная) тем не менее – самое ценное из того, что они добыли минувшей ночью.

– ??!

– На DVD-диске, помимо допроса господина Лисянского, записан недавно отснятый порнофильм. А в нем в качестве главной героини фигурирует одна ваша общая знакомая, которая теперь главная и единственная подозреваемая в жестоком убийстве отца и дочери Малышевых, – пояснил Альбертыч.

– Но когда… когда Вы успели?! – потрясенно пролепетал я.

– Я вернулся из монастыря вчера, ближе к вечеру. На сутки раньше, чем рассчитывал, – улыбнулся Ильин. – Ну и, дожидаясь вас обоих, просмотрел дела в полковничьем кабинете, сделал из них выписки, провел некоторые параллели и практически приблизился к разгадке тайны. Однако ваша кассета сыграла решающую роль.

– Просмотрели… ВСЕ?! – задохнулся я. – Быть того не может!

– А чего тут такого особенного? – в свою очередь, удивился он. – От «зеленого змия» избавился. Теперь энергии хоть отбавляй! Впрочем, хватит болтать. Пойдемте на просмотр…

* * *

Сперва пышноволосая красавица совокуплялась с двумя типами в кожаных масках. (Не менее пятнадцати минут. В разных позах, и в достаточно жестком варианте.)

– Вы слабаки! – когда «маски» насытились, презрительно сплюнула она. – От ваших жалких отростков ни капли удовлетворения. Пшли вон! – Пнув каждого в голый зад («маски» покорно уползли из кадра), она воздела руки к потолку и диким голосом закричала: – О великий Люцифер! Дай твоей верной рабе настоящих самцов, а не этих (тут она грубо и пошло выразилась).

– Хорошо, – произнес за кадром тяжелый бас. – Будь по-твоему!

Последующие десять минут красотку усердно «пользовали» накачанные возбудителем дог и павиан. (Подробности описывать не буду, противно!).

– О да, да-а!!! Еще, мои звери!!! Сильнее! Глубже! О да-а-а!!! – страстно стонала она в процессе. И, наконец, завершающая сцена. Красавица (ясное дело, отмытая, причесанная, подкрашенная и наскоро подлеченная) томно возлежала на спине и на протяжении трех минут усердно возносила хвалы дьяволу за «потрясающий, незабываемый, сверхчеловеческий секс». За кадром наигрывала одна из известных сатанинских рок-групп. Невзирая на свою, мягко говоря, неприязнь к порнографии, скотоложству и сатанизму, ЭТОТ фильм я смотрел, затаив дыхание, не отрываясь, разинув в изумлении рот. Дело в том, что главной героиней в нем была милая, вежливая, культурная, убитая горем… В общем, безутешная вдова и скорбящая мать Анна Малышева!!! Судя по дате на пленке, съемка производилась на следующий день после зверского убийства ее мужа и семилетней дочери…

– Ваше мнение? – по завершении просмотра обратился к нам с Костей шеф.

– Мерзость и… и сумасшествие! – с отвращением выдал Сибирцев. – Трудно поверить собственным глазам. Хотя… От современных баб всякого можно ожидать. (Тут он, очевидно, припомнил свою женушку-стерву.)

– Ты так же считаешь, Дмитрий?! – в упор спросил Рябов.

– Лисянский говорил на допросе, будто актрисы – зомби… – задумчиво молвил я.

– Или биороботы, – встрял Ильин.

Шеф погрозил ему пальцем, как учитель школьнику, типа «Не подсказывай!».

– Возможно, – вспомнив страшные события лета 2004-го (см. «Технология зла»). – не стал спорить я. – Так или иначе, они не понимают, что творят. Кто-то ими манипулирует, словно марионетками. Правда, в отличие от тех зомби, глаза у них – не пустые стекляшки, но все равно… – Тут я запнулся, подыскивая подходящие слова, но так и не нашел.

– Значит, зомби? – после короткой паузы, уточнил шеф.

– Да, – твердо ответил я.

– Прямо в точку! – восхитился Ильин. – Вы, мой юный друг, абсолютно правы! Но и это еще не все. Камера успела «схватить» другую актрису, съемкам которой помешало ваше с Сибирцевым появление в зверинце. Нам удалось ее опознать. Олеся Свириденко, двадцати четырех лет, замужем за крупным чиновником в городском правительстве. А работает она… где бы вы думали?.. В рекламном агентстве «Альфа-К». Без трех точек! Там же, кстати, где и Анна Малышева.

– «Альфа-К»?! – хором воскликнули мы с Сибирцевым: – Никогда о таком не слышали!

– Да, есть такое, – подтвердил полковник. – Мало известное и очень, знаете ли, странное! Ни одного серьезного заказа у него нет. И не намечается в ближайшие сто лет. В рекламном бизнесе оно – ноль без палочки. Тем не менее «Альфа» содержит огромный штат сотрудников. Преимущественно молодых, красивых женщин. Но есть и юноши педерастического типа. Все они получают зарплату порядка полутора тысяч долларов в месяц. Чистыми! Без учета налогов! Интересно, откуда у затрапезного, фактически безработного агентства такие деньги? И зачем ему столько сотрудников?

– Агентство – прикрытие, прошептал я, – а в действительности оно – та самая тайная организация!

– Именно так, – кивнул Владимир Анатольевич. – И, кажется, я знаю, КАК производится зомбирование. Мы однажды уже сталкивались… Впрочем, не будем забегать вперед. Проведем ряд мероприятий, расставим точки над i, уточним обстановку. А потом… – Полковник недвусмысленно провел по горлу ребром ладони…

Глава VI

Два дня спустя

За истекшее время шеф проделал поистине титаническую работу: раскопал всю подноготную «Альфа-К», добыл план здания, домашние адреса руководства. Поставил их телефоны на прослушку и даже вышел на след закулисных покровителей сего гадюшника. После чего заметно помрачнел (об этом чуть позже). Но самую большую пользу, на мой взгляд, принесла «наружка», приставленная ко всем известным нам сотрудникам фирмы. Именно она расставила точки над i и дала понять, ПОЧЕМУ добропорядочные на вид люди без зазрения совести совершают зверские убийства (в том числе своих родных) и, вознося хвалу дьяволу, спариваются с животными в омерзительных порнофильмах…

Выдержка из отчёта начальника Службы наружного наблюдения.

«…Слежка за „объектами“ началась сразу после получения соответствующего приказа. Она проводилась… (далее технические подробности, в том числе секретные)… В результате чего удалось установить: все рядовые сотрудники приходят на работу ровно в 9 утра. Охраны у дверей нет. Каждый сотрудник подносит к панели у двери правую ладонь, после чего дверь автоматически открывается. Используя часть перечисленной выше аппаратуры, мы выяснили, что точно так же они открывают еще пять дверей, прежде чем попадут в офис. Тамбуры между дверями снабжены автоматическими пулеметами, замаскированными в стенах. (Далее объясняется, как именно они замаскированы.) Судя по всему, в руку каждого сотрудника вживлен пропуск-микрочип, открывающий дверь. Кроме того, микрочип наверняка имеет связь с центральным компьютером и служит не только пропуском, но и опознавательным знаком для системы «свой-чужой». Таким образом, человек без чипа, оказавшийся в тамбуре, будет моментально уничтожен перекрестным огнем пулеметов… Примечательно, что руководители «Альфы-К» Альберт Калугин, Владлен Репин и Борис Ивакин используют чипы, не вживленные им под кожу, а вмонтированные в небольшие пластиковые карточки… После десяти утра сотрудники (молодые женщины и юноши гомосексуального вида) начинают разъезжаться из офиса. Большинство отправляются в разные гос. учреждения и развлекательные, а также оздоровительные заведения (подробный перечень), где знакомятся с коммерсантами, чиновниками, военнослужащими, представителями криминальных структур и с лицами ряда других профессий. (Снова полный перечень.) В соответствии с докладами наших агентов, знакомства проходят не наобум, а с людьми, выбранными заранее. (Далее начальник «наружки» убедительно обосновывает свое предыдущее утверждение). Некоторые сотрудники фирмы встречаются с уже знакомыми им людьми: общаются, ходят в увеселительные заведения, а также в сауны, гостиницы и на съемные квартиры. В последних трех случаях они занимаются с указанными людьми сексом и различными сексуальными извращениями…»

Итак, вживленный под кожу микрочип. О-о-о!!! Об этой гадости я знал достаточно много. Нам не раз приходилось сталкиваться как с заклейменными ими (чипами) людьми, так и теми, кто под видом развития высоких технологий старательно мостил дорогу Антихристу. (Не забывая одновременно обделывать и собственные шкурные делишки.) Для тех, кто не читал два предыдущих тома, придется рассказать следующее:

1. Микрочип – программное микро устройство со встроенной антенной, которое принимает, обрабатывает и передает информацию. (Через спутник в управляющий компьютер и обратно.)

2. Уже довольно давно существует система управления сознанием людей британского кибернетика Кевина Варвика. Вживленный под кожу микрочип обеспечивает постоянный компьютерный контроль над человеком, его местонахождением, состоянием здоровья. А главное – за его мыслями, чувствами и поведением!!! Компьютер как бы слышит ушами чипированного, видит его глазами и способен отдать ему любой приказ, который человек не может не выполнить, поскольку утратил свободу воли и является уже не личностью, а фактически придатком компьютера. Так, «кукловод» может заставить своего раба есть тухлую мертвечину или фекалии, совокупляться с грязным животным, убить самого дорогого и близкого человека, взорвать жилой дом, отравить водозаборник и т. д. и т. п. А затем полностью забыть обо всем – считать себя честным, правильным, непорочным и, если того требует сценарий, искренне сокрушаться об им же убиенных. В случае необходимости компьютер с легкостью уничтожает «придаток», вызвав специальным импульсом остановку сердца или кровоизлияние в мозг.

3. И наконец, самое главное!

Каждый микрочип содержит в себе личный номер носителя с обязательным числом зверя – 666. Дело в том, что все мировые системы кодирования информации: EAH-13/UPS (единая мировая), 11PS (США и Канада), БАМ (Европа) и прочие – обязательно содержат в себе три компьютерные шестерки. Три пары тонких и удлиненных линий в начале, середине и конце штрихкода как раз и составляют число зверя – 666 (на компьютерном языке). По сути, такой микрочип и есть знаменитая печать Антихриста. Вживляется он всегда в правую руку или на лоб, как и предсказано в Апокалипсисе. Тот, кто принял такой чип, не только утратил свободу воли! Он полностью, безвозвратно потерял Милость Божию и Царствие Небесное! Отныне для него одна дорога – в геенну огненную. В Апокалипсисе прямо сказано: «И третий Ангел последовал за ними, говоря громким голосом: кто поклоняется зверю и образу его и принимает начертание на чело свое или на руку свою, тот будет пить вино ярости Божией, вино цельное, приготовленное в чаше гнева Его. И будет мучим в огне и сере перед святыми Ангелами и перед Агнцем; и дым мучений их будет восходить во веки веков, и не будут иметь покоя ни днем, ни ночью поклоняющиеся зверю и образу его и принимающие начертание имени его» (Откровение святого Иоанна Богослова. XIV. 9–11)…

Теперь, когда мы узнали про чипы-пропуска, стало совершенно понятно, КАК функционировала «Альфа-К». Прикрываясь официальным статусом рекламного агентства (который позволял сотрудникам шляться где угодно, когда угодно и входить в контакт с самыми разными людьми), руководители фирмы сумели создать обширный, хорошо отлаженный синдикат убийц принципиально нового типа. Эдакую гильдию мокрушников эпохи высоких технологий. Они принимали заказы (каналы приемки нам еще предстояло выяснить). Манипулируя сознанием сотрудников, заставляли их втираться в доверие к «заказанным», а потом в наиболее удобный момент устранять «объекты» подручными средствами, тщательно заметать следы и тут же забывать о содеянном. С этой целью, несомненно, была разработана специальная компьютерная программа, условно названная нами «Час пик». Программа управляла действиями «придатков» и, при необходимости, создавала им на редкость достоверные алиби. Так, например, она спровоцировала у Анны Малышевой сердечный приступ, зафиксированный в милицейском рапорте. А после, к нашему с Костей приезду, сделала из нее образец безутешной, раздавленной горем жены и матери. Причем женщина не притворялась в прямом смысле слова. Подстегиваемая электронными импульсами, она искренне сокрушалась об умерщвленных ею же самой дочке и муже. И, уверен, мысленно проклинала «неизвестного» убийцу. Поистине дьявольская насмешка!

Что же касается порнофильмов с животными, то здесь, похоже, организаторы преследовали сразу три цели:

1. Прославлять дьявола и развращать зрителей.

2. Поиздеваться над своими куклами, мнящими себя добропорядочными леди.

3. Дополнительно подзаработать. (Пускай по мелочи.) Все сатанисты, как известно, жадны до безобразия!..

Милицейские дела, просмотренные Кириллом Альбертовичем, вплотную, как и покойного Малышева, подвели его к «Альфе-К». Вплотную, но не окончательно. Вероятно, майору дал полную уверенность неизвестный нам агентурный источник. А Ильин стопроцентно убедился в виновности агентства, просмотрев запись порнофильма на диске с допросом Лисянского и выяснив место работы Анны Малышевой и Олеси Свириденко…

Как упоминалось выше, почерк убийств всегда был одинаков: использование подручных средств, безжалостное уничтожение любых свидетелей и аккуратное сокрытие следов преступления. Потому-то милиция долгое время и билась в догадках (таинственные убийства продолжались свыше года) и, строя версии, «разрывалась» между бытовухой и новым, неуловимым суперманьяком. Лишь относительно недавно они объединили все дела в одно, внимательно изучили список жертв и сообразили – ни бытовуха, ни маньяк тут рядом не валялись! По основному признаку (мотивации) – убийства явно заказные. Только уж очень странные. Таких прежде никогда не бывало! Умница Малышев (Царствие ему Небесное!) сумел выйти на организацию, однако он ничего не знал о чипах-пропусках (или не придавал им значения), не подозревал, что ВСЕ служащие «Альфы» – кровавые убийцы-зомби (в том числе его горячо любимая супруга), не скрывал от благоверной своих успехов в розыске и даже собирался навести у нее справки о руководстве фирмы. Помните запись от двадцать пятого апреля – «Аккуратно расспросить А.»?

Вот и проконсультировался, бедняга!!! Да, ничего не скажешь, управляющий компьютер действовал четко, последовательно, с железной машинной логикой. Мгновенно реагировал на любую потенциальную опасность. Но и проколы допускал типично машинные. Жутко тупые с людской точки зрения.

Так, выводя нас на ложный след, он вложил в мозг и уста Анны одно из описательных клише, наугад выбранное в электронной памяти. И… попал прямиком в Лисянского, определенным образом связанного с «Альфой-К». Причем «одел» мнимого убийцу именно в ту одежду, в которой Могила присутствовал на съемках порнофильмов, и вложил ему («убийце») в руку незажженную сигарету.

Кстати, к сведению, как показали второй и третий допросы, Лисянский одевался вышеуказанным образом, только отправляясь в зверинец. (В прочее время он предпочитал костюмы индивидуального пошива.) А чем в действительности являлась «сигарета» – читателю известно. (Сам Лисянский, между прочим, не курил…)

Ну-с, а теперь почему помрачнел Рябов. Судя по всему, закулисным покровителем «Альфы-К» был некий тип из верхних эшелонов власти, по слухам, вхожий в одну из масонских лож. Означенный тип обладал мощными связями на различных уровнях, и уголовное дело против «Альфы-К» моментально бы развалилось, не дойдя до суда. А его инициаторы получили бы по мозгам. (Скорее всего – топором.) Поэтому действовать мы решили так:

1. Захватить живьем руководство фирмы и получить показания на «типа».

2. Предоставить доказательства генералу Маркову, чтобы мерзавца по-тихому «стерли».

3. А пока наверху будут принимать нужное решение (надо сказать, очень нелегкое), пока в Н-ск прибудут и отработают «чистильщики» – надо как можно скорее ликвидировать гадючье гнездо. Ведь неизвестно, сколько жизней унесет даже один день просрочки. Действовать нам придется конфиденциально, т. е. не привлекая на помощь силовые подразделения Конторы, где у чиновного злодея наверняка есть «глаза» и «уши»…

– Не беда! – после длительного раздумья изрек Рябов и заметно просветлел ликом. – Чай, не впервой. Справимся! Есть у нас, слава Богу, надежные люди! А воюют, как говорил Суворов, не числом, а умением. Короче, слушайте внимательно. – Взяв лист бумаги и быстро рисуя на нем нечто вроде схемы, он принялся излагать мне, Сибирцеву и Ильину план предстоящей операции…

Глава VII

Захват руководства «Альфы-К» шеф наметил на ближайшую ночь. В операции были задействованы сам Рябов, майор Сибирцев, капитаны Андрей Горошко и Василий Филимонов (хорошо зарекомендовавшие себя в прошлых делах и заслужившие полное доверие), ваш покорный слуга, а также Альбертыч. Последнего, по понятным причинам, не допустили к участию в силовых акциях. Ильин, с необходимыми для наркодопроса препаратами и медицинским оборудованием, дожидался нас с «языками» в конспиративной квартире на улице Смоленская. Казалось бы, маловато сил для целых трех задержаний в столь короткие сроки?! (Рябов выделил на захват не более двух часов.) Однако нашу задачу сильно облегчало одно пикантное обстоятельство. Все трое руководителей «Альфы-К» хотя и были прописаны по разным адресам, но постоянно проживали вместе – в восьми комнатной, трехъярусной квартире в суперэлитном доме на Виноградной улице. Согласно собранной полковником информации они являлись закоренелыми гомиками и образовали эдакую полигамную пидерсемью. То ли один муж и две «жены», то ли наоборот. Пес их там разберет!..

Группа захвата на двух машинах (полковничьей «Волге» и микроавтобусе «Шевроле») прибыла на Виноградную улицу в начале первого ночи. Нужный нам дом под номером одиннадцать возвышался над прочими постройками помпезной, навороченной, но весьма безвкусной громадиной. В квартиру гомосечного трио вел отдельный вход, снабженный новейшими электронными системами безопасности, которые вызывали у шефа лишь презрительную усмешку. В предыдущей повести я уже упоминал о незаурядных технических способностях Рябова. Распространялись они и на охранную электронику, считавшуюся сверхнадежной, неуязвимой.

– Ждите здесь, – выходя из машины, сказал нам Владимир Анатольевич. – Минут за десять управлюсь и подам условный сигнал. Тогда шустро выдвигайтесь к объекту, а дальше – строго по плану…

Я с сомнением покачал головой: «За десять минут нейтрализовать сигнализацию, камеры наблюдения, системы защиты… Не может такого быть! Шеф явно погорячился!!!»

Заметив мой недоверчивый взгляд, полковник усмехнулся:

– Запомни, Дима. Это все ерунда, бирюльки! Настоящие трудности ждут нас потом. В квартире, на первом ярусе, пять собак-убийц. Вот с ними нам придется повозиться. А что касается электронной хреновины, то десять минут – максимальный срок. Спорим на щелбан?

– Спорим, – охотно согласился я. – Только Вы потом не обижайтесь!

– Это ты не обижайся, – буркнул шеф, четырьмя бесшумными выстрелами погасил ближайшие фонари и растворился в наступившей темноте. А мы занялись профилактическим осмотром оружия и подгонкой снаряжения. В процессе, я с удовольствием представлял, как до предела оттягиваю палец на правой руке и всаживаю в полковничий лоб смачный «фофан». Нет. Не подумайте, я искренне уважаю и люблю шефа, но… иногда полезно сбить с начальства излишнюю спесь!..

Однако я крупно просчитался. Условный сигнал (короткий, душераздирающий кошачий мяв) послышался через восемь минут тридцать девять секунд. В числе первых я приблизился к отпертым дверям, встретил там коварно улыбающегося Рябова и, сняв инфракрасные очки, покорно подставил лоб.

– Потом когда-нибудь сочтемся, – свеликодушничал он. – А пока тебе нужна свежая голова. На очереди настоящая работа!

И действительно, едва мы проникли на первый ярус, представлявший собой просторный, неосвещенный зал почти без мебели, как увидели пять мускулистых стремительных тел, молча, без рыка и без лая, бросившихся на нас. Они действовали четко, слаженно и сразу разобрали «жертвы», по одной на каждую. Свою зверюгу, распластавшуюся в длинном прыжке, я достал ударом ноги в брюхо, когда она находилась в воздухе. Именно так нас учили в спецназе, и обычную служебную собаку я бы моментально вывел из строя. Но это чудище превзошло все рекорды живучести. Оно взвизгнуло, неловко шлепнулось на пол, но кровожадных намерений не оставило и, скользнув вперед, вцепилось зубами мне в ногу, по счастью, защищенную толстой штаниной со специальной набивкой.

Пф-ф – пуля из моего «ПСС» раскроила собачий череп. Псина немного подрыгала лапами и издохла. Страшные челюсти медленно разжались. Я посмотрел на товарищей. Рябов, раньше всех прикончивший своего монстра, в настоящий момент перерезал глотку противнику Горошко, ухитрившемуся повалить капитана на пол и почти подобравшемуся к его горлу. А Сибирцев вдвоем с Филимоновым добивали ножами последнего: визжащего, рычащего, хрипевшего и никак не желавшего умирать. Наконец все было кончено.

– Н-да уж. Это вам посерьезнее электронной хрени, – проворчал полковник, вытирая окровавленное лезвие о собачью шерсть. – И в кровище, блин, перемазались с головы до ног! Впрочем, оно к лучшему! Дополнительный психологический прессинг для главных фигурантов. Ну-с, ребята, вперед…

Калугина, Ивакина и Репина мы обнаружили на третьем ярусе квартиры, куда добрались без каких-либо проблем. Абсолютно голые «фигуранты» резвились (не буду описывать КАК) в квадратном зале, освещенном одиннадцатью огромными черными свечами. Стены были изукрашены оккультными символами. На потолке сияла неоновая пентаграмма. Пол покрывал пушистый ковер, а в центре возвышалось просторное ложе, на котором и происходило упомянутое ранее отвратное действо. Рядом с ложем стоял широкий стол, уставленный бутылками и разнообразными закусками. Не сговариваясь, наша группа взяла на прицел гнусное трио.

– Попались, уроды, – зловеще процедил полковник и рявкнул во всю глотку: – Встать! Вы арестованы!!!

Клубок тел мгновенно распался. Все трое выглядели омерзительно, особенно Ивакин – с припухшими, красными, перемазанными… (не буду говорить ЧЕМ.)… губами.

– Ой! – по-мышиному пискнул Калугин, встал на колени и тоненько, пискляво заголосил: – Не убивайте, родненькие, миленькие, пожалуйста! У-мо-ля-ю-ю-ю!!!

Что-то в облике этого существа показалось мне странным, неестественным, фальшивым. Не знаю, как объяснить, но, невзирая на наличие «мужского достоинства», в нем ощущалось нечто на редкость бабье. В прямом смысле слова! И действительно, как позже выяснилось, ОНО было раньше женского пола и звалось Светой, а после операции по смене пола превратилось в Альберта…

Ивакин, вытаращив в ужасе рачьи глаза, беззвучно хлопал испоганенным ртом.

Зато Репин (видимо, «муж» в педерастической семейке) попробовал оказать сопротивление. Правда, весьма смехотворное. С воплем «Нет, гады. Не возьмете!» он выхватил из-под подушки дамский парабеллум, зажмурил глаза, пальнул куда-то в потолок и, исчерпав запасы крутизны, забился под стол голым задом наружу. Все члены группы не сумели удержаться от хохота.

– Вылазь, чмо! – пихнул его ногой в «пятую точку» Сибирцев. – И вместе с остальными к нему. – Он указал на капитана Горошко, многозначительно позвякивающего связкой наручников в одной руке и держащего моток скотча в другой.

– В очередь, сукины дети, в очередь, – приговаривал Андрей и сноровисто «пеленал» одного фигуранта за другим: заковывал руки за спиной и заклеивал рты скотчем. – А теперь, пшли! – закончив, скомандовал он.

Пленники, под наведенными «стволами», суетливо засеменили вниз… Погрузка в машины прошла без осложнений. Деморализованные руководители «Альфы-К» безропотно выполняли любые приказы и лишь тряслись в лихорадочном ознобе. Их сложили штабелем в «хвосте» микроавтобуса, прикрыли мешковиной, предупредили: «Ни шороха, блин! Замочим» – и ради профилактики немного попинали «берцами». Затем маленький кортеж с бронированной «Волгой» во главе понесся в сторону Смоленской улицы. Прочь от элитной громадины, по-прежнему застывшей в гробовой тишине…

* * *

К нашему приезду, Кирилл Альбертович успел приготовиться к наркодопросу и изнывал от безделья, слоняясь из угла в угол, как неприкаянный. Телевизор наш эскулап не уважал, а на книжной полке не нашлось ничего, соответствующего его интелектуальному уровню.

– Ага! – обрадовался он, завидев пленников. – Ну, наконец-то!.. – И первым взялся за Альберта (Светика?) Калугина (ну?!)).

– Хлипкий субъект, – завершив скрупулезное обследование, объявил Ильин. – Протянет не более получаса. Потом сердечко однозначно откажет.

– Калугин – глава фирмы, – озабоченно молвил Рябов, – наиболее ценный источник. Поддержать как-то можно?

– Трудно сказать, – пожал плечами Альбертыч. – Попробую, однако… ОНО явно нежизнеспособно. По некоторым признакам ЭТО два или три года назад сменило пол. А подобные фокусы даром не проходят. Нельзя безнаказанно глумиться над Творцом!