Веселый винегрет

Александр Каневский

Весёлый винегрет

© А. Каневский, 2017.

© Издательство Beit Nelly Media, 2017.

* * *

ОТ АВТОРА: В начале этого года я получил письмо от одного из своих читателей. После вступительных комплиментов он перешёл к критике: «Ваши книги – большие, многостраничные, в твёрдых обложках, их приятно перелистывать лёжа на тахте или сидя в кресле на балконе, но их нельзя взять с собой в электричку или в автобус, чтобы там читать. Почему бы Вам не издать хоть несколько книг в мягкой обложке, в «карманном» варианте, чтобы их можно было брать в дорогу, положив в сумочку или в боковой карман пиджака или куртки?»

Я признал справедливость замечания и пожелания читателя и принял его предложение: эта книжка, как видите, не стандартного размера, поместится и в сумочке, и в кармане. Она наполнена короткими рассказами, миниатюрами, афоризмами – и смешными, и печальными, чтоб можно было улыбнуться, посмеяться, погрустить и снова посмеяться.

Начинайте читать, чтоб вы успели до Вашей остановки познакомиться хоть с несколькими рассказами из этой «карманной» книжки.

Глава первая

Весёлый винегрет

Жил я скучно

Жил я скучно, без новых впечатлений. Постоянно жаловался друзьям, мол, всё серо и не интересно, по утрам вставать неохота, знаю, что всё будет, как вчера и позавчера, одинаково и однообразно… Друзьям это надоело, и они мне купили петуха. Я был недоволен, удивлённо спросил:

– Что мне с ним делать?

– Перестанешь доставать нас – будешь крутить ему перья. И ещё можешь использовать его, как будильник: каждый день по утрам станет кукарекать, как раз в семь утра – под петушиное пение тебе вставать будет интересно.

Назавтра петух загорланил на сорок минут раньше, чем будильник. Я вскочил, умылся, попил кофе и поехал на работу. Прибыл первым, на полчаса раньше. Там уже был наш шеф. Увидев меня, приятно удивился, пригласил в кабинет, похвалил за старание, пообещал поднять зарплату.

На следующее утро петух разбудил меня позже на сорок минут. Я психанул, дал ему пинка и помчался на работу, предвидя неприятности за опоздание. Подъезжая к нашей конторе, увидел толпу народа, пожарную машину и скорую помощь. Оказалось, что внутри загорелась проводка, вспыхнул пожар, как раз в нашем отделе, троих сотрудников увезли в больницу. Увидев меня, начальник обрадовался:

– Слава Богу, хоть вы не пострадали!

Вернувшись домой, я выбросил будильник, извинился перед петухом, насыпал ему полную тарелку зерна, и, в виде премии, купил ему молоденькую курочку. Он её топтал по десять раз в день.

– Вот это мужик! – нахваливала его жена.

Я воспринял это, как упрёк мне, поспешно подарил курочку соседке и больше ему любовниц не приводил. Но уговорил начальника создать при нашей конторе птицеферму «Цыпцыптрест». Мой петух стал главным производителем цыплят, а мне поручили издавать рекламную газету «Наши яйца». Дела пошли в гору. Жить стало лучше, жить стало веселей. Теперь, когда кто-нибудь из друзей жалуется на скучную и обыденную жизнь, я ему искренне советую:

– Купи себе петуха!

На базаре

– Подходи, народ, налетай, всё со скидкой!.. Продаю друга, верного, преданного, надёжного…Со школьных лет вместе!.. Нет, мало, набавь полтинник… Или знаешь что? Добавь тысчонку и я тебе в придачу отчима подкину. Золотой человек, добрый, выходил меня, вырастил… Да не торгуйся, я тебе хороший товар предлагаю: заслуженный мастер, на всех досках почёта красовался… Нет, это мало… Ах, ты в долларах? Да, за доллары я тебе и мать родную продам!.. Опять торгуешься!.. Нет, сбросить не могу… Мать всё-таки! Да, цены сейчас на родителей упали – значит, подожду пока подрастут… О! Вот что: я тебе любимую сестру отдам… Бери! Умница, красавица… А чистюля какая – в квартире всё блестит. И готовит хорошо… Чего, чего?.. Да, с заработками похуже: она-театральный критик… Конечно, без профессии плохо… Нет, ни в стриптиз-клубы не хочет, ни в массажные кабинеты… Да, принципиальная!.. Понимаю, принципиальная и тебе не нужна… Ладно, тогда я тебе ещё брата продам, со скидкой!.. Нет, не двоюродный – родной, настоящий. Он старший, он меня всегда защищал… Это годится?.. Значит, по рукам!.. Слушай, ты хороший покупатель – хочешь я тебе в придачу ещё и деда отдам, за полцены. Сейчас же старина в моде. А у него борода седая, голова белая – посадишь в углу, будет живой уголок. Сколько лет? Уже за девяносто. Ничего страшного – значит, уголок будет полуживой!.. Хочешь помоложе?.. Тогда купи меня. А что? За хорошие деньги я сам себя готов продать!.. За сколько? За десять тысяч зелёненьких. Нет, это ещё не дорого – я ведь сегодня незаменим, всё могу продать: семью, секреты, родину!.. Берёшь?.. Молодец!.. Такие, как я, сейчас в цене. Ты меня используй, а потом кому-то ещё перепродай, ещё заработаешь… Погоди, не увози – за дополнительную плату я себя в целлофан упакую.

Случай в пустыне

Иордания. Жаркий полдень. Толстяк-турист, российский бизнесмен, наблюдает, как его дородная жена слезает с верблюда, на котором она каталась.

– Быстрей, пожалуйста! – торопит гид из автобуса. – Опаздываем на обед.

– Лиза, быстрей! – командует муж-бизнесмен.

Жена его, покинув верблюда, бежит к автобусу. Она – упитанная, с большим манящим задом, с завлекательно подпрыгивающей грудью. За ней с вожделением наблюдает темпераментный владелец верблюда. И не выдерживает:

– Слушай, оставь жену, даю десять верблюдов! – кричит он толстяку.

Тот хотел рассмеяться, но сработала сущность бизнесмена, и он автоматически потребовал:

– Пятнадцать!

– Бери десять – хорошая цена! – на ломаном русском настаивал иорданец.

– Пятнадцать!

Из автобуса уже громко звали. Толстяк с женой добежали до автобуса, сели, автобус тронулся.

Отдышавшись, бизнесмен произнёс.

– Фу, слава Богу, что он не согласился!

– Да, ты мог остаться без жены, – поддела его жена.

– При чём тут жена! – отмахнулся он. – Куда бы я девал пятнадцать верблюдов!

На приеме у врача

– Понимаете, доктор, у меня есть проблема… Газы.

– Территория Газы?

– Нет, моя личная территория. Они меня распирают.

– Кто?

– Газы. Я, конечно, сдерживаюсь, но они иногда прорываются… Неудобно как-то, особенно, когда в гостях… Или на совещании.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.