Голубоглазое чудовище

– Если вор, то благородный.

– Таких не бывает!

– Чего всполошился? Воров не любишь?

– Кто ж их любит? Я так просто презираю! У якутов посягнуть на чужое – немыслимое дело. Вор для них – «настоящая собака», которую «ружьем стрелять надо»! Полностью разделяю и одобряю!

– Какая связь между тобой и якутами? Все время на них ссылаешься.

– Будучи тигренком, побывал у них в полоне. Вызволили из браконьерской петли, взяли в стойбище. Жил с ними в одном чуме. Без малого год продержался, по весне сбежал.

– Разговаривать у них научился?

– То совсем другая история. Более поздняя.

– Загрызешь, поскольку без ружья?

– Прежде послушаю твою байку. Прихлопнуть как комара – секундное дело! Ты в Красную книгу не внесен, за тебя ничего не будет.

– Во время промысла кедровых шишек наткнулись с артельщиками на странный камень. Лежал в старице, полузасыпанный песком. Красивый, правильной овальной формы.

– Так ты шишкобой?

– Был до сегодняшнего дня.

Родион погрустнел…

На таежный промысел его сманил дядька, брат матери, посулив невиданные барыши от продажи кедровых орехов «москвичам». Пустобрех так закружил Родиону голову, что тот, попустившись городскими удобствами, подхватился и махнул за длинным рублем через пол-России в сибирскую деревушку.

Предки не возражали. Еще бы им возникать! Спали и видели, как стряхнуть с шеи ярмо, коим стал для них непутевый сыночек. На одиннадцатилетнюю дочь Самиру возлагали больше надежды. Беспутный срочную отслужил, а все пацан пацаном. Армия для него стала школой жизни лишь частично. Научился заправлять за собой кровать да выковыривать у картофеля «глазки» после картофелечистки во время многочисленных нарядов вне очереди после отбоя. А еще – пить зубную пасту, выдавленную в кружку с водой и тщательно перемешанную, чтобы набухаться. Когда первый раз увидел сей процесс, спросил по наивности у сослуживцев, для чего это. «Пояснили» на голубом глазу, что «для отбеливания ануса»! За двадцать лет не получил ни одной мало-мальски хорошей специальности. Перебивался случайными заработками на случайных работах. Родители уже не чаяли, что когда-нибудь приведет им в дом помощницу, а себе – спутницу жизни. Кто позарится на такое «сокровище»? Глядишь, поработав с дядькой, сам себя оденет, обует, и, может статься, родителям подкинет копеечку от щедрот своих.

В Листвянке Родион быстро прозрел, но было поздно поворачивать оглобли. Ничего хорошего в деревне, кроме красивого названия, не было. Реальность не соответствовала россказням родственника. Хитрецу не хватало рабочих рук в его кустарной, нигде не зарегистрированной артели, потому и положил глаз на племянника.

Пребывая в кедровом царстве, местное население не жило в роскоши, не каталось как сыр в масле. Перебивалось из кулька в рогожку, бедствовало из-за отсутствия постоянной работы. Для большинства жителей доход от шишек – единственный источник, из которого черпали средства для существования. Тайга щедро делилась своими богатствами, никого не обделяя. Было бы желание и упорство добраться до них. Беда в том, что хороший урожай шишек бывал не каждый год. Раз в пять лет, не чаще. В хороший сезон за день действительно можно было нехило заработать: до шести тысяч, а то и поболее. Нынче, как и в два последних года, природа подвела. Лето выдалось скудным на лесные дары.

– … Посчитали камень простой речной галькой, отшлифованной за многие годы водой. Хотели на месте оставить. Смутили замысловатые линии на чересчур гладкой поверхности. Приперли в деревню, чтобы не мы одни могли полюбоваться причудами природы. Кто-то пустил «пулю», что это – яйцо динозавра! По округе молва быстрее ветра разнесла вовсе невероятную весть. Будто бы в Листвянке поймали живого детеныша динозавра! В дядькин дом началось паломничество. Грязи нанесли немерено, пока тетя Нина, дядькина жена, не догадалась на день выставлять камень для всеобщего обозрения за ограду на табуретке.

«Москвичи», мужики ушлые, с показушным равнодушием обозвали камень непонятным словом «артефакт» и до конца придерживались этой версии. Мало кто из деревенских знал, что они поспешно вызвали по телефону научного светоча, палеонтолога по специальности, который в узком кругу под большим секретом авторитетно заявил, что камень – действительно подлинное яйцо древнего ящера. Ученому мужу поверили безоговорочно. Еще от него посвященные, и я в том числе волею случая, узнали, что в среде палеонтологов не стихает спор о том, проживали ли динозавры на территории современной России. Наша находка будто бы подтверждала выводы оптимистов и посрамляла скептиков. Знаю все потому, что случайно их разговор подслушал. Шушукались за закрытыми дверьми, но при открытой форточке. Оказывается, яйцо имеет огромную ценность, как материальную, так и историческую. «Москвичей» больше деньги интересовали. Тут же размечтались нехило подняться от продажи «артефакта» на «черном» рынке. Предложили дядьке продать его, посулив большие по местным меркам деньги, занизив в действительности стоимость в десятки раз. Свой интерес объяснили необычным рисунком на поверхности камня, будто бы редко встречающимся в природе.

Дядька без долгих уговоров пошел на сделку, не увидев в «артефакте» никакого проку. Я же, то ли по молодости, то ли по природной глупости, посчитал, что данная вещь должна стать достоянием государства, а не экспонатом в коллекции какого-нибудь подпольного коллекционера-миллионера, и умыкнул предмет торга после того, как «продавец» получил деньги. Хочу отдать его в музей, если выберусь из тайги целым и невредимым. А там ученые пусть разбираются, что это такое на самом деле. Загрызешь?

– Хватит заливать! – безапелляционно заявил Кирилл, терпеливо выслушав Родионово повествование. – Хочешь скажу, как все было на самом деле?

– И как же? – спросил рассказчик, обескураженный откликом на изложенную историю.

– Узнал, нищеброд, из подслушанного разговора о баснословной стоимости находки и сбежал с ней с целью наживы!

Веретенкин задохнулся от безграничного возмущения, настолько поверив за время плутания по буреломам в придуманную историю. Отдышавшись, завопил:

– Да чтоб провалиться мне на этом месте, если соврал! Чтоб разорвало меня на мелкие кусочки, если хоть одно слово ложно! А ты, а ты…Чтоб тебя карачун забрал!

– Чего разорался? Не рычи! С юмором дружить надо. Пошутил я! – пошел на попятную «земляк». – Что, не могу себе позволить? Если разговариваю на человеческом языке, значит, ничто человеческое мне не чуждо! Мир? Мир, спрашиваю?

– Чтоб ты дотянуться не мог до того места, где сильно чешется!

– Я не заслужил такую участь за безобидную шутку!

– Ты достоин более ужасной доли! Сдать бы на живодерню, а из шкуры набить чучело!

– Пока этого не случилось, мир? Не будешь рычать на меня?

– Запомни: взаймы взял! Меня не надо проверять на вшивость! Достал так достал! Весь запас нецензурных слов забыл! А то бы уши твои коротышные в трубочку свернулись и не выпрямились! Ежа бы тебе под хвост!

– Только не туда! – воскликнул тигр. – Нельзя быть таким жестоким!

– Ладно, в глотку!

– Покажи, что стырил.

Родион развязал рюкзак, зло подтолкнул. Кирилл заглянул в темное нутро мешка, изрек:

– На дыню смахивает. Тяжеленное, поди? Пупок не развязался?

– Своя ноша не тянет! – буркнул Веретенкин, медленно остывая от эмоциональной вспышки.

– Аристотель считал, что из заостренных яиц вылупляются петушки, из округленных – курочки.

– И че?

– Твое яйцо заостренное.

– Не мое, а динозавра! – поправил Родион.

Кирилл ухмыльнулся:

– Верно! Брякнул, не подумавши! Из этого при благоприятных условиях должен был вылупиться самец. Сильно сомневаюсь, что динозавра. – Он еще раз заглянул в рюкзак. – Мелковат до неприличия!

– Крупнейший знаток по яйцам? – с ехидцей спросил Родион. – Динозавры разными были. Встречались и мелкие особи. На картинках видел.

– Неправда! Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их кости по-разному! Опять шучу! Всего лишь анекдот! Кто за тобой гонится?

– Тунгусы, недавние напарники по промыслу! В рот им всем по селедке с молоком! Соблазнились, собаки, щедрыми посулами за мою поимку.

– За время блуждания по тайге ни одного тунгуса не встретил. Как твои выглядят?

– Обыкновенно! С раскосыми глазами.

– И это все приметы?!

– Что еще надо?

– Нет, ничего! Вопросов больше не имею. Коли обещано солидное вознаграждение за твою голову…

– Сказал тоже, «за голову»! За яйцо!

– … кореша не отступятся. Мне не стоит и лапы натруждать.

– Хорошо подумал?

– Лучше некуда. Есть еще одна причина, по которой с утра коготь о коготь не ударю. Праздник завтра, «День Тигра»!

– Разве есть такой?

– Не один год уже.

– Шараебиться будешь?

– Это как?

– Бездельничать.

– Как получится.

– Не стыдно будет в глаза смотреть, морда полосатая?!

– Ничуть. Имею полное право.

– Мне что прикажешь делать?

– То же самое. Чем плохо лежать на солнышке и чесать грудь… ниже пупа?

Реинкарнация

– Ты, Родя, все талдычишь: «москвичи», «москвичи». А что делают у черта на куличках столичные штучки? Это ж не одна тыща верст от первопрестольной!

– Истинных москвичей тут, понятно дело, днем с огнем не сыщешь. В дядькиной деревне почему-то всех городских так зовут. Горожане скупают кедровые орехи, самостоятельно ищут женьшень. Говорят, его корень помогает мужикам справиться с половым бессилием. Еще якобы он не дает организму стареть, продлевает жизнь. Много охотников за цветками папоротника. Верят в поверье, что он открывает своему владельцу клады, дарует ясновидение и власть над нечистыми духами. Все ерунда, знамо дело! Умные люди утверждают, что цветка папоротника в природе не существует.

– Я того же мнения!

– Слышал упоминание о поиске какой-то разрыв-травы, чье зелье разрушает железные кандалы, взламывает замки. Что только не насочиняют… Динозавры водились в наших краях на самом деле?

– Чем они тебя привлекли? Глаза загораются при одном упоминании! «Парков Юрского периода» насмотрелся?

– И поэтому тоже. Заполучив яйцо, ощутил причастность к эпохальным событиям.

– Увлекающаяся у тебя натура! Надо быть как-то более естественным, адекватным реалиям жизни.

– Не заговаривай зубы! Жили динозавры на нашей территории или нет?

– У нас не найдено ни одной их косточки. Не в пример костям мамонтов и бизонов. В Азии и Америке выкапывают тысячами. Там даже существуют целые динозавровые кладбища. Нашу землю долгое время покрывало множество морей. Динозаврам негде было разгуляться.

– Что за кудесник обучил человеческой речи? Наверное, не один пуд соли съел, мучаясь с тобой?

– Если спать не хочешь, расскажу, чтобы потом не докучал. Уснешь, повторять не стану. Родился обыкновенным тигренком. Жил не тужил. Все было нормально до того момента, пока недалеко от логова не упал здоровенный объект цилиндрической формы. Едва не накрыл с башкой! Нескольким деревьям не повезло. Сломал, как тростинки. От небесного «подарочка» шло яркое свечение. Точнее, не от него, а от какой-то биомассы, облепившей его. По всему выходило, что вместе прилетели. Сам деформированный цилиндр источал сильный жар, растопивший весь снег поблизости. В тот день стоял сильный мороз и я, естественно, приблизился к теплу, насколько это было возможно. Зверье разное тоже подтянулось, ничуть меня не опасаясь. Стремление погреться всех сблизило. Под свечением пузырящейся слизи мы изрядно погрели косточки, благо объект долго не остывал. Думаю, свечение и сыграло со мной злую шутку. Вроде как облучился им, после чего и начались чудеса. В один миг как торкнуло! Резко произошло раздвоение личности! Начал вдруг мыслить не по-звериному, а как человек. По-иному увидел окружающий мир. Такое впечатление, что уснул тигром, проснулся человеком. Ну, не совсем, конечно, человеком. Тут же начал по крупицам восстанавливать прошедшие события, перебирать всевозможные варианты того, что со мной могло произойти. Не успокоился, пока не вспомнил о реинкарнации. И вроде как все встало на свои места! О реинкарнации имеешь представление?

– Впервые слышу.

– Темнота, однако! Это когда душа умершего человека переселяется в другое тело, и не обязательно в человеческое, как это произошло со мной.

– Хочешь сказать, что ты был когда-то человеком?!

– Студентом четвертого курса политехнического института, умершим от воспаления легких в двадцатитрехлетнем возрасте! Без пяти минут инженер!

– Грамотный, выходит?

– Читать-писать все умеют. Даже, уверен, ты. Я вумный, как вутка, только вотруби не ем!

– Вот откуда твоя мозговитость!

– Таким же не хочешь стать?

– Зверем?!

– Высокообразованным, балда! Надо всего-то ничего – продолжить учебу, не ограничившись школьными знаниями.

– Мне достаточно того, что в школе напихали. Знаю парней, которые с вузовскими дипломами в кабаках официантами пашут, потому что по специальности нигде не смогли устроиться. И не парятся. Будучи халдеями, неплохую деньгу зашибают. Подумываю вступить в их «армию». Там высшая математика не требуется. Достаточно знать, сколько будет дважды два, чтобы обсчитывать пьяных лохов.

– Не жалко клиентов? Люди придут к тебе с полным доверием, а ты без зазрения совести в их кошелек залезешь, покусившись на кровно заработанные!

– Не надо лечить! Трудовой человек, знающий цену копейке, никогда в кабак не сунется! Ходят только те, кому деньги с неба падают или нажиты неправедным трудом! Таких не грех пощипать. Все равно пропьют, спустят на девок! Говорят, чем больший счет им предъявляют, тем круче себя считают. Пыжатся перед девками, как индюки.

– Занятная философия! Что называется, подвел муде к бороде! В кабаки и достойные люди ходят. Когда был студентом, с ребятами на последние копейки отмечали в барах дни рождений, чтобы по-человечьи. Халдей так халдей! Каждый вправе выбрать свою дорогу. Начинаю подумывать, а стоит ли вытаскивать тебя из тайги?

– Согласен, я таковский! Мной можно и пренебречь. Как быть с яйцом?

– Ах да, «артефакт», «народное достояние»! Мы же не должны допустить, чтобы он попал в руки алчных мошенников? Повезло тебе! Яйцо – твоя палочка-выручалочка! Прими совет. Кем бы не стал, старайся дружить с умными, ибо друг-дурак порой опаснее, чем умный враг!

– Хорошо сказал!

– Не я, к сожалению, а Руми, персидский поэт. У меня для таких высказываний масла в голове не хватит. Впрочем, справедливости ради скажу, что на нехватку ума жалуются только умные.

– Скромен до безобразия! Впрочем, сам себя не похвалишь – никто не похвалит! Как звали того студента?

– Кириллом и звали.

– Как понял, что умер?

– Перестало все болеть.

– Есть жизнь после смерти? Что-нибудь или кого-нибудь видел за чертой?

– Белую пустоту и ничего более!

– Хорошо, что в первой жизни ты был нормальным человеком, а не маньяком, не вампиром. Каково бы мне пришлось сейчас?

– Не сладко, – признался Кирилл. – Я по китайскому гороскопу – Крыса! Благодарю Бога за то, что не допустил мое «вселение» в это мерзкое животное!

– Повезло!

– Разобравшись, казалось, в причине своей двойственной сущности, первым делом внимательно рассмотрел хреновину, ниспосланную свыше. Она к тому времени остыла. Слизь сколько-то времени пузырилась, затем растаяла. Сразу пропало свечение. Обилие оплавленных болтов и гаек, масса механических деталей, всевозможных рычажков говорило о том, что к нам прилетел продукт человеческого разума. Цилиндр, опоясанный хаотичным переплетением перекрученных трубок разного диаметра, некогда был оранжевого цвета. В торце находились сплющенные при падении раструбы сопел. В огромной луже от растаявшего снега валялись два листа обшивки с рваными краями, сорванные с искореженного корпуса ударом о землю. На одном листе разглядел едва различимую под копотью маркировку, состоявшую из русских букв и арабских цифр. На самом цилиндре прочитал слово «контейнер». Только тогда догадался, что передо мной отработанная ракетная ступень, не сгоревшая в атмосфере.

– Разве они не полностью сгорают?

– Как и остатки топлива. Для таких случаев на территории России даже выделены специальные необжитые районы. Немало подобных обломков видел в Горном Алтае. Когда в тех краях в августе одиннадцатого года упал так называемый «космический грузовик» «Прогресс», столько шума было!

– Слышал краем уха. Ты-то откуда знаешь? Птички на хвосте принесли?

– По радио в стане геологов слышал.

– И у них успел побывать?!

– Отирался одно время вокруг их лагеря. Вообще, где меня только не носило! После раздвоения личности неудержимо потянуло к человеческому жилью. В Якутии не один улус посетил. Знаком с эвенскими стойбищами. Довелось пожить в артели старателей, с вахтовиками. У всех понахватался понемногу. Где подсмотрел, где подслушал. Нехило обновил приобретенные до смерти знания! Потому сравнительно в курсе современных событий. Побывал даже на лесоразработках, на которых зеки вкалывали. От них перенял много жаргонных слов.

– Как понял, что разговаривать можешь?

– Как-то случайно непроизвольно что-то брякнул вслух! Испугался не на шутку! Подумал, в засаду попал! Долго прислушивался, принюхивался. Успокоившись, шепотом повторил то же самое. Так вот узнал, на что стал способен!

– Ни с кем не довелось «поговорить» за время странствий?

– Ты – первый.

– Чего сейчас в тебе больше: человеческого или звериного?

– Звериного! – уверенно ответил Кирилл. – Мыслю, как человек. Обладаю знаниями и навыками, не доступными зверю. Вот и все приобретения. Повадки, инстинкты, сам видишь, животного.

– Другие языки, помимо русского, разумеешь?

– Якутский мало-мальски. Хватает выше крыши.

– То, что с тобой произошло, не тяготит? Нет желания все вернуть на круги своя?

– Ничуть. Обалденно!

– На Севере бал правят шаманы. Может, они помогли бы понять, что с тобой произошло, обратись к ним за помощью?

Ты веришь в духов, шаманы с ними на короткой ноге. Мне кажется, нашли бы общий язык, в прямом смысле. Вдруг их заклинания в силе вернуть первоначальное состояние.

– Спасибо за науку! Так и сделаю, когда станет невыносимо. Сейчас, повторю, все устраивает. Занятно. Сдам тебя из лап в руки, подумаю о своем будущем.

– Инопланетяне не могли свои щупальца приложить к твоему перевоплощению?

– Веришь в «зеленых человечков»?

– По телеку несколько передач посмотрел про инопланетный разум. Солидные люди с серьезным видом рассказывали о посещениях Земли пришельцами, о следах их пребывания.

– Знаю этот телеканал. Шарлатаны! Нашли благодатную тему и окучивают ее, зарабатывают на хлеб с маслом! Не верил ни одному их слову! Полет Юрия Гагарина весь мир всколыхнул за считанные минуты. Случись в действительности пришествие гостей из космоса, ажиотаж был бы не меньше. А так одни досужие разговоры и домыслы. И только, заметь, на одном канале. Кто-то когда-то где-то кого-то видел. Ни одно сообщение не потянуло на мировую сенсацию.

– Могло случившееся с тобой стать следствием несгоревшего топлива? Надышался ядовитых паров и стал зверочеловеком.

– Вполне. Чем черт не шутит, пока Бог спит! «Зверочеловек»? Круто!

– Да, не пойми кто. То ли зверь, то ли человек. Еще назвал бы тебя двоедушником. Слышал о подобных существах, совмещающих в себе два естества – человеческое и звериное. Какое определение больше по душе?

– Первое, пожалуй…

Установившуюся тишину нарушил Кирилл:

– Что замолчал? Спишь или все-таки мое присутствие беспокоит?

– Еще раз спросишь, получишь в лоб!

– Лучше по лбу!

– Могу и по лбу!

– Думал, своим бормотанием убаюкал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.