Slishkomtiho

***

Вы знаете, нам войны не нужны,Ведь и без них мы точно все Там будем,Пути исповедимы, но ложны:Переплетаются тугим узлом людские судьбы…А кто-то скажет: будет вам весна!И верьте, и молитесь, ставьте свечи!Вы знаете… но не поймете нас.Вы просто Бог – вам не присуща человечностьи боль в груди.24 апреля 1915Мы есть, нас много и мы помним.

Простое простой!

"Ты – не как другие…" (с)

Ушла: заранее прощаюи молча жду.кому ещё ты обещалагореть в аду?кому ещё ты говорилапро нежность губ?кого ты называла милой,шептала – лгу?за кем сама была готовавсю жизнь лететь?за чье неискреннее словолегла в постель?..ушла: заранее рискуюзабыть за час.кого ещё ты поцелуешьв последний раз?кого ещё душа не сможетпокорно ждать?ты на других в одном похожа -ты тоже ****ь.Dane Lunnoy

слаще

ты же знаешь, что март никогда не уходит один,в переулках теряясь, ныряя в призрачность дня,проходя мимо луж, одиноких домов и витрин,он читает на лицах людей "забери и меня"…и с собой забирает, а потом этот глупый апрельобнимает за плечи и фальшивит о нежной весне.и всё чаще душит с утра бесполезность недель,проведенных одной без тебя, как будто во сне.и так хочется крикнуть тебе – ты просто дурак,твоя нежность пошла, а любовь – сбивчивый ритм…научить бы тебя прочитать мои мысли, но как?мы на разных планетах, и всегда не о том говорим.но я помню, что рядом с тобой прекрасный закат,и что слаще становится вкус любимых конфет…и тебя оправдав, мол, никто из нас не виноват,я смотрю, как наводит весна вокруг марафет.и мне хочется выть от этой зеленой тоски,я тебя не люблю! я просто боюсь быть одной.я рисую на сердце не крестик, а лепестки,остаюсь без тебя этой глупой, наивной весной…А.

na odnom liste самым близким

to Катюша К

"Меня не предают, я сама предаюсь"

Не плачь напрасно. Москва не веритТвоим слезам.Простая ясность – он хлопнет дверью,Прощай сказав.Не стоит падать, пока есть силыИдти вперед.Уже не надо кричать «мой милый»Тому, кто врет.И время лечит, и ждет надеждаТвой робкий зов.И крыть тут нечем, опять как преждеПридет любовь.Не плачь напрасно. Мозги не пудрит:Он был честней?Простая ясность – он завтра утромУходит к ней.

to Dest

"Пока твое сердце бьется, я жива"

Зима прошла. Я в городе своемНаедине с весной и мыслью о хорошем.Ты для меня всего лишь миг, не больше, -Но как же мне тебя не достает.Я реже улыбаюсь. Каждый разМне кажется, что мы могли быть ближе.Но ты меня сегодня не услышишь,И будет вечностью тянуться этот час.Теперь со мною боль и страх заснуть,А вдруг ты позвонишь – я не услышу…Остатки дня ночь собирает с крыши,Я за тебя молюсь: найди свой путь.Зима прошла. Куда ей было деться?Теперь ты мальчик-лето, я же – стужа.Я не виню тебя, но ты мне нужен -Ведь невозможно человеку жить без сердца.

to Doors

"Любил ли меня так, как я за тебя умирала?"

Однажды станет ясно – всё прошло,И было так давно, что вспомнить трудно.Потерян счет годам, минутам…Однажды станет ясно – все прошло.И сердце ныть не будет каждый раз,Когда с тобой столкнемся в переходеИ станем говорить о том, что в моде, -То сердце ныть не будет, как сейчас.И жизнь покажется, по крайней мере, сносной,Если не брать в расчет ее жестокость.Воспоминанья бить не будут током,И жизнь покажется нам очень даже сносной.Тогда нам станет ясно – всё прошло,И в будущем все мысли о хорошем,На сердце – тишина, так будет проще:И вдруг мне станет ясно – всё прошло…Но, – Боже мой! – как хочется вернуть…Спасибо

телефонно

Гордость спрятала в теплой ладони,чувства каплями льются в бокал…голос тихий, такой телефонный:я не смогу, много дел…я устал.руки к сердцу, на месте ли сердце?пальцы к венам, бьется ли пульс?смелость – перед тобою раздеться,смелость – уйти, не сказав "я вернусь".Память – боль головная на утро,много ли виски, мало ли слов…надо было мозги мне запудрить:ради меня, мол, на все ты готов.я бы поверила в сладкую правду,я бы поверила во все, что угодно.знаю, расстаться можно и завтра,так хочется быть наивной сегодня.Сколько ещё нам надо цеплятьсяза краешек неба, за краешек лжи?знаешь, ведь мне давно не шестнадцать,и я не влюбляюсь каждый раз на всю жизнь.просто сегодня ты нужен как воздух,просто сегодня это больше чем секс.умом понимаю: пора бы серьезноустать от скрываний, прятаний, бегств…Но голос исчез в проводах телефонных,на сотни осколков разбился бокал…свою пустоту чужой не заполнить -и ты это знал.Л.

широко закрытыми глазами

Желание

новогоднее чудо моё -держу тебя за руку.С Новым Годом.

ot-пустить

ты однажды вернешься, ты всегда возвращался,только двери закрыты, мосты сожжены.я тебя попрошу – без меня, но будь счастлив,ты в объятьях любовницы или жены.я устала искать в поворотах сюжетатвою пошлую верность здравому смыслу.твоя совесть убилась, ее песенка спета,ей прощальные можно писать теперь письма.и опять в никуда корабли уплывают,и звонки застревают на линиях взлёта.и страшнее зимы ничего не бывает,когда в снежной грязи разум кем-то истоптан.я теряю тебя, как теряют доступность,по счетам за любовь мне никто не заплатит.я теперь не боюсь наступления утра,с меня слабости этой давно уже хватит!выдыхай мое имя по буковкам смело,пусть зима в твоем сердце никогда не растает.я тебя не виню, я сама так хотела,просто тот, кто без крыльев – увы, не летает, -забудь же про небо и про цвет облаков,твое место внизу – ты жесток и банален.только терпит земля вот таких дураков,ведь у них слишком мало причин для печали.и ты предан, предатель! смирись и прости,я тебя не люблю. я тебя разлюбила.слабость – к черту послать, а навек отпустить -в этом есть моя женская сила.finita

три звездочки

***

"…и, черт возьми, я не могу найти оправдание твоему поведению!" Катюша К.

*

когда тебе остался год, а в лучшем – два,ты не жалеешь о вчерашнем, как о прошлом.и подбираешь каждый раз слова,чтобы тебя запомнили хорошей.ты не читаешь книги и романы,ты тратишь время на людей и письма.и часто повторяешь "тише, мама,не плачь. сейчас нет в этом смысла".ты расстаешься с тем, кого любила,пытаясь обмануть, мол, равнодушна.и не звонишь, пока хватает силылишь только разум трезвый слушать.и ничего не происходит.

**

когда тебе остался год, а в лучшем – два,ты ценишь и мгновенья и секунды.и утро просыпается едва,как ты уж влюблена в такое утро.ты дышишь воздухом, и каждой клеткойты чувствуешь, как он необходим.и желтый листик, павший с тонкой ветки,бывает для тебя неповторим.ты любишь солнце и луну впридачу,всю жизнь готова им стихи дарить.и все каникулы согласна жить на даче,и летом, и зимою…лишь бы жить.вот как меняет человека страх.

***

когда тебе остался год, а в лучшем – два,ты так цинична и наивна так,что кажется, что ты во всем права,и твой диагноз – небольшой пустяк,и смерть с тобою вовсе не случится,и бог тебя оставить не сумеет,и у тебя в руках ещё синица,и солнце твое сердце отогреет,и…понимаешь, – ничего не изменить,и говоришь тихонько маме, что судьба.и начинаешь жизнь отчаянно любить,когда тебе остался год, а в лучшем – два…вот оправданье.

октябрьско-ежегодное

когда тебе четырнадцать, ты настолько смелая, что режешь себе вены.

а когда тебе уже семнадцать, ты пугаешься собственных шрамов.

прозрачен воздухв твоей рукемоя рука.хочу быть ближехочу на мореи молока.курю в постелипусть запрещаютя не боюсь.мы snova рядоммы snova вместеи это плюс.смотрю на крышидомов напротивв окно твое.и честно слышукак птичка что-тосебе поет.схожу с ума яиду обратнотеряю пульс.тебе я верюкогда ты шепчешьтобой клянусьсчитаю времястираю памятьучусь кричать.часов не носишьи вечно помнишьсвою печаль.сереет небои просит снегасухой асфальт.мы slishkom позднонас slishkom многонам slishkom жаль.прозрачен воздухоктябрь грустныйи не согреться.ты подарил мнена день рожденьяосколок serdcaсвоего…

письмом

Любимый, здравствуй. И никогда не болей.

а у бессонницы такой особый вкус,как кофе с виски или водка с чаем.почтовый ящик безупречно пуст,и ты по мне отныне не скучаешь.в квартире под диваном тишина,за стенкой – кот – мурлычет о своем.и вторит мне который час луна,что в жизни лишь тебя не достает.в колонках шум от проливных дождей, -подбор самых продвинутых мелодий.а что любовь? не думаю о ней,она лет 10 как уже не в моде.мечтаю о весне, как о спасенье,как будто есть спасение в пыльце.за этот год так много потрясений,мимических морщин на молодом лице.(стучат часы, как будто они вправеуказывать, когда начнется бал.а в этой жизни слишком много правил,поэтому почти всегда – провал.поэтому на очередном собранье,где много лжи и множество богов,присутствие нелепости и брани,и полное отсутствие мозгов.поэтому ещё в начальных классах"учительница – ****ь", а мать – похуже.нет вовсе человека, только массатупых людей, шагающих по лужам.не видящих ни злобу, ни добро,не замечающих ни крик, ни плачь, ни вой.глотающих от нервов крепкий бром,идущих на работу, как на бой.такая жизнь, она, конечно, сука,но больше ни словечка я о ней.я бы сейчас поцеловала твою рукуза то лишь, что ты – лучший из людей.но в письмах поцелуи так бумажны,что я боюсь тебе не угодить.а для меня недавно стало важно,что говорить неправду, значит льстить.поэтому молчу, курю и помнюи пробую бессонницу на вкус.тебе мои желанья не исполнить,я не вернусь. я обещаю – не вернусь.пускай луна напрасно убеждает,дороже гордость, в сотни раз дороже!и после жизни мне не надо рая,я знаю, бог и без меня там сможет.ты тоже сможешь. научись молчать,тогда поймешь, как сложно говорить.и на затылке мне поставь печать,что надо жить. что надо дальше жить.)ворчит сосед, наверное, услышал,как я пишу тебе последнее письмо.а кот давно сам по себе на крыше,как хорошо – ему не надо слов.почти светло, и мне, пожалуй, легче,не утверждаю "боль прошла", но отпустила.я руки мысленно кладу тебе на плечи,дарю свободу фразой "всё простила".P.S.ну вот и всё, что ты бы мог узнатьи мог почувствовать (ах, если б ты был рядом)бессонницу я выпила до дна.ответа на письмо (не жду) не надо.почтовый ящик безупречно пуст,на odinochestvo-moe нет посягательств.

НиНаЧтоНеРасcчитывающее

Shelli (10:33 PM) :но если ты хочешь мне что-то сказать, я послушаюDoors (10:35 PM) :da net… vse v poryadkeShelli (10:36 PM) :да. Особенно у тебя.Всё в порядке.Только в сентябрея одна, и никого вокруг.Хочется по-детски так к тебеили, например, на юг.Чтоб не думать снова по ночам,как же мы с тобою далеки.Говорить о разных мелочах,умолять себя: не лги…всё в порядке.я не схожу с умаот того, что наступила осень.не бросаюсь в пропасть из окна(хорошо, что ты меня не бросил)…не пишу совсем стихов про лето.и, вообще, я не пишу стихов.ну а письма (те, что без ответа)променяла на коварство слов.Всё в порядке.Только ты с другой,Я, как прежде, слухам глупо верю.Да и черт бы с ними… черт со мной,я сама захлопнула все двери…(Но надеюсь, что ты просто счастлив.не кривлю душой, глаза не врут.всё – что было с нами – всё напрасно,но от этого я, знаешь, не умру.)Всё в порядке.Пусть с другим я сплю.(Просто секс, и без всяких чувств.)А тебя я всё же (не) люблю.И без тебя жить заново учусь.не получается.А в остальном…пожалуй, всё в порядке.

Nostalgie 3

1

"В эти минуты падает небо…" Zемфира

я никогда не стану обещать, что будет лето,хотя бы потому, что лето неизбежно.я не хочу жить по прогнозам и приметам,и слепо верю я в любовь, в надежду.я никогда не буду упрекать больных и нищих,хотя бы потому, что просто не в чем.я понимаю, – мир не станет чище,и жить в нем никогда не станет легче.я никогда не буду уходить не попрощавшись,хотя бы потому, что некультурно.я знаю, как легко расстаться с счастьем -мнешь как листочек и бросаешь в урну.я никогда не стану говорить, что разлюбила,хотя бы потому, что это ложь.

2

"Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше" Zемфира

начну всю жизнь сначала, мне ли привыкать…потру все письма от тебя, порву все фотки.и залечить чтоб раны временем – пройдут века,и лучший лекарь в наши дни – побольше водки.и ночь с танцующим дождем, – на стеклах капли,и мало света от луны, и больше грусти.я наступаю в сотый раз на эти грабли,я на ошибках не учусь.. хотя, допустим,ты вовсе не ошибка, что же дальше?а дальше, верь мне, будет по-другому,нельзя исправить жизнь как опечатки в тексте.мы будем чаще делать вид, что не знакомы,как можно реже появляться вместена светских раутах и у знакомых общих.чтоб не пришлось оправдываться утром…учиться без ошибок, знаешь, проще,так поступать и правильно и мудро.хотя… на кой нам мудрость без любви?

3

"Пусть ты не случился, я не жалею, я привыкаю" Zемфира

и беззаботность навсегда проститься с летом,и хочется с тобой остаться в прошлом…я в этот вечер так легко одета,и мне б согреться, не прошу о большем…но ты, расстаться чтобы, ищешь повод:хотя всё ясно – мы с тобой не пара.сегодня так красив курортный город,и нежен воздух одинокого бульвара.ты скажешь мне, что жизнь такая штука,я улыбнусь и промолчу – сама всё знаю…мне в этот день так не к лицу разлука,и так некстати лямки с плеч сползают…а ты всё смотришь на часы, спешишь, пожалуй,и птицы вновь взлетают с тонких веток…нам от любви осталась только жалость,и лишь загар остался мне от лета…"Стереть из памяти – значит, без права на ностальгию. Сохрани", – Катюша К.Лучшему.

letnee

мое летнеесчастьев твоих сильныхруках…не урони и не потеряйдождись меня…шепотом:(budet zharko)DOORS-у

крепче…

закурила,оправданье одно, что нервы ни к черту, усталость.бросить смогу, конечно… когда-нибудь позже…а сейчас продать бы чувства свои подороже,и признать, – за год ожиданья я просто сломалась.казалось: что будет, то будет, не стану перечить;я знаю, что лучше с чем-то просто смириться,из памяти вычеркнуть адреса, телефоны и лица…но мысль об этом усталостью давит на плечи.не легче, дым сигарет въедается в бетонные стены,и рушится мир, – пролетает ворон над городом;а нервы беречь надо все-таки… с молоду,ведь на здоровье в наши дни сумасшедние цены.измены, предательства, шепот и что-то другое,виновных ведь нет среди нас – оправданья излишни,и если когда-нибудь эту любовь простишь мне,то я обещаю, что навсегда останусь с тобою.(не скрою, мне жаль, что когда-то я не сберегла,но только ли важно жалеть, когда уже поздно,когда наши ссоры свою исчерпали серьезность,и я разбилась давно на сотни осколков стекла…)не могла отпустить, а теперь держу ещё крепче!а слезы, я знаю, всегда бывают напрасными,все равно я дождусь, и мы будем счастливы;а дальше что будет, то будет, не стану перечить…закурила,оправданье одно, что нервы…По просьбе Н.

будущность … как ты улыбаешься

"оставь хоть что-нибудь на память о себе,не только тишину седых оград…" (с)а небо всё падает в руки и тает в ладонях,красивый пейзаж – бесконечная даль и беспечность.и ты где-то там, а я… я курю на балконеи думаю, как обниму тебя скоро за плечи;и ветер споет нам о странах и ласковом море,о птицах и тиграх, которые тоже летают…он скажет, что счастье бывает. не стану с ним спорить,ведь если ты рядом, значит, и вправду бывает.и я буду рада, что когда-то не спрыгнула с крыши,не порезала вены и забыла в аптеке таблетки.и плевать, что давно "окружают не люди, а мыши",я вижу, как ты улыбаешься, – долгожданная редкость.а небо все падает в руки, становится теплым,я прячу усталость в словах и слушаю баха.и снова болит голова, и, наверное, лопнет:когда ты не рядом, нет ничего, кроме страха.боязнь потерять – уже повод держаться покрепче,молить о пощаде, забыв навсегда о гордыне.и думать о том, как тебя обниму я за плечи,и, чтоб не расстаться с тобой, на месте застыну.и пусть кто-то скажет потом, что лечит разлука;ты снишься мне чаще, значит так мне и надо.а "время не рядом с тобой" я считаю по звукам,я слышу, как ты улыбаешься, – больше, чем радость.а небо всё падает в руки, превращается в воздух,не хочется спать, сигареты кончаются быстро.луна улыбнется, нарисует мне яркие звезды,оставляя на черном фоне слепящие искры.и, подумав о том, как тебя обниму я за плечи,и, услышав, что ветер поет мне "зря убиваешься",я замечу красивый пейзаж – даль и беспечность,и, ослепнув навеки, я увижу как ты улыбаешься…а небо, как время, prozrachno, сквозь пальцы…

безукоризненно

безукоризненно любить – уметь быть слабой,хотеть от жизни только свет, плевать на стужу.и быть счастливой от того, что светит лампа,и быть веселой, отражаясь в лужах…безукоризненно любить – всегда быть рядом,и никогда не обвинять во всем погоду.и вместо "не хочу" понять – "так надо",с достоинством уметь уйти из моды.безукоризненно любить – хранить (не)верность,искать себя в чужих постелях и объятьях.и чувствовать себя при этом стервой,и каждый день себе твердить: пожалуй, хватит.безукоризненно любить – любить без спроса,не ждать взаимности и не просить награды.и, наконец-то, стать покорно-взрослой,и вместо "не хочу" кричать "так надо!"безукоризненно любить – страдать от боли,рыдать всю ночь, а утром быть прекрасной.и лишних слов себе не сметь позволить,и через пару лет понять – любовь напрасна…безукоризненно любить я не умею.Кому надо, тот поймет

***ne voshedshee v rubriki в рай

"Я не понимаю, зачем столько света, когда меня нету…"

Ma.ru.sяа когда я была влюблена в глупого мальчикаиз соседнего дома, с глазами такими лучистыми,он умел рисовать на стенах маркером зайчиков,и похож был на ангела, самого светлого, чистогоя слушала /всё, что он скажет,/ помнила фразы,я сходила с ума от того, каким он был нежным,но за время общения с ним я не сказала ни разу,что люблю его, как никого не любила прежде.и когда он спросил, хочу ли я умереть,испугавшись, ответила резко – мол, сам умирай…ведь тогда я не знала, что ему не долго терпеть,и я поняла: самоубийство – тоже дорога в рай.– (до лучших времен) -а когда я сумела снова поверить во что-то святое,я решила забыть своё имя, мне казалось, так прощесделать вид, что я никогда не была такою'глупой' и 'жалкой', и, конечно, не буду больше…!но всегда находился тот, кто окликал по имени,я оборачивалась и падала в какую-то бездну,закрывала глаза и молилась "боже, спаси меня",я не думала, что это настолько опять бесполезно…и когда мне пришлось делать важный выбормежду "жить" или лучше "быть ближе к богу",хотелось выбрать и то и другое, то надо либо…поэтому я, подумав как следует, пошла по дороге"жить" (ведь для жизни столько осталось сил,как-то жалко (…их ветру навечно отдать…))– надеясь-, что `Бог` простит, но он не простил.и я поняла: Бог вообще не умеет прощать…сильных.Катюше К., Ma.ru.se и мне…

Инъекция морфия

ВЫводы фальшивость

за два годапребывания на стихирея поняла одно -даже если тынапишешь абсолютноБЕЗдарное произведение, -тебя всё равно за этопохвалят…–фальшиво…но ведь приятно!Кому надо, тот поймет

Но ты ушел весенне-подлое

зима едва виднелась в стеклах окон,рыдало небо, отдавая дождь асфальту.под черным зонтиком покорно моклотвое желанье улететь на мальту…а я стояла и смотрела, как на небебушуют ангелы и разливают воду.хотелось крикнуть: не проси, не требуй, -я не смогу отдать свою свободу;я не сумею полюбить твои ресницы,я не хочу вкус поцелуев, милый, помнить…но я мечтала, чтобы ты приснился,была готова все отдать я, кромебольшого неба, упавшего на плечи.(тебе оно казалось просто скучным)и ты считал меня такой беспечной,и наблюдал, как заполняли тучиогромный город серой пустотою,пугались люди, и хотели скрыться.а я хотела просто быть с тобою,а я хотела без ума влюбиться.но вместо этого вцепилась в твою руку, -не уходи, возьми мою свободу!..…весна предвидела нашу с тобой разлуку,поэтому и задержалась… Это подло.Как-то так…

ПослеменЯ

неизбежность приходит к нам после миллиона ошибок

не считай ты часы до рассветаи не жди бесконечности вновьпомолчи (все равно счастья нету)я устала от слов.засекречены наши минутымежду мной и тобой – свет луныне буди меня, ангел мой, утром…я хочу тишины.обещай умереть только после меня

и признаться.. безвозвратно

Безвозвратно – это когда я отбираю у тебя Своё сердце. (из записок)

признаваться – любовь прошла, и осталось пустое место -очень сложно, и я права: в этой жизни совсем не честнодостается обычный шанс стать хоть капельку, но смелее;и забыв как всегда про нас, весна где-то кого-то греет…несмотря на ненужность слов, обреченность в глазах и в сердце,не пытаясь вернуть любовь, не пытаясь чуть-чуть согреться,я теряю тебя в лучах одиноко-холодного солнца;и любовь потерпела крах: всё, что было, уже не вернется.и опять не спешит трамвай по замерзшим, усталым рельсам,чтоб успеть сказать тихо "прощай" – навсегда, безвозвратно… если б…не смотреть как всегда назад, – уходить надо всё же красиво,и от солнца закрыть глаза, лишь себе "буду сильной, сильной!"и суметь бы понять слова, что не сказаны были нами.слишком робкой стала весна и едва лишь тревожит память.(и она не в силах найти смысл жизни в течение суток)"не болей, обещай не грустить" – закричать и одуматься – глупо……и опять не спешит трамвай, и забыт проездной билет,но успеть бы сказать "прощай" и признаться – любви больше нет.Кому надо, тот поймет.

И негромко счастье – это…

ты не любишь рассказы про то, что "счастье – быть рядом",потому что вряд ли согреет мысль о лете, скорее уж кофе…ну, а если дома холодно жутко; и кофе – вряд ли,и теплее не станет ни капли, пока не оденешь кофту.и странно, что ты называешь свободное время чудачным,становясь таким же, как я (гордым, с отсутствием башни),а когда я психую, рву письма, – ты говоришь "поплачь, ноне забудь, что кончатся слезы и останется просто вчерашность"но опять-таки я, – перебив твои мысли, – стараюсь не слышать,не жалеть и запомнить, как ты нежно целуешься утром.и щекочешь мне пятки, я смеюсь, а ты повторяешь "…тише,красота – за окошком снег рассыпается сахарной пудрой",я смотрю на тебя и негромко: "это всё – счастье?"ты киваешь в ответ, и тебе почему-то я верю…DOORS-yВсех с Днем Св. Валентина!

Я-нварское тайны зимнего неба

"Знаешь, я, кажется, влюбилась в Январь. И я плачу. Прости меня." – Катюша К.(из записок)

Я ищу тебя в тайнах зимнего неба, не скрою, -Я боюсь не найти смысла жизни и просто остатьсяНе в ладах с этим миром, едва прикрывая собоюБесконечность зимы и твои продрогшие пальцы.Я хочу удержать в своем сердце тоскливые ночи,Когда день умирал, ну а утро пугало прохладой…Проверяя всё время (любовь) наши чувства на прочность,Ничего, кроме счастья с тобой, казалось, не надо…Я люблю уносить твои мысли в июнь, в жаркое лето,Где не слышно визга машин… но весь мир – одинок,Да и я не могу простить тебе то, что ты где-то,И тебе нужен только холодный январь, вечный твой Бог…Я боюсь рассказать, что весна наступает внезапно,Если даже не ждешь и не хочешь влюбленных прохожихНаблюдать из окна, надеясь, что все-таки завтраСнег покроет всю грязь белизной, обязательно сможет…Я могла бы найти для себя оправданья, а слезыРазменять на монеты, что бросают в фонтан на удачу.Я ищу тебя в тайнах зимнего неба, но поздно -Ты влюбилась в январь, ты боишься весны. Ты плачешь…Катюше К.

Бу LOVE кой

булавкой выцарапала имя твое на ладони;получилось красиво, особенно первая буква.пальцы дрожали, хотелось плакать от боли,как в детстве: мальчик отнял мою куклу,стерва-подружка всё рассказала родителям,мама ругалась, но не на мальчика, а на меня.я ведь позволила, чтобы меня обидели,так и твердила: во всем виновата сама.когда же я стала привлекательной девушкой,мальчик влюбился, хотел подарить мне звезды.я вспомнила куклу и сразу сказала: нетушки!для искупленья вины теперь уже поздно.и взмахом ресниц мальчику сердце разбила.с тех пор повелось – важнее вовсе не силамальчика, что отобрал у девочки куклу,(знает теперь – меня обижать не позволено!)а сила моя, когда булавкой каждую букву,пальцы дрожат и хочется плакать от боли, ноя не плачу.

БЕСсознательНО звуки неба

бессознательно пальцы по кнопкам, как будто внезапнозвуки неба сквозь стекла ворвались в самую душу,и не хочется думать о том, что когда-нибудь завтрая останусь одна и не вспомню, как просил ты послушатьбесконечные капли дождя об асфальт и об серые крыши;(разбивают собой тишину, разбивая на части всё время,что мы были с тобой, когда-то давно, и так вышло -повторить наше счастье зимой никогда не сумеем;и от этого больно внутри, безнадежно и серо)несмотря ни на что, я пишу тебе нервно и робко:"я люблю тебя очень – это, в общем-то, значит БЕЗМЕРНО"…звуки неба сквозь стекла, бессознательно пальцы по кнопкам…DOORS-у

Другое небо

лунность – мандаринное

лунность взгляда на ты,переход от меня до тебя -пальчикипо клавишам медленно-быстро, не слышно…и пахнет мандаринами-сказками-снегурками-дурами,глупыми-милыми, ая злая такая – девочка- в сказкине верю, но ем мандарины,мишурой обвешиваю всё, что угодно,голая елка стоит и дуется,будто ее унизили,смешная такая, зелено-зеленая;новогодняяночь приближаетсялунностью взглядаот меня до тебя – пальчикипо клавишам нервно -ты придешь?M.Bell